从小，我就是个公认的漂亮女孩儿，从幼稚园到高中，我都是在一片赞美声中长大的，从来也没有受过批评。与生俱来的美丽的外表，让我轻易地成为众人目光的焦点，使我获得了异­性­的好感。只有在女孩子面前，我的优越感才受到威胁，她们似乎都不大愿意和我交往。好在那时的学习非常紧，没有多少闲暇的时间，因此也不觉得如何孤独。也许是从小听了太多的赞美，也许是父母对我这个独生女太过溺爱，或者是我养成的独立的个­性­，因此我做事从不冲动，我也是非常的坚韧，不会因为初恋的失败，就心灰意懒。当然，我的这种­性­格，也可能使我失去朋友。

社会总是对漂亮的女人有偏见，认为她们事业上的成功，与她们漂亮的脸蛋有关，在她们的身上，往往都有一段绯闻。而男人的成功，则被说成有迫力，有胆识。这是多么荒唐的见解，是对女­性­的不公。其实我一直是个努力上进的女孩子。无论是学习，还是其他事情，包括一些社会活动，我自认为我做的并不比男生差。我从小就开始学习舞蹈，在我们的舞蹈队里，我是练功最勤奋的，上学后因为要参加各种演出，我把其他同学用来玩的时间都用在了学习上。因为平时刻苦，我的学习成绩自然很优异，然而许多同学却把我的好成绩归结为老师对我偏爱的结果。久而久之，我渐渐习惯了这样的偏见，也因此学会了不去理会别人的看法。

从小到大，我都是在这样的怀疑与固执中生长。那些可恶的男孩子，经常对我使坏，女孩子们对我嫉妒，但是对于这些，我从来都不放在心上，也不屑与他们计较。我只是做着我喜欢的事情，对于别人的冷嘲热讽，我一点也不生气，这说明，我比他们更优秀。他们嫉妒就让他们嫉妒好了，我依旧像只骄傲的天鹅，万里晴空中，自信地翱翔，高傲地昂首，我行我素。

阿木似乎对我还没有死心。我本能地感觉到他还在留意我，可能是因为我的缘故，最近他有些沉默，好象做什么都有些心不在焉。他甚至停止了朗读，我虽然仍旧躲着他，可是对于他的变化，我还是能感受到的。当我学习上有什么问题时，他会毫无保留地告诉我；当我被一些烦心的俗事纠缠的时候，他会站出来帮我排解。不过，他总是和我保持一定的距离，久而久之，我们的关系就这样冷淡起来，闲暇的时间，我和他各自散步，偶尔也会碰到，但是他总是装着无所谓的态度走开，因此，我们很少单独在一起，聊天更是不可能的。我不知道这算不算无缘，只知道不和他在一起的时候，我会很平静，很放松，没有恐惧感。其实我们谁也没有对对方表白过什么，也没有争吵过，特别过激的话，我们都没有说过。开始是我有意识地躲着他，后来却是他躲着我。

很快，我和一个阔老的绯闻在校园里传开了，嫉妒我的男生和女生开始对我轮番轰炸，询问着各种无聊的话题，有的甚至要求我帮助找工作。一时，各种冷嘲热讽像潮水一样向我涌来。我对这些已经习惯了，可是阿木却有些焦急，他似乎火气特别的大，经常与人发生口角。我不想看到他变成这个样子，我想，他越是这样，就说明他的一些行为，都是表面的现象，其实内心是很在意我的。于是，我故意公开地说着一些疯话，说那个男朋友要为我出一本影集，我以为这样可以刺激阿木，同时让那些捕风捉影的同学彻底闭上嘴，可结果却是辅导员把我叫去训话。

我在不知不觉间成了人们的话题，成了男生关注的焦点，我的生活由此变得丰富而复杂，我的心情变得沉重起来。说实话，尽管我认识许多男生，可是与他们的交往，我是很随意的，对每一个男生都是一样的，既没有特别的好感，也没有什么厌恶，我是很认真地投入生活，珍惜同学之间的友谊。不过，那些雄­性­的动物总是有征服的欲望，总是在雌­性­的面前卖弄，这仅仅是为了满足他们的征服欲。当这种欲望失去新鲜感以后，就会变得冷淡和粗暴，甚至失去了兴趣。因此，我是不会轻易与男人发生­性­关系的。

所以，对于辅导员的训导，我是满腹的委屈，可是又没有什么话可说。我从来都没有料到，我会让一个男生这么没有自信，尤其是我比较欣赏的阿木。我开始对男人有些失望，对爱情更是失望。从前，我认为聪慧是件好事，可看着那些愚昧却找到了真爱的女生，我不得不承认我的失败，在她们面前，我觉得自己十分可怜。我宁愿自己也是一个普通的女孩，也能像他们一样轻松的生活，拥有属于自己的情感天空。如果是那样的话，岂不是少了许多烦恼，一切都不会烦心伤神了。

思雨有时候会呼唤我：我的女神，你在线吗？阿哥是多么想你！唉，朝也盼，暮也盼，想你想到­肉­里面！真是的，三句话不到，他就又想入非非了。可能他猜到是我，故意说这些黄|­色­的话，惹我生气。我故作不解，不说好，也不说歹。我想，也许一辈子都会这样，在猜忌中孤单着，在期待中彷徨着，最后我就老了。我一直认为自己还算可以，虽然不是什么国­色­天香，也算是个招人怜爱的女孩子，喜欢说笑，不讲究打扮，爱哼着轻松的小调，歌唱我们的祖国，憧憬着美好的爱情。我们在网上聊的都是这些，人类文明，已经经过了几千年的发展，惟有这爱情的主题是永恒的。

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