苏宁点点头：只能如此了。
晚上临睡前，小湖南幽幽的说，撅嘴儿挺倔的！
第二天下午，全班都知道苏宁和锤子打赌的事情了，大家兴奋的等着撅嘴的出现。
锤子坐在苏宁面前的桌子上：“苏宁，这回你该出血了吧？”
苏宁起身拍了拍锤子的肩膀，然后又坐下了。上课前，撅嘴儿终于来了，他一进门，撅起嘴巴使劲的的吹了吹，那肺活量足的，吹起来跟台风似的！
全班人都愣了，15秒的静寂后，我们宿舍的人开始欢呼雀跃，然后好多人一起跟我们欢呼。撅嘴走到自己桌子前坐在椅子上捂着耳朵一动不动。
锤子跟植物人似的看着眼前发生的一切。
苏宁赢了！
因为，撅嘴儿的头发帘被剪得一干二净，您想象一下吧，三七分的头发没有头帘，就像一个大号的n的形状，要多磕碜有多磕碜，我跑过去拥抱了一下傻傻的锤子，高声赞叹：“锤子你真乃赌神中的vip，###中的战斗机！晚上我去你们宿舍拿钱啊！”
原来，苏宁上午找到撅嘴儿，一句话也没说，拿出剪刀直接把撅嘴儿的头发帘给阉了。然后看着快要哭出声的撅嘴儿：“锤子给你的钱我担保他不来要，他要敢来的话我收拾他！你头发在长出来爱咋吹咋吹，我肯定不管了！”
说完，苏宁就走了。
当时临近期末。锤子身上一共就800多块钱，还给出去了500.最后，他把一个psp作价1000给了苏宁，自此，再也不敢和苏宁打赌。
随后的日子里，只要我们在上课，窗外就有一个分外悲伤地声音在唠叨在呼喊：“苏宁，把psp还给我吧，我错了！苏宁，大哥，你把psp还给我吧！”
老T嘿嘿傻乐，他偷偷对苏宁说：“一定不能给他啊！！”
苏宁点点头。
可苏宁这人就有一点毛病：怕软不怕硬！锤子可怜兮兮的样子其实已经让苏宁有点动摇了，再加上锤子整天撕心裂肺的喊，连我们班好多同学都开始不忍心，大家有时也跟着起哄：“苏宁，杀人不过头点地，把psp还给他吧！”
磨叽了三天，苏宁受不了了，他冲出教室把psp摔到锤子怀里：“给你，滚吧！”
锤子点头哈腰的道谢，然后冲进我们班，站在门口对老T喊：“晚上我去你们宿舍取钱啊！”
苏宁一惊：“老T，怎么回事？”
老T喉咙里咕咕叫：“锤子和我打赌，一周内把psp要回去！吗的，我输了！”
番外第十五章：穿山甲的爱情故事
绿帽有一高中同学，绰号穿山甲。名字的由来是因其一年四季穿一身灰色风衣，当我们夏日的闷热中恨不得把五脏六腑掏出来放冰箱里冷藏一下时，穿山甲每逢出门还要披上这件行头，当然他一般白天不出门；当众人在寒冬腊月冻得瑟瑟发抖恨不得把棉裤里加上安尔乐保暖时，这哥们还是衬衫加风衣的打扮。
据绿帽说，穿山甲在高中已经把寒暑不侵的功力已经练到了第九层，估计现在都快一转了。穿山甲同年和绿帽考上的H大，这家伙也是不学习，但唯一不同的是，他每门功课都在85分以上，大二一年就通过了英语六级，年年奖学金都是二等。每次见他，我都特想用开山斧劈开他的脑袋看看里边是否有cpu。
绿帽对穿山甲更是恨之入骨。
绿帽和穿山甲两家也算是世交，两家都属于资本家的阶层。一次，绿帽之爹到穿山甲家里串门，看到客厅茶几上放了一个双头儿的飞利浦剃须刀，于是就显摆：“我儿子现在都用三头的啦，你们这个落伍了！”
穿山甲的父亲赶忙解释：“这是儿子拿奖学金的钱孝敬我的，卫生间还有电动牙刷呢，嗯，凑合着用吧！”
一席话羞得绿帽之爹差点上吊，从那以后几乎是不刷牙不刮胡子，还总打电话要求绿帽拼死拼活也要拿一回奖学金。绿帽嘴上答应，心里却打鼓：“死也行，活也罢，这两样都容易，拿奖学金可没戏！”
所以，绿帽见到穿山甲都像野狗一样龇牙。
说穿山甲主要是因为这哥们的爱情道路十分有趣。
各位试想，一个一米七五的小伙，模样过得去，家里开窑子的（煤窑），学习成绩跟珠穆朗玛一样，性格开朗，出手大方，身体各个零部件都完好，这样的人能不受欢迎？
好些女生都明里暗里一捆一捆的送秋波，一筐一筐的送媚眼，只可惜，落花有意恋流水，流水不腐户枢不蠹。说白了，这哥们自己心里有个小九九，他看上了大三的一个师姐。（当时俺们大一）
这位师姐现今还和我有联系，所以我就只好用化名称之为“穿山乙”。
穿山甲对穿山乙的感情那绝对是像岩浆一样，巧了，穿山乙是万年的寒冰，所以，穿山甲正应了那句歌词：“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。”
绿帽刚开始一直造谣说穿山甲有受虐倾向，放着那么多主动投怀送抱的姑娘不动心，非得自找罪受去招惹这么一个不分泌雌性荷尔蒙的人，后来，看到穿山甲动了真情并且极端悲情，于是，绿帽把广告专业的一个女生介绍给了穿山甲。这个女生不叫穿山丙，她叫萌萌。
穿山甲起初是不想见，可也不好多次驳绿毛的面子，只好赶鸭子上架去见了一次，这一次，萌萌就义无反顾一见钟情要死要活的看上了穿山甲，并正式对外发表宣言称：自己要做穿山甲这辈子的糟糠对于现在以及将来的二奶的三奶等外来侵略，会给予致命打击。
穿山甲愈加的痛不欲生。绿毛的无心Сhā柳柳成荫，自己的目的竟然达到了。
话说大一下半学期的那个情人节，穿山甲到花店买玫瑰，老板自己给他讲解了各种数量的玫瑰的花语及代表含义，最终，他选择了101朵玫瑰花，这代表了一生一世最爱。老板高高兴兴的给他包扎修剪装配打扮，然后送他出门。
还没走两步，您说怎么这么巧，换言之，您说怎么这么不巧，正好遇到萌萌，萌萌一跳三尺高，眼睛瞪得像铃铛：“呀，这是给我的吧，我好幸福哦！”
