一个人要成为真正的幽默家，必须要懂得幽默的九大特性。哪九大特性？反常规性、不一致性、夸张性、失败性、不协调性、反差性、荒诞性、矛盾性、新颖性。天下那么多幽默，在她们的内部，无一不是充满这些主要的特性。即是说，任何形式的语言只要拥有了这些特性，即是幽默的。
我曾经在《演讲与口才》1991年第7期发表了一篇幽默理论文章《幽默的七大特性》。但是在后来的研究总结中，我发现，应该是九大特性才比较完善，所以在本书里，我想将这九大特性充分展开来说。
幽默的九大特性，是我在幽默创作实践中总结出来的。我心里一直是这样认为的：一个人心里只要时时有这九大特性的意念，那么，他任何时候表现出来的语言与行为，可能都是幽默的。即能达到“事事可幽默，人人可幽默”。
你不信可以，但是，我的确是时时在心里拥有幽默的这九大特性，进行文学创作的。十多年来，我用这种方法，出版了六部个人原创幽默著作，另在香港、台湾、澳门、美国及中国东西部主要城市的百余家大报大刊，发表个人原创幽默小说、幽默小品、幽默散文三百余篇，发表的幽默作品在百万字以上，所以我才敢如此肯定地说。
在书店或者图书馆里，有各种各样教人学习幽默的理论书籍。有些是治学态度严谨的教授们的专著，也有些是书商以廉价的稿费找各色人东拚西凑的劣质图书。坦率地讲，学习这些幽默理论书，可能不容易真正地学会幽默。为什么？若是大学教授，那么他叫卖的多是西方的舶来品，很难有自己真实的幽默见解，而且他个人写出数十万字幽默理论，他可能不是一个幽默创作高手，创作不出美仑美奂的幽默精品。我们在市场上，读到了多少幽默理论教授创作的精典幽默作品？而书商们找人合作生产出来的产品，多是幽默理论皮毛的堆积，那更不可能让人们学会幽默了。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(2)
只有经过实践检验的人，才最有发言权。
许多人说幽默是神秘的，只能是少数有天份的人才能拥有的才能。而我说，幽默创造，其实只是一种简单的技能，任何一个拥有中学文化的人都可能成为一个幽默家。事事可幽默，人人可幽默。
你所要做的，不是去学习让人觉得像狗咬乌龟找不到地方下口的幽默皮毛理论。你只需要掌握，我从实践中总结出来的这九大幽默特性，甚至是其中的两三个特性，你就可以娴熟地创造幽默了。
一、幽默的九大特性
（一）、反常规性
1：什么是反常规性？
要了解反常规性，先要让我们了解什么是事物的常规性。何谓常规？几千年来，人们在对自然界与社会的认识中，在各种途径取得的知识中，对事物发展的一种习惯性认识。
让我们看看自然界中的常规。
难道水不是从高往低处流么？难道太阳不是天天由东向西么？难道雷不是在夏天打么？下暴雨难道不长洪水么？难道东南季风不是湿暖从大海中来的么？难道西北风不是寒冷干燥从西北利亚来的么？难道赤道不是灼热的，两极不是寒冷的么……
让我们看看家庭中的常规。
孩子一出生，难道不是父母在供养他们么？难道孩子们不应该对父母孝顺么？你结婚做生你请人家来，人家结婚做生不也请你去么？难道你不送孩子去读书么……
让我们看看社会中的常规。
难道不是上级领导下级么？难道不是靠劳动吃饭么？每一个人难道不应该遵守各种法律么？难道一个人不尊敬师长么？难道你在任何地方做事都不公平么？难道你在进行军事训练而不听口令胡乱走么……
于是，我们就知道了幽默特性中关于反常规的定义：
即是对常规的反动，面对常规的一种逆向思考与表达。
具体地说，水从山上往海面流是常规思考，水从海里流向青藏高原的山顶，就是反常思考；飞机在空中飞是常规思考，大轮船在众山峰上游过是反常规思考；老鼠咬鞋子是常规思考，鞋子咬老鼠是反常规思考；人在岸上钓上鱼是常规思考，鱼在岸上钓上人是反常规思考……
为了进一步让大家知道什么反常规思考与表达，我以我的一篇文章为例。
如云学生官
县城第一小学的五年级，期中考试下来，过去成绩一直很好的五年级二班，成绩突然下滑了一大截。李校长十分诧异，打电话让班主任阳老师去一下。阳老师来到了校长的办公室。
李校长问他，阳老师，二班在全年级七个班中一直名列前茅，怎么现在反下降到了全年级倒数第二位？
阳老师道，校长，这恐怕与班上的学生官太多有关。
李校长问，班上有多少学生官？
阳老师道，仅班上四个组，就有正副组长十六个。
李校长奇怪地问，怎么有这么多？
阳老师道，有什么办法，家长一个劲地这么请求我们给他们的儿子一个官当。以开学第三天为例，一个水果批发商请我们几个教师去吃了一顿饭，一定要我们给他儿子一个官当当，说是为了从小锻炼他的组织能力，以后长大了到社会上，经验也丰富一些。马教师从上一直排下来，最后只能给他儿子一个副组长当。没想到他一样地高兴，感谢了又感谢，走时还送给了我们一人一箱苹果。
李校长嘴上哼了一声道，那么，还有些什么官？
阳教师道，各科委员配齐了，那是没法配副职的，但是有六个副班长。
李校长道，你们真舍得呵。按理说，有六个副班长，配合班长的工作，班上的学习成绩应该拿上去呀。
阳老师道，问题不在这里，在班长。
李校长问，班长怎么了？
阳老师道，教委的刘副主任要马老师让他的儿子当班长，宣传部的周副部长要马老师让他的儿子当班长，组织部的欧副部长要马教师让他的儿子当班长，县委办的白副主任要马教师让他的儿子当班长。官一个比一个大，不好处理。
李校长笑笑道，这是不好办，那你们如何处理的？
阳老师道，马老师就让他们四个人的儿子都当了正班长。
李校长睁大眼睛道，安？什么？
阳老师道，四个班长，每一个都认为自己才是真正的正班长。于是各在班上拉了一帮人，占山头，分地盘。老师的教学意图无法实施，那成绩如何会升上去？
李校长目瞪口呆，最后叹息一声道，我真是领导有方，瞎聋得可以！我校一个班能产生四位正班长，竟然创造了一个世界奇迹！
原刊《检察日报》2002、10、25副刊
在这篇文章里，一个班有一个正班长，是常规的。然而，一个班竟然有四个正班长，则是反常规的。你就是想一想这个班上四位班长的反常规现象，也让人忍不住哈哈大笑。
2：反常规性，最易调动人的想像，创造幽默最有力量
人们在读一个人的文章或者听一个人的演讲时，一般是懒于思考与想像的。这不能怪他们，只能怪作者或者演讲者的常规性的千篇一律，让他们的思维不懒也懒了。任何人对常规的陈词滥调都有权利打哈欠。
但是，如果你有新的东西出现，撞击起了人们的无限想像，人们刚才也许还在惺松着双眼，就立即会圆睁得像牛眼，像是发现了倾城的美女或者堆积成山的金子一样。
人再无力的时候，他的心理不会拒绝猝然撞击而来的幽默，并从他的内心发出真正的欢笑。当我们是无力者的时候，收获了幽默，我们得到了欢乐，我们会真诚地感谢对方，谢谢他让我们快乐；如果我们是幽默的创造者，就是专为无力时候的人们创造幽默的呢！
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(3)
要让这一切产生，用反常规思维思考与表达，往往有最佳的效果。
举个例子：
一个几百人甚至上千人的大会场。
在上面讲话的总经理，或者市长、县长、院长等等，不管怎样努力，大家都听得非常无聊，打着哈欠。甚至不少人在打着瞌睡。
这时，运用反常规的幽默方法，立即会让这郁闷得要死的会场一下充满活力。怎么弄呢？
主讲人可否这样说一句：各位，今年大家全年的奖金，我们领导层研究后决定，就不发给大家了。
可能会场顿时就出现了兴奋点。必然有人问：为什么不发给我们？
在许多人的心理，也许连杀人的心都有了。
他不慌不忙地道：不是不发，只是不给“你”了。我们想，今年把大家领奖金的途径变一变，那就是全部请你们的母亲来领。不管你母亲是在农村，还是在乡下；是老而富贵，还是在沿街乞讨。
必然有人发问为什么。
主讲人道：我们的确想让我们单位，在全市甚至全省的年底工作评比中，得一个惟一的孝顺创新大奖。
在这段话里，奖金被大家领，才是合常规的；让他们的母亲来领，则是反常规的。难道这段话不会让昏昏的会场兴奋起来？
再例。
一个人长期住在医院里，在住得她有气无力的时候，你去看望她，送些水果，可能并不是好的礼物。但是你如果给她送些幽默，她会非常开心的。
你可不可以如此安慰她道：你住在病房里，不要想到床的窗外，就是手术室，那里面全是划开人肚子的种种凶器。想想这些，都让人觉得可怕。
她也许会问：那我想什么？
你道：你要想到床的窗外，在楼下，一个暗恋你的男人，夜夜站在那里痴痴地望着你房间的灯，直到你熄灭灯。而这一切，至今你还全不知道。
3：反常规性思考表达，最具有创新性
将常规的思考与表达变成反常规的思考与表达，往往最具有创新性。
我在当报社副总编辑的时候，曾经发表过这样一篇自己写的稿子。稿子发出后，即在当地引起了强烈的反响。
我写道：
（本报讯）我市自然保护区的白水湖猎鸟事件，一直屡禁不绝，经常有种种人带着猎枪，深入湖区打鸟。
昨天，记者在采访中见到一件奇怪的事。一只在树冠上的灰鹤，一手将在树下想打它的人的手上夺过枪来，这只灰鹤开枪打死了这个人，和估计是他秘书与司机的另外两个人。
激动的人们读了这则新闻后，纷纷打电话白水湖管理局，问是否真有灰鹤开枪打死三人的事？最后他们得到的结论当然是，有人开枪又打死了湖区内的三只灰鹤。
4：用反常规性创作的文学作品
我有一些用反常规思维方法创作的幽默文学作品，由于反常规性思维在里面的作用，使这些幽默作品最大限度地调动了读者的想像力，体现了巨大的创新性，所表现出来的幽默，非常具有力量。
请大家欣赏我用反常规思维创作的幽默小说《太太的宠》：
太太的宠
帅士象
晚上十二点了，太太还在等先生，先生没有回来。太太不知道先生今晚上会不会回来，几时回来。太太已经这样等了不知道多少回了。
先生是比较成功的那种男人。先生有好的轿车；先生在一个大楼上自己一个人坐了很大一间办公室。先生管人，他高兴了在纸上变动半天，就可以改变许多人的命运；先生也管钱，他大笔一挥，可以使许多人高兴半辈子，也可以使许多人伤心半辈子。先生出入都是前呼后拥的，他只要一出了他自己的家门，他的吃、住、行，都有人急着仔细为他搞定。先生常问自己问别人，皇帝的感觉到底是什么样子的？
因此先生时常回来晚，因为他晚饭后的消遣活动实在太多，从唱歌到洗澡到按摩到打牌到吃夜宵，永远也做不完。先生回到家里的时候，总是非常疲倦，躺在床上，不顾太太的感觉。太太很想他，有时主动去爱他。这时，他总是一下又一下地推开太太的手，说，太累了，男人搞事业太累了，理解好吗？下次吧。但是太太永远等不到下次。先生自己心中明白，他对太太实在已经没了任何感觉，哪怕是将一根毫毛丢在一池清水中那样细小的一点水花也没有。喜欢他主动送入他怀抱的女人太多了。他只选了两个，已经够他喝一壶了。许多女人还在痴痴地等着他呢。就是最差的那一个，也比太太漂亮七倍。
太太只有夜夜将泪吞入肚里。
实在是太愁苦了的太太，在寂寞到底的时候，听人的建议，花大价钱买了一条最好的沙皮公狗。日子一天天过去，她与沙皮狗的感情一天比一天火热，最后达到了不可分离的地步。她太爱沙皮狗了，亲昵地将沙皮狗叫为幺儿。
这天是中秋节，按理说先生早就应该回来陪她了，但是晚上十点了他也没有回来。太太知道，先生今晚可能又不会回来了。于是，她将沙皮狗抱在了桌上，指着一桌好菜，对它道，幺儿，他不回来陪我吃，你陪我吃。
太太将许多海鲜与肥美好肉夹在了它面前的碗里，它大口大口地说着，它一边大吃着肉一边张着笑脸对她千般媚笑嗯嗯有声，肯定是对太太表决心：为你死我也心甘。
太太将打开的一瓶五粮液给它倒了一小碗，对它道，幺儿，他不陪我喝酒，你陪我喝。
