8：00 开工了。以有奖发票对奖般的绝望心情，在众善男信女中寻找传说中的美女。
12：00 今天真背。又一无所获。吃饭去吧。
12：01 伙食真差。我一直都怀疑，寺里每天进那么多香火钱，为什么伙食还那么差。是不是都给寺里那帮财务部的老秃驴给贪污了啊？噢，我忘了自己也是秃驴。呸！呸！
看来晚上又要等方丈睡了以后戴上假发去集市补补油水。呣……西北郎的羊肉串……I‘m coming！……
象我们这样处于青春期发育阶段的清纯少男，要是缺了营养，弄了个营养不良，那是祖国多大的损失啊，是多大的犯罪啊！
13：00 午休结束，正准备回去继续等美女，来了一个小师弟，说是方丈找我。我想大概又是找我去搓麻吧。没想到到了主殿，发现来了好多人。除了方丈这个大当家以外，二当家三当家四当家小当家，还有平时颇受方丈器重的几位师兄也都站列两旁，且都表情严肃。
出了什么事？这架势只有上次我们寺里的“悟色”小兄弟同隔壁村子里的“翠花”私定终身后被逐出山门时才有过。难道……上次我在玉米地里和小桃红打波被发现了？
“三藏，”正当我寻思的时候，方丈说话了，“今天，是我们寺里重要的一天，它将被载入我们”道明寺“的”寺志“中。当今圣上，选中我们寺院中的高僧‘唐三藏’，作为‘西天取经考察团’的首席代表，代表我们大唐人民前往西天取经，为世界和平大业作出应有的贡献！”
“哗……”周围人都热烈鼓掌。
“选中……我？高僧？”我有点丈二和尚，“虽然我今天已经17岁了，可身高只有1米68，称‘高’僧，还真有点心虚。而且，我们寺院，虽然离祖国的心脏——长安只有八里地，但是除了这个优点（如果这也算优点的话）以外就乏善可陈了。软件硬件都严重老化，人员年龄结构和知识结构都远远不能适应与时俱进的时代要求。所以，我们寺院被选中是让我颇为费解的事情。至于选中我，同样让我疑惑。而且，即使在这样一个寺中，我虽然不是属于”需要帮助的那部分后进的同志“，但也决不是劳动模范行业标兵三八红旗手戴小红花的那一类。
“师傅，这确实是我寺和我本人的莫大光荣。我一定好好干，不辜负组织上的重托。只是……为什么选中我？”
“哦，是这样的，当今皇上为解救百姓遭受的各种苦难，欲派员前往西天藏经阁取回大乘小乘中乘无人售票乘等各项佛经，来普渡终生……”
“这我知道。我问的是为什么选中我？”
“别打岔，我正要说呢。皇上说，根据《西游记》里说的，要派一个姓唐的高僧前往西天取经，于是便在长安城方圆五十里内搜寻，共找到唐姓僧人三名，三藏你是其中最高的一个。”
“啊？就因为这啊？靠！”昨天方丈交给我取经的任务，说是今天让我准备准备行李。
开始打包啦，我买了一个大号的拉杆箱，装上所有必备的物品：牙刷一支，毛巾两条，露营帐篷一个，内裤七条（可以轮流穿，一个礼拜只需洗一次。为了不搞混，颜色分为赤橙黄绿青蓝紫），袜子七双（同理），蜡笔小新两套（你说我幼稚？切，我才不看这玩意呢，这是骗女孩子用的，她们都喜欢这个），玫瑰花11朵（人造的，可长期保存反复使用），笔记本电脑一台（信息时代了么……），A片108部（不能带太多，否则超重了。所以我把带码的都送给我师兄弟了，他们都穷谢我了。）有读者看了这段文字说我是学《沙僧日记》，妈妈的，我是他师父，我能学这傻小子的吗？明明是他抄我的。
还有一样关键的东西是——经费，500两白花花的银子啊！500两啊！我唐果强，哦不对，唐三藏从来没见过这么多钱啊，一五，一十，二五，二十……乡亲们啊……
有人说我这是拜金主义，追求金钱是一种错误的人生观。靠，奔着钱去还能有错？记得有位伟人曾经说过：“如果有钱是一种错，那我宁愿一错再错。”说得多好！
好了，我有点头晕了，我最讨厌理东西了，明天再理吧。
今天接着整理我的行李。
好多东西哦，看着都累，别说让我拎了。我向方丈要求增加人手，可方丈说，没有人愿意和我一起去西天，还说西游记“四个秃驴鸣翠柳，一行白痴上西天”，风餐露宿的，哪有呆在道明寺舒服啊。这帮胸无大志的家伙，只知道呆在这破庙里喝稀粥，外面的世界多精彩，可以公费旅游，食宿报销，发票改个抬头，连按摩费、小姐费也能一并报进去。这么好的机会送上门来还往外推，这帮傻秃驴！
呸！呸！我怎么又捎上自己的。
不过，话也说回来，咱们皇上也真是的，要个经文，让西天用msn传过来不就行了。再大的文件，最多也就是传几个小时就搞定了。何必还派人去取？唉，咱们国家啊，就是喜欢搞形式主义。
今天，“道明寺”给我举办了隆重的送行仪式。巨大的横幅“欢送我寺高僧唐三藏去往西天取经”挂在寺庙的正门上方。
鞭炮、鲜花、和平鸽……
方丈紧紧握着我的手：“小唐啊，世界和平的重任就交给你啦，巴以冲突、伊拉克战争、台海危机就靠你来平息啦…”
“好！”我眼望着远方，心中充满了拯救全人类的崇高理想。一时间，还真把公费旅游、阅尽天下美女的事给忘了。
拖着大号的拉杆箱，我唐三藏——出发了！
顺着寺里唯一通向外界的小路一直走，我终于来到一条宽阔的大道。该往哪个方向走呢？我拿出指南针，找到西方，go go go！西天取经么，当然是往西走了！
走了好久，天色渐黑。我找到了一个客栈，打算住一宿。这是我入寺以来第一次在寺院外过夜，抱着那装着两银子（两银子交了旅馆的押金了）的包袱，我心里好后悔啊。
要是碰到抢劫的怎么办，我为什么不带信用卡呢？出门带现金就是危险啊！就算不劫我的财，来个女飞贼，劫了我的色，我也损失惨重啊，我还是个处男哩。