说罢，就过来接花了。
穿山甲嘴里跟嚼黄连似的，也不想太伤萌萌的心，于是小心翼翼的取出一支递给萌萌，心里还琢磨着呢，手里还剩100朵，这也代表了100% LOVE，萌萌不干了，撅着嘴甩胳膊，于是，穿山甲再次小心翼翼的拔出一朵递给了她，自己想着，嗯，还剩99朵，还能代表天长地久 FOREVER，萌萌还是不干，眼巴巴的看着穿山甲手里那红似火的一大丛玫瑰。
穿山甲一算，再给的话，剩的鲜花朵数就不能凑成浪漫的意思了，于是，索性一捧鲜花全给了萌萌：“你能答应我一件事儿吗？”
萌萌幸福陶醉的都快抽搐了，她闭着眼轻声说：“你说吧。”
穿山甲不好意思的说：“今天别再让我看见你了！”
按下萌萌愣在原地怒火中烧暂且不表，单说穿山甲再次冲入花店，脸上的表情都快要吃人了，憋屈窝火的样子甚是可怕，吓得老板哆嗦着说：“大兄弟呀，刚才那花你看出是假的啦？其实啊，月季和玫瑰差不多，都能代表爱情啊！我退给你差价，咱有话好好说，慢慢说！”
一句话差点没把穿山甲给气疯了。
穿山甲又买了101支货真价实的玫瑰，走出花店后，他变聪明了，找了一个巨型的黑色塑料袋把花遮住，然后做贼似的东张西望蹑手蹑脚的跑到穿山乙楼下。
一个电话打过去，恰巧是穿山乙接的，于是，俩人女生宿舍楼下见面了。
半个小时后，穿山甲满脸郁闷的来到了我们宿舍，大家忙问：“咋样，那冰美人感动没？”
穿山甲点点头：“哭了！”
我们大家松了一口气，绿帽脸上却很失望。没等大家喘口气，穿山甲揪着头发给我们学说了当时感人肺腑的一幕：
穿山甲站在乍暖还寒的风中，风衣随风飘摆，看，那酷酷的眼神，听，那小鹿一般的心跳，闻，风中若隐若现的花香，不远处，穿山乙缓缓走来，还是那副冷冷的模样，动人的爱情啊，终于要结出果实，穿山甲大步流星走上去，满脸笑容的把手中的礼物献上去。
穿山乙的脸上显出一丝惊讶。
穿山甲猛然发现，亲娘哎，这黑色塑料袋还没揭开呢，于是他用一个非常耍帅的动作把塑料袋一掀而起，然后把玫瑰花递到穿山乙面前，幻想着她的心能像玫瑰一样怒放，果然，穿山乙哭了，不但哭而且连打了十几个喷嚏，眼泪鼻涕全下来了，转身就跑了。
穿山甲搂着花愣在原地，愣了许久才喃喃的说了一句：“花粉过敏？”
听完穿山甲肝肠寸断的描述，大家都不言语，看来，这就是所谓的爱情命运啊，沉默许久，小湖南问了句：“那些花儿呢？”
穿山甲幽幽的叹了一声：“在楼下垃圾桶里呢！”
小湖南说了声“还能卖出去”然后飞奔而出。老T拍了拍绿帽的肩膀：“早知道如此，你也不必让萌萌去花店门口搅和了！”
绿帽冲上去捂住老T的嘴，然后发现穿山甲两眼窜着火星子扑向了自己。
番外第十六章：穿山甲的爱情故事…
穿山甲经常挂在嘴边的一句话是：“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，你说这能不坏菜，能它吗不坏菜?嘿嘿，我恨！”每次说完这句带有rap风格快板节奏的绕口令，他的脸上总是无限哀伤。
穿山甲的无数轰轰烈烈次敢死队似的攻击全被以柔克刚的冰美人无声无息的消灭，他还是不死心，展开海陆空三方总动员不达目的誓不罢休，但是，数次登陆都被击退。直到有一天，老二把他叫到了我们宿舍压低声音说：“道友（这是老二对人的尊称），兄弟我今天要告诉你件事！”
穿山甲微笑着：“有事儿大声说，别藏着掖着！”
老二一愣，清了嗓子大声嚷嚷：“我今天在青年街摆摊算卦的时候看到你喜欢的那个冰美人和另一个人挽着胳膊逛街呢！”
一句话让喧闹的宿舍陷入沉寂。穿山甲拽了拽老二的袖子：“小声点！到底怎么回事？”
我们大家全都围拢过去，穿山甲尴尬的瞅着大伙：“你们去忙吧！”
“我们不忙。”大家异口同声的拒绝了他的好意。
老二得意扬扬的对大家说：“我今天看见冰美人和另外一个女生挽着胳膊逛街了！”
穿山甲刚才还惶恐的脸上顿时冒出自信的笑容：“你个臭算命的，就会故弄玄虚！”
说完，穿山甲冲着大家哈哈的笑。笑声里就听到老二接着说了句：“她还和那个女生亲嘴儿了！”
笑声戛然而止，穿山甲的脸像过了水的猪肉一样。
他冲上去抓住老二的两个肩膀拼命地晃：“你胡说！你胡说！”我们大家在旁边跟看韩剧似的过瘾。
老二被摇的脑浆子都快出来了，一边挣扎一边喊：“出家人不打诳语！你这咋还冲我来了，你看我这嘴贱的！”
一个小时后，穿山甲平静下来了。老二一边往肩膀的指痕处涂紫药水一边叨叨：“看来九阴白骨爪不是传说中的功夫！”
穿山甲站起身，披上风衣，冲大家笑了笑，那笑容比僵尸咧嘴还难看：“得啦，我这心结也算解开了，各位，我没事儿，放心！”
说罢，起身离开。我赶紧提醒他：“老弟，去哪啊？门在这边，你冲着窗户走什么啊？”
穿山甲尴尬的回过身离去。
当天晚上，我们在宿舍里无限感伤，因为看到校园里欢欢喜喜甜甜蜜蜜恩恩嗳嗳亲亲我我的小情人们在欢度情人节，我们六个傻老爷们却都唱着单身情歌，为此，晚饭的时候老T一口气吃了4碗米饭外加三个焖子肉火烧。其实这饭量和酒量差不多，高兴的时候能多整点，郁闷了肯定是肚子里难受。
老T回到宿舍拿了警棍似的握力棒使劲掰来掰去，嘎吱吱的声音烦的大伙都想抽他，绿帽对着镜子自恋：“唉，你说我这么一个举世无双的帅哥，在这个火热的情人节里愣是没有收到鲜花巧克力!”