它竟然要喝，而且还会吃一口肉，再喝一口酒。太太高兴极了，它每在碗里喝一下，她也主动与它的碗碰一下，道，好幺幺，我也陪你喝。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(4)
一瓶五粮液喝光了，太太与沙皮狗都半醉了。太太将它抱上了床，对它道，他不陪我睡，你陪我睡。
沙皮狗非常通人性在与太太睡在一头，它的头刚好放在先生的枕头上。
太太给它盖好被子，趁着酒意，将沙皮狗的性感大嘴在她的唇上亲了几下，道，他不啵我你啵我。
然后，太太与狗呼呼睡去。
晚上两点过，先生才醉醺醺地回家。他进了卧室，看见沙皮狗正与太太睡在一头，同盖一床被子，而且它的头还舒服地放在他的枕头上，不觉大怒。他掀开被子，便对沙皮狗拳打脚踢。太太大怒，骂他，它与我睡得好好的，关你什么事？
先生道，它与你睡在一床被子下我不介意，但是它不该不穿内裤。
原刊《香港商报》2003、9、12
在这篇小说里，狗与太太吃喝酒肉，狗与太太睡在一个枕头，最后男当家的非常气愤狗与太太睡觉没穿有内裤等等，都是属于反常规思考的。
下面这个小说也非常反常规：
棋态度
这个怪异的故事是真实的。
那次举行全市象棋比赛，聚集了全市七县一市二区的高手。赛制进行残酷的单淘汰比赛，一盘定胜负。抽签的结果让大家的玩笑预言成了现实：历届稳获第一名与第二名的人，在第一轮碰到了一起，结果只会有一人进入下一轮。结果，第二名战胜了第一名。
在进行半决赛的时候，这第二名又遇上了历届是五、六名的老刘。硬是怪，老刘越下越猛，硬是拿下了第二名，进行了决赛。
老刘决赛的对手是我，我历届稳居第三，因此我拿下老刘不是问题。结果，我在先失一子的情况下，一个巧杀，胜了老刘，我是冠军了。
要发奖的时候，我还不能当冠军。市局酷爱象棋比赛的廖副局长，在省城开完会后，急急地赶了回来，他还要参加比赛。问题是前三名都已经出来了。老大不服的往届第一名与第二名要廖局长与前三名进行比赛。尽管廖局长的水平历来排在十几名后，但是他真的表示要这么做。作为冠军的我同意了。因为我知道，全市系统有历届的象棋大赛，市局花许多钱让大家一年热闹一次，多亏了这位象棋发烧友副局长。我说，那么廖局长先与第三名下吧。第三名听了，愤怒地转身走了。我道，那么廖局长与第二名老刘下，胜了再与我决赛。老刘脸红气粗地看着我，相当生气地走了。他可不想失去这第二名，那是他苦战的结果，况且前三名都是有现金奖励的。我笑了笑道，那么好，廖局长你与我下吧，你赢了冠军就是你的。
我以为廖局长会放弃，谁知道廖局长硬是要和我下。
下就下呗！问题是我与廖局长在决赛，几乎所有的人都来看热闹，而往届的第一名与第二名，一边一个坐在廖局长的左右，大声替他说棋。廖局长也在听，还要与他们商量这么走到底对不对，与平时下玩棋一样。我哭笑不得，但是没有因此提出异议，只是有一眼没一眼地恨着他们仨。结果是好汉难敌六拳，我输了。
廖副局长当了冠军。由于老刘和那位坚决不放弃有现金奖励的二、三名，我最后微笑着当了个第四名。
（二）、不一致性
1：什么是不一致性？
事物发生变化之后，受事物内在诸因素的影响，事物的发展会出现多种像是能够预测到的的结果；而最后的结果，与所有预测的结果完全不一样。这就是不一致性。
不一致，很明显是指可能预测到的结果，与最后的结果完全不一致。
中国人通俗地说就是出人意外，或者意料之外。但不一致性与这二者有相同的地方，也有不相同的地方。不一致性的内涵与外延明显大于这二者，即这二者可能是不一致性，但不一致性绝对不能等同于这二者。
不一致性，是我们最常用的幽默特性，用这种幽默特性创作出来的幽默，效果好。人们对这种创作的欢迎，犹如对五粮液与茅台美酒一样，越多越好。
请大家看一篇我用不一致性写作的最新创幽默小说，我认为这篇小说是我写得最好的幽默小说之一：
奖 励
吴刚正在给六亩制种水稻扬花杂交的时候，接到了同学老田的电话，让他去参加高中同学会。吴刚很想去，毕竟和同学们20多年没见了，包括这个老田，也只通过电话，没见过面。但是，他去不了。这水稻制种的扬花期只有这么几天，必须人工扬花，过了，谷子没怀上胎，就是瘪谷子，全年的收成就泡汤了。儿子马上考大学了，他在2000多学生中始终排名前十名，肯定会考上重点大学。而且，此时经济非常紧张，也的确没参加同学会要交的200元钱。
于是吴刚对老田道：水稻制种扬花，的确走不开，下次吧！
老田只说了两个字：理解！
一个多月后，吴刚正在院子里晒着收获的制种水稻，他心中很高兴。儿子果真考上了重点大学，高兴地到外边与同学玩耍，已经几天没回来了。主要是这水稻制种收获了3000多斤，可以卖万把元，儿子入学的费用，算是有了。没这制种，他只有对着儿子的入学通知书哭。
11点过，两个陌生的中年男人，一人戴了一副墨眼镜，走进了他的院子里。其中那个矮胖子道：请问，你就是吴刚，吴昊的父亲？
吴刚见了这两个人，心中有点吃惊。他一边抽板凳一边道：是是是，请坐。请问你们是吴昊的老师？
矮胖子道：你以为我们是他的老师？错！我们俩人是公安上的，今天专门来调查一些吴昊的事！
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(5)
吴刚大吃一惊，脸刷地红了起来，道：出了什么事？
矮胖子道：吴昊今年是不是考上了XX大学？
吴刚道：是。
矮胖子道：他此时在不在，叫他出来，我们有许多话要问他！
吴刚脸红得更厉害，道：他出去几天了，和他的同学们玩去了。
矮胖子道：我就知道他不在家！你是他父亲，他考上了重点大学，你就更应该管着他，让他在家，出去很容易出事的，安全第一！现在他竟然不在家！不知道他今年走不走得成，所以我们今天来调查他！
吴刚手有点发抖地道：他……在外做了什么事？
矮胖子道：我先问你，你儿子在家表现如何？你发现过他有什么不良的坏习惯没有？
吴刚急道：他在家表现是非常好的！他回来不是做事就是看书。知道家里穷，所以到学校去时舍不得拿米，一个钱在学校总是掰成两个钱用。也非常孝顺我们，我们没有发现他有任何不良的坏习惯。如果他在外一时糊涂犯了事，请公安上的叔叔一定给他个机会，我们全家人都会感激你们的救命之恩的。
矮胖子边听边想，自言自语道：是这样！是真的么？真是这样，他倒是一个好孩子！
吴刚道：我没有说半点假话，你们可以去问邻居的！
矮胖子从衣服中掏出一个牛皮纸信封递给吴刚道：好吧，我相信你。这是你儿子挣的钱，你拿着给他。
吴刚脑子转不过弯来，道：他挣的什么钱？你们没收了的脏钱？
矮胖子道：不是脏钱，是干净的钱。前不久的同学会你没有来，由老田倡议，同学们捐钱成立了一个同学基金会，哪个同学的孩子考上了大学，就对那孩子进行奖励。今天，同学们托我老田把这钱送来。
在这篇小说里，开始出现的两个人，他们是做什么的？他们说他们是公安上的。他们的盘问，也非常像是办案人员的话。那么，结果是，他们到这来做什么？所有的结果，都应该与公安办案的结果有关。
但是，结果与公安办案上的事一点也不沾边，完全不一致。
于是，幽默的效果就出来了。
2：不一致性的前半部分
不一致性的前半部分，最主要应该做的是，要激发起人们对结果的种种想像。对结果想像得越多，对结果越期待，那么，聚积在幽默中的能量就会越大，幽默的最后效果就会越好。如果激发不起人们对结果的种种期待与想像，这个幽默的质量可能很差，甚至没有效果。
我一直记得有个非常好的小幽默，最能激发大家的想像了。
小幽默：
小明问，爸爸，我写好了一篇文章，往哪里投稿好？
爸爸道：哪里钱多往哪里投。
小明想了半天，最后在稿件信封中工工整整地写下一行大字：中国人民银行收。
这难道不是一个非常激发人想像的幽默么？它让人对结果有无限多的想像。爸爸叫他往钱多的地方投，我们会想，小明肯定是往高级报刊投，或者大报大刊投。沿海报刊每千字数百元；台湾的稿费是美金；《家庭》《知音》杂志，都是千字千元的稿费……
那么，小明不管怎么投，也是报刊吧？
结果人家小明更聪明，选择了中国人民银行。
我有一个幽默小说，也很能激发大家对结果的想像：
秘密盒子
马荣非常不喜欢妻子王英这一侵犯他个人隐私的坏习惯：她要偷偷折看他的一切信件。事情也很难办，门卫就在进大门的地方，所有的信件都在那里，妻子下班回来问，有没有马荣的信？门卫说，有！王英就拿了，回家就折了看。马荣发现信被拆后强烈抗议，说她侵犯了他的隐私。而王英说，我们是俩口子呢，要不你晚上不要侵犯我，你侵犯饭厅的椅子去？
马荣就呛得出不了声。
那次闲得慌，马荣生编了篇《暗恋朋友妻》的习作，给某某杂志投去，三个月后给退了回来。这封隐藏了马荣个人隐私的信也被王英在门卫那拿到了，拆看了！这还了得！王英等马荣一回来，就立即审问他他暗恋了哪个朋友的妻子了？马荣脖子红大了几倍说是生编的。马荣对王英说，你看我编得好一厢情愿嘛：我暗恋上了朋友的妻子，应该是她喜欢什么我就应该为她做什么。可是故事完全写反了，分明是我暗恋她，结果却成了我喜欢什么，她满足我什么。我喜欢抽好烟，你看她衣服都舍不得给我买，给我买了一条好烟，还说她看着我抽着烟非常有男人气她很舒服，非常喜欢闻我满嘴的烟臭；我好喝酒，她经常请我下馆子喝酒；我喜欢打几手牌，她就掏钱出来和我合着打，赢了是我的，输了是她的；她还在家生事，硬从老公那里抠出几千元，请我飞了出去旅游。天下哪有这么好的事？天下哪有这么蠢的女人？
王英绝对不信。
她在他们的朋友中反复对照寻找马荣暗恋的这个女人，每一个像，每一个都不像，弄得她头都大了，天天在家与马荣生事斗嘴。马荣无限烦恼。
马荣想，这一切，都是因为王英爱拆从邮局给他寄来的东西缘故。他决定要教训她。
这个星期天，马荣去乡村中走了一趟。夏季的乡村，生灵们都在拚命地繁衍后代，小生命们也在拚命地疯长。马荣看见各种鸟儿都忙着在田间捉虫，飞回松林里的松上喂他们喳喳叫着的孩子。马荣将一个纸盒放在一丛刺下，握着用一米多长的细竹接长的剪刀剪下一个东西落入纸盒，然后他迅急地盖好了纸盒，走了回去。
他走进办公室，精心地进行了包装，还从一些旧信封上找了些邮票贴在上边，不管怎样看，这盒子都像是从遥远的地方寄给他的。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(6)
他交给门卫，对他说，等会王英回家交给她。
门卫答应了，果然在王英回家路过时，将这个盒子交给了她。
马荣站在办公楼的窗子后边，看见王英一边看着盒子，一边开了门，关了门。
他看着表，看着她要多长时间才会飞逃出来。
不到两分钟，王英就拍打着头从家里啕叫着逃了出来。
马荣冷着脸在心中道，活该！他想，那十几只一直抓在剌丛下蜂窝上的成年大长脚蜂，不知道被谁一下剪进了纸盒之中的黑暗世界，气惨了。被困的蜂子们肯定一直在里面磨着ρi股上的武器，准备见光以后就以死报仇呢。
原刊《义乌日报》2003、9月作家专栏
3：不一致性的后半部分
不一致性的后半部分，与前半部分比，一定要达到两点要求：一是绝对不能与想像的任何一种结果一样；让两部分的性质不同，是让此两种结果不同的妙法。如上面提到的小明投稿，报刊界与银行界，性质绝对是不同的。
二是得出的结果虽然与前面激发人想像的种种结果不一样，但一定要合理。许多人都做得不合理，但不合理，绝对是失败的幽默。
我下面的这个幽默小说，非常注意结果的合理性：
锦 旗
在城市里，不知有多少同学群常聚在一起喝酒唱歌，我们几个同学只是其中的一个。我、张老板、刘科长、小马、王眼镜，一个月要在一起喝四五次。
我们几个在一起喝酒的理由很多。生孩子了，要喝；升官了，要喝；做成一笔较大的生意了，要喝；被老婆一爪子从脖子抓到肚子上一道红印了，为之解忧要喝；老婆终于不再暗恋那个大胡子猛男回到了他的身边，为之庆贺要喝；他结婚我们喝，他离婚我们喝，他复婚我们再喝......