好在一夜平安，我一早就退了房，check out，出来赶路。
我得找个镖局雇个镖师，否则还没到西天，即使不碰上妖怪，只要遇上几个毛贼，我都会变成唐僧牌人肉包子。我真后悔当时入的怎么不是“少林寺”，而是什么“道明寺”，偶像派到底是不如实力派啊……
一路往西，走了好久。
逐渐地，我越来越觉得味道不对，好象总有一股茅房的味道。这气味我熟悉，寺里好几十口人，到了夏天，茅房的味道就特别重，可谓是顶风香十里。
可是，这里地势开阔，没有人烟，哪来的茅房呢？
正在我纳闷的时候，就听远处一小山丘传来喊声：“师傅……师傅……”
我跑过去一看，靠！哪里是山丘啊，竟然是一陀——屎！
是的，字没有打错，是一陀——硕大无朋的屎。只是这陀屎是如此之大，高度超过层楼，体积硕大好似一座小山，让人感慨这屎的主人一定是便秘十年以上才能有这样的杰作，所谓是厚积而薄发，辉煌的背后是辛苦的耕耘。而且，有趣的是，这巨大的屎山下面，竟然还压着一只猴子。而这喊声，就是被压的猴子发出的。
嘿嘿，猴子会说人话，有点意思。我捏着鼻子（因为是在太臭了）问：“猴子，你是在叫我吗？”
“是啊，师傅，能帮个忙吗？”
“你说，只要不用花钱的，我都可以考虑。”
“我乃花果山美猴王，因为和如来打麻将赢了他钱惹恼了他，被他拉了一泡屎压在这里。他说，根据这陀屎，打一成语。说对了，就放我走。可是，五百年了，我都没猜出来。我向路过的人求教，也没一个人能猜出来。”
“哈哈，猜谜语，我喜欢，我还从来没在这么臭的地方猜过谜语呢。那，谜面是什么？”
“就是这个。”猴子的手向后指指压在身上的“屎”山。
实物迷？有意思。这一大坨屎，猜个成语？那会是什么呢？有的放矢？始乱终弃？好象都不对。
对了！千呼万唤始（屎）出来啊。拉这泡屎的老兄，哦，对了，就是如来哥哥，一定是便秘了N久，才把它屙出来的，否则怎么会这么大呢？真是太贴切了，一定就是正确答案！
“千呼万唤始出来！对不对啊？猴子？猜出来有奖吗？最好是现金，如果是实物的话，带起来太不方便了。”
猴子一脸苦笑：“师傅啊，成语啊，四个字才算成语啊。”
哦，四个字，那是什么呢？
我一抬头，突然发现，这座巨大的屎山上面竟然还有一个钟！上面写着“此猴被压于此已有五百年零四天八小时七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵，还是液晶显示的奥运会倒计时钟啊，不过它是正走的。
屎？钟……？我一拍大腿，“有了！这不就是有始（屎）有终（钟）吗？！”
话音刚落，只见地动山摇，就好像要地震一样。然后是一声巨响，这巨大的大便山竟瞬间消散不见了。
猴子腾地一下跳了起来，跪倒在我的跟前：“师傅，是您救了我，您就是我的恩人。恩人，您有什么要求，尽管提！”
我捏着鼻子说：“我的要求是——你还是赶紧去洗个澡吧。”
刚救了一只压在屎堆里的猴子，嘿，这猴子还会说话。它说它是美猴王，以前大闹过天宫。切，谁信呢。这世道，人人都好吹，连猴子都染上这毛病了。
猴子一个劲地要报答我，我想，你一个会说话的猴子，瘦瘦小小的，背不能扛，肩不能挑的，能干得了什么呀？算了，你一定要报恩，我也不能坚持不要，免得你觉得欠了我的人情。这样吧，我这拉杆箱挺重的，你就帮我拖着拉杆箱，陪我一起去取经吧。
猴子非要拜我为师，做我的徒弟。哈，我小唐到现在一直做小跟班的，今天也算当了回老大，有了个马仔，哈哈，好开心啊！虽然其实是个猴仔。
既然收了徒弟，按照“道明寺”里的规矩，接下来的程序是起个“法号”，就是“阿猫”“阿狗”啊地要起个名字。不能再用原来的名儿啦，就像艺人入了演艺圈都好起个艺名。如“房仕龙”不叫“房仕龙”，要叫“成龙”；我唐果强不叫唐果强，要叫唐三藏。
我也没念多少书，认不得几个字，起名儿这事情倒是真够烦的。
这样吧，我就用以前我的铁哥们——“悟色”的名字来命名这猴子吧。要说起这哥们，我们关系真的不一般。现在人们评论关系铁，说的都是“一起扛过枪（战友），一起嫖过娼（嗯……也是战友）”。我和“悟色”，虽然没干过这些事，但我们也一起偷吃过邻村地里的玉米，偷看过村里姑娘洗澡，绝对也是有战斗的友谊的。只是“悟色”被逐出山门以后，我们就失去了联系，唉，我的好兄弟啊……
不过，完全用同样的名字终归不太好，除了容易引起版权纷争，以后在“道明寺”的电脑里登记的时候，重名也可能会引起电脑系统的混乱。
本着“色即是空，空即是色”的宗旨，不如把“色”换成“空”，按照这佛家名言做总不会错吧（虽然我也不知道这车轱辘话是什么意思）。
于是，这只猴子就被命名成“悟空”。
猴子的要求还真不少，说别人都有姓，它也要个姓。切，猴子要姓做什么，猴子么，就姓“侯”好了。
猴子不乐意，说太直白了，显得没文化。
那怎么办呢？猴子……猴子……猴子……对了！猴子又称“猢狲”，“胡”和“孙”都是百家姓里有的（虽然现在我基本上只对百家姓里的第二个姓感兴趣，其他的都快搞不清了。你说对了，就是钱。）。姓“胡”还是姓“孙”，你自己选吧。胡悟空？孙悟空？
“‘胡’？‘孙’？哪个笔划少？”猴子问。
靠！你还不就是没文化吗，连这两个字都不会写。“胡九划，孙七划。”
“那我就姓孙，以后签名好学点。”
真是只有出息的猴子。
这样，我收了一个徒弟——孙悟空。
