我游离于这座高楼林立的都市迷宫，漫无目的的在寻求着一个方向，一个可以给予我整个心灵以安慰的地方，可是，像这样的一个地方它又在那里存在呢？

我终于还是妻离子散了，我变得孑然一身，一无所有了，留下的却只是痛苦和创伤，绝望和迷茫，可是为什么，为什么我却有了种如释重负的感觉呢，而正是这种沉甸甸的重负，随着我妻子的离去而在渐渐地消失了，难道说这种沉甸的重负是我的妻子所带给我的吗？

不，不会的，我想不会的，她的心头不也同样的有着跟我一样的重负吗，她不但要将她自己所有的重负给背负走了，同时也要将我的所有重负也都一起背负走了，她将会是陷入于多么痛苦的境地啊，多么的暗无天日啊；所有的灾难从此将由她一个人来背负了，她能够承受的起吗，她能够好好的保重自己吗，她还会回来吗，她还会---？

在这件突如其来的事情尚未发生之前，我的生命中是充满着何等的甜蜜呀，我生活在幸福之中，从未考虑过灾难的降临，平静，和谐，甜蜜，幸福，没有压力的生活充满着我整个的生命，而正是这种由于生活的无限充实才构建了我整个生命的存在意义。

那时，我的生活是有意义的，绝对是有着意义的，虽然说这意义是有些过于平淡的，但那确实是我所拥有过的全部。

可是，自从这件突如其来的事情发生之后，我的幸福生活从此便被彻底的毁灭和破损了，取而代之的则是那种无底的痛苦和深渊，而此时支撑着我整个生命的全部力量都是来自于我自己对于灾难的极尽忍受，承载，挣扎，愤怒和反抗，生命的沉重已使我充满了无穷的斗志和忧伤，我既变得脆弱而又强而有力，我生活在矛盾之中，对于生命的意义我已不再抱有任何的希望，我只是在做着徒劳的抵抗，抵抗着那些来自于四面八方的，来自于自己心灵深处的某种无形的，而又无穷无尽的压力，这两种力量使我觉得窒息，它们迫使着我屈服，要使我变得和他们一样，否则它们就要将我驱逐出他们的天堂。

他们做到了，我的妻子走了，我也不再需要做任何的抵抗了，我已变得很轻很空了，轻的我无所适从，空的我的生命失去了任何的意义，我已不知自己正置身于一个什么样的世界，我被抛弃了，被无情的抛弃了，被那个美丽的世界，也被那个充满着灾难与邪恶的世界所抛弃了，没有一个人能够告诉我，我该去往哪里，我又该怎样的重新开始自己的生活。

“我终于还是妻离子散了，我终于还是妻离子散了”，我真想对着苍穹中那个黑暗而又无形中的那不可见的灾难­性­力量大吼两声，“把我害成了这样，你们该满意了吧”；我真想对着他们挥舞出我愤怒的拳头，打的他们烟消云散，并对他们说道：“还我的希望来”。

可是，不论我再做些什么，或是我再想些什么，都没有用了，一切都完了，都结束了，我已经被他们彻底的击败了，他们已经将我们（我和我的妻子）驱逐出境了，我所要做的，就是如何的为自己重新找到生命该如何存活下去的合理借口。

耳边传来了二胡的声音，是《二泉映月》，曲声依然是那样的忧伤，那样的让人触动心肠，我的心被它的凄美所深深的吸引了，当我喝着手中那瓶罐装啤酒，手里还提着两罐啤酒的时候，我才注意到自己已不知不觉的来到了湖边的公园，而那忧伤而又断肠的曲声正是来自于离自己身前不算太远处的凉亭。

我灌下了一口酒，将已空的瓶子扔了出去，在走向凉亭的同时，我又拉开了另一罐啤酒，仰起头来一边喝着一边走进了凉亭。

那位我以前所见过的白发老人正坐在凉亭内的石凳上，很投入，很专注的拉着他的《二泉映月》，他闭着双眼，那满脸的皱纹似乎表明着他所有曾经历尽过的沧桑，而那温厚的表情中却透露着一丝无可名状的忧伤，似乎要用这凄凉的音乐声来抚平自己多年来的不幸或是内心所隐藏着的某种不安，又或许是愧疚；或者他只是用它来安慰着自己那颗孤独的心灵，又或者是他对于某个早已死去了的亡灵表达着自己内心里的某种深切而又悲凄的怀念。

我不知道他为什么要在这里拉二胡，又为什么要拉像《二泉映月》这么凄苦的音乐。