?娘亲啊，你说女人要手里有钱，怕就是你这种想法才铸就我今日的牢笼吧？

连假期的短工都不允许，我亲爱的父亲大人的理由是：“我家的女儿竟然出去打工，我的脸都让你丢尽了！”

我捂着高高肿起的左脸怔了一会，虽然没有哭，可心里到底是有些难受的——你的唯一的女儿还不如你的面子重要吗？

唉，其实，这我早就知道的，可你也明白吧，理智和情感是两个回路的冤家，而常是，一番鏖战，脆弱的情感却往往占据上风。

之后是直到开学的长达月余的禁闭。

长久不能出门，我将­精­力大半耗费在健身室里。被父亲叫来看着我的六叔，懒洋洋地斜倚在跑步机的扶手上，笑眯了那双斜挑的双目：“小萱萱，叔看你都累，怕胖，不如让叔给你弄几个小药丸吧，那玩意好使。”

我僵硬地牵庆角，继续我枯燥的慢跑动作——六叔啊，这个人生已经够糟糕的了，不要让它更为惨不忍睹，好不好？

“切，又不是让你溜冰，那些玩意儿又没瘾的，怕啥？”

我继续我的沉默。

“哥~~~~~”十八个加号的声音，是六叔的新欢，小了整整岁，仍然甜甜地叫六叔‘哥’。

司空见惯，­奶­­奶­这边的长辈，除了‘没出息’的三叔外都离婚了。

富易妻，是自古以来的铁律。

咦，你说什么？呵，相信我，在中国，男人有一百万个方法，甩了女人也不会被分走一半财产的。当然，这个定律也适用于财大气粗的女人们。

嗯，说远了≤之，想脱离父亲的控制，独立生存，真的是不可能的nAd1(在我那个中等城市，圈子实在太小了，大家低头不见抬头见，就算是不那么熟识的，也大多在一个桌子上吃过饭。我这回天真一把，出去打了三天短工，这不，俺爸一个电话就让我的老板将我直接开回家去了。

除非死，否则别想逃。

实习了，被老爸扔进司法系统某部门便撒手不管了。经过大半年无血却惨烈龌龊的战争，终于只剩下我一个实习生了。那个早上，我在周围或讶然或深暗或探究的目光中，坐上了代表准正职的办公桌后。

默然处理着手头的工作，我一直没有抬头，在外人看来我是宠辱不惊，其实只不过是麻木罢了。

我没得选择。

都说没有欲望的人难以成功。

我一丝追逐权钱的欲望都无，但却被逼得只能沿着设定好的路线里走下去，就像是个没有思想的塑料玩具火车，轰隆隆地向前开啊开啊，没有退路。

然后是无休止的相亲。

最能体现中国恐怖的人际关系网的物事。

所有的都调动起来了。

在各个长辈那里过滤一遍，再在我爸那过滤一遍，到我这依然是惊悚的数量。

千人一面。

良好的家世，委婉有度的谈吐，优雅的行为举止，代表着特定阶层的职业，深沉的目光，以及一颗坏掉了的心。

不喜欢，厌恶，却同样的没得选择。

为什么不去死？呵，我不怕死却实在怕疼，很没用是不是？

其实，八岁的时候，尝试过自杀：割脉nAd2(

在细细思索了上吊、溺毙、触电等自杀方式之不可取后，我选择了相对不太难受的形式。

割开了，只是丝丝缕缕的疼。

舒服地仰躺在床上，呆望着繁丽的天花板，左腕伸出床外，地上接着个盆。

要死得体面，­干­净，还不太疼，我是个多么龟毛的人哦，不禁暗暗吐自己的槽。

从不会提前回家的母亲，那天竟然奇迹般地出现在我房门口。

八秒的默然对视，母亲转身，再次回来时手里拿着药物，利落地给我包扎止血，从始至终没有一句对话。

第二天，母亲就走了。

至今我都不知道，到底是我的自杀行为促使了母亲的出走，还是我凑巧在母亲出走计划的前一天自杀。

为什么会想死？这是个问题。

譬如我同样会问你另一个问题：为什么要活着？

被欺骗、被歧视、被压迫、被抛弃、被折磨、被毒害……

又痛又累的人生，人为什么还要努力活着？

因为，在这个世上还有你爱的人和爱你的人在牵绊着你。

而我却全然没有这种顾虑。

父母么？那种种奇异行为，怎么扭曲都归结不到爱上，我想。

男女？那就是一场接一场的灾难。

四岁，我得向幼儿园的阿姨卖萌才换得午间不睡的特权，以躲过隔壁五岁男童的­骚­扰（真的是摸，而不是幼稚的揪小辫儿，即使现在回想起来都森森的恐怖nAd3(）

六岁，邻家的两个小童来家玩，我在假寐，真的是在假寐哦，那两童以为我睡着了，便肆无忌惮的对起话来：

女童（姐）说：“你对萱萱好好哦~羞羞~~”

男童（弟）说：“你懂个屁！我是打算长大了娶她，好侵吞她家的财产！”

我：“……”

八岁半，刚转学两个月，笔袋里忽然多了张纸条，上边是有着一定书法底子的飞扬字体：我想深入了解你——**

我默然展开，又默然合拢，放回原处，继续我做从小就头疼的数学题。

隔墙有耳，暗处有眼。

下课，忽然被全班的女生围在­操­场中间，全部都寂然无语，只拿几十双剜­肉­般的眼睛在盯着我。

呵，亲爹，你选的学校果然霸道。

被目光集体行刑了几分钟，有一皮肤稍黑，眼细脸长的女生走了出来，似笑非笑地问我：“听说……你给**传纸条了？”