正在消化食的老T放下警棍坐在床上揉肚子：“绿帽子。你小子不吹牛会死啊?我这汗毛都被你恶心的立正了！对了，你们谁有助消化的偏方？”
我站起身打开电视，对老T说：“来，看看广告，仔细品一品，吐完了你就不撑了！”
老二顺手关了电视：“这广告能看啊，现在电视上的东西都别信，我上次从电视上对了一下时间，最后上课还是迟到了！”
正当我们这六个无聊的人们在孤单的情人节晚上无助的自顾自怜时，电话响了：“快来西门口看节目，有个人演唱会！”
苏宁撂下电话纳闷的说：“这是谁打得电话啊？”
大家也不管不顾了，终于有解闷的事情了，我们飞奔出门，到了学校西门口一看，天哪，里三层外三层，几乎是水泄不通。我们在外围什么也看不到，老T利用自己身高的优势跳起来看了一眼：“欧，卖嘎的！（oh，my god！）”
小湖南一边跳一边问：“卖啥的？”
老T兴奋的说：“不是卖货的，里边一个傻孩子在唱歌呢！”
我们在老T的冲锋下钻到了中间，从众人脑袋的缝隙我隐约看到在路灯的掩映下，一个男生席地而坐，身边摆了几捆啤酒，边说边唱，边唱边喝：“头发甩甩，大步的走开，不怜悯心底小小悲哀。挥手bye-bye 祝你们愉快，我会一个人活得精采！”
这首萧亚轩的歌愣是被被唱出了崔健的味道，那嗓子听着都撕裂的慌，好像群狼的呼啸。
这名男子身边还摆了好多精美的小盒子。小湖南琢磨了一会儿说：这家伙肯定是边唱边促销呢，老T你个子高，你看看，他到底卖啥的？
老二蹲在地上从大家的腿缝里看的清楚一些：“小湖南，你小子也太能联想了吧，那男的都嚎成那样了，你还把人当成假想敌？”说完这句话，老二突然惊叫一声：“啊！这是谁放屁了，无声无息的！”
小湖南利用身材灵活的优势钻到了最里层，然后也是一声惊叫：“绿帽，快进来！”
我们大家分开人群冲进去，仔细一瞅，天哪，原来是穿山甲！
绿帽的脸都白了，苏宁悄声对我说：“蝈蝈，你看绿帽，平时的时候对穿山甲充满敌意，连挖苦带损的，关键时刻，还是心疼了！”
我拉了一下绿帽的衣袖：“赶紧去掺起来啊，这多丢人哪？”
绿帽一跺脚：“唉，可惜呀，我早知道就带相机过来了，这小子也有今天！”
说是这么说，但我们大家还是七手八脚的掺起醉的一塌糊涂的穿山甲，然后帮他收拾起地上乱七八糟的东西，穿山甲嘴里冒着啤酒沫子还唱呢：“头发甩甩，甩甩……”
人群散了，我们大家哭笑不得的扶着一个醉爹往宿舍楼走，刚进西门，就看前边人们又围成了一个小圈，于是我们也凑过去，原来是一对男女在闹别扭。
这是我大学四年见到的最让人无语的一次情侣纠纷。
ps:对于催促更新的朋友我是非常理解的，这说明您在看，而且看的挺着急。所以，也希望大家理解一下作者，多谢啊。我要注明，俺不是职业写手，不是专职写作，我有自己的工作，有自己的柴米油盐和人际交往，我不敢说自己的速度很快，但是绝对不慢。您看一章大概需要10分钟，我写一章需要3到4个小时。我觉得您也不希望我糊弄字数来凑更新，所以稍安勿躁。我写这些东西图一乐呵，您看小说也是图一乐呵，咱都乐乐呵呵的，比啥都强。别的不想多说！
每个读者都恨不得作者光速更新，这就如同作者希望每位读者都能投票收藏推荐一样，各位，大家的支持我多谢，大家的批评我也接受，咱都相互理解一下。我再次谢谢所有的朋友，多谢！
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番外第十七章：穿山甲的爱情故事…
情人节晚上，一对小情侣，在南院食堂西侧的小路上拌嘴，周围是众多的围观者，我们宿舍的人搀扶着穿山甲也凑到近前。
这对情侣从模样身高上来说，还尚属般配。首先二人表演的是哑剧。女生扭着脸看那样子很生气，男生使劲拽住女生的胳膊，然后想搬女生的肩膀把她扭正了，女生甩开男生的胳膊，俩人像原地华尔兹一样。
一段哑剧外加华尔兹结束，相声开始了，男的不停地说：“XX，你别这样好不好？”女的开始了一大段贯口，就好像报菜名一样，噼里啪啦噼里啪啦，若不是顾及到那男的可能打我，我都差点鼓掌喝彩：这嘴皮子真干净利索，是不是学播音主持的啊！
相声也结束了，开始老年太极拳，俩人嘴里一边争辩吵闹，四只手二十指相扣，推来送去，周围的人窃窃私语小声的议论着，捂着嘴笑着，穿山甲坐在地上嗷一嗓子把所有人目光都吸引过来了：“头发甩甩，甩甩……”
绿帽踢了穿山甲的ρi股：“祖宗，噤声成么？这百年不遇的情景剧差点被你打乱了！”
也可能是刚才穿山甲的一句头发甩甩给了那女生灵感，她阳挣脱了双手然后扬起手左右开弓pia pia俩大耳雷子扇到那男的脸上，顿时，场内外鸦雀无声：看来武术表演要开始了。
老二咧嘴摸了摸自己的脸，好像刚才的俩嘴巴子扇到自己一样。Pia pia 这两声让好些人抬头望天，以为谁在放礼花弹呢。我暗自叹曰：好一个彪悍的小妹妹！
男的被扇的有点楞，然后一把把女的搂到怀里。穿山甲坐在地上眼神迷离的慨叹：你看人家这恩爱的，连吵架都这么轰轰烈烈。
他的话音刚落，只见那女生使劲一推那男的：“你说，你到底爱我还是爱那个表子？”
“哦，嗷，呵？我滴妈呀，还有意外收获！”众人过瘾的惊呼。
男的有点抹不开面儿，使劲的推了一把女生。女生毫不示弱，冲上前来与该男子开战。一瞥之下但见二人，身手矫健，迅捷无比，男子纵声大叫，女生低沉娇呼，守是守得牢固严密，攻亦攻得淋漓酣畅。 四手四脚犹如狂风暴雨般你来我往。我眼花缭乱的喝彩道：“好掌法！”