这天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨找我谈话。她说：“小唐啊，你知道吗，你刚收的徒弟可厉害啦，以前在天上的中南海里面大肆打砸抢，我们派了好多武警都没抓住啊。国家主席玉帝都奈何不了他啊，最后是靠咱们的精神领袖如来出山，才把他绳之以法，判了五百年有期徒刑。”
我一听，心里格登了一下，这样的大魔头，我怎么罩得住啊。
观音显然看出了我的心思，她说：“你放心，只要你一心一意跟着组织走，组织自然会照顾你的难处。我们把孙悟空投入五行山看守所的时候，已经在他的头上安了一个金属的箍。这个箍里面有GPS系统，有了它，我们天界的管理层随时可以知道这个不安定分子的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”
“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。
“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。
然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。
教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。
第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”
孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”
“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。
“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。
切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小JJ.比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。
走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。Hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是“青蛙大学”的校友。它在大唐的地位，就好象“哈佛”在美国的地位。
说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行“哈韩”“哈日”，而这美国对佛教竟如此重视，开办了“哈佛大学”，其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，“爱美之心，人皆有之”，这话说得有理。
这“青蛙大学”的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人的外貌同其智商是成反比的。这一点，你只要看一看搜狐的张朝阳和阿里巴巴的马云即可获得明证。所以，“青蛙大学”里的男生，必然都是才华出众，引无数少女竞折腰的钻石王老五。虽然长相有些抱歉，但在“女子无才便是德，男子无财便是德性”的今天，也不算什么重要的缺点。
当然了，任何法则都有以外。比如我，作为上面那个“男人智商”定律的例外，既拥有迷倒所有雌性动物的相貌，又具有爱因斯坦的智慧，是三千年一开花，三千年一结果，世不代出的精品，真是想谦虚都不行啊。
我和悟空在大学里逛着。走着走着，走到了我最感兴趣的地方——女生宿舍。从一个个窗口看进去，隐约可以看到一些美少女的身影，以及晾晒的内衣，让人浮想万千啊……
“这已经是第四次了！这到底是哪个缺德鬼干的啊？！”
一拐弯，我们看见一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量着什么，说话的是一个扎着马尾辫的女生，脸因为激动而胀得通红。
一见我们，这些女孩子都停住了讨论。
“阿弥陀佛，小僧从东土大唐而来，前往西天取经……”
“师父”，悟空在旁边小声提醒，“我们还在大唐地界内，所以您不必说这个……”
噢，台词错了。不管他，“请问几位女施主可有什么小僧可以帮忙的事情吗？”
其实，我都不知道她们遇到了什么问题，也不认为自己能帮上什么忙。只是遇到美女而不搭讪，真是罪过，更何况是遇到一堆美女。此种罪行，恐怕连佛祖都不会饶恕我。
女生们都不说话，似乎有难言之隐。
这时，一个瓜子脸的小姑娘打破了沉默：“没关系，告诉他们吧，他们虽然是男人，但是是出家之人，看破红尘了，我们也没什么好害羞的。小晴的内裤已经是这个学期第四次被偷了。”看来那个马尾辫叫小晴。
“我们的内衣也经常失踪，不知道是哪个色鬼干的。你是佛祖身边的人，有什么法术可以帮我们抓住这个变态吗？”
hoho，我可不是佛祖身边的人。看到个和尚就认为是佛祖身边的人，就像看到个女演员走红，就认为她陪导演上床一样，是犯了主观主义的错误，是缺乏调查研究的结果。其实，这个女演员不一定就是陪了导演睡觉，她也可能只是陪了剧团的领导睡了觉而已。
“出家人以慈悲为怀，以普渡众生为己任。‘有困难，找和尚’是我们的宗旨……”
“好象是‘有困难，找pol.ice’吧？”悟空在旁边多嘴。
