读记
一直很喜欢小四
一直很想读他的《悲伤逆流成河》
一直没有时间
现在终于如愿了
涐伿苚ろ壹晚菂時間佉渎
懂了
每个人读完都应该有不同的感觉吧
从翻开的第一秒
一种温热的液体从没停止涌出
悲伤
逆流成何
把我掩埋
记忆最深刻的
是这段话：“在你心里有这样一个女生
你情愿把自己早上的牛奶给她喝
你情愿为了她骑车一个小时去买验孕试纸
你情愿为了她每天帮她抄笔记绕后送她回家
而同样的
你也情愿相信一个陌生人
也不愿意相信她……”
是悲哀吧
其实
像我的故事蒝徕
没有人相信我
也从没有人在乎我
算了吧
这个世界本就不属于我
我想开了
不再钻牛角尖了
如果是命运
我认输
一向倔强好强的我
真的要认输了
再也不能
忍受这些伤痛了
不属于我的这个世界
没有什么值得我去留恋
关于易遥和齐铭的生活
简直是天堂和地狱
有个朋友看完后对我感叹：“易遥好可怜啊！”
我冷笑
其实那笑也没什么意思
我只是觉得
这个世界上没有什么人值得我去可怜
也没有人希望得到别人的可怜
易遥——一个自尊心强的女孩子
更不希望得到别人的怜悯
我想我懂得
关于我的简介
那天
他在网上出现了
终于出现了
一直以来
我都习惯于查找他的QQ
等待他上线
终于让我等到了吗
他的头像开始闪烁：
“六月尽了。”
我说：
“蒽。”
他说：
“我还没忘记你。”
我问：
“这对你来说很重要吗？”
他回答：
“很重要！”
我说：
“只可惜，对我来说已经没有意义了。”
他问：
“难道我对你来说也没有意义了吗？”
我回答：
“没有了。”
他问：
“连朋友都做不成吗？”
我说：
“——我爱过你，只是现在，六月尽了，我明白，你不会是我生命中的守护。但我还是谢谢
你，谢谢你这么就对我任性的包容，谢谢你让我懂得了什么是爱，谢谢你让我长大了，谢谢你让我变得更完美。
我还要代替以后会照顾我一辈子的人谢谢你，谢谢你把一个完美的我交给他。忘了我吧！”
“我不可以继续做你哥哥吗？只是哥哥好吗？”他的语气是请求。
我真的心软了：
“好，哥哥……”
关于我的终结
——记忆小四
记得第一次接触小四的书
觉得同我的文字很像
妈妈拿过去看了一眼
淡淡地说：
“他和你一样。”
我惊讶的问道：
“你怎么知道？”
妈妈用手指点了点书的封面：
“性格一半明媚
一半忧伤
对待生活消极而又充满希望”
——记忆夜晚
每次梦魔即将到来的时候
我都会悄悄醒来
哭了
不知道为什么
你说我脆弱也好
说我神经质也好
我不在乎
我就是这样一个孩子
我需要很多爱
还没有人能给我
最大的悲哀
——记忆生活
教过我的老师都说我太狂傲不羁了
不该是个女孩的性格
那也没有办法
我就是个女孩
我从小就是成熟和优幼稚的矛盾体
六年级的时候就算好了
我十八岁那年要上大学
我的想法往往是不实际的
我以后不要过平凡的生活
一定要做受瞩目的人
不管是当作家还是当歌手
我还是个怪才
从来不努力
却依旧是成绩优异的学生
体育不错
唱歌不错
画画不错
貌似写作也不错
其实我不是个好孩子
也许吧
坏事我是常干的
类似哪些
我不想举例子
害怕没有人会喜欢我了哦
呵呵
我呢
生活在一个很不出名的小城里
我不知道对我来说是好还是坏
也许对于我想出名这件事来说是坏的吧
不晓得
我学过好多乐器
但是都学的不精
