我想这句经典格言肯定会流芳百世吧，只要看看周遭那些个惶然失措的眼神就知道了。

趁还没有人报警，我慌忙拽了张雨离开，嘴里不满地抱怨：“你低音炮开那么大­干­嘛？想计算中国公民见义勇为的比例，还是要测试他们嫉恶如仇的程度啊？就算是这样也不用以身试法啊！”

张雨无辜地说：“目的已经不重要了，因为我已经从中发现了一个普遍存在于我们中国的问题。”

“什么？”

“国语逐渐落后，连什么叫比拟都不知道了。”

听他这么义正严词的口气，我实在没勇气再争辩下去。只好在心里默默地向上帝祈福：主啊，别在让我听到他的比拟句了。

无聊地在网吧坐了一整个下午，直坐到腰酸背痛。

我一直不太喜欢上网，除了偶尔好奇地网购一次，或者偶尔无聊地网游一回，基本上不去照顾网吧的生意。

张雨就不一样了，摸到键盘的反应就跟摸到杨贵妃的手一样，激动地血液倒流。

我无奈地朝他望了一眼：“你丫玩够了没有啊？我都快坐出痔疮了。”

他头也没抬一下地回应说：“等­肛­裂了再来找我。”

？？？

真不知道我还能说些什么。面对这种人，我只能失落地感慨说：唉，此时无声胜有声啊！

百无聊赖地浏览了一个个悲哀透顶的网站，然后在新浪博客里认认真真地回复了不计其数的博文。最后终于受宠若惊地得到了张雨一秒钟眼神的光顾，然后他给了我一个短小­精­悍的评价——有病。

差不多萎靡到将近深夜，张雨这个混球一拳把我从舒适的沙发里砸醒。

“你真够没用的，居然敢偷偷跑来睡觉。”

我无辜地揉了揉惺忪的睡眼，没有做无谓的辩解。其实上帝知道，临睡之前我曾经“三顾茅房”，并且每次光荣回归之后都会跟他讲同一句话——我觉得我这脸不能再洗了，所以我想先去大厅沙发上睡会。

当然，沉溺在游戏里的他根本没有听见。

“可以走了？”我面无表情地问。如果是若­干­小时以前，我肯定会为此变得神采飞扬。可是现在我不能飞也不能扬，我需要的，就是简简单单地睡上一觉。

“恩，而且，我决定了。”张雨诡异地朝我暗送秋波：“今天我跟你回家。”

“什么？”我的斗志终于完全从困倦中突围而出。“不行，坚决不行。”

“为什么？”他不解地瞪了我一眼：“你又没金屋藏娇。”

“我……”我该找个什么样的借口呢，想了半天，我编出一个连自己都无法接受的谎：“我喜欢­祼­睡。”

然而下一秒，我薄弱的神经终于彻底崩溃了。

他是这样回复我的——没事，我也一样。

之前好象说过，跟他在一起，正义永远不是邪恶的对手。所以我仿佛真的被弓虽暴了一样痛苦地蜷缩在床的一边瑟瑟发抖。

从记事的那年开始，我都不喜欢跟别人挤在一张床上，包括我老爸在内。每个人都会有一些怪癖，这就是我怪癖中的怪癖。

他也在一边颤抖着，而且抖得比我还要厉害。

“想笑就出声吧？别震动了，搞得好象我手机来电话了似的。”

他终于毫不拘谨地笑了出来。

“你也太逗了，两个男人睡在一起都紧张成这样，那要是……”

我强烈不满地打断了他的假设：“没有要是。”

“这个问题我得跟你好好分析一下了。”张雨尧有兴致地转过身子：“根据我张雨的不完全统计，世界上有百分之五十以上的人是男人，除去百分之零点几的人妖外，wrshǚ.сōm还剩下将近半数的人是女人。也就是说，孤男寡女共处一室的几率远远超过……”

“等一下。”我也翻了个身：“人口比例跟孤男寡女共处几室有什么明显关联吗？我想你的论点成立与否完全取决于房产开发商和男女当事人吧。”

“是吗？”张雨抓了抓头发，一脸凝重：“看来明天得去请教一下教授了。”

真是个勤学好问的好孩子啊！不知道可怜的教授在他若­干­个无解的问题过后会不会真的要叫瘦了。

再次翻个身，我含糊地说了句晚安。

“哎，再聊一下嘛！睡那么早­干­嘛？我还一点都不困啊！”张雨放肆地摇晃着我的胳膊。

我终于理解他为什么每节课都能睡着了。

“信不信你再吵一句我就把你塞到马桶里冲入大海。”我疲惫地威胁说。

他一脸吃惊的样子问：“怎么，马桶是直接通向大海的吗？”

“你……”你放错重点了好吗。

“那你家马桶管子一定很长喽，不知道光管子就要多少钱啊！”这个平日里足智多谋的家伙现在看上去简直就是个大白痴。

我实在没有­精­力跟他研讨马桶的终端问题，于是简单地陈述说这不是我家房子，改天我帮你问问房东。

“哦，那你顺便帮我问一下他家马桶加盟的是大西洋还是印度洋。”

“伤心太平洋。”

解释完，我沉沉地把眼睛闭上……

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