“去！少废话！人说话，猴子不要Сhā嘴。”我把头转向绿裙子：“我们可以帮各位抓住盗贼。请问这位施主如何称呼啊？”
“我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？”
“这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！”
“啊？！”一群女生都把嘴巴张成惊讶的“O”型。
“悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？”
“没问题，师傅。”悟空看来对这个任务也十分感兴趣。
“另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。”我也不忘了在美女们面前充充英雄。
“那你躲在哪里呢？”那个叫婉儿的小姑娘问。
“你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。”进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入“道明寺”隔壁的“杉菜庵”窥视，只是“杉菜庵”的老Chu女主持看得紧，一直没得逞。“杉菜庵”是“道明寺”的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。
“啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。”婉儿说。
“他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。”小晴有些着急。
“还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。”我也连忙做着解释工作。
“好吧”，婉儿说，“你们晚上来找我吧，我在房间。”
噢耶！bingo！想到能和那么多MM睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定：“好，那我们就九点到。阿弥陀佛！”
有人问我，你为什么老是动不动就说“阿弥陀佛”。其实，这“阿弥陀佛”就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着“操”，或者“操你妈”，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的“阿弥驮佛”也是一样，它既不表示我叫“阿弥”（你可以叫我“阿强”，因为我还是喜欢“唐果强”这个名字超过“唐三藏”），也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。
到了九点，我和悟空准时出现在门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”
“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”
只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。
“靠！是叫你变内裤，不是变肚兜！”
“内裤？内裤是什么样的？我所见过的最内的女生内衣就是这样的了。”肚兜说。
唉，也难怪，悟空是个石猴，不解风情，没见过女生内裤。你不是有火眼金睛吗有这么好的设备不透视女生衣服，真是浪费啊！弄得现在连女生内裤都没见过，真是老土。“
“婉儿施主，我和这位徒弟都是佛门弟子，六根清静，不近女色。我们都没见过女生内裤是什么样子的。所以，你能不能展示一条女生的内裤，以便我的徒弟可以模仿。”
一抹红霞飞上了婉儿的粉腮。
“好吧，”婉儿想了两秒后，从自己的箱子里抽出一条三角裤。
哇塞，好漂亮好性感喔，还有蕾丝喔。
一回头，悟空已经变成和这条内裤一模一样了。呵，这猴头还不是太笨。
“这样不行！”，婉儿抢过我手中的悟空牌内裤跑了出去。
嗯？怎么了？反悔了？我的心思被她看透了？她会不会把保卫科的人找来把我抓起来，然后在我的档案里记一笔？那我可就成了有前科劣迹的小流氓了！喔！天啊！
我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”
哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。
“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。
果然是女孩子的心比较细。
“好，我这就把它晾出去。”
我用竹竿把悟空晾在了窗外。
这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。
婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”
“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。
晚上：，准时熄灯。
我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了YY.
哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……
你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。
位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！
“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”
“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。
靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。
悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。
我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？
我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。
“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经点了。
女孩们都已经回来了。
悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”
嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”
这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。
我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。
看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。
这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
“婉儿！”我急叫婉儿来帮忙，“我徒弟被冻住了！”
婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
“这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……”
“快！救生命要紧！”
婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：“哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。”
“你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？”我对徒弟的表现颇为不满。
“师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。”
我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
“算了，为了帮我们，他也受了不少苦。”婉儿出来打圆场，“要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。”
“不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。”我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。
继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。
我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。
盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。
迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……
“抓贼！”只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。
靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。
我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。
“把他抓去保卫科！”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。
“对！抓去保卫科！”其他女孩也个个义愤填膺。
“保卫科在哪里？”我问婉儿。
“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。
“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high.不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”
我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。
“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。
“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。
“放屁！”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来！”
“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意志不坚定，被他们偷Pāi了DV，送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”
说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
介绍信
白毛岭土地庙负责人：
本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
天界国防部
羊年三月初五
上面还盖着图章，看来不象是假的。
“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”
“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。
“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，TNND，于是就成了这幅模样。
说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”
我的脑子象奔电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。
“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。
猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”
悟空：“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”
我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门：“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”
悟空不吱声了。
哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。
从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。
有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。
唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……
悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……