战不多时，那男子瞅准对方一个破绽，利用女生头发长见识短的劣势，一把采住了女生长发，右脚下了一个绊子，把女生撂倒。女生愤然嚎啕而起，用脑袋使劲顶了一下男子腹部以下大腿以上的中间部位，男子应声而蹲下，面部表情仿若便秘。
这段武术让大家看的目不暇接，我想，这俩人不但此生做不成恋人，恐怕来世也是冤家对头。
果然，男子站起身，盯着女生的双眸，用尽全身力气使出少林绝学狮子吼怒：“你吗了隔壁的你难道不知道我爱的是你？”
这一声问，直教人肝肠寸断，女生愣了，然后低声啜泣，男子将其揽入怀中，与其耳语，我们大家都不约而同的往跟前凑了凑，把包围圈缩小，
当是时，耳语声，呢喃声，亲吻声，捶打肩膀声，一时齐发，众妙毕备。
凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也。围观宾客无不伸颈，侧目，微笑，默叹，以为妙绝。 忽然二人相视一笑，一笑泯恩仇。挽手而离去，远观其背影，一男，一女，俩###而已。
戏演完了，这比买门票看话剧可过瘾多了，大家散去，我们也笑着议论着往宿舍走，到了宿舍楼底，绿帽突然大喊一声：“坏了，把穿山甲忘了，这小子还在地上坐着呢！”
大家这才想起赶忙返身。
番外第十八章：穿山甲的爱情故事…
穿山甲的鞋不知道丢在哪了，他坐在小湖南床上，唠唠叨叨的开始学说自己的倒霉，我们稀里糊涂的听了个大概：
穿山甲去找穿山乙最终摊牌，不停地说着i love you，i真的特别的love you，you love 我吗？穿山乙把他所有送自己的礼物全都还给了穿山甲，然后说了句挨真的不拉无油，挨姆骚瑞，甩了甩长发，走了。
老T很高兴，拉着穿山甲的手感叹：“情人节没对象陪着，我们宿舍哥几个今天都很郁闷，但是晚上看了两场戏，还真琢磨过味儿来了，看来还是单身好啊！”
绿帽兴奋地找来相机给邋遢又失落的穿山甲拍照：“以后我爹再要让我拿奖学金，我就给他看看这照片！”
我也很兴奋，振臂高呼：“单身自由，自由万岁，万岁万岁万万岁！”
苏宁笑着说了句：“爱卿平身！”
我冲上去用王八拳和他对打，老二一边洗脚一边嚷嚷：“单纯的幸灾乐祸没意思，今天咱得喝点酒啊！”
除了穿山甲，众人全部举手通过这个决议！
然后老T问了一个问题：喝酒谁出钱呢？大家都把高举的手迅速放下，若无其事的东张西望。苏宁站起身：“今天这顿酒让小湖南请！”
一句话把大家都说愣了。
我们历来喝酒都是大家凑钱或者某人单请，小湖南负责采购，而这一次苏宁竟然提出这样的建议，真的很难理解。小湖南尴尬的笑了笑：“我还真没请过大家呢，那今天我就买单，我去买酒！”说罢就要出门。
苏宁拽住小湖南，然后把他按在椅子上坐下，苏宁又来到穿山甲面前，温柔细心的呵护说：“老弟，你的心情大家都理解，那女的瞧不上你那是她没眼光！”
穿山甲使劲的点头：“嗯！”
苏宁接着说：“有些事情啊，就得靠时间来冲淡，你说是吧？这是冰美人还给你的东西，我看看啊有胭脂水粉还有好些高级化妆品，都没开封呢。呵，好家伙还有毛绒玩具，还有钢笔，还有mp3，还有这是啥，戒指？不锈钢的吧？”
穿山甲瞪眼：“银的！那耳环也是银的！”
苏宁点头：“你留着这些东西就会睹物思人，说白了你会痛苦！你说是不？”
穿山甲一摆手：“都扔了！”
苏宁用一个床单把那些礼品盒子包起来，然后站起身说了句：“兄弟你真是明白人！”
苏宁把这些东西塞到小湖南手里，悄悄的说：“这些东西去卖的话，不值1000也得有800，这哥们不想看到它们了，要扔了！小湖南，你以后抓时间给扔了吧，现在，去买酒！”
小湖南呆呆的看着眼前的一切，然后兴奋地跳起身，开门飞奔而出，大家缓了半天才陆续的开始鼓掌。
当天晚上，小湖南买来了巨量的啤酒白酒红酒花生皮蛋火腿鸡爪子方便面，还外带两盒烟。我们大家围拢在穿山甲身边，一边喝酒一边吟诗作赋，权当是劝解这位失恋的哥们。
我喝的兴起，拿出绿帽的毛笔宣纸，铺平了给穿山甲写了一副对联，上联写：“失恋不失态！”
写完了拿给穿山甲看，他看了若有所思的和我握了握手：“谢谢哥！”
我很高兴，接着文思泉涌，下联配：“失身不湿疣！”
穿山甲看完了，嘴里的喷出大量的啤酒沫子和一些热腾腾的东西，把自己的灰色风衣和我新买的衣服全给弄腌?了，恶心的大家迅速撤离，气得我嗷嗷狂叫。横批也懒得写了。
夜里，穿山甲就躺在小湖南床上长吁短叹，小湖南和我睡一个床，我们大家搬出书里现实中的经典台词解劝，什么天涯何处无芳草等等,穿山甲听不进去，呼喊着：“我是真心的！！真心的！！难道她宁可爱一个女的，也不喜欢我？”
一句话说的大家直冒冷汗，看来恋爱中的人这智商的质量还真是有点差。
我撇着嘴质问他：“谁言寸草心报得三春晖，谁言你真心抱得美人归？”
说了半天，穿山甲突然问：“苏宁，你在大学谈过恋爱啊？”
苏宁一愣：“没有！”
“绿帽你呢？”
“我喜欢一个奔波霸，被人蹬了！”
“老二你呢？”
“我去处对象了，结果那女的带着她男朋友来了！”
“老T你呢？”
“我还没开始谈呢，陈媛就去棒子国了！”
“老二和蝈蝈呢？”
我俩没吱声，因为确实没谈过。
最后，穿山甲总结道：“唉，你们这些小p孩儿啊，还劝我呢！头发甩甩，甩甩……”
众人在黑暗中使劲的鄙视穿山甲！
过了几天，穿山甲给绿帽打电话：“我已经决定了，我要和萌萌开始新的恋情！绿帽，你和萌萌说吧，我接受她了！”
“萌萌和她新男朋友甜蜜呢！你自己找个地方玩勺子把去吧！”绿帽平淡的说。
Ps：讨论群80594778.
