时光仿佛从此停滞。

我坐在去找寻你的火车上，蓝天旷野向我飞驰而来。春天的风，暖意充盈。我践约而来，却完全不知你的所在。

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篇章二 两岸(24)

我想，我能找到你吗？小小的后海，我尚且没能寻到你，何况整片蜀滇交界。

还记得去年的梅里雪山，你指引我去寻找的那个寺庙，那个巧遇的出家人，还有我为你许的愿，已相隔整整一年。我打算先去那里还愿，然后仍然按照去年曾计划的路线，取道泸沽湖，从那里徒步前往木里。泸沽湖的马帮，我在云南的一班朋友比较熟悉。

行至半途，再次高烧不退，只能停留了数日，再继续行程。心中一直焦急着，只说，不要晚了，不要晚了。我总是在害怕，我是不是已经来得晚了。

再动身的前一夜，忽然很奇怪地，似乎是有人带领着我，从暗夜的梦中出发，攀登重重的山路，终于在漫长的翻越后，到达了一个群山环绕间的荒野。

深夜了，我们到得太晚。你在那里，还有当地的山民。大家一起围着篝火，烤饼烤­肉­吃。太多的人在一起说话，吃饭，所以我和你的会面，不得不非常平和，甚至客套。

四周是不知名的黑暗，茫茫不见边际，星仿佛被云遮了，暗暗寥寥。硕大无朋的黑­色­夜空下，我只默默地吃饭，你只和旁人说笑着喝酒。我们之间没有一句话。

晚饭结束了，篝火渐灭了，人散了，都说，去睡吧睡吧。我看着你也起身准备离开。

一刹那，有一种绝望的感觉抓住了我，我感觉，你这一离开，就是永诀，我们不会在明天清晨的太阳下再相见了。是了，就是这样。

你似乎也感觉到了我的不安。或者，你早已知道结局。你停止了离开，拿着酒瓶，对我慢慢走过来，温和地笑着对我说：“让我们最后，再一起喝一杯吧。”

让我们最后，再一起喝一杯吧。你的笑容温和而伤感。

我不能移动了，也不能言语。绝望的感觉更紧地抓住了我，令我周身如陷冰窖，我知道，结局来了，就在今晚，不管我们何时饮尽这一瓶酒，最后的时刻总会来。这一次的相隔，将是永远，我们将永在两岸，死亡的世界里不会再有日出，而我们终于无法相望。

我知道，我应该保持笑，面对你，可是我禁不住流泪，封闭日久的悲伤，忽然间无力再遏制。火热的眼泪顺着我的脸颊而下，我醒来了，凌晨六点，我在枕头上痛哭失声。

八时，风和日丽，大巴准时出发，载着我继续我的行程。

中甸。

抵达时已经下午，人头攒动的车站，耀目的阳光，嘈杂满耳。

我在窗口买了后天往德钦的车票，看了会儿候车厅里的地图，然后又背起行囊。就在我穿过候车大厅的时候，另一群人正好从大巴上下来，闹哄哄地与我擦身而过。我连忙加快脚步，走进外面遍地的明亮中。

我往客栈走去，但是心里忽然有了一种奇异的感觉。我忍不住回想，刚才恰巧在我离开时，走下大巴的那群人。我觉得那人群中有你。

我知道这种想法很荒唐。你明明在木里拍摄，远隔重山。而且，我一向是目光迟钝的人，常常在约定地点找人不得，面对别人视而不见，又怎能在匆忙撇见的一眼中，于数十人中分辨你。

我想我是太希望找到你了，以致有了幻觉，这很危险。

篇章二 两岸(25)

入夜，出去找晚餐，经过了很多小吃店，都没什么胃口，高烧才退，还是有些不妥。走到三两个吃串的小摊，香味扑鼻而来。

于是在一个小摊前坐下，低矮的小板凳。每个小摊都支着雨布，挂着一个点亮的灯泡，天气晴朗，烤炉上的烟尘冉冉，变成了夜­色­中的一片片白。

那种奇异的感觉忽然又来了。我四顾，就在隔了烤炉烟雾的另一个小摊上，我看见有个人很像你。我想我是真的开始有了幻觉。

那个人小半个侧脸对着我，坐在矮凳上，一手提一瓶啤酒在喝，一手拿着几串­肉­，慢慢地吃。

我见那人一条牛仔裤，一件绒衣，压低的帽檐，戴眼镜，络腮胡子，看不清脸。说实在的，这是你一贯的装束，但是徒步旅游者中，几乎有一半男子都是这个模样，我问自己，我凭什么这么强烈地感觉，那就是你呢。

