那时候，我认为你的名片会使我步入幸福的殿堂。现在想来，这样思想是多么荒谬，简直就是一个残忍的笑话。

当时，我为什么没有及时给你打电话，原因是我从心灵上没有作好准备，怎样去面对你、接受你。我害怕听到你那成熟的、带有磁­性­的声音，那会让我不知所措，甚至会使我控制不住自己某些我不可预知的行为。

同时，我也觉得我对你炽热的激|情相当丑陋——过分泛滥的思慕避开了约束，从而扭曲了某种圣洁的爱情主义。

但我总是忍不住，每天都要把你的电话号码默念一遍，似给自己演奏安魂曲，不至于心灵混乱，忘了你的存在。

我从灵魂深处承认，我喜欢上了你……这已是第无数遍向你表明了。但时间不让我坦率地、真正地去承受那份大爱。我自知心的年幼，根本就担当不起那份沉重的爱——

所以……在大学的最后一年里，我变得不再那么真实，整日装模作样，跟着那群单纯的、爱幻想的女孩，坐在校园碧绿的草坪上，一起笑、一起骂，对周边的一切评头论足。那样的天真无邪，不知天高地厚。谁要提到­性­，都会羞的脸红……

­性­是什么，我并不清楚。但它一定是某种火，在人体内不知不觉地燃烧着，用光传递着热情与欲望。

这时，我会想起你，你除了漂亮的外表，外衣下俊美的身子，会不会更加完美呢？想到这，我的*顿时点燃了起来，无法遏制自己。我感到自己好象已经被一种野兽般的欲望征服了

我大学的最后一年就像泡沫，不堪一击，在我的徘徊中无声无息地没了。……这完全是因为你，想到你的存在，我心中就充满了爱，挤去了我应有的思想，你就像一头雄师要吞食我，我却不知摇头乞怜。

失去这段光­阴­，我并不觉得可惜 而是天真地认为，只要拥有你的­精­神和灵魂，我需要的一切也就都有了，更会弥补上我过去失去的所有……从那一刻起，我把我的整个身心，盖压在对你的­精­神依恋、­肉­体激|情和生活依靠的幻象之上。

大学毕业后，我做了一份会计的工作。与那死板的*数字打交道，对我来说，毫无乐趣可言。

每日，我昏昏沉沉地工作着，一副无­精­打彩、萎靡不振的样子，自己照镜看了都厌恶。仅仅因为相思你，而厌弃所有的事物。惟有你的电话号码——维系着我的心灵，才不至于对工作的信念都没有了。不然，那就是在跟自己的生存做斗争，而不是爱情。爱情的基础是人的生命，生命没了，一切都会结束。

我这种依附你灵魂的脆弱心灵，在庞大的石磨上，遭到了磨碾。我明白，磨碾后的痛苦，是我自己带来的。我不应该懒惰：不去锻炼忘却你的能力。

有时候，我投入作帐目的时候，看着那些毫无生命力的数字，五内会莫名涌动，好似它们骨子里具有神秘­色­彩——你的电话号码赋予了数字这样的力量。

一味地工作，疲倦和重复的动作会让我厌倦，但不至于虚空、麻木。

休假日，我都不会受人诱惑，远离城市喧嚣，到山林中寻找清静，而是把自己关在房间里……因为我觉得我­精­神上有你就够了，那样，我的整个世界都是清新、单纯的。

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