番外第十九章：矛盾的人(1)
今天要介绍的内容实在是超出了我的理解能力和叙述水平，所以，这一章写的比较?嗦，喜欢听我絮絮叨叨的朋友，您来着了，泡上杯茶慢慢瞅吧，喜欢那种简洁行文的读者，您跳跃着看也不影响理解，讨厌我婆婆妈妈的各位，您跳着脚骂着阅读，我也欢迎。
番外之：矛盾的人
开始正文：
话说某次高中政治课上，老师既道貌岸然又张牙舞爪的臭得瑟：“世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是对立统一的，那谁，你你你站起来！我讲的这么精彩，你还闭着眼睛流口水？太不象话了！”
我站起身勉强睁开眼：“老师，我的大脑里是意识的，我的意识是静止的，而这种静止是杂乱没规律的，所以我上下眼皮从对立直接过渡到统一了，其实我还是非常愿意听您讲这些地理常识的，如果您愿意，可以当作是我听了你的课醍醐灌顶如痴如醉的流口水呢！反正我这心里是纠结着矛盾滴！”
政治老师暴跳如雷：“你不可理喻，无可救药，烂泥糊不上墙，去，站在后边去，后边去，站在后门旮旯的垃圾桶旁边！”
接着，这位老师拿起课本继续他的精彩讲解：“刚才我们说到了矛盾，其实这矛盾是具有普遍性和特殊性的！”
下边同学窃窃私语：“刚才明明讲到了规律，怎么又开始说起矛盾了，看来咱老师又被郭子带到沟里去了！”
因为我当时还没修炼到站着就能睡着的境界，所以，那节课上我是踏踏实实的被老师给糟蹋蹂躏了一番，他把矛盾普遍性特殊性讲的天花乱坠，他讲的时候还偶尔暂停一会儿，得意洋洋的看我一眼，又看我旁边的垃圾桶一眼，那眼神，跟看双胞胎似的！我几乎都要疯了。
一直以来，上课的时候我都很矛盾的，到底是先睡觉还是先卖呆，先看古龙还是先看金庸，对暗恋的那丫头片子是该单刀直入还是纸条慢慢渗透，中午吃番茄炒蛋还是凉拌西红柿？唉，矛盾死我了，既普遍又特殊的！
直到大学，我开始博览群书，从《读者》到《知音》，从《人之初》到《少男少女》，这些大部头的深度文学让我冷静思考，把理论联系了实践，我意外的发现，原来每个人都是矛盾的，而且还会不时的表现出矛盾的两面性。
说到这儿，我就得举例子了，拿谁举例子这也是个问题，我要说名人，那我就是炒作，我要说普通人，前脚一说后脚人就去法院告我侮辱诽谤臭不要脸，我要说那些不起诉我的七大姑八大姨，俺的读者上帝又不愿意看，前思后想，左顾右盼，唉，先从我们宿舍的几个傻驴说起吧。让我彻底颠覆一下这帮人的形象：
小湖南给大家的印象肯定是精明强干，艰苦朴实，勤奋努力，腼腆单纯，懂事善良，infact，这小子偶尔也是一个特操蛋特龌龊的小家伙。
在夜深人静的时候，小湖南总是央求着老二讲一些鬼呀神啊，灵异奇怪的故事，而这些故事是老T的致命之伤，夜里憋得膀胱发炎都不敢去厕所。所以，我们宿舍经常形成这样的局面，老二兴致勃勃阴声冷气的讲述?人的故事，声音低沉的都飞流直下三千尺了，老T以及我们这些人吓得哆里哆嗦，小湖南却打着漂亮的小呼噜去梦中赚美刀了。为这事儿，老T没少和小湖南吵，吵急了，这家伙就会面带微笑语速极快的用湖南话连说带比划，说的那些话比英语粤语闽南语都难懂，也不知是在骂人还是在自我检讨。逼急了的老T像举重一样拎起嘉嘉，直接扔倒床上。
小湖南每到晚上都会翩腿儿坐在床上，舔着嘴唇按动计算器计算一天的收入，宿舍里带着回声响起算账的童音，苏宁脑子号称因特尔，他在脑子里随着计算器报的声音加加减减：1加3加9加6加7加4加4，正当苏宁满脸骄傲的准备报出自己的计算结果时，就见小湖南调皮的看了一眼苏宁，然后计算器发出了一个声音：清零！苏宁脸上爆出冷汗。 后来，计算器被苏宁没收了，因为苏宁每听到这声音都想跳楼。于是，小湖南开始使用冷武器，一把铁算盘打的鬼哭神嚎叮当乱响，噼里啪啦的都出了天津快板的节奏：ting tang，ting tang，ting te lang tang yi ling tang！老二伴着节奏开始唱：算盘这么一打呀，别的咱不夸，我夸一夸贞子同学来咱宿舍啦！苏宁赶紧把计算器还给小湖南。
每当算出自己的收入颇丰时，小湖南就会很兴奋，这种兴奋类似于开始绕着宿舍招猫逗狗：往我的烟丝里掺点辣椒面儿，往苏宁的口琴上抹点芥末油，给绿帽辛辛苦苦画了一天的祼女加件儿肚兜， 在老二橱柜的锁头眼里塞半根火柴，最狠得一次，是戏弄老T，堪称经典：
小湖南进货买来5箱方便面，对方搭给了他一包番茄酱，当天夜里因为鬼故事的缘由老T又把小湖南摔到了床上，ger lou 一声差点背过气去，小湖南发飙了。凌晨一点，众人皆已休眠，小湖南悄悄起床，来到老T床前，把若干的番茄酱抹在了老T的内裤上。
日上三杆，大家说笑着起床，老T呆呆的低头瞅着自己不雅的内裤和床单，他在琢磨着究竟是自己最近开飞机过度还是已经变性要周期不舒服了！我们看到了也非常揪心的替他着急，大伙嚷嚷着带老T去医院，老T围着被子死活不肯！他的眼泪都快掉下来了，这一世英名啊竟然落得如此下场！
小湖南趁机向老T兜售了自己进来的特大号盗版ck内裤，然后乐颠颠的看着走在崩溃边缘的老T。
所以说，小湖南也是可爱可恨集一身的矛盾体。
ps：这个章节特别长，我也是写的很纠结，感谢大家支持。
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番外第二十章：矛盾的人（2）
大一伊始，苏宁在我们宿舍乃至班里已经是锋芒毕露，但后来有两件事却是他心里永远的痛，这也是大家茶余饭后最愿意提起的。
开学几个月后的秋冬之交，寒风瑟瑟，苏宁裹上大衣去通宵cs，经过一夜的厮杀，他带着胜利的笑容凯旋回返。是时，早晨8点。
在学校大门口咔咔的啃了一个鸡蛋灌饼，苏宁抱着大衣回到宿舍楼，可能是兴奋过度，亦或许是疲劳不堪，他踏着楼梯径直到了313，推门而入，爬上床铺摊后心中纳了一小闷：“被子谁给叠的，另外，下铺的老T竟然没有在睡懒觉?”