喝完了以后,我们一般是上音乐茶座唱歌。张老板的美声唱法，也的确很棒。他以他那首《我的太阳》，得到市业余爱乐乐团首席男高音歌手的位置。而我唱几首容中尔甲的歌，大家就目瞪口呆地喊我为歌霸。
这天，张老板做完一单建材生意，着实赚了一笔钱，又请我们几个同学在一起喝酒。大家喝完了白酒喝红酒，喝完了红酒又喝啤酒，到了最后，大家都醉得不轻。
喝完后，醉得不轻的大家说今晚不上音乐茶座，要上ＯＫ厅唱去，那里刺激些。大家就嚷着往那走。
我的脚步停了下来，因为我知道我包中没钱了。前几天单位筹股，我把我所有的钱全集了。
我就对他们说，你们先去，我去取点钱就来。然后，我直奔家中跟妻子要钱。
我不对妻说我是去那种地方唱歌，我是说我要陪领导打牌。
妻子一听说打牌，一个子儿也不给。
我说遍了陪领导打牌的所有重要性，妻子还是一个子儿不给，我一下大怒起来。我问她，这么多年，我一直是把工资全交，把奖金全交，我一个子儿不留，甚至我自己买衣服的钱是我找的，给你买衣服的许多钱也是我找的。我这么优秀我自己的工资我一分也不能用？我还是人吗？我是不是你挣钱的机器？
任我是大棒还是蜜糖，她就是一个子儿不给。
我只有非常优雅地给张老板打了一个电话，说我一个远方的女同学突然光临本地，我必须单独去接待她，我来不了了。然后，就是气得头冒青筋太阳|茓发痛地上床睡觉。
妻不理我，和儿子睡了那边屋。
我在这边气得要死，心非常痛。我有个强烈的想法就是与她分手。我这么优秀，为家里挣了这么多钱，我不但不用家里的一分钱，关键时刻跟她一分钱也要不到！！！这不是钱的问题，是她心中没我的问题，是她对我没感情的问题。人家那些夫妻，一般是钱放在那共用；有些女人还把工资贴了男人的烟酒呢。不行，一定要与她分手。我找个宽松点的女士，我们共同用我们的钱，她就是打牌好吃好穿十分浪费也没关系，就是我们的工资一个月只能用几天有二十多天家中冒不出炊烟也没关系，只要我能用我自己的钱。我一晚上在床上翻得床响，气愤填胸，无法说服自己咽下这口气。我已经想好了离婚的各种细节。
一觉醒来，心中还是气。就想上班就写离婚书。
刚一上班，就接到了张老板打来的电话。他说，兄弟先去筹一万元钱，把我们几个取出来。
我问他，你们在哪？
他说，派出所。
我问，怎么了？
他说，昨晚几个唱歌时，又和小姐们喝，不知道喝了多少酒，反正最后我们都失去了记忆。等警察把我们从床上拍醒时，才看见旁边有女人。原来有治安队员早吊着我们了，可能我们在街上走时说得太疯了。
刚才我的心中还下着硫酸雨，这时突然一下挤满了花。我欢喜地去了街上的工艺美术店，做了一样东西。
晚上我回去，笑嘻嘻地对妻子说，夫人，非常感谢你，我送你一样东西作纪念。
妻子道，什么？
我从报纸中取出这样东西，交给她。她一看，诧异地问，我记得这东西一般是送给单位，哪有男人给老婆送锦旗的？
我说，那我又如何在家里的墙上挂得出这几个大字：真正贤妻？
4：用不一致性创作出来的文学作品
悬念往往是小说中使用最多的一种方法，而不一致性创造幽默，也是一种创作幽默使用最多的方法。有时我在想，如果你不能掌握太多的幽默技巧，那么你就掌握不一致性一种，也许就可以够你终身受用了。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(7)
这样的精美礼品，人类只愁她少，绝对不可能嫌她多的。
茅台美酒一定不能浸世界的各个角落，而用不一致性创造的幽默，一定会充满世界的各个角落。
下面是我用不一致性创作的较好的一些幽默作品。
交换
晚上十点过，我和妻子已经准备睡了，听见了敲门声。我开门一看，是病子。
病子是我的同学，他现在是另一个城市的电视播音员。
病子进来后，又从门外拉进来一个姑娘。我知道定是这个花虫虫骗的小姑娘。因为我知道他离过一次婚，他现在的妻子是他从别人手中抢过来的。他们的孩子才几个月大。
我招待他们坐下，说着客气话。病子与我说话的时候，极不自然。
他当然不自然。他不知道离婚了近两年的我，会突然找着我现在的妻子，并在认识后的４８天就结了婚。若不是他想着我是单身一人，他会带个女人来？
我内心是不想留他们的。看看快十二点了，我佯问病子，今晚上你们就在我家安歇，我和我爱人上别家挤去？
病子眼中放光地点点头。
妻子听了以后，进得卧室，然后将我叫了进去。她问我，你是真留他们在家里住？我说，那我如何打发他们？她道，你对我讲过他的事情。他这种人，他今天这么做，对不起他现在的妻子，他做得不对。我说，是。妻子又说，如果你今天晚上留他们俩人在此鬼混，更不对。我说，为什么？她说，如果这样，他是狼，你就是狈；他是虎，你就是伥。
我一下醒了，看来我今天还真不能留病子在这住。我一向正派，从无绯闻。留下病子，妻子今后如何看我？
我得赶走病子。
我坐在床上想了许久，终于想到了赶走病子的妙计。
我将病子拉进厨房，对他说，我太佩服我妻子了，她不但要留你们在这住，还提出今夜大交换。
病子问，什么交换？
我道，我妻子说，人生难得几回乐。今夜，你和她，我和你带来的那一个住。我妻子自己乐意，现在就等你做她的工作了。
病子听了，一下开始傻笑。他到阳台上抽了大半截烟，然后上前含情脉脉地与我妻子握手道，打扰了，嫂子，告辞。
妻子握着他的手大方地道，下次来玩。
原刊《香港商报》2004、
真的见鬼
晚报社做半年工作总结，做到晚上九点的时候，才结束。黄社长带着两个副总编辑和几个部门负责人，开车来到郊外的一个非常著名的鱼庄吃鱼。
这时正是七月，晚上的天气好得不得了，天上有淡淡的月亮。几个人坐在鱼庄的二楼上，向外望去，是一片寂静的低丘。
大家吃鱼吃得正起劲的时候，有人突然说，你们看对面的山上，那是什么？
大家一看，在淡淡的月光下，对面山上一明一暗的有一团绿火在闪烁，而四周是一片漆黑。办公室的张主任是一个女同志，看了禁不住低叫一声，有鬼。
蒋副总编辑是一位年过五十的老同志，他吃了一块鱼，非常镇定地道，这有什么，是坟中死人骨头中的磷火，磷火是绿色的。
张主任道，真的有这磷火么？
蒋总道，真的。我十几岁的时候还在乡村，晚上从外往回走，必过一块坟地，在夏天，那坟中磷火多得很，一团一团的在燃烧，燃烧我也得走过去。吓人的还不是这些绿火。他不说了。
张主任道，那是什么？
蒋总道，吓人的是你走过去时，那一团绿火会随着ρi股跟上来。
便听得有人尖叫。
黄社长道，这些有什么，我是真正地见过。
大家问，见过什么？
于是黄社长用酒在桌上大大地写了个字：鬼。
张主任道，黄社长，你给大家讲一讲？
黄社长于是讲了下边这样一个故事。
他###岁学校放假的时候，在公社当领导的母亲将他寄在乡下的亲戚家。他玩了十几天的时候，的确是不想在乡下呆，想回去了。这天，他听说公社要派人下来将放在几个大队的工作队队员接回去，他就决定跟他们回到母亲那里去。
他听说几个大队的人还要给工作队员开欢送会，先是吃，后是开文艺晚会，估计要很晚的时候才会走，他就在亲戚家等着，等大队打锣鼓散会欢送的时候，他再跑到路边等。因为亲戚家离大路只有一里路的样子，他跑着去，能和他们一起回去。
于是，他就在等待的时间中，迷迷糊糊睡着了。
也不知睡了多久，一阵锣鼓声将他从梦中惊醒，他一个跟斗下了床，朝公路边跑去。
他走在田间小道上的时候，不知道这时是什么时间，只是觉得天上有月光，四周一片雾蒙蒙的。
这条小道离公路很近。他走着走着的时候，不知什么时候，他发现在他的前边，有一个二十出头的大姑娘，也在他前边走。
他胆子一下壮了起来，心想有伴，这下不怕了。
他一直在她的后边走，她一直走在他的前边。他只看见她的背影，有一根大辫子在她的背后甩着。
他这时有一个心愿，想走到她的前边去，看一看她是个什么样子。于是，他回快了脚步，想跑到她的前边去。但是，他快她也快，他更快她也更快；他向左想超过她，她总是飞快地在左边挡着他；他向右她也马上在右边挡着他。总之，他费尽了一切努力，他是超不过她的。
并且，她始终不把头转看他。
他一下害怕起来，听起大人说过的故事，心想，她肯定是那个了。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(8)
他的背皮上顿时起了鸡皮疙瘩。
这时，离公路只有二百米的样子，他选了另外的路走。这时的这里比如一个三角形，她走在弦上，公路是股，他想走勾那条路。他想以最快的速度从勾跑到股上再跑到弦的终点，看看那个姑娘到底长的是什么样子，是不是没有脸？
于是，他飞快地跑到了弦的终点。
正当这个时候，下去接工作队员的庄副书记，身上背着电筒，骑着自行车，先走了过来。他听得咳嗽声便知道是他，于是，他大叫一声，庄叔叔。
庄书记一听吓了一跳，跳下车来，问他，小黄娃，深更半夜的，在这干什么？
他道，我不想在乡下玩了，听说你们今天来接人，我想跟你们回去。
庄书记说，那好，你坐我的自行车回去。
他说，好。不过，庄叔叔，你可不可以把你的电筒借给我用一下？
庄书记便将电筒取下来给了他。他拿着电筒向弦那条路上照去，那条路上，哪有什么人影？
这时，地上的麦子刚冒出麦针来，这里是平坝，到处无遮无拦。他用手电筒将那条路上的两边反复地扫着看，扫了许久，没有人。
他真吓着了，他记起了大人说的小孩子能看见他们的话，魂好像都没了。因此，当庄书记叫他坐自行车后边的车架子上时，他坚决不答应，坐在了前边的车杠子上走了。
黄社长把这个故事讲完，大家一片沉默。
黄社长打破沉默说，几十年来，我给许多人都讲过这个故事，希望有个满意的解释，但是，没有一个解释是我信得过的。
蒋总道，很简单，是磁场的原因。
张主任问，蒋老总，这磁场如何解释？
蒋总道，我看过许多类似的文章，说是有许多材料，他们有类似录像机的功能。它们把人间的许多人录了下来，在适当的时候，放出来，就会让人看着。特别是用大理石作建筑材料修建的房子，更有这种录像功能。欧洲有个用大理石为主要材料修建的王宫，特别是在晚上的时候，就会清楚地再现几百年前的王后在里面走动的情景，许多人都看见了。后来许多专家分析，结论一致，认定的就是大理石的录像放映作用。
蒋总说完这番话，黄社长默然不吱声。有人反对，蒋总坚定地说，只有这种情况，一定是黄社长走过的那个环境中的一些物质，有录像作用，将过去的一个什么人录下了，在那时放了出来，让他遇上了。
大家没多讨论蒋总的解释继续喝酒，显然蒋总的解释让大家心中不服。
田副总编辑专门负责晚报周末的策划编辑工作，报纸的可读性是他一直在研究的事。因此，他把黄社长讲的这个故事，以适当的形式写了出来，并在报纸上发表。文章向社会征求答案，这个姑娘的出现与消失，到底是怎么回事？
这件事在社会上引起了强烈反响，来信很多，科学和不科学的答案很多，但是，没有一个答案令人信服。
这一天，田副总编辑读了一封读者来信，然后，他交给了黄社长。
黄社长读着这封信：
尊敬的黄社长：
你好！
我是贵报的忠实读者，我儿子订了一份你们的晚报，可以说每一张我都是读了的。
关于你那晚上先见到后不在了的那个姑娘是个什么人，我来给你解释。
那个人是我。
我记得那是个有月亮的晚上，在那个时间和地点，在我的身后，的确是有个小孩跟着。我记得那个小孩一直想超过我，我不让他超过。
为什么呢？
我知道，起这么早赶路的人，那时十二点过了，多是像我一样的人，到街上的肉铺前排队买肉的。有许多人晚上吃了晚饭就去排队了呢，许多鸡叫才去排队买肉的人，多半买不到。那时吃点肉太不容易了。我相信这个小孩也是去买肉的，我当然不能让他超过我，不能让他排在我的前边。
到后来，这个小孩突然就不见了，我吓了一大跳，是不是小鬼哟？我吓得起了一身的鸡皮疙瘩。这几十年，我也在一直给人讲那夜那个突然突然不见了的小鬼的故事呢。
