天地间最强大的十二位神灵之一！只从裴姒梵看着婧婧的眼神中我便可以知道，婧婧曾经的身份是何等的尊贵，即便是身为冥后的贝瑟芬妮，在面对着如今威能只剩下两层不到的婧婧也保持着下意识的敬意。

她们曾经是宿敌，最强的箭和最强的盾，裴姒梵将婧婧视为对手，所以即便她不说，我也能感觉到裴姒梵对我的不满，或者更确切的说，是裴姒梵对于婧婧竟然为了我那么疯狂而决绝而不满。

裴姒梵并不是轻贱人类，但是身为神氐的骄傲让她无法认同曾经她最推崇的对手竟然为了我这么一个平凡的人类男子而“堕落”“委屈”自己，这一点，不用裴姒梵说，我自己也清楚。

对于裴姒梵的敌视，我却只能苦笑，我同样清楚，甚至比她这个旁观者更清楚，无论是血神祭之前还是血神祭之后，婧婧对我的好以及默默为我所付出的一切，我都看在眼里，甚至早已在心底下定决心，我这辈子要好好地照顾婧婧，即便是在彼此的感情尚未明朗的那个时候，心中的念头却早已经立下了。

只是，这因为清楚，所以才感觉恐慌，我本以为自己所能给她的一切突然之前变得微不足道起来了，稳定的生活？温暖的家庭？这些对于婧婧来说，真的有我原本以为的那么重要吗？如果婧婧还是原本的那个平凡而普通的女孩，我会认为，是的，我可以给她稳定的生活，给她温暖的家庭，给她我的关心和爱护，但是，在婧婧突然告诉我她其实是神灵的现在，我原以为自己所能给她的一切显得多么的可笑。

婧婧不是普通的女孩，婧婧的身份甚至那些自以为尊贵的大小姐们更加的尊贵，婧婧不是普通人，甚至不是人类，婧婧是神，婧婧是女神，还是实力最强大的十二主神之一的月之女神！

婧婧在面对其他人时眉宇间当仁不让的骄傲，婧婧在面对曦莉娅时所展露出的那甚至连曦莉娅那成熟美艳美绝人寰的绝世尤物都无法遮掩她荣光的典雅尊贵和绝代风华，甚至连曦莉娅都给镇住了！

但是，这样子的婧婧，却让我感觉到无比的陌生而，遥远，即便熟悉的容颜不改，甚至比以往更加温柔更加的体贴，裴姒梵曾告诉过我，月，本就是这天地间最温柔的光。

但是，月，同样遥远。除非登上宇宙飞船，要不然人类要到达月球根本就是不可能的奢望，而即便是在科技发达的今天，登月，也不过是有钱人显摆的乐趣罢了。

我害怕，失去啊···

这样温柔而深情的婧婧，却让我在熟悉之下感觉到一阵莫名的惶恐，因为，我自己的平凡，即便现在我已经开始渐渐变得不平凡了，即便现在的我也已经不再是之前那般的普通人类了，但是，我却仍感觉到的惶恐。

我现在所得到的一切，是婧婧给我的，这原本并不属于我的能力带给我新奇的时候，也更加深了我的惶恐不安！但是我强压着心中的不安，我不愿让女孩们看轻，也不愿让婧婧担心。

而表面上的我们，也仍过着平凡的生活，一如既往的平凡，无论是婧婧还是我，都似乎刻意的忽略我们神氐身份的存在，但是，忽视并不等同于不存在，裴姒梵的存在，仿佛挥之不去的­阴­影一样提醒着我，婧婧的不平凡。

而随着一个一个的女孩开始陆续出现在我的身旁，小丫头，曦莉娅，裴姒梵，心底的不安更是越来越加的强烈！无论是小丫头还是曦莉娅的“倾心”我都无法做到像相信婧婧那样的相信她们，或许我无法拒绝，但是我知道，自己对她们，只有喜欢，更谈不上爱。

不仅是因为她们和我之间的距离，更是因为我害怕失去。

我已经过惯了寂寞和孤独的生活，我的心脆弱而多疑，任何一点点的风吹草动都可能引起我心中世界的震荡，也许一件小事情所造成的怀疑便会让我的世界崩溃！

我渴望温暖，我害怕失去，所以我宁愿孤独，孤独虽然让人寂寞，但是孤独就不会受伤。

是的，没有接受就没有得到，没有得到又怎么会失去？没有失去的话，又怎么会受伤？

所以，我害怕——

我害怕！我害怕现在的一切都是假的！

我害怕！我害怕现在的一切弹指间就会发现原来不过是好梦一场！

我害怕！我害怕现在的一切都只不过是某个无聊人事闲暇时的妄想！

我害怕！我害怕现在的一切在某一天早晨醒来之后会统统地消失不见！

我害怕！我害怕失去婧婧！我害怕婧婧不属于我！我害怕婧婧总有一天会离开我！

我的心中有着潜在的浓烈自卑，正因为自卑所以才甘于平凡，所以才不敢去挽留，所以我才会失去妮，我害怕，我害怕有一天我也会像失去妮那样失去了婧婧！！！

所以，我不敢回应小丫头的心意，更不敢坦然接受曦莉娅这如烈火一般突如其来的感情。因为，我怕，她们终究不属于我。

没有付出就没有获得，不用那时候我便懂得这个道理，但没有得到过就不会失去，这个道理，我早就清楚。因为不想有失去的痛苦，所以连伸手可得的幸福也不愿接受。

我一直秉持着这种消极却安全的鸵鸟心态活到现在，在妮走后的这么多年以来，一直都是如此，直到那一天，在这里，在这同一个海边，我遇到了婧婧，全身脏兮兮得整一个小乞丐捡破烂模样的婧婧，还有，那一双无神而空洞的仿佛漫画人物的双眼。

我的心，动了。

因为她跟我一样的平凡，甚至比我还要平凡，倔强的我遇上了“倔强”的婧婧，所以在我丝毫不知道前因后果的情况下，我对着神识陷入沉睡的婧婧，进行了持续了四十四天的“持久战”，结果小胜一场的我做了一个让我后悔了许久却又庆幸了许久的决定，仔细想想，这正是这所有一切的开端。

我带走了婧婧，近乎强抢一样的将婧婧从垃圾场中抱起，粗暴的野蛮的将她锁在我的怀里，甚至直到很久很久之后我也不知道当时自己为什么会做出这样的决定，但是，我把婧婧带走了。

我从垃圾场中带走了婧婧，我把婧婧带进了我的生活，我让她开始走进我的生命。

我以为婧婧是平凡的，我以为婧婧是跟我一样平凡的，我以为婧婧甚至比我还要平凡，我以为我可以守护住这么平凡的婧婧，我以为这么平凡的婧婧，我永远也不会失去。

所以，放下了戒备心防的我，在我自己知道或者不知道的时候，便已经深深地眷恋着名为婧婧的存在，不是浓烈而激|情的热火，却更是脉脉绵长的温情，我早就无法将婧婧放下。

所以，我害怕，失去，这早已无法割舍的，幸福。