我的思绪转出去十万八千里取了真经回来以后，再次光临那间味道特别的编辑部办公室。

那女侠编辑见我愣神，以为喝叱起到了敲山震虎的作用，继续指着书中黑糊糊的一团咆哮：“说！到底是什么？”

我迟疑着、慢吞吞地说：“说了你也不是很明白，成分比较复杂。”

那女侠吃我唬住，用小拇指指甲调戏了一下那团失去水分的三味真屎，不料用力过猛，那污秽从书稿上脱离，直朝另一个男编辑的茶杯中落去。不愧是女侠，好一份手劲腕劲加准劲，三劲拨三屎，叫人怀疑她出身暗器世家蜀中唐门。

那男编辑比较斯文，抬起头战战兢兢问：“谁？谁把死苍蝇扔我杯子里了？”

那女侠敢做不敢当，开始栽赃，伸一阳指瞄准我说：“你问他！”

那男编辑说：“你，你这人，你这人怎么这样！”一句话分成三截，接连冲锋，弥补了他语气力度上的不足。

孙子说，敌进我退。我没听孙子的话，上前一步说：“哪里有死苍蝇？”

那男编辑提起茶杯说：“你看你看，咦？莫非这苍蝇特别重，沉下面去了？”

孙子还说了，实则实之，虚则虚之，我再次推翻他的理论，实则虚之，说：“老师审稿辛苦，眼睛看花了。”

男编辑一时找不到证据，只好默认我的观点，提起茶杯痛饮一口，矛头暗暗转向领导，说：“这么下去我的眼睛非瞎掉不可，这帮官僚也不给我们发点润眼液。”

他这话引起众人共鸣，个个抬起头来，一齐###领导，扫荡面积广泛，从北城出版社的社长到中央分管文化的首长，统统暴露在他们的枪口下，最后他们总结出一条结论：给编辑配备润眼露应该列入为老百姓办实事的国家十大建设工程。

女侠编辑见我帮她解除了警报，和颜悦­色­低声询问：“那到底是什么？”

我受宠若惊，激动之下口无遮拦，说：“那是三味真屎。”

女侠问：“何为三味真屎？”

我说：“耳屎眼屎鼻屎各一钱，磨成粉末，调以鼻涕口水，搓揉片刻，待浑然一­色­，即成。”

那女侠嘿嘿偷笑，花枝乱颤，头皮屑飞舞，我见她和男编辑似有宿仇，讨好地说：“老师，若嫌药力不够，此书稿中还夹有几枚。”

女侠将书稿朝我怀里一塞，像狠心的母亲抛弃女婴，收腹提­肛­，暴喝：“滚！”

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