人们常说生活在太阳下，可是如果太阳过于强烈，也是没法健康生长的。至少我是这么认为的。人们还常常对我说，严格的训练可以促使小孩勤学多问。

其实，完全不是这样的。长期的考试，评比排队，把我们压抑得喘不过气来，如何还能去想去思，家长和老师大概没有受过如此的罪，因此并不能体会我们这一代的苦处，他们挥舞着教鞭和棍­棒­，鞭策着我们往前冲。

我怕我自己，我怕我有一天会到­精­神病院去，或者到少林寺出家。若是白天，这种害怕就会多一些，因为我要面对机械的学习；夜晚，心情稍微轻松一些，怕得也不那么厉害了。看到妈妈杀小­鸡­，我心理暗暗羡慕：“又一个灵魂可以解脱了！从此，小­鸡­不要为找不到食物犯愁了。”

我也想杀人，我那个班主任，我真想杀死他，或者制服他，哪怕只有仅仅的一次，也行啊！我的目的是当着全体同学把他杀掉，以次来给全体同学出口气；要么，逮着老师的孩子，逼他抄写三国演义，或者是红楼梦，战争与和平就不要他抄了，因为我比老师仁慈。

可是，我很惶恐，或者说根本没有胆量和勇气去做！

这一阶段的思想，就像一团乱麻，理不出头绪！整天处于胡思乱想中。我总觉得老师就是邪恶的，非得把他们清除掉，才能过上愉快的生活，才能不用如此拼命的学习。

我的生命的历史就是如此灰暗。我的成长，愉快是不存在的，兴趣也是没有的。没有什么目的，也没有属于我的道路，在我面前的，要么是高山，要么是大河，根本不知道我的路在何方。

总之，我是想思索明白，可是我也总是想不明白。有时我甚至想，我是不是妈妈亲生的，她为什么丝毫不关心我的感受呢。在这里，我要讲的这件往事，就是关于春游的那段故事。本来，我和同学都约好了，利用星期天去西湖痛痛快快的放松放松。可是，妈妈坚决不让去。我感到委屈，把自己关在屋里，郁闷死了。

什么学习呀，理想呀，人生的追求呀，统统见鬼去吧！关上门，我就是主宰！我不再拘泥什么限制，把各种书籍都统统抛弃在地上，蒙着头轻松的潇洒一回。

别了，那种暗无天日的生活！

有时候看到街道上的上学的孩子们，我的心情是异常的悲哀，做人太苦了。在同一寝室，我感受最深的是姐妹们的魅力。她们先后都受到异­性­的青睐。

而我就像一朵乡野间的无名的小黄花，总是没有人光顾,我的心里是异常的悲爱,我也太失败了,虽然是含苞欲放,却引不来蜜蜂蝴蝶,如此的境遇,怎么能没有失落呢？况且我的表哥仅比我大一岁,已经是孩子的父亲了.我觉得我是太没有用了,连吸引男孩子的本领都没有。

我所讲的都是事实，我也不想隐瞒这些感受，我觉得把它表露出来，反而是一种较好的解脱。为了消磨时间，待别的姐妹都赴约去后，我便拿起笔来开始写作。这对我来说，似乎是一件十分愉快的事。写作，似乎已经成了无所事事的代名词，至少对于我来说是这样的。

有的时候，我也觉得，不能把感情与学业混为一谈，然而，谁又能处理好这种折磨人的关系呢。我喜爱上写作，不是为了满足虚荣心，不是为了出名，只是为了一种逃避，否则，我才不会去写作呢。不过，在多数场合下，我的写作是毫无目的的，我也没有主见，我不过是把看到的如实的记录下来，似乎还比较真实，但是缺少艺术­性­，更缺少我的评判。

因此，有时候，连我自己都不觉得写的是什么，有何用意，或者目的什么的。关于这一点，同学都给我指出过。可是，我这种人就是这样，不想再进一步的思考了。写过的东西，往往是随处乱扔。因此，现在要我拿出一点东西来，那就只能交一张白纸了。谁叫我这样的呢？我不明白我为什么会是这样！

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