至于你用手电筒扫麦地找我，我为什么不在了，这太简单了。这是冬天不是？那田间小道的下边有一条干水沟。因为后边那个小孩不见了，我一吓一急，肚子痛得不行。因此，当手电筒光扫过来扫过去时，我正蹲在那干水沟中方便。
原刊《新聊斋》2003、10期
棉花、树枝与土匪
二十世纪三十年代，四川省安县黄土镇。
黄郎中早早地关了街上的药店，准备回到乡下的家里。黄郎中是镇上有名的医生，远近的人看病大多找他，于是黄郎中富得流油。他在镇上买了一个四合院，里面的房子有十几间；在十几里以外的老家樟树村，还有一处大院子，百十亩地。他看病常住镇上，老婆、女儿和种地的几个长年工常住乡下。黄郎中今天所以想早早地回到乡下，是再等几天女儿就要出嫁了，他回去准备准备。黄郎中在前边，两个脚夫挑着两担东西在后边，走出了镇。
回到乡下天已全黑了。黄郎中打发走了两个脚夫，叫女儿打了盆热水他自己洗脚。老婆则在灶房掰折着松枝烧火给他煮腊肉，开饭在个把时辰以后。长年工都回了家。女婿也是河那边的大户人家子弟，黄郎中想着以后的日子，心中十分满足。
突然有人喊，黄郎中，开门，给我看个病。黄郎中擦了脚，穿了布鞋走过去，习惯地从大门上留的小洞中外看，却见如昼的明月下，叫门的人这个人背对着他。他问，你是哪家的人？对方道，你开开门就知道了。黄郎中道，你不转过身来让我看看你是谁，我就不开门，这些年不稳当，你是知道的。那人转过身来冲他一笑，黄郎中立即吓了一大跳。月光下看得明白，这个人有意用锅灰把脸抹黑了，让人认不清。黄郎中心中大叫一声，土匪。便听得门外有十几个人在打门，乱叫着开门开门快开门......。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(9)
黄郎中立即在门后加了两根木杠子闩了双门，又搬来早就准备好的几个大树疙瘩顶在门后。黄郎中飞也似地扑向桌子，拿起了那把随时不离身的手枪，将几十颗子弹装在包里，上了房子的炮楼。
当时四川有八大土匪烂县，安县便是其中之一。乡间有钱的人，修房无一不是备着土匪而修。那四周的墙，不是砖砌而成，而是在两块大木板之间，填了黄泥、石头、稻草、糯米汁，夯实而成，足有一尺多厚，攻击的人一时半会很不容易弄出个洞来。那两扇大门更是用山中坚木做成，又厚又重，结实得不得了，门后还有四根木杠横闩。炮楼则是在四合院的一个角落突出一层楼那么高，上面留些枪眼，专打土匪的。黄郎中上了炮楼，看见几个土匪正抬着树子在撞门，便一阵枪打过去。土匪开始还击。双方对射起来。
土匪撞不开门，便开始用斧头砍门。黄郎中听见有两把斧头砍门的声音，心中着急起来，枪打得更密。土匪还击着，掩护砍门的土匪砍门。一会儿，黄郎中清楚地看见一缕月光从砍开的门洞中射了过来。黄郎中打得更急，却－－打不响了。当他摸遍全身确信没有一颗子弹后，他溜下了楼，一下闪进了黑暗中。
门外的土匪听见里面的枪声停了，连叫“对了对了，他没子弹了”，门几下便被砍开。十几个土匪一下涌了进来，为首的一个大胡子胖匪说，留两个把门，其余的搬东西，几个人跟着我找黄郎中，狗日的不像话，找出来一枪把他打死。
黄郎中的老婆邓氏坐在灶房前的灯光下，一身发抖。胖匪问她，你男人呢？她道，不...知道不知......道......。胖匪便带着人一间房子一间房子细细地搜。每一张床下、桌子下、每一个柜子里、每一堆杂物里、柴草里都搜了，也找不着黄郎中的影子。一个土匪对着猪圈下的粪坑里打了几枪，甚至用向日葵火把照了一下，也没黄郎中。胖匪道，怪了，只有一道门，黄郎中飞也飞不出去，他到哪去了？把他的女儿抓走当起，让他来取人。他的女儿也找不到。
这当儿，外边又叮叮当当地响起枪声来。原来，这里枪战一起，甲长便跑去报告了保长，保长飞也似地去镇上报告了乡长，乡长带着乡丁赶了来。胖子土匪吼了一声，长水了，快闪。土匪们便扛着从黄郎中家抢的大包小包的东西，逃进了黑夜。
乡长带乡丁们冲进了黄郎中家，满眼狼藉。值钱的东西全拿走了，拿不走的鸡蛋打得满地都是，仓里的谷子丢进了几捆干柴在烧，圈上的猪身上也被刀乱砍，倒处都在滴血。这些个土匪毒哟。
乡长问，黄郎中在哪里？邓氏摇摇头，却从她那肥大的衣衫下面钻出她个儿较小的女儿。乡长大喊，黄郎中，你在哪里？土匪们全跑了，你也出来见下人。大家便听得猪圈下的粪池里，传来黄郎中微弱的救命声，大家七手八脚地把他拉了起来。原来黄郎中从炮楼上下来，要命心切，只得一下跳入猪圈下的粪池中。粪水没过他的双肩，他慢慢地躲到粪池的一个角落。幸好枪没打着他，土匪用火把照的时候，他一下没入粪水中，几乎要憋死了才冒出头。这是冬天，黄郎中早已冻得全身发抖。邓氏连忙给他烧水冲身。黄郎中顾不得这些，直冲进他的睡房。果然，他最担心的事出现了，睡房中到处挖的是坑，他那个金坛坛不见了，那个坛坛里除了银元，他这么多年积起来的三根金条也化成灰了！黄郎中一声不吭，一头朝墙上撞去！
乡长一帮人在那破案。从被抢的财物清单上，乡长看过去看过来，眉头一展，找到了破案的法子。原来，黄郎中的女儿待嫁，黄郎中在陪嫁品上，准备了几捆新棉花，这几捆棉花也被抢走了。
天一亮，乡长四处瞧，终于在向北的方向的树枝上，发现了棉花。这是冬天，树叶全落了。这里又是山区，小路两边全是挤满了的树枝，树枝上挂着棉花丝。乡长带着兵丁，子弹上膛，沿着树枝上的棉花追下去。在十几里外的一个大院子旁，棉花没了。乡长指挥乡丁先包围了房子，然后发声喊，大家持枪冲了进去，将七八个乱睡在床上草上的人一齐按了捆了。他们脸上的黑还没干净，黄郎中家的东西乱七八糟地丢在旁边。
黄郎中大吼一声，口吐鲜血，昏倒地上。原来，这家的主人，正是他这么多年惟一的婚外情女人何寡妇，上午她赶场时他们还在旅馆里颠鸾倒过凤呢。
骂 夫
那天妻子又在那里抱怨我什么。我笑着对她说，夫人，你应该知足了。
她说，我凭什么知足？
我说，你嫁给了一位幽默作家，全中国也没有几十位的。对于有几千万个愿意嫁给我们这些正派而又高尚的幽默作家的美女来说，你不觉得你太幸福了吗？
她把嘴一歪，然后喷出一个宝贝：呸！
我说，就现实的来讲，我也不错嘛。我的级别相当于一个副局长，我这年龄的人，混到我这份的，也少。
她嘴更一歪道，我看，都值个狗屁。
我笑着问，为什么？
她说，你不觉得丢脸吗？你又是著名幽默作家，又是相当于副局长的，可是你老婆子这么多年，还是在那么个单位，一直对付五岁以下的孩子。屎呀尿呀的工作，我哪一天逃脱过？有本事你调我到一个好的单位，再吹你的牛皮。
我说，难道老公有个啥的，夫人都要沾他的光才满足？
她说，当然。
我说，小见识。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(10)
她说，你才是。
我说，你知道吗，前些年报纸上登了一则消息，说是省委书记爱人的工作也就是清洁工。那不是省委书记的夫人要把省委书记活剥了皮才解恨？
她说，不可能是真的。就算是真的，我想，当过几天几十天可能是有的，难道还会当几年？
我说，那好，远的不说，就说现实的。欧副区长，我们都认识吧？
她说，住在一个大院谁不认识？
我道，那么他夫人，有权利把他耳朵骂掉的。可是我们好像从没听见过他们在大院里吵得所有的人都听得见？倒是见他们俩人经常进出大院，笑嘻嘻的。按理说，她至少应该像这样骂欧副区长。
她问，如何骂？
我道，她应该这样骂：欧副区长哟，我的男人哟，你当你妈的什么个狗脑壳官哟，你总是让你的婆娘我当画家。你当了两年的民政局副局长，五年的民政局局长，现在又当了三年的副区长，从过去到现在，你管得那么宽，你随便歪一下嘴嘛，你婆娘我也可以调个好单位，有个好的工作。可是你是什么官？对婆娘没出息没良心的官，对婆娘黑心肝烂心肺的官。你官小也好，官大也好，你婆娘的工作都是雷打不动的工作，那就是天天在火葬场给死人画眉毛！
（三）、夸张性
1：什么是夸张性
什么是夸张性？即是将某事物的发展结果，人为地澎涨几倍甚至无限倍，从而使事物充满幽默的一种特性。
在这里，有两点要特别注意，一是人为性。夸张无一不是人为的结果，事物自然的发展中，是不会出现夸张的。像庄子说的，世界上的树有上万亿棵，不会有一棵长成一把椅子；只有人的作用，才能让树成为一把椅子。夸张，是人为了达到某种效果或者目的，有意而为之的一种语言行为。二是要将原来的事物澎涨几倍甚至无限倍，有时澎涨的倍数甚至可能达到荒诞的地步。但这正是夸张性所需要的效果。
我以我的一篇幽默小说为例，来进行说明。
小人物苦法
桔水村是一个空壳村。这个村既没有矿山，也没有林子，连草也没多的一把。有时，村上写标语，买红纸的钱也没有。村支书李书记就自掏腰包买红纸。
任你是个空壳村，镇上的人，还是要常下来检查工作。又大多是选近中午时来，这招待，是跑不了的。一年下来，少说也得花近万元。当然，这些钱，只能从老百姓头上出。
现在又实行村务、组务公开。公开的栏目中，又不准用“其它支出”这样的条目。因此，招待费在村务公开中找名目，每一季度，硬是把李书记逼得苦。上一季度，招待费是二千多元，李书记想了半天，想了个“打印复印费”公布出去。三天以后，李书记看那“打印”条目的旁边，画了许多问号不说，还画了一个男人的大ρi股，ρi股正中打出一道近小远大的电筒光──这是在骂村干部不是“打印复印”了，而是拉了秋痢了。
因此，换届之时，李书记左想右想，对村两委班子进行了调整。新一届村两委领导干部，不同之处各不相同；相同之处，酒量都在一斤半以上。
并且，李书记在村中那个酒厂中，为村上买了一百斤70度以上的烈酒。
一年下来，来桔水村检查工作的干部依旧，但吃饭的人越来越少了。
到了后两年，简直就没人来吃饭了。
12月，县上派下一个叫小马的人，到这来当副镇长人选。小马为了让自已选举成功，便一个村一个村下去。明的是说向各位支书村长学习，实则是暗中拉选票来着。
小马来到了桔水村。
小马吃晚饭没走，就吃了晚饭。
吃晚饭时，李书记齐刷刷排出七八个玻璃杯，喝烈酒......
小马是有些酒量的。但是，他在吐了两次以后（这是他酒史上从没有过的），才将桔水村两委的人敬的酒喝完。然后，他踉踉跄跄地冲进了黑夜，朝镇上走。
他记不得是如何走回镇上的。他只记得，他在一个干土沟中至少爬了半小时才爬上来，回到镇上。
走到自已门前时，他将一串钥匙掏出来开门。每一把钥匙都开不开门。他仔细用醉眼看了看这串钥匙，心想，钥匙就在其中，为什么每一把又开不开呢？莫非这钥匙是对的，而锁不对，锁已不是锁，而是鬼嘴了么？
开不开门，而他又只想睡觉。真是人醉之后，什么也干得出。小马眉头一皱，记上心来。他踉踉跄跄地冲进黑夜，在一条小巷子里，看见一个大木箱子在木板门的旁边。他不管三七二十一，就揭开箱子，钻了进去，又盖上箱子，呼呼大睡。
醒的时侯，四周一片漆黑。小马打开箱子，从中钻了出来，却见一个早起卖菜的菜贩子，一边丢了菜担子，一边飞也似地逃跑，一边鬼哭狼嗥般喊：
妈呀，有个活鬼从棺材中钻出来了。
上午，小马走进办公室，纪委书记安书记神神秘秘地问他，昨天，在桔水村喝酒没有？
他点点头。
安书记道，醉没有？
他道，凶！
安书记道，桔水村那个地方，敢去喝酒么？近两年来，大家都是办了事，早早地走。村上逼大家吃饭，大家也不敢。
小马问，为什么？
安书记道，谁喝得赢那个酒？你听我给你报几个人来──
号称喝酒永远不倒的张不倒，倒在了水沟里；
号称永远不醉的陈不醉醉得一觉醒来，发现自已在回来路上的乱坟岗里，抱着一个才死了几天的人的墓碑打了一夜的瞌睡；
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(11)
镇上第一喝，农办的郝主任喝得大吐血，切去了三分之一的胃；
醉得最凶的，是已调走了的姜副书记。姜书记还没结婚。喝醉以后，冲入坝子里，让李书记给他和拴在树上的那头黄牛当介绍人，他要和它结婚。李书记道，要不得，他说，要得。李书记说，真的要不得，何况它才生了一头小黄牛。姜书记道，那更好，我可以当现成爸爸了。