都没考级
不是心里没底
而是不喜欢那种形式
又不是只有考级才能肯定个人的价值
恩恩
如果考级呢
古筝7级
吉他8级
不过貌似吉他没有考级的
还学过横笛、竖笛、葫芦丝、巴乌、二胡
唯独没学唱歌
可我怎么就唱歌最行呢
呵呵
怪哦
——记忆此刻
不知道怎么回事
看着屏幕里自己敲出的字
竟然哭了
我骂了自己一句：
“神经病！”
然后擦掉眼泪
天渐渐暗了
窗外的空气进来了
闷热的不行
我的心情很糟
汗顺着头发流下来
依旧是死寂
让人感到窒息
其实早就习惯了这样浑浑噩噩的地日子
可是今天就是不同
突然受够了
想逃离这个世界
妈妈在客厅里喊：
“你以后干脆在家写作好了。
哈哈。
整天头发乱乱的。”
我笑笑
这也许正是我喜欢的生活方式
忙了半天才发现
一直都没来得及聊天
呵呵
把QQ从最小化调出来
吓了我一跳
空间留言160
晕
上午刚上的啊
下午怎么就有160
点击查看
不是同一个人发的啊
郁闷了
告诉干姐姐
还被她骂了一顿：
“怪你哥哥去！
是他把你照片传到网上的。”
唉
倒霉的总是我
——记忆伤声
听着歌
自己翻唱的《两部曲》
其实也后悔翻唱这首歌啦
自从传给网友以后
就被整天缠着给他们唱歌听
好多人都问我怎么不去参加快女
我敷衍：
“还差两年才够年龄。”
“好好，
你要是去参加我支持你啊！”
很多人回答
我不知道该说什么了
我倒是对快女没什么意见
只是那个曾轶可
我不想管她唱得怎么样
只是很喜欢她的创作
扯远了
想回归话题
却有没的说了
——记忆依然傻孩子
真实的
我小时候是个神童
只是家里人都没想过送去专业的地方培养
两岁还不认字
看着画图的故事书
就差不多能把故事说出来
三岁的时候认识一千多个字
会唱歌会说绕口令
五岁了
没事喜欢在家呆着看电视
听到唱歌的就会很老实
听一遍差不多能背过
六岁
看书也不算过目不忘
但是只要看一遍就能背出来
七岁喜欢阅读
每天不做作业
回家就找点书看
九岁钟爱小说
貌似《海蒂》是世界名著
那时就整天抱着
看了至少三遍
奇怪的是我竟然能读懂
十岁自学写诗
古体诗现代诗都行
伤感的性格体现得更明显了
十一岁更喜欢散文
去书店买书的时候
老板见我就说：
“同学，
这个书架上没有你这么大的孩子看的。”
我点点头：
“知道啊！
先给我拿朱自清的散文集吧。”
老板一脸惊讶
我无奈地耸耸肩
十三岁
不知不觉有了自己独特的文风
喜欢作文
喜欢上作文课
在老师读我作文的时候
心里偷偷笑
表面上却谦虚地低着头
十五岁
文章依然很出色
语文老师以我为傲
每次上作文课的时候
我都必须跑到别的班去打报告
要回我的作文本
因为别班的语文老师借我的文章去当范文
那一学期
我的作文本丢了三个
十六岁的花季
我的成绩还是优异
学校竞赛
我数学级部第一
语文级部第二
他们议论着我：
“你看！
就是那个女的。
学习又好，
长得也不错。
还多才多艺！
只不过听说她有点贱唉！”
像这样
我依然孤单
天生的
我习惯了
我没有真正的朋友
每次都是一样
我真诚的把我的心交给别人
可最后得到的是恨
我为此哭泣好多次
妈妈说：
“不必在意，
人都是这样，
你比他们强他们就要嫉妒，
怎么会和你做朋友呢？”
我该清醒了
不该再傻了
可我还是抱着希望去对待每一个人
傻
也是天生的吧