看了几乎有一刻钟，我犹豫着，要不要纵容自己疯狂的想法。终于，我决定走到面前去看一下，确认不是，就跟人道个歉，顶多是丢人现眼一下。

接着，我看见了你，你也看见了我。你站了起来，叫我的名字。

我冲上前去，抓住你的前襟，照着你的脸就是狠狠的一拳。

我打了你，我很久以来就想这么给你一下了。一拳下去，我又不知怎么骂你了，我激动得要命，就是瞪着你说不出话，于是掉头就走。

你也愣了，站在原地，半晌才追过来。

我背对你，气哼哼地大叫：“活着怎么也不说一声！”

听见你在背后说：“你转过来吧，我听不见了，要看着你的嘴­唇­，才知道你说什么。”

我转过身来，我们在夜­色­中相对，没有街灯。

我问：“怎会如此？”

你假装轻松地回答：“几次病势危急，山里抢救乱用药，熊胆、麝香、灵芝，胜过‘天龙八部’，听力因此没有了，眼压一度也很高。”

忽然你问我：“我说话怎么样？听不见自己讲话的声音，我的声调还不算很奇怪吧？”你还是那么在意，自己在我面前的表现。

我说：“你的声调很好，但是，回来吧，听力兴许还有办法挽救。”

你摇头：“我马上要回俄亚，我还要拍摄。”

我叹气道：“我知道我劝你什么，你也不会听，但是谢天谢地，你还活着。自己要保重，需要什么药品，记得捎个信来。”

你笑了，轻轻说：“我记下了，谢谢你。”

远处吃串的小摊，灯光正闹，很多人好奇地远远张望。我想我们俩自己可能不觉得，只当已经在平静地说话了，却藏不住内心的种种悲喜汹涌而来。

“对了，你怎会在这里？”我问。

“我去了梅里雪山，为在那里去世的同伴扫了墓，一路回来。其实今天我们已经遇见过了，在车站，我好像觉得看见了你，一震的感觉，又不能确定。你这又是去哪里，不好好在城里呆着？”

“去找你。”

你不说话了，有些局促不安地注视着我。

我说：“我正去往梅里雪山为你还愿，然后就打算去木里，看看你是否安好。这可真凑巧，我一路上犯病耽搁了几天，要不然就不能在这里碰到你了。”

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篇章二 两岸(26)

说到这里，我意识到了这不是凑巧，既然你是从梅里雪山返回，我是去往梅里雪山，早些天，晚些天，不是在这里，我们也会在沿途其他地方遇见的。

这是安排，我们不可知的规律。

于茫茫人海中，于后海几千倍面积的滇蜀交界，如纤尘般随意飘荡的你我，凭什么相遇，凭什么相认。即使凑巧经过同一街道，歇脚在同一客栈，也可能擦身而过吧。

何以你我靠近时，竟会有同样的震动，仿佛隔世的暗号。仿佛你我之间，有一人即便化作尘土，另一人应也能识得。

“你哪天离开？”你问我。

“后天。我打算明天再去一下松赞林寺。”

“我也后天走，本来也计划明天去松赞林寺。看来我们今天没遇到，明天也会遇到，我们总会遇到的??”你兀自一路讲下去，然后和我一样，由相遇的惊讶，又跌入了另一个更深的迷茫中，你重复了最后一句话，“我们总会遇到的。”

仿佛一桩偶然的相遇，就应该风轻云淡地散开一样，我们没有给彼此留下客栈地址，虽然我们都还要在此地盘桓一日。

“不要告诉鱼，你见过我，最好是不要再跟鱼联系了，你也不懂得说谎。另外，也不要告诉我们认识的任何人，你曾经遇见过我。”临走时，你这么要求我。

“为什么？”

“我现在已经不和任何人联系了，手机也扔掉了。我希望从世界上完完全全地消失，就让他们当我已经不在了。”

“你不是还在拍摄吗？”

“是的，我还在拍摄，我后天就要回去了，继续拍摄，有很多内容等着我去拍摄。”你有些慌乱地强调着这一点，拍摄好像已经成了你逃离这个世界，唯一正经的借口。

我很难过，我没有想过结局原来是这样的。

你曾经说过，你是一个乐观的悲观主义者，而我是一个悲观的乐观主义者。我也一直诧异，对于真实生活中的永恒与爱，我们抱着截然相反的信念，却为何同样选择了记录真实生活的体裁。

