此刻，我癔病地想依偎在你宽阔的胸前取暖……监狱里潮湿的冷气，让我手脚麻木，写起字来，手总是发抖……字迹歪歪斜斜的，似学龄儿童的涂鸦。

虽然，我内心无比痛苦——甚至绝望，但我还是不愿意搁下笔，而是继续怀着可笑的痴情，一心把故事讲下去，这也是我的职责——一个即将死去的人向过去信得过的人说出心里话，免得有些秘密同我的尸骨腐烂在坟墓里。

我相信，一个感情上有教养的人，必须具备执着的信念。这个故事不但能让你体验到感情的灵­性­，还会促使你有做出某种行动的勇气……从而让你的信念在你对感情认识的贫乏中得到坚定。

从我认识你的那一天起，你施给我的情感魔力，使我别无去处：我带着单纯的心，走进你的生活，融入你的灵魂，最终我和你缔结了这一段姻缘。这段婚姻曾是我梦寐以求的，但它却脆弱的像一个气泡，微风轻抚就让它彻底破碎了。而且——还是在我毫无预知的情况下。

我怀孕期间，你和陌生女人在我们曾经相拥的床上，*­祼­地发泄你们的情ｙu，我轻易地原谅了你。我没有办法不这样做——因为我自始至终都深深爱着你。要知道，浓浓的爱意可以化解怨恨。

我天真地以为，你有过一次愚蠢，就会良心发现——从而谴责自己——停止对我的伤害。时间久了，你本­性­难改……似乎冥冥中注定我们的结合，就是一段伤害的过程。我对你既往不咎，你却对我变本加厉。

你似乎在牺牲自己，向世人证明一个理论：一个男人越是自以为是，那么他的感情就越贫乏。但我一直相信你不是这样的——可我发现我判断事物能力非常有限——有限到极点。

我们的孩子刚满一岁时，我再次做了一个噩梦——你打了我。

一次，你在家中阳台上晒太阳，看见我们的一个男邻居帮我提了一下东西，你就怀疑我跟他有染……仅仅因为这个邻居一表人材，魅力四­射­，还是一个成功的商人。没想到，你小肚­鸡­肠，妒火中烧，对我大发雷霆，好象要把我活活吞掉！

因为你的多疑，那晚你竟然罚我不准睡觉……你说这是对我不贞洁的惩罚。噢！天那，人可以不可理喻到这种地步。

你毫不脸红地说男人碰过我，我的身体变脏了。我已经洗好澡，你却强词夺理，要我回去再洗一遍, 直到你满意为止。你说你叫了我，我才可以从浴室出来。

我明明知道，你在故意找我的茬儿，试图利用一种纯粹的个人道德标准把我逼迫，懦弱的我竟然向你屈服了——仅仅因为我爱你爱的不能自拔。

我泪眼模糊地进了洗澡间。大概过了三个小时，你都没有叫我出来。我在里面确实闷的慌，便自作主张地出来了。——这令你十分气恼，你就像魔鬼，全然不讲道理，伸手就打了我一耳光，我差点一个趔趄。你想用暴力，换取你的权威，不是吗？

你打了我，还觉得不够……你像个昏君，咆哮着命令我再洗一次。你那令人胆寒的愤怒，似要把我就地处决！

尽管，我非常受不了你那一套，但我仍然忍受着，还是那句话——我内心一直狼狈不堪地爱着你。我对你炽烈的近乎荒谬的爱，让我从本能上低人一等。我似乎失去了人类的尊严，陷入了不是社会人的地步。

就是这份什么寓意也没有——却又存在——的爱，迫使我把苦泪咽到肚子里，仍然迁就着你、承认你是我生命的中心。这个中心支配着我的行动，所以我达成你的意愿，再次进了浴室。

我孤零零地伫立在镜子前，怜悯地看着镜中的我——脸­色­苍白，毫无血­色­，双眼充满悲伤。

同时，我还在幻想，每一件事——我都向你妥协——你就会与我和谐地跟生命力强的宇宙长河融合在一起。那样，你不会从我屈从你的爱中——离开我！

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