我不在乎了
等到北国生红豆
等到我的泪水干涸
等到群星陨落
我依然愿意做傻孩子
最最单纯的孩子
读记——中部悲伤
我第一次发现
原来小四的小说是如此接近现实
命运本来就是不公平的
只是我愿意相信
上天给每个人安排的经历都是有一定道理的
所以我学会了忍受
不去埋怨誰
也不去恨谁
更不想着去拥有谁
因为我觉得
我没有资格
应该是先天得到的太多了吧
“一直看着你…一直都在…”
可是
最后怎样了呢
在还没有读完之前
我以为
齐铭是会守护易遥的吧
我以为
一直以为
可是期望一定可以实现吗
不是吧
就像我的期望
从未实现
注定吧
谁都不怪
我总算是放开了
只是
也许
心里还没放下
人就是这样吧
也或许只是我而已
我有点类似人格分裂
喜欢黑夜
在暗中释放伤痛
但是每当看到夕阳消逝
就会感到绝望
只是
害怕自己再也看不到明天的太阳
就像很久以前
和他一起走
真的很幸福的感觉
可是我好怕
每次都会是最后的见面
原来是真的啊
他就这样消失了
我就这样离开了
好心痛
可是
他会是幸福的
终于没有了我给他负担
终于不用再为我难过
寳
你要幸福
你一定要比我幸福
她从没说过喜欢他
他也没说过
他竟然可以那么自然的和别的女生一起
她却连一个男生的好心帮助都不愿接受
为什么
男生和女生会有这么大的差别
为什么
最终受伤的是她
我宁愿是他
我诅咒是他
罪孽是他犯下的
凭什么全部给她承受
我看着她当时的心情
就好像看见了我当初的落寞
原来
是这样痛苦的
是我自找的啊
我是个傻瓜
只可惜现在不是了
我什么都懂了
什么都知道了
寳
不要再骗我
不要说你还是一心一意的
我知道
你希望你在我心里是完美的
其实就是完美的
一直都是
即使你骗了我
即使你做了那么多错事
我还是愿意相信你是完美的
因为我喜欢你
只喜欢你
我走了
我不会再爱了
读记——后续继续
她看着他的身边多了一个她
她看着他的世界里给自己留的空间越来越小
她什么都没说
我忽然就记起了我一直埋藏的秘密
我爱的那个人
现在一切都无所谓了
我已经离开了
不是吗
我明白
他根本不可能属于我
就算
他曾经爱过我
也许
她像我想的一样
我们都不配拥有太多
同样的命运
只是
我比她幸运的多
她每天生活在母亲的打骂下
她们
也许是这个世界上最悲哀的母女吧
我才明白
原来爱
可以有这种方式
为了彼此忍受着巨大的伤痛
却从不肯说出来
好像像我
不肯服输
不知疲倦
其实
早就累了
真的累了
再也撑不下去的那天
就让我死去吧
嚄
原来人可以这么恶毒
没关系
我已经习惯了被这个世界一次又一次的伤害
这些
不算什么吧
每次听着那些恶毒的语言
就好像
我再也看不见明天
可是还是熬过来了
在无数个黑夜里我偷偷的蜷着身子
哭得无法喘息
我不愿让别人看见我的脆弱
我的伤痕
那是我唯一的自尊
虽然说自己想得开
可是心里都记得
他们说的每一句话
都侵蚀着我的心灵
不是我的错
真的不是我的错
可是谁会信呢
又有谁会在乎呢
我记不清
有多少人恨我
也记不清
他们究竟用了哪些手段来报复我
我只记得
我选择了坚强
我是不会被打倒的
对吧
我不知道是向谁问的
哬
傻瓜啊
永远都是
“你是不是很想快点离开我的世界
用力地认真地，想要逃离这个我存在着的空间？”
她想要抓紧他