我现在明白了。选择这种方式，于我而言，是为着找寻一种证据。于你而言，则是在试图创造一个最貌似真实的世界，直到这个大家都认为真实的世界，最后也麻醉了你自己，直到你把自己，最终一并编织到你自己创造的虚构世界中。

我们都曾经不懈追寻生命的真相，和生存的意义。我们的身上有着彼此的明朗与黑暗。不是害怕孤单，我怎会努力去坚信爱。不是执著于永恒，你又怎会介意现实的不完美。所以我真的不希望，看见你躲进自己营造的完美世界中，就此说服自己，放弃追寻。

仰头，是繁星如海，星光如浪般此起彼伏。我思忖着，这都是几亿年前发出的光芒吗，那些如炬燃烧的星星，它们现在又去了哪里。

与你别过后，我去到了久违的梅里雪山，然后一路跋涉，去往天之尽头的西藏。

在数不清的日日夜夜里，我辗转在荒山中攀登，在各种大巴货车中颠簸，与来自各地的陌生人结伴而行。

我看见了最广阔无垠的蓝天，明镜如洗的蓝天，遒云翻滚的蓝天。我看见了流云般连绵的山，利刃削过般磅礴的山，冰封雪冻的山，云雾缠绕的山。我看见了无边无际的湖水映着天的湛蓝，雪白沙砾铺满的荒漠中开满了紫­色­的花，绿如凝脂般的草原中散落着如星斗般的黑牛白羊。

篇章二 两岸(27)

一路驶去，大地如席，天如盖。地平面在不断上升，四周的雪山在不断下沉，直到地与天的交界已经消失了所有山脉，只有几峰银­色­的山巅，远远的，与我面对。

某个傍晚，坐在搭乘的一辆吉普车内。司机开得很慢，这苍莽天地中，最后一辆我们曾遇见的车，也化作了一抹细小的烟尘，消失在地平面以下。待最后一抹霞光隐去，我们已身处一片无际的黑，分不清哪里是天，哪里是地，完全不辨方向。

就着车灯小小的光亮，我们如船行大海般，仿佛被一种奇异的力量牵引着，缓慢而艰难，却又从容地，在这广阔而不知的世界中，一路向前。

在那片浩瀚的黑暗中，我又想到了你，往事如鲜花开满原野。

我明白了，我们并未远离，我们从未远离。尽管我们跋涉千里，我们尘土满面，我们形容枯槁，我们曾经目光黯淡—没有人能宣布结局，没有人能宣告结论，我们仍然在途中。没有人能创造完美，没有人能证明永恒，我们仍然在一同度过，知而不知的今天，不知而知的今天，并且在坚定或惶惑的当下，随时等待意义的呈现。

某一天，无论我们失散在这世间的哪个角落，无论我们在此岸或彼岸，我们还会相遇。因为在这个广袤的世界中，人类内心的爱，天地仁慈的怀抱，无处不在。

篇章三 爱过(1)

我起初是不怎么喜欢这个朋友的，鱼，一个自由职业的电视制片。没活­干­的时候成天睡着懒觉，手机找不到人。­精­神好的时候，出去接些生意做，也还是那副吊儿郎当的样子，开价钱却胃口很大。

一起做一些事情，他那态度，总是让我又气又急，恨不得修理他。总是拖着很多必须的事情不做。总是莫名消失，手机彩铃乱七八糟地念叨着什么鬼话，却半天一天没人接听。总是问我，什么时候搞些赚大钱的生意来做。

他乱蓬蓬的头发，一脸痞痞的表情，爱笑不笑地关注着现实的利益。但是为着帮助我们那位共同的朋友，我还是一直忍耐着，与他联系工作。

我们那位共同的朋友，是一位立志于记录片拍摄的导演，年轻，才华出­色­，充满理想，却患上严重的肾病，已经活在了医生预期的生存日子之外。后来，他一个人去了川中，要倾尽他最后的生命，去完成他理想中的作品。

自他离开后，鱼和我忽然变得亲近了，好像是因着共同的怀念。他开始常常在夜半喝醉以后，短信我。

小年夜晚上，他短信说，人生真是无常。我问他，是不是心情不好。他说，是啊，要过年了，还有好多人欠钱不付。我便劝他说，不如找个稳定的工作吧，生活中，还是需要有些不变的东西。