这个想法电石火花一略而过，苏宁美美的进入了梦乡。
直到晌午，313的那位正主回到自己宿舍，看到自己床上竟然睡了一个帅男，于是将其推醒：“哥们，哎，醒醒！”
苏宁睁开昏睡的二目，心中虽不悦但依然很有礼貌：“你找谁？”
那哥们差点气的背过气：“这是我的床铺，你还问我找谁？”
苏宁坐起身，环顾四周，几双疑惑的大眼睛都在瞅着自己，他心中暗惊“我刺儿咧走错屋了”，但脸上毫无惊讶表情：“哦，哥们，我是来替你暖和一下被窝，别愣着了，上炕吧！”
说完，飞身下床，气定神闲的走出313，身后是刷刷的看神经病一样的眼神。走出213，苏宁踏起风火轮奔回宿舍，把事情经过学说一遍，接受我们五个人的耻笑。
看来，老虎也有打盹的时候，而且不止一次。
话说苏宁和刘爽恋爱之后，有一次，刘爽回家了，苏宁打她点话不接，发短信不回，于是，苏宁只好拨通了刘爽家的宅电：
“喂？”
这一声慵懒的应答让苏宁火冒三丈气不打一处来：“刘爽，你跑哪去了，手机通着不接电话，短信也不答复，我乍着胆子给你打电话，不知道我挂念你！我说你这人……”
“你是谁呀？”电话那端的声音比刘爽的要略显苍老。
苏宁赶紧挂断：“天哪，刘爽她娘接的电话！”
大家笑得不行：“这还没咋地呢，就和老丈母娘开始调情了！”
到了晚上，苏宁电话响了，低头一看是刘爽的电话：“你怎么才回家啊？我刚才给你打电话，好像是你妈妈接的，吓死我了！”
“你到底是谁呀？”电话那端还是那个比刘爽苍老的声音。
苏宁一下子挂了电话，好像这这手机是定时炸弹，苏宁把电话扔到床上还拿枕头盖上：“我滴天哪，还是刘爽的妈咪！”
我责怪他说：“是就是呗，你说是刘爽的朋友不得了，再说你也不听清了？”
“谁知道那头竟然还把电话打过来啊？”苏宁从枕头底下抽出手机：“不行，我得给刘爽回个短信，让她有个心理准备。”
说完苏宁给刘爽发了条信息：“我今天给你打电话了，好像是你妈妈接的，你有个心理准备啊，另外，你妈妈声音挺好听！”
一会儿短信回复过来了，只有两个字：“谢谢！”
苏宁拿着手机差点疯了。
原来刘爽把手机放在家里充电，然后出去疯玩了。事后，二人决定以后再打电话发短信先对暗号：
“时刻准备着”
“为共产主义事业奋斗终身！”
苏宁说：这个暗号对完了，就再也没心情谈情说爱了。
所以说，丛苏宁和小湖南身上即可得出结论：每个人在生活中都是矛盾的表现着不同的方面。
老二除了摆摊算卦业余跳大神，偶尔也会聚精会神的研读马克思主义哲学，老T虽然生活中表现的邋遢，但是某几天爱好起干净来真的如同有洁癖，拿着刷子把宿舍里里外外都弄得干净整洁，再扛着刷子去浴室刷自己。绿帽的小资情结虽然严重，但受了一些诸如《平凡的世界》这样作品的刺激以后，也会走平民化路线，买罐豆腐|乳伴着馒头吃一礼拜。我呢，更别提了，平时喜好看别人鸡飞狗跳的，心里总是琢磨着让大家日子别那么太平，但是我有时也会很安静的关心别人，比如夜里帮大家掖被角儿，八折优惠替宿舍哥几个写情书，等等诸如此类。
说到这儿，好些读者都会问，你小子到底想表达什么意思，你说这些罗圈屁有啥意思，呃，我得解释一下，因为接下来要说的这个人他就是一个矛盾综合体，而且表现形式极为强烈，我先像个鸡婆男一样818俺们宿舍这些人的矛盾事儿，就是为了铺垫一下接下来将要出场的人物：三秃子。
三秃子住在我们隔壁，是215的活宝。这个名字顾名思义，脑袋上终年是寸草不生，增光瓦亮的，他们宿舍几个人的脑袋长的都挺有特点，老大的额头像青藏高原一样凸起，好像从脑门直接上了高岗，简称岗，老二的正好相反，脑袋顶上像塔里木盆地一样凹进去一块儿，简称凹（ao）
老三脑袋正常形状，但是抬头纹特别深，思考的时候那三道抬头纹形成华南虎的“王”字防伪标志，因其抬头纹我们管他叫“抬！”
三个人已经凑成了岗凹抬，再加上三秃子的灯泡一样的脑袋，简直是两岸三地的综合代表。
三秃子这个人我真的看不透，很神秘的一个家伙。他属于ab型双子座精神心理分裂综合多重人格并发斯德哥尔摩症的矛盾统一体。为了能写清楚这个家伙我是费了老牛鼻子的劲了。
先大概来说说。
三秃子这个人有点喜怒无常，今天还和你勾肩搭背哥长弟短烟来酒去恨不得八拜结交不求同年同日生但求同年同月死的，转天见面，他可能就问你贵姓，弄的你不知所以。
三秃子做事天马行空不着边际，吃穿住用皆是极端。如果某一天，你在校园里看到一个穿西装系领带，领带上还有黄森森的领带夹，白色衬衣纤尘不染，皮鞋擦得都能当镜子，脑袋剃得寸毛不生，走起路来像国家干部，和你说话喷出来的是绿箭的味道，眼睛灼灼放光，恭喜你，你见到三秃子了。第二个某一天，你见到一个塔拉着八字拖鞋，穿一条带窟窿的战国时期的牛仔裤，上衣是高中的校服，脸没洗牙没刷说话带着口臭味，眼睛迷离，胡子拉碴，脑袋反射太阳光，再次恭喜你，你又见到三秃子了。