今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。TNND，什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。
看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！
早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！
这个没良心的孽畜。
看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。
那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫“吹牛”啊？叫“吹马”得了。不过，保不齐牛更能吹。
改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。
今天猪头三问我：“为什么师兄有法号，我却没有？”
“你不是有名字吗？叫猪无能。”
“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊！”
靠，就这还要攀比啊！
那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。
“好！好！”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”
今天猪头三又来找我：“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”
靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！
猪头三眼眶红红地看着我。
好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。
起什么呢？让我想想。
“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”
“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。
“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”
从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。
今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。
我们也凑上去看，布告是这样写的：
最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：
看来这里也不太平。
我们三人找了个小店，叫了几个点心。
天色渐渐暗了下来。
就听远处人声嘈杂，“站住！”“站住！拦住他！”
喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包！还我包！那可是路易维登的！”
我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。
啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de-tona-tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……
我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！
由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。
把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了！”
谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话：“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”
“请你妈！”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。
巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意：“就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！”
此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。
大胡子：“怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？”
悟空掏出一样什么东西，放在手心，然后那东西竟然长大成一根铁棍，然后又变小成一根针的模样，然后再变成一根铁棍，如此反复多次。
嘿，看来悟空上次和我说的可以变大变小的武器，不是小jj哦，还真有此物，没有撒谎。悟空真是个诚实的好孩子。
就见大胡子突然脸色煞白，“这不是如意金箍棒吗？难道你是江湖上传说的人见人怕神见神愁曾在天宫打砸抢的齐天大圣？”
“你还算有点眼力。”悟空收起棒子，背着手站住，眼睛都不正眼瞧一下大胡子。
哇塞，好酷的悟空啊，就是周润发再世，也不过如此啊。
大胡子“扑通”一声跪在地上：“大圣，真的是你吗大圣，我可找到你了……”
悟空一把就把大胡子拎了起来，走到我面前，扔在我的脚下，“师傅，您看怎么处理他？”
谁知这大胡子一扭头，又拉住悟空的裤管，“大圣，让我跟着您吧，我从五百年前就是您的fans，每天都追看报道您大闹天宫的《案件聚焦》节目。您那些事迹，您那些身手，那不是牛a，也不是牛c，那就是牛b啊！可是最近您怎么老不上电视啊，您是在准备转型？”
“什么是‘齐天大圣’？”我问悟空。
悟空：“哦，师父，是这样的。以前我在天宫上班，评职称的时候，科里的几个老小子合起来算计我，不给我评，我那时候年级小，一冲动，就把办公室的东西都砸了，回到老家，自己给自己评了个‘齐天大胜’的职称，挂在家门口。嗨，都是往事了，不提了。”
“师父？大圣，这和尚是您师父？大胡子回头看看我。
“是啊，我不做大哥好多年了。现在我拜了这位唐三藏师傅，参加西天取经小分队，去西天取经。”
“啊？那我也跟你们一起去！只要能和我的偶像在一起，让我干什么都愿意。大圣，让我也一起去吧！求您了！”
突然间，大胡子好象又想起了什么，爬起来跑到不远处，把他驴子拉了过来。“大圣，我也没什么见面礼，这头驴子就当作您的坐骑，算我的一点薄礼吧。”
悟空把驴的缰绳交到我的手上：“师父，这驴您骑吧。”
嗯，悟空跟了我这些日子，越来越有长进了。这个大胡子，真是笨，连这里是谁做主都看不出来。怪不得做强盗，一点技术含量都没有。
“好吧，既然这位施主也这么有心向善，我就收了你这个徒弟。”其实我不是很想收这个低智能的徒弟。但是考虑到最近孙悟空和猪八戒老是因为谁背行李的问题吵得不可开交，为了安定团结，我还是先把这个傻大个招进来，扛扛行李也好。大不了以后再找个机会，炒他的魷鱼。
“你叫什么名字？”我问。
“我姓沙，他们都叫我沙和尚，也有人叫我沙僧。做你的徒弟？为什么要做你的徒弟？做你的徒弟可以跟着大圣吗？”
“是啊。”
“那好！那好！”沙和尚欢天喜地。
“试用期三个月。过了试用期，再签正式合同。”
今日阳光明媚。
我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。
悟空走后不久，远远走来一个MM.婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个“变”字？嗐，你以为我不知道啊，该MM学名叫“白骨精”，拉丁文Bai Gu Jing，身前是一个“骨感即是美”理念的狂热fans.生命不止，绝食不止。噢，对不起，是“节食不止”。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。
后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅公斤。故获得“白骨精”的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。
该MM死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是C，看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？