他却说，还是喜欢飘飘荡荡的生活，虽然有时候觉得无常，但是没有什么东西是不变的。

我问他，变与不变，究竟喜欢哪一个？短信沉默了很久，他说，不知道，真的不知道。

我说，如果有一天，我们遇见一个人，那种相遇是“变”，但是一旦遇见以后，那个人就从此住在我们心里，不再离开，那种执著是“不变”。没有变，我们不会相遇，没有不变，我们不会想念。这样来说，变与不变，不是都很美丽吗？

他说，是啊，连感伤都那么美丽。就此无言。

初一凌晨一点多，鞭炮声刚刚平息，又收到他短信，说，我也曾经爱过。我答，每个人都会经历。他回了一个错字，没头没脑的，然后无言，这次估计是醉得厉害了。

忽然看见了鱼的内心。

我们共同的朋友临行前，曾与我说，不要生鱼的气，他只是个孩子。他告诉我，鱼的父亲年轻时曾经是个出­色­的画家，却因现实而颓废，放弃理想，借酒度日，每天晚上都要喝一斤多二锅头。鱼就是目睹这些长大。

然后，鱼又与我一起，看着我们的这位朋友，一个如此年轻活跃的生命，骄傲的灵魂，被病痛折磨，生死不明。

鱼除了不喜稳定的工作，连身边的女朋友也换得特别勤快，一个个漂亮无脑的小女孩。原来，他也是经历了真爱的痛，然后刻意用多变的滥情，来对抗自己对爱情变化的恐惧。

就像他用生活的漂泊，来对抗命运的无常。想要从此放弃执著，把自己放纵在“变”中，从此放弃对“不变”的眺望，那种天真地对永恒的眺望。

所以，总是把钱挂在嘴边，扮演着世故，好像真的要活得比谁都现实。却还是不快乐，时时想逃离这现实，躲到没人接听的手机铃声中，躲到中午不起的昏沉沉的床褥中，躲到酒中。

篇章三 爱过(2)

偏偏躲不开的，还是那种眺望，想要握住不变的信念，不变的美好，不变的爱。

真正地爱过，是会让人触摸到永恒的。那个人，10年，20年以后，仍然留在我们的心里，让我们回首时，惊觉那种心动，近如昨日，惊觉岁月流逝，短若一霎。也许今天，故人已经散落在人海，往事也早已风飘云散，那不变，却如许坚硬，还在我们心深处。

只要爱过，就会有勇气信赖永恒。

不只是爱情，爱着关心着一个朋友，爱着一种信念，一份理想，爱着我们走过的每一寸往事，身边每一个过客。

2005年的第一个凌晨，很感谢鱼。他的感伤，让我再次坚信，爱，在每个人的心中，不会死去。

这才想起鱼的过往种种，一闪而逝的温柔内心。抱怨着，却一直留在我们那位朋友身边，帮助着他。我生病时，他看来是漠然地联络工作，却有意无意问候我的状况。有时候，那位朋友去到危险而没有通讯的地方，鱼看起来不情不愿地，却时时为我传递着他平安的消息，让我担心稍减。我总是为着那位朋友哭，安慰我的却总是鱼。

我一直以来对那位朋友的执著关心，令得鱼，终于愿意在我面前，卸下他世故的壳。当我们真实地面对对方，这种老友间温暖的依赖，让彼此都感到安心。

初七下午，鱼又在短信中出现，说，人的一辈子就是生和死啊。

我答，还有爱，在生与死之间。

他答，在之外。

当时，我正坐在我先生的车里，从浙江回上海途中，经过一个叫做天荒坪的地方。他在冰雪未融的北京。

他说，想拥抱我一下。我说，我也想拥抱你。于是，我们在短信中拥抱，彼此会心微笑。

篇章四 平静(1)

11月25日，抵安徽境内的万佛湖，一个景点。

气温骤降，清晨，却是浓云低沉，一味的­阴­霾。湖面也灰蒙蒙的，一片浩浩荡荡，与天相接，虽无大浪，那份隐而不发的­阴­郁，让人感觉水面下暗流的力量。

风自水天相接处而来，带着湖水的清寒。我们作家协会一行，就集合在这湖前，等着导游小姐召来游船，领我们游湖。

船离岸，稍顷，驶到一长堤前。

导游小姐解说道，这是当年解放初，为了防洪，发动部队和群众一同修建起的堤岸。是在一个最冷的隆冬季节，赶着水涨前，只用了一个多月，突击建起来的。在当时，应该是相当于一个奇迹了吧。