小湖南第一次到三秃子宿舍去推销毛巾，三秃子一口气买了14条，理由是擦脚的擦脸的要分开，每个礼拜彻底消毒一次，小湖南回来和我诉说：“隔壁215剃秃头那家伙的床铺，叠的四四方方，那小子家里肯定是军事化管理。床单被罩上一个褶子都没有，几乎没有摩擦力。太干净太整齐了！”
我们大家都很好奇，但也知道，并不是每个男生都像我们这帮人这么邋遢，于是也没在意。
后来老T有一次去隔壁借哑铃，回来说：“我一直以为自己的床铺最乱了，没成想还有比我更龌龊的床，你们去看看吧！”
这句话让我们很动心，呼啦啦大家移步215，进门一看小湖南惊叫：这不是三秃子的床铺吗？怎么成这德性了？
“凹”回答：“横看成岭侧成峰，昨天今天各不同！”
众人嘘嘘不已。
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番外第二十一章：矛盾的人（3）
三秃子爱好很广泛，读书也与众不同。有一段时间，他的书橱是我最羡慕、佩服向往的地就。
我这人低俗，看了太深奥的东西以后便秘，耐着性子看完佛洛伊德《梦的解析》，天天夜里梦见考试，而且还浪费了好几瓶开塞露。至于什么昆德拉村里上树的就更让我云里雾里挠墙骂娘：真看不下去。
而三秃子的书柜里摆了好多《时间简史》《爱因斯坦传》《尼采与形而上学》《贝克特选集》之类的，他的枕边放的是卡夫卡的，那封面就卡的我想自杀。我崇拜的赞曰：“真他妈的会装B！”
后来有一次我实在没书可看了，溜达到三秃子书橱前翻阅，看得我心拔凉眼漆黑，长叹一声“老子宁可闹书荒，不让心灵再受伤！”
“抬头纹”哈哈大笑，蝈蝈，你被表象所蒙蔽了，正所谓一叶障目不见泰山，来，我给你开机关，说罢，抬头纹下床来到书橱前，默念芝麻芝麻开门吧，然后把书橱里的一个横板撤下，我当时就欣喜若狂了：里边全是我爱看的少儿不宜的！我一股脑的抱出来，然后躺在三秃子的床上看。
三秃子回来以后我得问哪：“你小子这书橱败絮其外，金玉其中啊！怎么不早告诉我？”
三秃子拧着眉头说了句：“你把我床单坐皱了，另外，我的书不外借！”
我尴尬的起身，抬头纹小声提醒我：“蝈蝈，明天你再来！”
过几天我又去了，三秃子搂着我的肩膀：“来，坐坐坐，我这儿又来新货了，有《追忆似水年华》耶利内克的小说《啊，荒野》《查拉图斯如是说》”
我义正言辞的说：“我便秘！”
三秃子拉住我的手，打开机关，日本最新的H漫画，绝对符合你的品味，我拿起漫画站在窗前有滋有味的看着，三秃子招呼我：“坐呀！”我坐在三秃子床上问了句：“要不，我拿回去看吧？”
“拿去拿去，客气啥呀，你看你这人！”三秃子挥着手。
我咬牙切齿的离开215：“这不是一个秃子在战斗！！”
看了好些日本漫画以后，我找到了三秃子的代言人：“乱马！”（不知道乱马的朋友请到百度百科里搜索。）
乱马是在冷水热水中华丽变身，但是性格基本不变，但三秃子像没戴紧箍咒的孙猴子一样72变且变化无常，没有任何征兆。
我让三秃子给我推荐书，他用忧郁的眼神看着我说：“看一些简单的，有时，一句话改变你一辈子，不用看大部头！”
我欣然领旨。
后来，三秃子又告诉我，我给你推荐一套书吧，仔细研读一下，博览群书不如这一套，我问什么书，答曰：《四库全书》。
我豪情壮志的说：好！！我去看。后来上网一查我差点想去杀了三秃子。
《四库全书》卷帙浩繁，一共79337卷36227册书，如果把这230万页的纸张摊开，逐一相接，比赤道还长！我如果一天看3卷，就是大约3万多字吧，要用26446天也就是72年又5个半月。
有一次，三秃子在我们宿舍陪老二下棋，苏宁看一本书，自言自语的念了书中的内容：不经过品尝不用眼看，如何区别盐和糖，这……？
“握在手里，融化且变黏是糖！跳马！”三秃子头也不回的回答！
众人鼓掌：渊博！
老T的一个老乡来串门，老T赶紧拉住他得瑟：哎，你知道不经过品尝不用眼看，如何区别盐和糖呗？
那位老乡不明就里，挠着脑袋说不出。老T招呼三秃子：秃子，你再给说一遍！
三秃子还是不抬头：“你把你的手腕上静脉狠狠割开，分别撒上去两种粉末，疼的你叫妈的那是盐，另一种，是糖。将军！”
老T和他老乡目瞪口呆手腕子发麻，老二拿着自己的老将不知道如何去走棋，苏宁脸上的肌肉也有些僵硬。
小湖南领教三秃子的魅力是因为推销一本书。这本书说白了印刷质量不咋地，但是内容都是一些好玩有趣的故事，进价3块，卖5块。第一次小湖南拿了书到隔壁去卖，被三秃子轰了出来，理由是垃圾书就不要四处兜售，气的我想找三秃子理论，苏宁劝我说：别生气，三秃子今天是神经质，等哪天说不定他会买好几本的。