啊呀，一不小心就贴上去了
忘记说了，“白骨精”MM原来虽瘦，但还一息尚存只是最后看了超女比赛，立志成为明年的超女第一名，名字都想好了，叫“白白”，迷自己的粉丝都称为“白痴”（即痴迷“白白”的fans，怎么样？这个称呼比玉米盒饭拉风多了吧）
结果，在这“对脂肪的最后一战”中，“白白”功败垂成，立地成仁，令人扼腕叹息。
有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——“松下”，下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的“联想”牌算盘，那就更逊了，只能用“想”的了……
为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是“日立”……
扯远了，当前最重要的是泡MM.我把口水往回咽咽，上前搭讪：“美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？”
“帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？”MM看来也挺活泼。
八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去：“小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……”
妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……
只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。“师父！”，悟空叫，“您上当了，她是妖精假扮的！”
“我太阳你这孽畜！猴性不改。整天看你们已经让我快成张国荣第二了，难得有个西游慰安妇，居然连YY机会都不给我！”看来不唱两句是不行了~~~~~~
*******，嘿，看来那玩意二真不赖，猴子真的开始出现“第三特征”了
只见悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。
折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。
我这样才停住了我高亢的歌声。
又下雨了。一片泥泞。
我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）
“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）
“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。
于是，我只好继续做我的白马王子。
前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第号“玉帝令”，内容如下：
奉天承运，玉帝诏曰：
为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营GSM制式手机。
为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营CDMA制式手机。
钦此
“玉帝亿岁亿亿岁！”
我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。
不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。
我：“我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……”
悟空：“是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。”
八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”
悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”
沙僧：“我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发条短信，一个月只要文钱！”
我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。
最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名“急性眼睑化脓性炎症”），据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
我定购了个“挪鸡鸭”手机。大品牌，值得信赖！
晚上。烛光下，我们侃大山。
我：“悟空，最近看你在学英语啊？”
悟空：“是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚两。两啊师傅！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……”
我：“咳，咳，Only……”
悟空：“好了好了，我不说了。”
八戒：“靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当‘天蓬元帅’的时候，就没人跟我争。”
沙僧：“据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……”
悟空：“玉帝还搞了个什么‘天庭公务员考试’，要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？”
是啊，这两天新一期的“花花公子”刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。
我：“可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫‘伤心印度洋’……”
沙僧：“那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。”
我心想，其实聋仔是个“马语者”，也算是通晓一门外语的……
悟空：“好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，How are you …… ”
我、八戒、沙僧：“How are you ……”
悟空：“你们知道这句话是什么意思？”
我、八戒、沙僧：“不知道。”
悟空：“八戒，你不是刚泡了个叫‘来揾司机’的西洋MM吗？应该有点英语基础才对啊。How是什么意思？”
沙僧Сhā嘴说：“我知道，How是一本时尚杂志，文钱一本，每月出一次，里面的MM模特Diao是Diao的来……”
悟空掏出了金箍棒……
八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“How是‘怎么’的意思。”
悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”
八戒：“are是‘是’。”
悟空：“很好。那you呢？”
八戒：“you是‘你’。”
悟空（做循循善诱状）：“那么How are you的意思就是……？”
八戒：“怎么是你！”
我、沙僧：“哦，原来如此……”
悟空：“好，我再教你们一句，How old are you？你们要学会举一反三，融会贯通，沙师弟，你来回答。”
沙僧：“……”
悟空：“说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！”
沙僧：“吱。”
悟空：“……”
我：“八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。”
八戒：“old是‘老’的意思，所以，这句话的意思应该是……‘怎么老是你！’”
悟空：“OK，you are right！我再来教你们一句……”
八戒：“哎，等等，孙老师，你说you are right是什么意思？我记得right的意思是……”
“右边。”我Сhā了一句嘴。这是我认识的仅有的几个英文词之一，我以前听walk-man的时候，耳机上有。