原刊《深圳晚报》2001、11、10市井
这篇作品所以让人感觉到有幽默的效果，主要是因为这一段：“醉得最凶的，是已调走了的姜副书记。姜书记还没结婚。喝醉以后，冲入坝子里，让李书记给他和拴在树上的那头黄牛当介绍人，他要和它结婚。李书记道，要不得，他说，要得。李书记说，真的要不得，何况它才生了一头小黄牛。姜书记道，那更好，我可以当现成爸爸了。”
在这一段里，将“醉”这一意思，已经澎涨到了很大的地步，事实上已经是到荒诞的地步了。幽默的效果，也就出来了。
2：夸张，是踹破一层纸的火候
许多幽默小说家、幽默演员等从事幽默工作的人的幽默，之所以让人大笑不起来，与他们不敢大胆使用夸张，有很大的原因。夸张，可以让人从一个普通的说笑者，达到一个幽默家，甚至一个有国际水平幽默大师的境界。如果说普通的说笑者与幽默家之间有什么隔着的话，那就是一层纸，而这层纸，是可以用夸张这把火，一烧而破的。
夸张的境界越高，一个人的幽默水平会越高。
我们大多数人的思维，都是一种常规性思维，是一种站在原地不敢越雷池一步的思维。难道我们大多数人不是如此地被桎梏着么？如果你要叫普通的人往自己的思维前大走几步，他是缺乏信心与勇气的。
但是，思维发展到今天，要求我们普通人，把我们的思维，在过去的基础上，扩大一厘米、一尺、一米。
既然我们能把我们的思维扩大一厘米、一尺、一米，为什么我们不可能把我们的思维扩大至百米、千米、万米、十万米、地球到达月亮的距离、地球到达银河系甚至更远的距离？
为什么我们不能把自己的思维扩大到以后的一个月、一年、三年、五年、十年、五十年甚至更远的时间？
我们且不说那么远，如果我们常人，能把我们的思维扩大百、千米，三、五年以远的时间和空间，从远到近地、从过去到现在地来看待我们的许多问题，那么我们的思维，就不是那么顽固与僵化了，许多创新也就出来了。
那么，我们还有什么理由让自己没有勇气与信心地进行夸张？
如果我们敢勇敢地把我们的思维撞向将来远一点的时间和距离进行夸张，那么，幽默必将产生。
夸张越近，幽默的质量越差；夸张越远，幽默的质量越高。
且看我的幽默小说《请蛋》。
请 蛋
儿子在夜里一发高烧，我说马上上医院，妻子急得团团转，岳母则是马上去镜子上立蛋。
我父母早亡，儿子出生后，是岳母这几年在我家帮我带的。近七十的她在家中搞过许多迷信活动，让我气得不得了，尤其是次次的立蛋。
且说岳母在饭厅桌上的镜子上立鸡蛋。每立之前，先问一下是不是儿子的爷爷找到儿子了，然后立；要是立不起，就再问是不是儿子的婆婆；立不起，再问是不是儿子的祖父．．．．．．。立不起，便要将儿子的一切先人问遍。
鸡蛋在十分光滑的镜子上立起外行以为是极难的事，实际上是十分容易的事。被岳母立蛋立烦了的我专门去查过资料，说是鸡蛋的一头有三到三个以上的点，它在光滑的镜上立的次数多了，总有一次会立住。结果是，当岳母终于在镜子上立起鸡蛋的时候，她问的是谁，她就认为是那个已死的先人找着我儿子了。
岳母把鸡蛋立好以后，就过来对妻子说，这次是儿子的婆婆找着他了。
我在心中冷笑，不置可否，正在想用什么法子给儿子退烧。
岳母很认真地在饭厅里烧香敬我妈。她说了许多好话，一句话就是请我妈快走，不要逗我儿子玩了，免得他发烧。重要特点就是那蛋得倒下来，倒下来就表示我妈走了。
岳母烧了许久说了许久，那蛋不倒下来。我心中冷笑道，要倒下来才是怪事。
谁知我的岳母找上我了，她很认真地要我去把蛋请倒！
我吓了一大跳。打死我我也不去，这迷信的东西！我的妻子早就在一旁用手抓我了，说是我是安心让儿子死，不安好心．．．．．．
男人好多违心的事，都是在妻子的逼迫下做出的。我只得去请这蛋倒下来。
我是作不了假的，妻子与岳母就在后边看着。烦。我只得请母亲不要逗她孙子玩了，让他好起来。我说我清明节保证给她烧更多的香等等。
那蛋哪得倒下来？
偏岳母又将饭厅的窗子关得严严的，无一丝风吹来，吹不倒蛋。我急死了。
终于等到了儿子哭，妻子与岳母冲进了卧室看儿子。我终于有了机会，一指头戮倒鸡蛋，然后跑进去对她们说，我妈走了！
我寻思了好久，觉得要向岳母反攻。
于是，我等到岳母发烧的那一夜，我也在镜子上立鸡蛋。立住了后，我冲进正在哼哼的岳母的房子里对她说，妈，是你的前夫找到你了，只有你才能将蛋请倒。
岳母便坐在桌子前，说尽各种好话，请蛋倒下来。
老岳父一直在里面干咳着。
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怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(12)
岳母请了几个钟头，那蛋怎会倒下来？
我不管她，就迷迷糊糊地睡了。
鸡还在叫的时候，我听得桌子上轰然一声响，然后岳母就去睡觉去了。
我佯装解溲去看那蛋。岳母请不倒那蛋，冤恨难抑，竟然用了一铁锤（我家敲钉子用的那把铁锤），将她的“前夫”和镜子一锤打碎了。
原刊《新民晚报》2004年1月14“夜光杯”
在这篇小说里，我们常人的思维，一定只能停留在这样两个地步里：一是岳母让自己立蛋，只有立蛋。二是最多反抗岳母，作为报复请她立蛋。事实上人的思维如果已经走到了报复的这一步，已经需要很大勇气了。
但是这篇小说在进一步发展：“我佯装解溲去看那蛋。岳母请不倒那蛋，冤恨难抑，竟然用了一铁锤（我家敲钉子用的那把铁锤），将她的“前夫”和镜子一锤打碎了。”
这篇小说在现实中，其实是没有这个结尾的。这个结尾，是我有勇气进行想像与夸张的结果。而这样的夸张，正是我所说的：“如果我们敢勇敢地把我们的思维撞向将来远一点的时间和距离进行夸张，那么，幽默必将产生。”
3：夸张的合理性
如果夸张不合理，让人感觉到假，那么这样的夸张再美妙，也是失败的；只有在夸张合理，让人感觉到真的前提下，才让人信服。那么，这样的夸张越美妙，幽默的效果才越好。
何谓合理呢？
要合符逻辑，合符情理。要让人觉得像是真的，而不是感觉到明显是假的。
下面，以我在一次同学会中的夸张作说明。
在一次同学会中，几个同学，一齐走到我的桌子边，来给我们敬酒。在大家站起来敬酒的这七八个人当中，的确有出众的人物。一个是才从美国回来探亲的女博士，已经在美国生活了十几年；一个是国内某著名大学教书的女博士，教授；还有两个是MBA获得者，现在都是拥有资产五六百万和过千万的男老板；还有两个国营企业老总。留美女博士道：来，我们共同干一杯！想当年，我们读高中的时候，也是我们这几个人，在校外的大泉塘边一起洗过脚。那时，我们谁会想到我们有今天？
我马上道：你们在一个泉塘里一起洗过脚都有今天，要是你们当年在泉塘里洗过澡，天晓得会有多厉害！
夸张让人爆笑。
这样的夸张，向前大跨了一步，而且，从洗脚到洗澡，是合理的。
4：用夸张性创作的文学作品
在创作幽默的过程中，我在心里把最爱使用的幽默特性进行了一个排列。我感觉一个人或者一个幽默作家，要让自己的语言幽默，第一应该使用夸张性、第二应该使用反常规性、第三应该使用不一致性、第四应该使用反差性、第五应该使用失败性……
由此可见，我对夸张性在幽默中使用的重视。特别是在现实的语言中，夸张性，是我们绝对首推的幽默技巧。
在我的幽默小说创作中，我喜欢使用夸张性。
激 情
大半年来，我一直在网上晃着，希望能遇上一位喜欢婚外情的女士。一直没有遇着。这天，我见我们本市网“真情四溢”聊天室有位“一次激|情”女士，我便用“桃李先生”的网名靠了上去。
我用私聊问她，你真的喜欢一次情或者─夜情？
好久她才答，是。
我问，你真的只喜欢我们有那么一次激|情，然后各自走人，不知道对方是谁，只在乎人生的快乐？
她道，是。
我道，那么我们可以。
她冷笑道问我，那么，你可够我的资格？
我问她，什么资格？
她说，高雅脱俗，成功男士。你是吗？小瘪三!
这个激怒了我，我说，人事局副局长，发表过十几篇论文，可以吗？
她笑道，对不起。不过不知道是不是真货。
我有点挑逗地说道，你验明正身以后就知道了。
她娇慎地骂了我一句。
我问她，何时我们可以见面？
她说，明天中午吧，我在哪里请你吃饭？
我说，当然是我请你了，就在市上最好的重庆马家鱼头火锅店吃鱼头吧。然后，我对她说了我的手机号码。
第二天，上班后我做了点事，就对部下说我去市里办点事，就走了。我十一点就在马家鱼头店订了雅座。十二点十分，我的手机响了。我走出门去，将一个少妇请了进来。
她真的是太美了，我只觉得她的香气将我全身的魂都吸了去，我不能看她的眼睛，因为她的大眼睛一点也不避地看我，扑闪着让我的眼睛看得非常痛。
鱼头是我最爱吃的，我那中午不知道鱼头是啥滋味了。
走出店子以后，她已是挽着我的手吊着我的膀子了。我说，上花朵大酒店去吧，那是个三星级的。
她说，你钱花不完吗？我们只是小人物，你不想看看我的香闺？
我早已一身发软，说，那就更好。
进得她的家，的确是精致。我猴急地就要将她扑在床上，她说，你不洗个澡，好让我享受你吗？
我听得手软脚酥，也许只花了一分钟就洗了澡，然后躺在床上，等着她洗澡。
她出来后，我们两具胴体陈在床上，搅在一起。我说我要要她，她说，别急，她要先好好享受一番我，然后便用她的舌头，猫一样无止尽地舔着我的胸，我的肚,我的背......
我被她舔得正销魂蚀魄、欲死欲仙的时候，听见了钥匙开门的声音，马上，一个一米八的大汉，走了起来，看见了正在床上销魂的我们。我们被他堵在了里面。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(13)
我听不清他是如何咆哮的了，我只记得他不准我们穿衣，他打了一个电话。一会儿，好像就两三分钟，几个人就进来了，就像等在楼下似的。
大家咆哮着要把我送进派出所。便有人来拎我，不准我穿衣，要光光地拎我去。
我求饶道，只要不送我上派出所，一切都好说，我的一切都拿去吧。包中有两千元现金，卡中有三千元，密码333567，手机也拿去吧。
一个络腮胡子道，没那么便宜。你不再取三万元来，要让你死得很难看。
我知道这是骗局，想追求激|情遇见了陷阱，我栽了。软是不行的，那将无止无尽地被勒索。于是我冷笑道，哥儿们，可以了。我也是吃女人饭的，一直在骗女人的钱，谁知今天栽在你们手里，没话说。给个面子，放我一马。要是把我逼急了，黄土区欧三刀，我们是在一起喝过鸡血酒的兄弟伙，他会给我讨说法。
欧三刀是全市三个名头最响的黑道人物。几个人听后，将信将疑。
我说，打电话呵，13908118888。
几个人信了。当然那个电话是真的，我在一次偶然的机会看见觉得有趣并记住了。络腮胡子道，那好，看在欧哥面子上，放你一马。不过，你占我们兄弟媳妇的便宜，你也得付出。钱不再要你的了，但是你这套西服是名牌，最少也值千儿八百的；衬衣也是名牌，我们留下。你可以走了。
我说，兄弟，那么我只得穿着一条内裤上街了，我们都是文明人，你让我怎么出去？
他说，那是你的事，快滚。
我道，今天跌到了人生的最低谷。好吧，我化一下装总可以？
然后，我将桌上那瓶红岩蓝墨水从头倒了下来，四处乱抹，一脸全是，一身大半地方都是，然后走了出去。在小巷里，我又将身子在地上去打了几个滚,将头发在垃圾堆中去钻了几下。这一身下来，我像个真正的神经病人了。
我大步走在街上，没人在乎我，车、人远远地就闪开了。原来神经病人在大街上还有这特权。我也就嘿嘿地冷笑着，一身僵硬地在大街上横冲直闯。
我非常清楚自己要走向哪里。几条街过后，有一座大桥。从大桥上下去，沿着河堤向上走一百二十里，在半夜就可到达我的城市了。
我走到了河堤上。我在河堤上一边向上走着，一边高声歌唱：“一次情，一次情，害得咱家成祼体......”
