昨晚，一夜无眠，凌晨3：00才入睡，可闹钟却不管什么三七二十一，早上6：00就开始叫嚣了，气得我伸出纤细地手，把它打到地上去了，可它却好似在发泄不满，在地上叫个不停，起身，满眼愤怒，恨不得把它踩得粉身碎骨，但，我却没有那么做，我只是把它狠狠地按掉，梳洗好自己，看着镜子中的“国宝”，愤怒地看向“肇事者”。

来到阳台，打开窗户，看着楼下忙碌的人们：他们有的为了养家虎口，有的为了自己的前途，为了权利，拼命的努力，为了自己，强身键体；。。。。。。一切地一切，我都看在眼里，可自己到底为了什么呢？为什么要把自己逼近死角，不愿走出来？为什么不可以让自己回到从前？为什么要让悲伤把自己掩埋？这样的自己，真的会是他愿意看到的么？他会相信这样的自己是他的孩子么？我迷惑、沉思着。。。。

“咚、咚、咚。。。”

敲门声唤醒了沉思中的我，打开门，看到眼前这位比以前更加衰老的妈妈，泪水在眼眶中打转，隐忍着，不让它留下来，可说的话却无比沙哑“妈妈，有事么？”

“恩，吃饭了，洛，你嗓子没有事把，怎么那么的沙哑？”

“没事的，妈妈，你不用担心的，我一会就下楼吃饭！”

“你今要去上学么？”

“恩，是的！”

“哦！”

“恩，对了，妈妈，你没事就经常出去转转把，别老在家呆着！”

“好！”

看着妈妈转身离开的背影，泪，在也隐忍不了了，瞬间掉了下来，双­唇­开启，呢喃道：妈妈，我不会在家的，我不会在让你担心!

饭桌上，我没有吃多少，我知道，自己没有食欲，可却不知道，自己这样还要维持多久，才可以让自己有食欲，可以正常的吃饭。。。

“妈妈，我吃好了，去学校了，一个人要是没有什么事，就溜达溜达，去晒晒太阳，对你有好处的！”

“恩，我知道的！”

学校，我坐在角落，看着窗外，心里却在想：我现在这个样子，他会很生气吧！会怪自己不争气吧！可，可这样的自己也不是我想要的啊！我也不想让他失望啊！可是，可是，自己每一次都会不由自主地想他啊，忘不掉他，也忘不掉悲伤，每一个夜晚，他都会出现在自己的梦中，每一次惊醒，泪水，早已湿透了枕头，泪痕却留在了脸上。。。。

记得，当我看到父亲在冰冷的病床上，没有了呼吸，没有了心跳，泪水早已决堤，滴在他的身上，不想相信他已经离去的现实，可却又不得不相信，他已经离开了，在白事的三天里，我不哭、不闹、不吃、不喝，可却让妈妈担心不已，我开始正常的吃、喝，可却依旧不曾哭泣；我告诉自己：我不允许你在妈妈面前哭泣，你听到了没有？

在最后一天，我在姐姐、妹妹和弟弟哭泣了，还用酒­精­麻醉自己，把自己的悲伤、难过和压抑的绝望，彻底的表露无疑，也向天空大喊着：“我要你知道：从今往后，不到万不得已，我不会在喝酒，更加不会用酒­精­来麻醉自己，你听到了没有！！！！！”

然后，就变成了现在的样子，可自己却不曾晓得：现在的我更加让人担心不已；

回过神，眼中的悲伤早已泛滥，拿起笔写下：

di da di da 一点点地过去