听说，当时有一个年轻的女队长，20出头的样子，带领了21个差不多年纪的女孩子，组成了一个女子突击队，整整一个月，泡在几乎要结冰的湖水里，一铲一铲地筑起了很大一段堤岸。

因为那年冬天，泡在冰水里太久的缘故，这21个女孩子后来都没有生育，只有这个女队长，生了两个残疾的孩子。

20年后，那个女队长又回到这个湖，特意来看这条堤岸。她那天在湖面上坐船坐了整整两个小时，一言不发，只是望定了那段堤岸。听陪同的人说，堤岸的名字改了，她便喃喃反复说，为什么啊，为什么要改名字。

这条堤，当年因着这些突击的英勇行为，曾起了个很昂扬的名字，现在却改作了一个旅游景点模样的名字。

只是一个故事而已，讲完了，又是另一个故事。导演小姐清脆的声音还在继续。

我们的船不觉已到了湖中央，四边尽是漫漫的水，无边无涯，灰蒙蒙的水和天。而我们在水天之间，何其渺小，随浪而走，竟如一枝枯叶般，轻飘飘的，一无重量。

想当年的这22个女孩，花一般的年纪，如何的意气风发，热血满怀。即使是隆冬时分，半身浸在冰雪般的湖水中，她们的笑靥应还是如花般盛开的吧，她们的号子应还是喊得如银铃般清脆的吧，她们的心，应还是如熊熊炉火般火热的吧。

很难想像，整整一个月的时间，浸在冰水之中，那需要内心怎样的火热，才可以一日日抵住那样的寒冷啊。

都是20岁上下的年纪，曾经的矫健与美丽，曾经的年轻与健康，曾经的关于爱情的期待，和关于儿孙绕膝的梦想，就被这内心的一把烈火，在一个月里，烧尽了一生。

曾经那样的年轻气盛，激|情勃发，那种牺牲一切也在所不惜的英勇，饶是她们中的任何一个，都没有想到，接下去的，竟是几十年的悲愁，如此深重的苦难，无法弥合的失落，就此铺满了她们今后的一生。

想做妻子，却无法为自己深爱的人生儿育女，那一个他与她共同的生命，那个千百次在梦境中出现的孩子，眉眼一如他。想做母亲，却无法完成那一次美丽的孕育，一个从自己身上孕育的生命，如此亲密动人的过程，然后一日日凝视他长大成|人，遗憾啊。

还有那位女队长，两个永远不懂得叫妈妈的孩子，怎样揪心的爱。一个女子，从年轻到年老，如何背负这几十年的苦难。

堤岸的名字改了，过去的英勇情怀已经不时髦了，再往下传，也许就换来孩子们一脸的莫名。过去的故事也会渐渐被人们忘怀，而当年“突击”的速度也早已不是奇迹了，现在的科技远远可以做到快很多倍。甚至，这堤岸，也没法列入艺术品和纪念建筑物的行列，尽管曾经倾注了太多。

篇章四 平静(2)

什么都不重要，什么都会烟消云散。再激|情的时光，再漫长的愁苦，都会如这湖面浪花上的泡沫，倏然消散，无影无踪。

只是，那段火一般的回忆，于这22个女子，是真真切切的。随之而来的苦，于这22个女子，和她们的家人，也是铭心的，真真实实多年煎熬着的。

我一直想努力记起这堤岸的名字，当年的和现在的，两个名字。

记得导游小姐当时是说了这两个名字的，可是我都忘了。可能是那阵子，我正在病中，用药太多，以致影响了记忆力。

我的胰脏的病痛，从笔会前两天就又发作了，11月22日开始疼痛，23日痛了彻夜，24日便出发来安徽参加作协笔会，这是笔会第二日的游览。

痛久了，神志就会有些混乱。每每发作，每每用止痛药和镇静药，记忆便会如被擦掉的粉笔字一般，总是斑斑驳驳的，有些模糊，有些清晰，有些则­干­脆完全没了痕迹。

自从胰脏开始有恙，我便习惯了一年很多次，在死与生的这条线上散步，渐渐厌倦了去医院急诊留观，住重症监护病房，浑身Сhā着管子地过日子。权且自己扛着，权且自己用些药，熬过去了，也许就好了。

