如果你可以永远在我身边就好了，永远不要离开我！

你曾经问我，最喜欢做什么事？

我清晰地记得我回答的是不知道。

最喜欢做什么呢？曾经我扪心自问。

我最喜欢看你大笑的脸，我最喜欢和你拍照，拍不仅仅只有我得照片，我最喜欢为你留着门，等你回来。

后来我才发现，我所有最喜欢的事里面居然都有你的出现，都有你的存在。

隐隐约约我发现我对你的感情开始发酵，单纯的友情开始变质～只是我不知道我该怎么做，所以我没有去深究那是什么，我怕我会恐惧面对你！

那天你第一次喝醉酒回家，看着你恍恍惚惚的眼神，扶着你沉重的身体，我第一次感觉到我的心脏也可以跳得那么激烈。

那时我该庆幸你喝醉了还是该祈祷你不要发现我得异常。

看着你沉睡的脸，我做出了我平生第一次最大胆的事情，

抚摸着你­性­感的双­唇­，我的手在颤动，我还怕你会醒过来，可是我依然碰触着你的­唇­，很柔软，甚至我可以感觉到因为酒而燃烧的温度。

慢慢的将那碰过你的手指放在自己的­唇­上，静静停留，静静的感受，感受你燃烧过后留下的温度，甚至想要通过他感觉你身上的温暖。

静静的看了你很久，看着你安逸的睡脸，我发现我爱上你了，甚至连我都不知道什么是爱上的，也许半年前你进门前的那一个灿烂的微笑，也许是你为我披上西装的那一刻，也许是你答应会在大树下来接我的那一秒，也许～

我知道我的感情只能深深的埋在地下，不能看见阳光，不能看见月亮，什么都不能看见他，唯一知道他存在的只能是自己，只能是自己而已！

“你在­干­什么？”

你的一句话，打破了我的伪装，打碎了我的防线，将我赤­祼­­祼­的暴晒在你的阳光底下。

我以为你会像以前一样，酒醉后倒头就睡，我以为你会像以前一样，沉睡着让我静静的看着，我以为你会像以前一样，我以为～

我不知道我能做什么，我本能的想要逃，想要离开你愤怒的视线。

“你要吻我？”突然醒来的你两眼通红，瞪视着无地自容的我。

“你是ｇａｙ？”

我不是，我不是你说的那个，我想吻你仅仅是因为我喜欢你，我不想让你知道我的感受，我不是！

低着头，

我来回的摇头。我能感觉到我的眼眶已经湿润。

“你不觉得这样很恶心吗？”

“对，对不起！”我逃了，我不敢再面对你的话语，我不敢去接受你接下来的语言，我怕你会说我肮脏，我怕你会说我变态，甚至怕你会说我神经病！

我不知道我该怎样面对这一切，匆忙得离开你的房间，将自己锁在自己的小屋里。

看着满屋子悬挂的照片，我的泪水流下。

是否我已经失去了你，失去了世界上唯一个肯接近我的人，一个能够给与我关怀的人，我是否已经失去了你对我的信赖，是否你我已经回不到过去了？

你两天没有回家，寂静中我期待着楼梯上来的脚步声，我期待那些要是发出的嘈杂声，什么都不开，就连冰箱也不开，因为我怕我没听见你会来的脚步声，怕没有第一时间迎接你的到来，我怕我会错过见你一面的机会，因为我知道，你即将离开我！

半年前你进入了我的世界，住进了我的小屋，那是因为你初来乍到。

半年后，你即将走出我得世界，搬出我的小屋，那是因为你发现了我得丑陋。

看着桌子上冷掉的饭菜，你今天是否也不会回来，不会回这个给你恶心感觉的小屋，是否你已经打算离开！

慢慢地来到你的小屋，没有所得们慢慢开启。

整洁的一切，正如我那时匆忙逃离的时候一样，只是上面多了一层薄薄的灰，那见证了你两天的不归。

抚去那抹灰尘，指尖变得灰白。

是你将我的生活变得绚烂，我却将他变得这样凄惨！

“你怎么在我房间？”

看着你的脸，是吃惊，还是厌恶，我已经分不清了。

“我，我，其实！对，对不起！”我不知道我该说什么，我想说太多，可是能说出口的仅仅是一句对不起！

你我一个在你房间，一个在你的房间外，默默地站立着。

“我是回来拿东西的！”你打破了你我之间的寂静。

“……”我知道你要离开，可是我恳求上天不要让你那么快找到地方，可是上天却给了我两天！

“你还有事吗？”

我只能微微的笑了笑，然后摇摇头，我想那时我希望自己心脏突然停止跳动，因为我已经没有力气移动我得脚了。

“找，找到房子了？”

“房子？没有！”原来你是如此厌恶，厌恶到就算没有房子也要搬出去。

我努力的迈着双脚，我希望可以坚强地走出你的房间。

你是否知道，当你我擦肩而过的时候，我的心跳得是那么快！

你是否知道，当你伸手拉住我的时候，你感觉到了你的致热！

“你喜欢我吗？”

我吃惊的看着你，看着你的眼睛，看着你­性­感的嘴­唇­，我喜欢你，我喜欢你，曾经在认识自己的感情后很多次在心里诉说着的话语。

“……”

“你可以不回答，可是我想说，我不是ｇａｙ！”

我知道，我一直知道你不是，可是我也不是！我感觉到我的身体很痛，痛得发抖！

“可是我喜欢和你在一起！”

楚凌风，你是否后悔说出这句话，因为你为这句话被一个叫丁棋树的人套住了！

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