喜欢贫穷
那时我还在乡镇当干部
和Y先生站在镇外的桥上
我非常心痛
因为包中
没有明天回城见妻儿的数元车费
我并非夸张
妻下岗已经多年
我的工资一半付房款
另外一半是他们娘俩的生活费
在乡镇我的饭赊在食堂里
已经赊了半年无法支付
每次我进去吃饭完全都是
做贼般鬼鬼祟祟的
我对Y先生道
我真是感谢贫穷
我还真的不喜欢富贵
富贵只能让一个作家
沉溺酒色
脑子里完全装满猪油
写不出好东西
贫穷是多好的恩赐呵
逼得人手指写作的力气
想长到美国重量级拳王那么大
恨不得30秒钟击倒对手
一秒钟挣16万美元
Y先生道
你有多穷嘛
我看你不穷呵
我道 我真的很穷
就说我现在穿的这一身吧
只值30元
Y先生看了很久笑笑道
要是不止30元
你请我吃一顿火锅
我道好吧
要是只有30元
你请我哟
于是我与他在那里
算我身上衣服的价值
我的园领白汗衫8元
短裤8元
皮带8元
剪刀口布鞋5元
袜子一双1元
Y先生道
算完了吗
我道完了
他道你请客吧
因为你还有条内裤
多少也还值个2、3元钱
我以胜利者的姿态哈哈笑道
客只有你请了
我的确有条内裤
可能还很高级
也许要值一百多元钱
可是那是我年初在楼下垃圾堆边
发现并捡回
洗干净后当家般穿在身上的
男人之骚
最近有三件事，主题都与我有关，那就是说我非常之骚！
那天我们一帮同学在一起聚会，美女众多。由于世界上的作家在男女事情上名声都非常不好，因此我格外小心，极力说自己不是作家，只是一个业余文学爱好者，所以与那些狗东西作家不同，非常纯洁，非常正派，甚至有点天真无邪。这时，有位同学站出来指着我的鼻子吼道：“同学，你敢说你这个样子长得不像一头狼？”
过了没多久，我到一个新单位去当副职。单位上有几个真正的靓女！一把手在会上致欢迎辞，但是他说的最后一段是：“单位上几朵花虽然很美丽，挺怒放，但是请你别伸手，伸手必被捉！”我被迫表示兔子不会吃窝边草！
还没有气过，妻姐从大城市来我们家玩。吃饭时她突然对我道：“你很骚呢！”
我说：“姐，你说得像话吗？”
她道：“你眼睛亮亮的，声音响响的，做事快快的，笑声呵呵的，反应快快的。坐在我的身边，我在你身体的一尺以外，我都觉得你骚哄哄的！”
我搭下了脑袋。
想了许久，然后我道：“姐，谢谢你给了弟弟一个叫“骚哄哄”的桂冠。 我以为，这是姐对我的最大表扬。”
她笑着道：“你为什么说？你这个坏兄弟！”
我道：“我认为，说一个男人骚，不是在贬他，恰好是对他生命能力与事业能力的最大肯定与夸奖。”
她道：“怪！你说给我听听？”
我道：“就说种庄稼的农夫罢。如果一个农夫不骚，他面容削瘦，脸色苍白，吃不尽，睡不着，眼睛忧郁，一天做得最多的就是伸懒腰打哈欠，他看见他那可以背两百斤重量的妻子灼热含情的眼光都直打哆嗦，那么，这个农夫有力气多担几担粪水到菜地去吗？不！他这样没兴趣，那样也没兴趣，我想他最乐意的是选择睡懒觉。”
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(14)
妻姐道：“有可能。”
我道：“相反，一个农夫吃得睡得力气大量可以背走一座山，他看见女人灼热的眼光不是直打哆嗦，而是一想起隔壁那个寡妇胸前花棉袄中鼓起的两个包，好像体外就有七八道力气直往他身体里钻，他力大得想把一头牛往地上摔呢。可是，他又永远得不到这个寡妇，你说他不痛苦吗？一痛苦，浑身就有永远也用不完的力气。”
她道：“对。”
我道：“他为了解这痛苦，只有一法，那就是将粪水几十桶几十桶地往菜地里挑，狠狠地往菜上泼。”
她呵呵大笑起来。
我道：“结论就是，很骚的男人种菜永远绿油油，不骚的男人种菜总是黄瘪瘪。”
愿意中计
马荣是我的好兄弟，可以说，在某些方面，我们比亲兄弟还亲。
马荣有一套照排设备，经营了五年，软件还可以，但是其硬件，早已经是百孔千疮：电脑内存小速度慢得急死人，激光打印机常常出毛病，字还一道道的不现。也就是说，他这套设备，不添硬件，是无法运转了。
他早将钱赚了回去，但是，他舍不得再在硬件上投资。于是，他对我道，不如我们俩兄弟共同发财，你投资2万元购电脑与激光打印机，我原来的资本共值12万元，现在只算8万元，我们来共同经营？
我早已经将他的底牌看穿：不添硬件，他那些软件将一钱不值，只有关门；如果说动我投资2万元购设备，他将一文不花地完成设备更新，并且在利润分配上占绝对的大头。他只有胜算，而我在冒风险。他在对我用计。
我笑了笑，拿了2万元出来给他，我愿意中计。
一年经营下来，亏了，关了门。我们变卖了资产，我只能拿回16000元，我损失了4000元。马荣没有多说什么，最后在分配上补上了我的4000元。
一次酒后，马荣问我，你在网上是象棋二级大师，还写了本与《三十六计》有关的书出版，你就真的没看出来，我让你拿2万元出来买设备，是空手套白狼的计？
我道，我开始就将你的底牌看穿了。
他说，你为什么还要拿出来？
我说，我愿意中计。
他说，我不明白。
我说，我觉得人与人之间，特别是好朋友之间，是应该真诚，不应该用计的。老子说，最谋无谋。就是说最大的谋算在于不谋算，这用在人与人之间，是最经得起时间检验的。既然你已在对我用计了，我不能再用计与你对抗。
他说，为什么？你神啦？
我说，朋友之间的计呵，像安在铁板上的半尺长的酒杯大的弹簧，你不打那弹簧，那弹簧永不反弹，伤不着你。你如果要用一个三五斤重的铁锤去打那弹簧，你砸下去的也许只有五十斤力，它反弹回来的力也许是五百斤五千斤，一定会反孤线狠狠弹到自己的背上，将自己的一排肋骨都要砸断。
原刊《萧山日报》2004、4、17七版
（四）、失败性
1：什么是失败性？
即是让事物里面充满失败的因素。
人们面对事物的失败，总是充满了笑。在《三国演义》中，在我们心中的曹操，统率着几十万大军的人物，应该是何等的风光，何等的气宇轩昂。但是在与诸葛亮的首战中，曹操被打得大败。刘备的士兵在追杀他。有士兵对大将说，穿红衣服的是曹操，慌得曹操连忙换了普通士兵的衣服；有人说，有长胡子的是曹操，曹操连忙用剑将自己的长胡子割了。如此的失败性，让人感觉到幽默好笑。
我有个朋友，是个绝对的情圣，他见了任何自己喜欢的女人，都要去追求一把。有一天，他去请求另外一个男人将他美丽的妻子让给他，他说只有他情圣才能给她幸福，他作为老公不能给他幸福时，情圣就不走运了，被那个男人痛揍了一顿。情圣那张帅气的脸被揍烂了！在很长一段时间里，当我看见过去潇洒得不得了的情圣都是一张满是伤巴的烂脸时，我在内心总是忍不住笑。
我还记得我读高中时，全体学生都坐在礼堂中准备开会。礼堂是一个庙子的大殿，三面都是空的。这时，我的同学黄天阳一个人慌慌张张地从教室跑来开会，大家的眼睛基本上全盯在他那双拖鞋的响声上。他必须要通过一个天井才能走上礼堂，天一直在下着细雨，天井的地上本来就滑，所以他穿着那双拖鞋在上面跑时，很响亮地一声，在天井里摔了个四脚朝天——几百学生立即一片大笑。
人们讨厌失败，可是一个人的一生要面对多少失败？对于失败，人们是无奈的。人们面对失败总是要笑，也许是人们渴望超越失败的一种正常心理吧。
下面，请欣赏一篇我用失败性写的非常美妙的一篇幽默小说。
一肚子坏水
我得承认，我与小柳相遇时，我对她是绝对有一肚子坏水的。
与她的认识也非常偶然。那天我在聊天室挂着名字，她突然就找上了我。我在聊天室扮的是一副博学、冷傲的角色，拒绝普通女人，自称是二千里之外某企业副总的她却一头栽了进来。半个小时后，她就说非我不嫁了。
我说不可能，因为我已经结了婚。她说，她不在乎，她也没离婚，她可以等。
以后她的热情，几乎可以淹死我。
很快，我就弄清了原来她处于一种非常苦的苦情之中。她的老公两年前与一个女商人网恋上了，马上同居了。现在，那女人移居到了国外，开着公司的老公却为她守身。他们分居已经两年多了。他几乎天天往国外打电话问候他的情人，其语言要多肉麻有多肉麻。她之所以一直不同意离婚苦拖着他，是她不想伤害才几岁的儿子。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(15)
我心中非常高兴，马上产生了一肚子的坏水。
这真是个难得遇见的对我痴情的好女人呵。我应该劝他马上离婚，反正她经历的是死亡婚姻嘛；为了对她的老公进行惩罚，她应该不要孩子；她应该分得他的一半财产，作为对她不忠的赔偿；天下的任何男人都不会给她幸福，只有她哥我才能给她最大的幸福，因此她应该一个人来到我的城市，租一套房先住下，我们先轰轰烈烈地相爱，然后我再考虑如何离婚……
但是我在聊天室对她坚定地说出了我对她的两个要求：
她可以离婚，但是必须要孩子。因为孩子可以没有父亲，但是必须要有母亲。没有母亲的孩子，人生多是失败的。而一个女人最大的幸福，也就是拥有孩子的幸福。你现在不要孩子只是负气，可是你马上就会发现，失去了孩子，有断臂之痛。其次，你再爱我，你得不到我的。因为我的妻子是个美丽的弱者，我不能抛弃她，她若是强者那倒好说，因此我一生都要对她和我们的孩子负责。你应该忘记了我，离婚后找一个真正爱你的和你也爱的人结婚，这样，你的一生才有正常的幸福！
她哭得不得了。
几个月后，她再次约我上网。上网后，她就告诉我，她听了我的，离了婚，也冷却了对我的如火思恋；然后，在一次###上，她认识了一位亡妻带子的丑陋教授，虽然有点像一朵鲜花立在了牛粪上，可是他们很相爱，马上要结婚了。但是她还是说，我如果要她，她可以马上放弃一切地奔我而来！
我心中好生失望，这个美丽、有钱的女高级知识分子，我终于没捡着她的一点便宜，眼睁睁地看着她彻底地离我而去！
我却在聊天室对她说，哥真的好为你高兴呵！你开心我开心，你幸福我幸福！这样，这几个月来，你哥为苦命的妹妹你压在心中的这块万斤大石，终于可以放下了。
原刊《香港商报》2004、10、3日
“我”在这里面所以显得很幽默，就是这种失败感：“我心中好生失望，这个美丽、有钱的女高级知识分子，我终于没捡着她的一点便宜，眼睁睁地看着她彻底地离我而去！”
再看一则充满失败性和幽默小品文：
所谓明星
因为本地有个影视镇，所以全国各地来此拍电影的人非常多，李保田就此这里拍了几十集“王保长”的电视。那天，我陪客人在距影视镇数公里外的温泉酒店吃饭，突然，一个著名的女明星阿U结束了一天的演出，也来此进餐了。显然，剧组在此为她包有豪华房间。大家一窝蜂地去找她签名。
我坐在那里一动不动，我对此没有一点点一点点的兴趣。
朋友拿着签名回来，如获至宝。他问我道：你怎么不去？机会难得！这可是一笔财富！
我道：我根本对一切明星没有任何兴趣，包括她。
他道：不会吧？她那么美，演的电视也好看，她现在正大红大紫。
我道：我真的没兴趣。先说她的这个签名吧。本人精通书法，她签名的这几个字，是找人设计的，表面看，的确龙飞凤舞，有点艺术味。但是，你想想她其他那些字东倒西歪的，与小学生写的字一样，你还有什么兴趣？
他道：这我倒没有细想过，我以为她其他那些字也一样漂亮呢。
我道：不可能。此外，她好像也没有塑造过什么对人类有意义的人物，都是商业片中的胡打胡闹女人。我记得有次她在赈灾演出会上，钱照收，而且在大家要她捐钱时她还说了些很自私的话，很让大家瞧不起呢。
他道：这事我在网上好像看到过。
我道：对了，网上不是常有她粗口骂记者、骂朋友，骂其他人的报道么？妈X，也是她的口头禅。
他道：这个我理解，明星也是人，骂点妈X，我看也没什么。你我这一辈子还骂少了么？
我道：呵呵。我主要是无法理解和接受她的爱情观念。一会儿听见她与一个小青年同居了，一会儿又听见她与一个老影星同居了，一会儿又听见她与一个小白脸同居了，一会儿又听见她与一个名导演同居了……。想起她这些浮在海面上的滥透了的爱情生活，想起她的嘴不知道舔过抿过多少男人的身体，我真的觉得她那性感的嘴非常肮脏！
他高声抗议道：老兄，你太恶毒！你不该击碎我的梦。
我道：还有呢！城里有个火锅店，有个男厕所，四周全贴的是她同样的半身照，我估计那厕所至少贴了十几张，也许是新华书店论斤卖出来的，多半是火锅店的小青工贴的。她的这些半身照片很性感，两个硕大的Ru房好像都可以从要被风吹开了的衣服中看到。我想，自火锅店开业以来，不知道有多少清醒的或者醉酒的男客人进去方便时，有意往她脸上冲过大尿。也许贴得多是方便冲尿时扫射！
我道：她好悲伤！
当然，并不是事物所有的失败性，都会让我们发笑。事物经常具有两面性，失败的两面性，好像更鲜明。有些事物失败的方面，恰好只能叫人哭。
当我们的亲人为了追求正义与真理，与邪恶战斗，失败被处死，离我们而去，我们笑得出来？我们只有哭。当我们的亲人为了供他的孩子读大学，找工作总是失败，被贫穷逼得走投无路，我们笑得出来？我们只有哭。
通常地讲，只有失败与自己没有关系，自己作为第三者来欣赏别人的失败时，失败性才让我们有幽默的感觉。如果我们自己亲身处在失败之中，失败的困境，可能是不会让我们有幽默之感的，欣赏我们对手的失败才会觉得幽默。
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怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(16)
2：失败的对立面同样可使事物充满幽默的感觉
失败的对立面，当然是指胜利。虽然胜利也可以让事物间充满幽默的感觉，但是，胜利是建立在失败基础之上的，没有失败哪来胜利？失败与胜利，实在是一个事物的两个方面，缺少任何一方，对方都不可能单独存在。
