正在跟胖子他们打P，狱警敲了敲牢门，说119，有你的信件。我拍拍ρi股，走到门口接过信，顺便说了声谢谢。胖子一脸鄙夷，说进来了还有人给你写信，是个痴情的傻妞吧。眼镜也打趣到，有女人可真好啊。四川仔扔了句锤子。

我没工夫搭理他们，说都给我闭嘴啊，该­干­嘛­干­嘛去，吃不到葡萄说葡萄酸。不用说，信是小凌寄来的。我急切地撕开信的封口，迅速抽出了信。

就在即将打开信时，我突然犹豫了。之前的信我就没有回，我当然没有忘记自己为什么这样做。既然已经做出了选择，可为什么还要期待？我想重新理一理自己的心绪，尽量让自己用平静的心态去对待这封载满一个女孩思念之情的信件。

其实期待和失落只在一念之间，不可否认，我期待信里有柔情似水般的言语，这能让我掉进冰窟窿里的心感觉到些许暖意，让我不至于在这里窒息而亡。虽然我知道这些是我不应该期待的，也是不能接受的。我也知道我这样的想法是自私的，对小凌不公平。但我又怕小凌在信里没有这些内容，只是冷冰冰的责问或者小凌的对我的情感只是出于感恩，虽然我并没有做什么要让她感恩的。可是如果信里真的看不到我期待的，我也无法确定自己会失落到什么程度。这段时间以来，我一直靠着小凌的这份情感支撑着，不让自己麻木，绝望。同时还要尽量克制自己，不能掉进这个情感的漩涡。我无法就这么丢弃自己对君的这份爱恋。虽然一个近在咫尺，触手可及，一个远在天涯，飘忽不定。我不知道自己到底该如何去做出选择或者根本就不应该有选择的想法。这世上唯独没有对爱情准确的定义，也没有什么圣人有过什么教人如何恋爱的著作。也许正如本山大叔说的，追求了一辈子幸福，到头来才发现幸福原来就是遭罪。

爱情又何尝不是，在两难的抉择面前，没有任何人能给出绝对正确的答案。人们常说，得不到的才是最好的。也许正是因为如此，我对君才难以割舍。我心里明明很清楚，我跟她之间其实已经在那天晚上结束了。但我就是无法接受这个事实，心里一直在想，也许有一天还能够破镜重圆。虽然我知道这个希望非常渺茫！面对小凌，我一直在逃避，一直在想着另外一个希望。可是一想到君，我就只有无声的叹息了。除了回忆什么也没有，至于将来，就更不可能了。可是为什么还有希望呢？她就像是已经飞上天的风筝，高到我已经看不见了。线依然在我手里，可是我能收回吗？我想我没有勇气，我怕我一使劲，收回来的就只有线了，这个希望也就永远的破碎了。我有时候在想，我手里真的握着线吗？

如此思来想去，没有结果。真是剪不断，理还乱！什么爱情，都他妈是狗屎，对我来说，现在自由更重要。想不通时，我总是用这样的方法来搪塞自己，好让疲惫的心暂时得以解脱。

冲完凉，我一头倒在平板床上，从枕头底下拿出小凌的来信，看了起来。

鼒：

你瘦了吗？在里面有没有人欺负你呀？

你一定是生我的气了，对吗？我一直很自责，但你真的不要怪我好吗？

我现在工作很不错呢，大家都很照顾我，我就快加薪了喔！

… …

在每个寂静的夜里，我都非常想念你。想起我们以前在一起的时光，真的很让人怀念。你在里面自己要加油喔，要好好的，我会很乖地在这里等你出来，然后跟你一起“私奔”喔！

好了，不跟你瞎扯了，我要睡觉啦。我会梦见你的，还会流口水喔… …再见啦！

非常非常想念你的凌

2005/10/20

收起信，我并没有因为期待得到满足而有些许快意，反而陷入极其矛盾的沉思。我并不能确定自己心里最真实的想法，也无法把她抛到脑后。这一夜，我失眠了。

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