八戒：“那就是‘你是右边’？那算什么意思？难道是说‘你是右派’？不对啊师父，我可声明，我可是极左的左派，我是最拥护取经的革命事业的呀师父，我……”
“行了行了，”沙僧有点不耐烦了，“别表忠心了。哎，孙老师，以前我去肯德基的时候，看到上面有句标语We do chicken right，是什么意思啊？”
“嗯……”，悟空做沉思状，“chicken是鸡的意思……那这句话的意思就是‘我们做鸡的右边’！肯德基卖的鸡腿是不是都是右腿？”
沙僧一时不知道如何回答：“这个……好像是吧。”
“一定是的”，悟空对自己的右腿理论很有信心，“我们多办都是右撇子，鸡一定也是，所以右腿特别强健，自然就会特别好吃。”
……
一天下来，收获很大，学了很多英语。学会了chicken，学会了right的用法，更有用的是How old are you？——怎么老是你！以后去洗头房按摩，如果再撞上八戒，我就可以对他说‘How old are you？’……
悟空学英语给我的触动很大。他这么要求上进，我这个领导当然就更不能落后了。 我也要学习！但学什么呢？我是领导，不能和他一样，光学一些技术层面的东西。技术的东西，最多也只能让人小富即安，要想有大成就，就要站得高一点。考虑到以后取经结束以后，我们几个都回到西天担任或高或低的领导工作，甚至可能被任命掌管某个天庭拥有产权的大型企业，我们必须有足够的管理知识。因此，我打算开始学习企业管理。不光是我一个人学，我还要带动他们一起学。
目标制定了好了，但具体怎么学呢？看书？太枯燥；请老师？到那里去请阿？谁会愿意跟着我们整天风餐露宿阿？看电视？对！这是个好办法！既生动活泼，又可以学到知识。悟空和天庭熟，让他去借电视机。
和悟空一说，他就爽快地答应了。然后一个跟斗，一溜烟就不见了。靠，有神通真好。我要有这神通，偷了东西还有谁能抓住我？
过了好一会儿，我都快睡着了，悟空终于回来了。搬回来一个电视机和一个硕大的锅盖。说是卫星天线，可以收到天上的电视节目信号。他说：“师父，我好不容易从天庭国家图书馆借来了这些东西。他们说我没有图书证不让借，我找了熟人打了条子才借到的。”
呵呵，到底有人好办事啊。我打开电视，换了几个台，嗯，信号还可以。我在一个财经频道停住了遥控器，这个没看过，先看看吧。
就见一个长得让人添堵的主持人出现了：“很久之前，我就有一个梦想，做一档财经类的谈话节目，他既不媚钱，更不媚权，只讲真话，现在有了，他就是‘天界经营者’”。
受不了，电视台是不是拖欠员工工资啊，怎么请的人都这幅德性，我赶紧换台。Tmd，换了好几个台，不是财经类节目，就是管理类，这年头，都想当老板。不是“会见妖精界”、 “挨踢（IT）经理仙”， 就是“财神另眼看财经”……而且，一个个主持人，甭管长的是否“上对不起玉帝，下对不起阎罗”，都一个个特深沉，全装大尾巴狼。那尾巴大得都能让人把它看成是孔雀。问每个问题都语速缓慢，语音低沉，一副苦大仇深的样子悲痛得好像死了爹一样。这就是深刻，比他们脸上刻着的皱纹都深刻。
晚上，我们在灯下组织学习，我们现在每周都要进行一次学习交流。这是我提出并实行的一个新规矩，主要是我要求几个徒弟多学习企业管理的案例，学习各种企业管理的知识和工具。这一周，我们讨论的主题是“谁是你最欣赏的企业家”。
我先问八戒：“你最钦佩的企业家是谁？”
“陈天桥”，八戒毫不犹豫的回答我，“当然是陈天桥啦，他在短短五年间就从一个默默无闻的混小子变成大唐首富，其爆炸式的致富速度还有谁能比？”
“光比来钱快”，悟空打断了八戒，“你怎么不去抢银行啊？陈天桥是靠做网络游戏发家的。这网络游戏是什么？是电子viper！它毒害了多少祖国的花朵啊？比如你，虽然不是祖国的花骨朵了，好歹也算是个玩意儿吧，都为了给虚拟世界里的老婆购置一套顶级装备，晚上偷偷爬起来拿着我们公用的笔记本电脑躲在被窝里打网游，整晚整晚地打，弄得被子都差点烧起来，你以为我们都不知道啊？”
“那有什么办法”，八戒噘着嘴，“师父不吸收女取经队员，我就只能在虚拟世界里yy一把了。”
沙僧突然在旁边Сhā嘴：“师父，您最欣赏的企业家是谁？”
我笑了笑：“要说我最欣赏的企业家，那你们都认识，他就是大名鼎鼎的――周扒皮先生！”
“啊……？”三个徒弟的嘴巴都张成了O型。
“我来给你们解释一下。你们看喔，虽然周先生所处的年代决定了他还不具备一个成功企业家的全部素质，他所创办的企业也非常之小，甚至只有一个雇工，但他却具备了成为一个优秀企业家的几个重要素质。就拿他著名的事迹”半夜鸡叫“来看，他至少具备了以下几个特点：
一、 对财富和成功的强烈渴望
一个成功的企业家首先要有这种强烈的愿望，他是一切努力的驱动力。很难想象，一个对成功无所谓的人，能破除千难万阻，获得巨大的成绩。
二、对企业产量提高的执著追求
他限于当时的科技条件，难以提高劳动产出率，就通过延长劳动时间的方法来达到目的。
三、采用合理的薪酬制度
周先生合理地采用‘包月制’的付薪方式，正是这种科学的方式，为他‘半夜鸡叫’这个case的成功打下了良好的基础。否则，如果是计时或者计件的薪酬计算方法都不能适用于‘半夜鸡叫’。
四、创新！
同学们啊！这是最最重要的一点阿！创新，只有不断地提出符合你企业实际的创新方案才能使你的企业在竞争日益激烈的市场经济环境中脱颖而出。“
三个徒弟的嘴巴都还没有并拢。
“你看你们几个”，看到演讲的效果不错，我继续趁热打铁，“只知道人云亦云，照搬书上的教条，背诵书上的案例，这怎么行呢？”
师父到底还是师父，看问题的高度就是不一样，高屋建瓴，高屋建瓴啊。所以，我才能有资格领导这个集体，当好舵手。
今天，上次的那个天上的太监又来了。你问我怎么会知道他是太监，呵呵，我当然不能扒下他的裤子，只是太监的样子大家都知道，光是凭那不男不女喉咙，便可甄别真伪如假包换。我想知道的是，他到底是在天上被咔嚓的？还是在地上就是太监，然后成仙的？还是用什么法术制造出来的……另外，很奇怪的是，为什么向我们这种普通公务员下通知，还需要其实太监出面。毕竟，太监是皇帝身边的人。
“你们几位好啊。”太监主动向我们打招呼，这次明显比上次热情。
“给公公请安！”我行了个礼，然后，示意几个徒弟一起跪下以恭迎圣旨。
“哎，不用不用，今天来，就是跟你们说个事情，没有圣旨。”太监摆了摆手。
“好，那请问公公……”，我突然觉得这样挺别扭，“能否先请教一下公公的大号？”
“哦，我叫泰阳，以前人称泰阳真君，后来……反正你们称我泰阳公公即可。”
Hoho，太阳公公？我还月亮婆婆呢。不过，我从小就有一个疑问，太阳给我们光和热，使庄稼生长，万物兴隆，我们为什么还要骂它是公公呢？而且，还要教小孩子从小就骂‘太阳公公’、‘太阳公公’，真是歹毒啊！
今天来一看，我靠，还真有个‘太阳公公’啊！
“好的，泰阳公公。那今天大驾屈临此地，所为何事啊？”
“是这样的，上次你托梦发给如来佛祖的申请领用手机的报告，他收到了。他把申请转给了我们，因为佛祖是佛教系统的，虽然作为精神领袖，是主管天、人、冥一切的，但你们作为天界公务员，具体行政事务还是归天庭管的，应该由天庭审批。”
“哦，那公公这次是给我们送手机来啦？”八戒在旁边一脸的兴奋，就差没冲上去搜泰阳公公的身找手机了。
泰阳公公笑了笑：“不过，如来佛祖走的时候，说了一句，使用手机有辐射，对他们身体不好。这明摆着是不想给你们用，所以，我们这里只好否决了你们的申请……”
“抠门！”悟空在旁边小声嘀咕了一句。
我瞪了悟空一眼。心想，要给太监听到了，传上去，你真的要再压五百年了，这回可不是我吓唬你。
“那我有什么事情要向佛祖报告，可怎么办啊？”我有点急了，没手机多不方便，碰到美女也不能交换手机号码。
“你做个梦不就得了？再不行，让大圣辛苦一下，跑一趟不就行了？好了，我还有事，失陪了。”说着，太监飞走了。
“妈的，这死如来，这么小气！”悟空很不满意。
“悟空，不得对佛祖无礼。”其实，我心里也挺恼火。
“哎，我给你们讲个笑话，是上次我碰到如来时候的事情。”悟空突然来了兴致。
“好啊好啊！”沙僧永远都是那副低智商的样子，他爸妈是不是近亲啊？他不要叫“沙僧”了，叫“傻僧”算了。
“猴哥快讲！”八戒也凑了过来。
“那时候，我经常被如来叫去搓麻将，有一次，在麻将桌上，如来又耍赖想诈胡，我就想调戏调戏他。我跟他说：‘如老板，近日外头流传一个关于你的笑话，不知你听说了没有？’
‘什么笑话？’他问。
‘他们说呀，如来，也就是老板您啊，有一天，遇到三个升上天堂的球迷。这三人分别是日本人，韩国人和中国人。
日本球迷问：‘请问如来佛祖，日本什么时候能获得世界杯足球赛冠军？’
如来：‘得五十年以后。’
日本人哭了：‘我儿子看不到了……’
韩国球迷问：‘请问佛祖，韩国什么时候能夺得大力神杯？’
如来：“一百年以后。”
韩国球迷哭了：‘我孙子也看不到了……’