请看我的一篇幽默小说：
大 钱
林红是汽车站的售票员，是专门在车上卖票的那种。
这天，林红站在大巴车上售票，上来了一个胖子和一个瘦子。胖子坐在车道的左边，瘦子坐在车道的右边。一坐下后，胖子就掏出两张10元的钱大声说，服务员，买票，两张，不找。
瘦子见胖子掏出了钱，忙说，我来买我来买，怎么次次都是你买？这次一定我来。
胖子大声说，没事，我买一样的。
林红便不走到胖子面前去，而是站到瘦子面前去等他掏钱。瘦子见她来了，原来佯作的摸钱，便变成了双手在衣服和裤子的口袋中乱摸，但是他半天摸不出钱包。
胖子吼道，服务员，我买，听见没有？你卖了他的钱我跟你急！
林红不吱声，还是站在瘦子那里等他摸钱。林红已经看见了他的钱包就在上衣口袋里，他还在乱找，她便道，钱包不是在这里？
瘦子干笑了两声，道，你看我这记性，便摸出了钱包。林红看得明白，瘦子钱包里有张20元的，他却掏出了一张100元的大钱给她，他还高声道，我们俩人买票要20元，我只有100的，找。
胖子便把林红一把拉过去，对她说，我有小的，不找，快扯票！
林红不理胖子，去瘦子手中拿那100元的大钱。瘦子却是将这张钱掐得紧紧的，林红扯不出来。她大声道，你把钱捏得太紧了，我扯不出来，松手。我有小的，找80元给你就是了。
瘦子脸一下红到脖子，松了钱。
现场指挥张蓉看了全过程。等大巴车走后，她对林红笑道，你分明收了胖子的小钱，多方便，却非要去找瘦子的大钱，多麻烦！
林红道，我恨死了那胖子。
张蓉道，什么，你们认识？
林红道，死胖子跟我男人一样，吃饭搭车什么的，总是最先掏钱出来买单，他们那些同事叫买单的声音一个比一个响，却总是掏不出钱包来。所以，我现在专业收拾那些买票半天掏不出钱包的人；钱再大，我也要给他找烂。
原刊《杭州日报》2003、1、17西湖
《小小说选刊》2006、10期
在这篇小说里，胜利者是谁？当然是林红。她的胜利就是要找烂对方的大钱，让假仁假义的人失败。在这篇小说里，可能最让人发笑的不是“死胖子，”而是林红的那种执着。这是篇真实的小说，因为这是我妻子林红的真实故事。
3：失败性中两种常用的方法
在创造失败性幽默中，有两种最常用的方法。一是反击法，二是自嘲法。
反击法，就是反击对方让对方失败，自己胜利，从而形成幽默的方法。这种方法，在一些名人身上出现得最多。因为名人受攻击最多，所以他们反击最多，因此例子也最多。
请看邱吉尔的反击法：
有一个议员对邱吉乐道：你如此顽固，你一定会得肮脏的性病而死。邱吉乐反击道：那要看我拥抱的是我的原则，还是拥抱的是你的情妇！
哈哈！邱吉乐反击得真是太精彩了！
马克.吐温的最精典，他在报纸上骂议员道：议员都是狗表子养的。立即遭到了众议员的声讨，要他道歉。于是，他在报纸上写了一则道歉，道：有些议员不是狗表子养的。
议员们太失败了！
大楼里，一先生文质彬彬地给一位女士开门，请她先进门。她并不领情，对他道：如果你是因为我长得美丽才如此，那你就算了吧。
先生道：不是，在文明社会里，任何人都应该尊重老人！
很老的女人还会美丽么？
自嘲法，则是我们每个人都应该具备的一种幽默能力。幽默大师林语堂在去世前说了一句话，就是他很高兴他这一辈子学会了自嘲。是的，没有什么比自嘲更让我们有利于摆脱困境，让自己和对手都感到幽默的了。
有人问我道：你真是作家？
我道：是，省作协会员，还是一个文学院的签约作家呢。
他道：怎么从没听说过你？
我道：报告你一个好消息，我是一台劣质打字机。过去的十几年，我打出了8部长篇小说，没有出版，因而全是废品；我估计我今后再打8部长篇小说出来，也只会全是废品。
一次，请一个非常美丽的女人去看话剧。坦率地讲，我们是同学，她会来看戏，全是因为这个戏就在她工作的单位的大礼堂演。
但是，认识我的朋友们都说，这是我妻子以外的“女朋友”，说我最爱做这些事。
我真是百口难辩。于是我自嘲道：你看人家多美丽，我多丑陋！人家一朵鲜花本好好地Сhā在一块肥沃的土地上，你却硬要将这朵鲜花Сhā在我身上——我觉得我真的长得像一堆猫屎。
这难道不是一个让大家都感觉愉快的自嘲？
4：用失败性写出的幽默作品
我在自己的幽默作品中，比较喜欢使用失败性来创造幽默。为什么？我有个观点，我们经常面对的是失败，人生成功的时候太少了。而且，我对任何人都这么介绍自己：一个失败者。所以，在我的作品中，失败性表达的幽默，比较多。有些作品，我也觉得非常精彩。
旅游借口
妻子和好友小晶出去旅游了，主要是利用双休日的时间。她们是中午走的。记得那个中午下起了大暴雨，我笑着对上我们家等妻子的小晶说，这下你们去不成了。小晶坚定地说，下刀子我也要去。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(17)
妻子走了，我便在家带孩子。星期六星期天还上妻子开的公司做生意。我的全能优秀在朋友们之间是出了名的。
星期天晚上她们没有回来。我想，也许是太好玩了？也许是误了车？没什么的。
星期一的中午，我在妻子的公司中守店时，小晶的老公老白来了。他问我，她们昨天就应该回来了，怎么还没有回来？
我笑着对他说，放心，总有原因的，不会出什么问题，她们是俩个人呢。
老白阴阴地说，不知道她们是不是俩个人。有许多事，我很想给你说呢。
我知道他心中有什么鬼怪。不错，小晶的确在外有个情人，在另一个城市工作。那情人来看她时，小晶还请我和妻子陪他吃过几顿饭呢。据说，小晶还将他带回家给老白介绍过，说他们是函授大学的同学，关系非常纯洁。老白与小晶这么多年感情都是非常不好的，常处于剑拔弩张的地步。因此，我能理解老白怀疑小晶是拉了我妻子作掩护，其实是和情人在一起旅游的怪想了。
我可不想听他倒这一肚子苦水。我只是安慰他道，我不想听，听起来大家都难受。你真的应该放心，她们是俩个人出去的，不会有什么名堂。
老白忧郁地走了。
晚上，妻子风尘仆仆地回来了，给我买了许多我爱吃的，比任何一次都要丰厚。吃着她给我买的东西，我爽在嘴里，甜在心里，感觉这几天没白辛苦。
几个月后，我与变了一个人一样的妻子离了婚。她的无中生有和种种歇斯底里让我忍无可忍。几天后，我便看见小晶和她的情人，妻子和一个陌生男人在一起吃火锅。然后我马上知道了妻子身边那个陌生男人，就是她的初恋情人，她爱上他时，他已经结了婚！
我沮丧地把老白邀来喝酒。我问他，为什么？
他道，都怪你的。那次旅游她们迟迟没回来，我就是想告诉你，近一年，你老婆和那人常一起在北门吃火锅，我作过几次陪。我还知道那男人常在什么旅馆等你老婆。可是，你说你不想听。
我傻了眼！我当时只是想到他要倒一肚子的苦水，我压根儿就不会想到她们的迟归与我还有什么关系？
呵呵，我呸我自己！
和前妻的分手，是我在不情愿中发生的。按理，我不情愿，我的前妻便应该化成金鸡一样美丽的活标本，永远活在我心中；但是不。我知道她在我的绝对信任中毁灭性地背叛了我后，她便像一件在大石上烧过的污渍斑斑的衣服的灰，不知道被风吹到哪去了。
现在我早就想通了，并坚信这一点：在一直信任的快乐中突然知道了而死亡，其幸福远胜于在知道的长期忧郁中死亡或者难以死亡。
原刊台湾《中华日报》2004、10、1中华副刊
反蹬车
我在邮局取了一笔相当于一个月工资的稿费，然后从邮局中走了出来，招来一辆三轮，坐在上边，往三里外的办公大楼走去。
我坐在车上非常高兴，因为这几笔稿费都是来自国内各大报刊副刊上文学作品的报酬。
心情愉快，就免不了吹口哨，就想与三轮车工人说话。我看着他脸，很苍老的样子，就很谦虚地问他，小兄弟，你多大了？我看他样子快五十了，谁知他说出的岁数，竟然比我说的还小十岁，而且，他还真的小我两岁。
我心中动情地说，兄弟，你辛苦了，定是早出晚归的。晚上最迟十一点收车吗？
他点点头说，差不多，没什么，虽然累，但是心中高兴。
我问他，哦？你有什么高兴的事？
他说，女儿就在那里面读高中呢。他朝右边的高中学校偏偏头。
我一下来了兴趣，因为这所中学就是我的高中母校。我曾经是那时学校里最不听老师话的怪学生之一，我的学习成绩在校时也非常差，但我一直偏激地一厢情愿地认为这所学校也应该以走出了我这样的幽默作家为荣。于是，我捡最好的对他说，真的吗？我想，她的学习成绩，一定是班上前几名？
说真的，我认为我的奉送够慷慨的了。
他说，不是，是全年级第一名。
我问，她那个年级有几个班？三个还是四个？
他说，十六个。
我的高兴一下消失得无影无踪。
我想起我的读初中的儿子，他每月花的钱听起来好像有他女儿三四个那么多，更主要的是他有一个作家爸爸，但是他的成绩一直稳居班上中下游，语文是臭中之臭，倒是电子游戏样样精通。我们的教育对他长满老茧的耳朵已经不起什么作用了。
看着这个扭动着身子在蹬车的兄弟小老头，我心中充满无言之痛。
我说，停车。
车一下刹了下来，他问，什么事？
我说，我要下车。
我跳下车来，将一张五元的钱给他，对他说，你不找那三元了，但是我有一个条件。
他问，啥条件？
我说，让我把你蹬到办公大楼去。
他说，那怎么要得？要不得的！
我说，要得的。我中午吃的红烧兔，可能是坏的吧，这时肚中全胀满了气！
原刊《扬子晚报》2004、3、3副刊
盲 记
第五次人口普查的时候，我在镇上当副镇长，专门负责这件事。我负责这事时，一件有悖常理的事情发生了：为了普查，我有整整两个月时间没回家。而家，其实就在六七十里以外。所以出现这种情况，是在人口普查的第一阶段，我工作没做好，分管县长打电话训书记镇长，书记镇长就训我。这两个月时间之所以不敢回家，是因为除了有“前科”外，还因为这两个月是人口登记和自查阶段，上头说了，我这两万人口的镇，他们检查要是有两个人漏登记了，全镇工作就得全返工！返工一次得多用万把元钱不说，那一定会弄得天怒人怨，我也就是一个彻底无能的人了。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(18)
妻子哪管这些。她只打了一次电话给我，说野婆娘固然好，也得照顾一下家婆娘。我解释她哪里听。我让她来，她不来。
好不容易这两个月的工作完了，接受了上头人普办的检查过了关，我便飞也似地回了家。我对妻子说，这下再不会有过去的事了，每星期都会回来照顾一下她和孩子。
怪事年年有，今年为最多。下个星期五的下午，过了四点，我已经坐在公共汽车上了，办公室来了传呼，一问，说镇长刚从县上开完会回来，镇上马上要召开紧急会议。我只得回去开会。镇长说，县上下死命令必须在月底收齐所有税费，每个人负责的村必须无条件将拖欠的税费收起来。我和我负责的那个村的村书记四目一对，月度还有三四天时间了，时间紧，商量明上午召开村紧急会议。这家，是回不成了。
我只得给妻子打了个电话，她哼了一声就放了电话。
第二天上午，开完村上的税收紧急会议过后，是上午１１点３０分，这是个要早不迟的时间。书记说，上我家吃了午饭再走。我已经抬脚在走了，他又说，你先上我家等一下，我个把小时再回来。等于我是上他家专门吃这顿饭了？我说，算了，我回家去。书记也梗直，说，那下次给你补虚。
我走到车站赶上了车，回到家里，已是１２点４０分了。妻子问我，吃饭没有？我说没有，拿起碗舀起就吃。又是我喜欢吃的炖肉，我吃得狼吞虎咽。我吃得正欢的时候，妻子阴阴地说，看来你昨夜在你野婆娘那里浪得太欢了，太受累了。
我惊得筷子差点落在地下，对她说，我不是给你说了，我是在村上开税收紧急会么？
她说，鬼才相信你的鬼话。
我说，你凭什么不相信我？我真的在村上开会。
她说，收起来吧。你如果真是在村上开会，哪有不留你在那吃饭的？
我说，时间要早不迟不说，况且我一直不吃村上的饭，这是我在那的好口碑；偶尔在村上吃点，也是吃书记个人的。今天他有事。
她呸了一口道，鬼相信。你昨晚一定在你野婆娘那里鬼混。不说了，你混你的，你迟早会毁了你自己。
我急得直跺脚，对她说，那我给书记家打个电话，你问问他。我拨了书记家的电话给了她，她接了一下道，欠电话费。
我在急急中想办法，内心突然一亮，对她说，有了，民兵连长的家就在村委楼下，在卖副食，他今上午也在开会，你问问他，一切就真相大白了。
她说，你打。
怪事出现了，这个平时在我脑中非常熟悉的电话号码，这时后三位记不清楚了。反复想，还是记不大清楚。越急越糊涂越记不清楚。最后，我估摸着是这个号码４６７４２１６，拨了交给她，对她说，你问是不是民兵连长家。
她接了电话后，听了一句，就将电话狠狠地甩在了地上，她朝我吼道，那头说是玫瑰夜总会！
我恨不得一边脸上长出四张嘴来辩说！
原刊《义乌日报》2003、9月作家专栏
（五）、反差性
1：什么是反差性？
即是事物内部属性间的相互比较、事物与事物之间的相互比较，形成的强烈差距，让人感觉到幽默。
这个可能不太好理解，让我用我的精彩幽默作品说话。请看下面的例子：
驴肝肺
从县城到秀水镇有四十里,从秀水镇到高川乡有七十里。要高川乡办完事,已经是晚上七点过,到秀水时,八点过了。由于第二天还要继续到高川做事,我便对司机小黄说,晚上不回县城了,住秀水,反正你家也在秀水。我对同车的小邓说,你住你姨那里?
小邓说,好。
小黄说,谢谢!
小黄是单位请的司机,家就在秀水镇。他有一个才两岁多点的儿子,他爱人上夜班时,便让他爸在带。老年人如何带得小孩过夜?因此经常着凉。于是小黄的爱人在上夜班时,便要小黄从四十里外的县城赶车回来带小孩。小黄有时回来有时不回来。为此俩人的关系不大好。
我住在秀水镇的意思,是清楚的。
我让小黄开车回家,我自己去旅馆开房。旅馆带洗澡的要四十元。我心中好一阵痛!
