广告片拍摄起来倒是简单，无须什么高深演技，先是一个白发苍苍老太太（由董笑天患哮喘病的老母亲友情出演）说吃了回锅­肉­嘴上有油怎么办？（这里加少许回声混响：怎么办，么办，办……办……）然后是旁边一个梳着冲天鬏鬏的小姑娘（由董笑天患小儿麻痹的侄女友情扮演）面部特写，她用稚­嫩­的童声说别忘了用我公司生产的消毒湿巾，（这里也加回声混响：消毒湿巾，毒湿巾，湿巾，巾……巾……）这个都完了以后，最后才是我出场。

我的表演步骤是这样：先背对镜头走向一个喷水池，水池很大，中间有一座假山，水喷得很高，都喷到镜头外面去了，这个别管它，主要是我的动作，此时异常潇洒的我猛地一撩衣摆，出其不意一个急转身，用丁字步站定，一手叉腰，一手举着一包湿巾，然后面对镜头含情脉脉说一句“湿情滑意，想湿就湿”，然后定格，音乐骤起。

就这么简单。

广告片拍得非常成功，画面优美，构图新颖，以蓝­色­为主调，结合几个眼花缭乱的快闪，非常有视觉冲击力。广告片导演的功劳起码占一半，人家是峨嵋电影制片厂获得过“工程奖”的退休名导，军功章的另一半就是我，是我呕心沥血起草的广告片脚本。不幸的是，片子刚刚播出一天就夭折了，原因是电视台突然接到上级命令，说老百姓就餐时间不准播卫生医疗用品类广告，董笑天的湿巾广告与卫生巾脚气痔疮广告一起，全部被挪到下半夜电视台打出“再见”字幕前播出。屋漏偏逢连夜雨，此时国家卫生部又及时出台了《消毒产品标签说明书管理规范》，规定市场上销售的任何消毒品，不能有明示或暗示对疾病的治疗作用和效果的内容，卫生纸、湿纸巾不准再标注消毒、灭菌等内容。这项英明决定虽然从颁布到具体实施还有很长一段时间，但这基本意味着董笑天此前投入巨资印制的所有带“消毒”字样的湿巾包装将全部作废，经济损失无法估量。

为此，董笑天吐了几口鲜血，大病一月有余。

代言人归代言人，走向世界可不是小事，我问董笑天，你狗日的别说一半藏一半，到底怎么回事？

董笑天一边啃猪蹄子一边说，事情的发展是这样的（咔嚓一声！凶狠咬下猪的拇指），下午有个人到我公司指名道姓找你牛亨利，我说（嘎吱嘎吱！咀嚼脆骨声）我是领导有什么事可以向我汇报，他避而不答，东张西望，一点不尊重领导，（咕噜！吞下）说非要找到你本人。后来我侧面一打听，人家是远方的报社记者（咔嚓！又咬下猪的中指）。

我说这真让我喜出望外，跟你们说句心里话，虽然本人也是媒体工作者，但我最欣赏的还是战斗在第一线的无冕之王。他们游走于危险边缘，深入社会底层，为百姓疾苦摇旗呐喊，他们是现代化的播种机，是一颗颗饱满的种子，走到哪里就在哪里开花。笑天啊，记者来自远方的何方？是不是成都郊区某郊县报社？有没有请他吃顿便饭？别让人家饿着肚子。

这番表彰与体谅记者的话让在座的所有人（其实就是董笑天和左飘飘）自叹弗如，他们要拼命追赶我才行。我是怎么从一个反感文化人的反动分子转而又追上大部队的呢？说来话不长，当初我在火锅店一­干­就是若­干­年，由于理念与现实的冲突，搞得我郁郁寡欢，心灰意冷，我决定调整方向，纠正错误，重拾信心，于是我削尖脑袋钻进本市一家杂志，搞ＳＯＨＯ休闲月刊，彻底向文绉绉投降了。我暗暗发誓，即使领导不了成都火锅，起码领导一下成都白领。结果发现，这次我走对了，虽然跟我最初的理想有点距离，但现在我可以尽情游刃于光怪陆离的明星八卦，肆无忌惮说三道四，并幸福地被丰胸厚­唇­美甲抽脂隆鼻瘦脸等小型美容院所领导。上级领导是杂志的爹，美容院领导是杂志的娘。

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