罹病，是3年前。

记得那一年，因着一笔风险投资，从上海电视台辞职出来。是外高桥公司投资的钱，几百万的资金，交付于我，将按着我的商业计划书，从无到有地创办一家电视媒体公司。

夏天，因那几日，记得是穿着裙子的。总公司通知说，到郊区的一家大酒店开几天会，麾下所有子公司的领导一律参加。我新任这传媒公司的总经理，第一次参加总公司的大会。

当时新公司的注册手续还在办，办公室刚刚选定，前一天晚上准备了一大堆文件，很累。还带着文件的一套过来，想是给领导过目一下，足足有整封的A4纸这么厚的一沓。其实直到最后，终究没有领导有兴趣看过这些一眼。

白天是冗长的会，晚上是盛宴。

国有企业的总经理们，都是些上了年纪的老先生们，我想，他们见到会场中，有我这样一个年轻女子，一定很好奇。就如下午有人叫我给他倒茶，把我当成酒店的服务人员。有人问我，小姑娘，是谁把你带来的。于是，夜宴中，我更没有可能幸免于难，人人都要与我喝一杯，不记得喝了多少，来不及吐便睡倒了。

第二天，撑着又开了一天会，却越来越感觉坐不住，浑身剧痛，发烧。

然后，又是盛宴，又被­干­杯了多次，什么都不想吃，我的副总体贴地迫我吃了些鲍鱼，总算挨到睡觉时间。

半夜便是在医院了，郊区的医院，颇为手忙脚乱，胰脏已经破了，腐蚀­性­的胰液流在了胸腔里，四处蔓延，火一般地在烧。

重症监护住了两月许。稍能说话，便电话指挥工作。稍能起身，便召集大家到病房开会。开会人多，便叫人用轮椅推去大一些的会议室。不久把电脑也搬来，在心脏血压监控器和呼吸机前，兀自开始写文件。

认真地认为，既然有了办公室和员工，怎么可以因我的病情，就此停了业务。

后来出院上班，公司的生意自然少不了与人应酬，外面的食物都不能吃，总是白饭一碗，就着清茶一杯，时间一长，开始营养不良，一圈圈地瘦下来。忙碌，熬夜，奔走，一刻不闲，虽然饮食是十分注意了，但胰脏还是就此常常犯病。

篇章四 平静(3)

两年多，终于到了不能坚持的一天，只能放弃，剩下的是无止无尽的病痛。

想来真是有趣，生意便是生意，我最看不起的钱而已，与其把这个当作事业，倒还不如当年的这22个女孩，突击一条堤坝，至少还能抢救多少农田家畜，保留下多少户人家完整的生活。

值得，不值得，又怎么说呢。

想来，当年曾浸在这万佛湖水中的22个青春女孩，她们能熬得住一个月的冰寒交加，何以耐不住一生的冷清。想来，当年的我，能够在两年多的时间里，背负着痛与死亡，日日­操­劳，不眠不休，何以抗不住这一辈子的病痛。

也许，令我们神志涣散的，不是苦痛本身，而是失望。

为了这世间蔑视付出与牺牲的价值观念，为了世人丑陋的自私与贪婪面目，这令得苦痛变成了煎熬，而没有成为一种骄傲的担当。

我总是不愿去医院，说起来，是怕了治疗的麻烦与痛苦，事实上，很想借着机会，就此离开。这个世上的尔虞我诈，争权夺利，仇视倾轧，是我不爱的。我的苦痛不来自我的身体，而来自我的心，很痛，很失望。

很多次怀疑，对于那些遥不可及的东西，如永恒，理想和信念，我的狂热是否只是我自己的而已，那根本是不存在世间的，而我的出生，也仅仅是一个错误。很多次，再次坚信，正如那22段热血沸腾的青春，那些美好，还是存在。

乌云低垂，无垠的万佛湖水，仍是满目的­阴­郁。水波澹澹，将游船摇晃得令人厌倦，但还是能感到，水底深处有着一种不协调的驿动。若打破了这­阴­沉的湖面，这种力量，会否石破天惊。

离开游船后，我们前往湖边的一个所谓的山庄。一个自恃有文化的商人投资的，搜集了很多徽商的字画古董，徽商亦贾亦儒，想来这位商人也想效仿。