一觉醒来,已经是早晨八点过。我给小黄打电话,叫他把车开到旅馆来,我们马上去高川乡。
半小时后小黄到了。车上除了小邓外,还多了单位上的小张小刘。我诧异地问他们道,你们怎么也在车上?
小刘道,小黄昨晚在县城。
我圆睁双目问小黄道,你昨晚回了县城?
他道,是。
我眼中喷火地道,为什么?
他道,小邓想回去，我也想回去与小刘小张他们打牌。
我道,昨晚我住旅馆花了四十元!你难道就一点不明白我留下来住旅馆的意思?
小黄道,我想了一下,你可能想在歌厅找个女朋友带回旅馆里住。
我鼻子中肯定出了血。我一身都是汗。我坐在开往高川乡的车上,拍着疼痛的胸道,时代在飞速进步,进步到好心都让人疑神疑鬼了。
这就是用反差性写出来的幽默作品。在这篇幽默作品里，我的“好心”，与小黄的多疑对比，形成了强烈的差距，从而形成了幽默。
再看一篇：
情人为什么比爱人好
想了几个月，最后反复比较确定，情人还真个在许多方面比爱人好呢。君若不信，请听我道来。
我们给情人写诗，即使读者只有情人一个，情人也会非常激动、感动，会对诗的每一个字、甚至标点都充满激|情。我们的情诗比情人的总经理爱人、百千万家财都重要。诗歌能让我们的情人腋下长出一对洁白的翅膀，在月亮下飞呀飞。但是我们如果给我们的爱人写情诗，会受到他们巨大的践踏，她会说，哟，写得真好，好诗，真是一条你妈那B的肥蚕子吐出的好丝（诗）哟！
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(19)
在冬天，我们在一棵巨大的树下，看着上面的秃枝，想着情人，相爱这么久，我们彼此都还不想得到对方，因为我们更知道距离使对方更美这个真理，但是我们心中因充满万千想像，而觉得世界真美，上面这光秃秃的树上都长满了绿叶、开满了花朵。在夏天，我们在绿荫下想着我们的爱人，他们完成把我们当成他们的私有财产，任意喝叱、驱赶、侮辱、打骂，他们看着我们的脸是黑的，看着他们怀中的狗脸却是笑的，我们真是生不如死！想到这里，这绿荫的树呵，也被完全剔光了树枝，树尖的那一点绿叶都被拔光，巨大的树成为一个巨大电线杆般的“1”立在地上。
音乐的确是让人将发硬的身体、沉重的灵魂变软变轻的好东西。我们和情人到音乐茶座去，唱几十首歌都还有劲；半夜二三点，我们的双脚差不多已经是在地上拖了还有力气跳。这真飘逸！是精神世界中最顶级生活之一。我们能把自己的爱人拥进去又唱又跳吗？我们最多是在家里的厕所里使劲唱给爱人听，但是爱人从不欣赏我们的确要比歌唱家差一小点的歌喉，所以烦，讽刺说我们左得都左到城市下面的污水道中去了。
与爱人在外面吃了东西，爱人打着饱嗝，命令我们去把单买了。与情人在外面吃了东西，我们高喊买单，情人便抢着去翻自己的皮包。如果我们故意放慢一下自己打开皮夹子的速度，保证今天又白吃了一顿。
某一天，我们发现，自己放在衣服皮包的一大迭钱突然不见了。破案的结果，是我们的爱人偷了去打牌，早输光了。我们恨，却没任何办法。情人绝对不会伸手到我们的皮包里偷钱去打牌。我们和情人在一起打牌时，情人总会问我们，有钱没有？没有我给你赞助点。而只要我们狠心，在牌桌上可以毫不手软地猛赢情人的钱，情人那大傻瓜还笑呵呵地说着输得舒服呢。
下雪了，我们约情人去看雪，情人欢快地答应了，因为我们知道我们将在雪中找到绝美的风景。但是我们如果约我们的爱人去赏雪，他们吼道，可以呵，你先把今年要腌的腊猪头砍开，把那一脑袋的黑猪毛拔干净再说。
我们身上难免有些什么臭味，比如头发中有臭味，口中有什么味道，腋下有什么味道，胸上有什么味道，脚上有什么味道，甚至是我们的下身都有什么味道。这些味道在天下任何一个人面前都是废气，但是恰恰在我们的情人那里，是个宝。他们没事的时候，想我们的时候，就想我们的这些味道，他们感觉美极了。但是我们的爱人呢，你们说，我们的爱人哪一个喜欢我们身上的这些臭味道？
夏天来了，我们对情人说，十五月圆的晚上，我们去乡村露宿，主要是欣赏月光下田田荷叶的静谧，和听万千虫儿们对爱情的倾诉、追求及得手后的###。这样的邀请，让情人天天想着、盼着，成为情人魂牵梦绕的事，巴不得马上成行。如果我们邀请自己的爱人在月圆的晚上去看田田荷叶的静谧，他们肯定会说我们的脑子出了毛病，这奇怪的思想只有我们脑袋上那多长出的大恶疮中才会产生。
我们难免有醉的时候。如果我们与情人在一起醉了，情人会把我们弄上他们的床，然后用热热的毛帕给我们深情地擦干净，然后守着我们睡在一旁，直到我们醒。我们在爱人面前醉后是什么待遇？我们进门后就倒下，他们不会把我们弄上床，因为他们早就恨死我们喝醉了，所以他们干脆把我们再蹬几脚，让我们的身体横着把门拦着，让我们在地板上睡一夜，让我们兼当一把在门里面反锁上的双重铁锁。
爱人经常指着名车、别墅、裘衣、贵重首饰。。。。。。呵斥我们，说人家的爱人什么都弄了回来，你却什么也没有给我弄回来，哪怕是你给我们抢点回来也行。这让我们这些精神上非常富有的人特别有失败感、挫折感。但是情人绝不会贪图这些，情人在物质上对我们的要求让我们最满意，因为他们要求最简单。情人对我们说，只要能在一起，你下面找片树叶，上面再找片树叶，你再找一把竹叶串起来让我可以遮羞就行了。
。。。。。。
总之，如果我们是大雁的话，情人在我们的耳边讲着南方的故事，让我们疲惫的翅膀会越来越有力气飞。而我们的爱人，则是不断坠在我们脚上、翅膀上、脖子上的石头与铁块，让我们越飞越低，落下去的地方不是千万里美的清波，非常像正煮得咕咚咕咚跳的油锅！
在这篇幽默作品里，有太多方面的比较，形成了强烈的反差，从而让我们觉得非常愉快。
我提倡一个人在创作幽默时，尽量多使用反差性。因为把两个或者几个事物进行比较，是非常容易的事。成与败、美与丑、生与死、香与臭、爱与恨、雅与俗……，可以信手拈来。
2：反差性常用的两种方法：颠倒与递进
颠倒与递进，是最容易形成反差性的两种创作手法。
先说颠倒。
先看一则例子：
细想过去几千年，中国人的确有劣根性存在，而且，不少的劣根性，竟然成为中国最好的知识分子追求的境界。
比如说考进士吧。考上进士，不过是为了好当官，在一个朝代中，有了不断当上大官的资本。而中国哪一个朝代手握实权的官员，不是像一棵长在地势低洼之处肥土中的青松，四面的肥水，直朝它的树根下流过来？
如果当了这棵青松，肥水不是四面八方朝它流过来，而是要它把自己的肥水朝四面八方流过去，让它成为一棵全是骨头的瘦松，我想，“进士”，也许会成为最不值钱的玩艺儿。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(20)
这是一种颠倒。
再看李汝珍写的《镜花缘》中的君子国。在我们现实的世界中，几千年都如此，也许今后一万年也是如此：人们买东西，总是希望对方秤砣抬得高高的，重的也要称轻；价钱给得少少的。
但是李汝珍笔下的君子国的人，在买东西时，恰恰要对方把秤压得低低的，要对方给自己的货越重越好；但是价钱，却是要给得高高的。水果本是2元钱1斤，他非要给对方3元钱1斤。李汝珍一个颠倒，幽默尽了前后一万年的人！
递进也是一种形成反差性的好手段，请看我写的一个幽默小品。
交女上上策
坦率地说，我过去结识每一个女人的目的，总是冲着爱情而去的。如果她不谈爱情，多不与她交往；如果她的素质不高，我也不会与她交往。
心中有这种东西，与女士的交往，往往是怪怪的：谈话的所有主题，不论从什么侧面出发，最后总是奔向爱情，正如贼每天出门的目的总是钱包一样。
而能与我交往下去的女士，她们总是礼貌的。她们喜欢我的成果、学识、思维、语言、乐观的态度等等。她们知道我的核中有一个非常臭的东西，但是她们总是想法避开我的臭，接交于我外表的美与香。
交往下去的结果总是令我沮丧。开始感觉她是神女，我向她表达了的所有的崇拜，而时间久了，最终发现她不过是一个虚荣与世俗的女人，只得脸红地离开；她反过来追自己，我则只有放出谎言的烟幕弹仓皇逃跑。或者，自己开始以为她是一个风流放纵的女人，结果人家骨头里却是冰清玉洁，无限高贵；自己本质上是个君子，由于开始的言行太过放荡，最后只有在她的印象里留下个无耻之徒的形象，狼狈逃窜。
带着爱情的目的与女人交往，沉重、拘谨、很多失败感，而且每每没有结果。
我的确曾是这样一个钢球的玩者，向女士这堵墙掷出了许多这种多情的钢球，结果钢球一一弹回，打得我满头乌包：一丘更比一丘高。
也不能说是历经沧桑，但是我现在是真的懂得了，与女士交往，就应该像交普通朋友那样。这世上男人最多的是男性朋友，其实男人更需要许多女性朋友。男人受了伤，男性朋友为你疗伤的法子是，将一块烧红了的铁板向你的伤口压出青烟与肉香。女人为男人疗伤的法子，断不是男人这般刚猛凶狠与心黑。
既然如此，与女士交往，我们开始为什么要在心中揣着必踹她于相反方向的东西？
男人和女人在一起交朋友，如果有爱情发生，一边是干柴与火药，一边是烈火，而且它们总会自动地蹦到一起。没有干扰他们才会越烧越散，有干扰他们定会越烧越紧。
若没有爱情感觉的产生，你对她爱的火焰产生得越高，她抵抗的冰越结越厚；你想锁她的锁一把比一把加大，她砸坏锁的铁锤一把比一把更重。
《香港商报》2005、3、8
这篇幽默作品的许多方面，都是在比较中完成的。特别是最后一段，用的则是一种递进的方法。
3：用反差性创作的幽默作品
在我的印象中，我用反差性创造的幽默作品，是最多的。
情书趣事
许多爱情的产生，都有不寻常的开头。我今生遭遇了一次。
那时我还在四川内江求学。晚饭后，离上自习还有一点时间，我如旧步入乡村，去看风景。我在看不见学校的一处井边站了下来，这是国际红十字会捐钱掘的井，我站在这里，四处观望，惬意极了。
突然，一位美女从学校那边沿公路走入我的视线。我以为她就从公路那边走过去了，谁知，她竟踏入面前惟一的小道，向井边走来。我先是高兴，后是惶恐。这美女太大胆了，一般的少女见这井边只有一个男人，她是绝不敢来的。她来了，四处瞧这井，非常有趣的样子，完了还冲我一笑。我不但没有接招，反而先落荒而逃。
回去，一晚上满脑子都是她的笑。
做课间操的时候，我终于发现了她。原来她是一年级的，才来十几天。她竟是西藏班中屈指可数的几个汉族学生。她就是在汉族班中也是极美的人儿，在那些油黑粗犷的藏族同学中，就更是天仙了。
那两三天，我不知是如何吃饭睡觉的，第三天开始我为她得了重感冒，想是晚上在床上翻身多了。爱情的力量有好大呢？有铁锤大。你看那鱼贩子，一条草鱼再跳，一铁锤打在它脑上，草鱼立即一身笔伸。这时的我就如被铁锤打过的鱼一样，怎样也摆脱不了她了。
我要追求她！
病好之后，我开始打听她的姓名。天赐良机呵，她竟和我们班上的女团支部书记走在一起有说有笑的。我从团支部书记那里轻而易举地了解到了她的名字。
我开始给她写情书。
写什么？我颇费苦心。我想，我长得不帅，只有给她卖弄学问了，问题是我肚子里又没啥学问。这也难不倒我，我从学校图书馆里借了一本介绍西方哲学家的书，当中有几十位名字古怪的哲学家，那名字又长又怪，我写都得用手指点着一个字一个字地写。这好啊，我知道的哲学家越陌生越怪，我才越有学问啊。我在信中给她介绍这些人的学问，并与她探讨。她当然不懂，我想，我唬住她了。
我也怪，我给她写情书，就从校门的邮箱发出，却不留真实姓名与地址。我对她说，我要给她写一百封情书，然后再说。
却说我写到第２１封的时候，就没了脾气。在第２２封信里，我问她，她爱我这种爱读书的人吗？我留了班级与姓名。
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怎样做幽默家（原创幽默理论著作）(21)
几天后，我的２２封情书，被一个大牛皮口袋全退了回来。
我好沮丧，那几天见人就想打架。
几天后，团支部书记便看着我笑。我问她笑什么？她说，我知道你在追求谁并且失败了。我说，你当然知道我在追求西藏班那个美女。不过，她一定给你说过，她为什么不喜欢我？
她说，我知道一点，你在信中大肆卖弄学问是吧？
我有点脸红。她说，就是学问上出了事。我道，学问上出事？出了什么事？
她道，她叫李崇蓉，可是，你在每一封信的信封上，都把她那“崇高伟大”的“崇”字，写成了“鬼鬼祟祟”的“祟”字
原刊香港《大公报》2004、12、5日