果然，没过几天，三秃子来我们宿舍，苏宁一边抽烟一边问：“三秃子，听说嘉嘉去你们宿舍推销书，被轰出来了？”
“我操！哪个王八蛋轰的？跟我说，我灭他去！”三秃子火了！
嘉嘉咧着嘴没吱声。
“书，卖完没？”三秃子问。
“没呢，大家不感兴趣！”小湖南有些沮丧。
“切，兴趣这东西你得培养，一看就知道你在北京没做过地铁，来，把书给我！”三秃子报了一大摞书，冲出去了：“刘德华和刘嘉玲结婚了！！赵本山出家啦！台湾海战终于爆发！都来看哪！”
没过10分钟，三秃子拿了一把钱递给嘉嘉：“他们都兴致勃勃的找新闻呢！”
别说小湖南，就连苏宁都自愧不如，这脸皮，唉！
别看三秃子小模样不咋地，那小对象搞的，让人艳羡不已。开学没多久他就进入热恋发情期了。
像我这样五讲四美三热爱的四有青年，愣是没有大姑娘小媳妇待见我，急的我恨不得踹寡妇门，而好些小丫头愣是觉得三秃子综合了阳光少年精英白领以及艺术家颓废气质，一个个衣着光鲜像热带鱼虎皮鹦鹉一样投怀送抱。
最先和三秃子搞对象的是周从，外院的，这姑娘的小皮肤，像喜之郎果冻，像剥了皮的七分熟的鸭蛋，嫩的爽滑的让我直流口水，据说周从看到三秃子披了件说相声的大褂在英语角里看一本英文版的百年孤独，一见钟情，丘比特的氢弹彻底把这姑娘炸翻了，于是，主动发起进攻。
有鉴于此，我四处求人买来一本法文版的悲惨世界，在英语角里深沉的犯贱，结果，书名很切合我的遭遇，太惨了，连扫卫生的大妈都不瞧我一眼。我想高声朗读一下，一个字也不认识，憋屈的我呀，这本书花了我40多块钱，奶奶的，早知道就买一条玉兰烟了。
接着说三秃子。这小子是身在福中不知福，没处上俩礼拜，就和那姑娘分手了。周从还不依不舍，差点吞了安眠药，气得我夜里都睡不着觉。
俗话说，一物降一物，卤水点豆腐。接下来出现在三秃子身边的女生，那可是百年不遇……
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番外第二十二章：矛盾的人（4）
记得三秃子第一个女友的名字纯粹是因为那吹弹可破的小脸蛋，而让三秃子刻骨铭心的这个姑娘，我却死活想不出她的名字，日记也翻了，朋友也问了，却没有一点点痕迹。
三秃子身边不缺美女，眼花缭乱中大家的记忆力也都涣散了，就连他自己都经常说着小A我爱你去吻小B。越是拥有过多，越不会去珍惜，这就如同，买了两处别墅的款爷不会在乎物业费，开了宝马7系的车主不在乎汽油涨了3毛钱，抽着软中华的哥们不从地上捡烟头一样。
所以，很有有女生在三秃子心里刻下深深的烙印，而这个女生除外，我暂且称之为小X吧（注：此处的X念Zuo爱克斯，不念Сhā！且不代表其它的含义。）
三秃子所在的215宿舍闲来无事，搞起了联谊宿舍，这个词不知道在现在的大学是否还继续流行着呢。
一个人去找小妞，找帅仔可能抹不开面儿，而打着全体成员的名号四外抛橄榄枝则名正言顺，这就是老孟的“得道多助失道寡助”的确切含义，而且很容易一人得道鸡犬升天，一个傻孩子恋上了某女，便发动全宿舍的集体冲锋。
请大家注意，联谊宿舍的谊字，这是问题的关键，一般的幌子都是友谊友情，而最后的发展极可能是联体宿舍。
三秃子他们宿舍和中警院的某宿舍姑娘们成为了联谊宿舍。大家聚到一起把盏颜欢，酒席宴前，除了三秃子以外，215的哥几个使出浑身伎俩，Сhā科打诨，恨不得把自己幽默细胞榨干掏尽，对方的几个女孩子也是颦笑的扭捏的花枝乱颤的各尽其能，而三秃子的法眼可是很毒滴，他沉默的好像面对线性代数的文科生。
对方宿舍里也有一个冷面的女子，没错，就是小X，不知此位妹妹是按兵不动，还是淑女风范入骨，总之，她低头捻着茶杯微笑不语。三秃子留意看了一眼：此女五官稍显平淡，但身材凹凸错落，颈白发黑。一袭长裙衬的她气场小宇宙灼灼放光。她的沉默和微笑引起了三秃子极大兴趣。
老鼠喜欢大米，但科学人员曾经做过实验，把老鼠窝口洒满大米，又在远处撒了一些发霉的大豆和玉米，结果这窝傻耗子对于门口的美食视若无睹，却颠颠儿的跑老远去搬运发霉的豆子玉米，对此，我得出结论，无论是低级动物还是高级动物都有犯贱的本能。
主动送上门的不去拿正眼看，正所谓上赶着不是买卖，三秃子对于爱答不理的小X饱含热情，两位个性的男女终于擦出了惺惺相惜的火花。
那段时间，三秃子变得有些像正常人了，正常的让我们都觉得他都有点不正常。
小X也总是时常给三秃子带来惊喜，比如，第二次俩人见面的时候，小X穿了一身校服，这可把三秃子惊喜坏了。
中警院的校服我见过，深蓝色军装不过没有军衔章而已，一个个的都被包裹的飒爽英姿，驼背的孩子都能给弄挺拔喽。正所谓是，中华儿女多奇志，不爱红装爱武装！三秃子先是见识了白裙飘飘，又经历了这酷酷的军装，即便他阅女无数，但这样的百变造型还是彻底摧毁了他的心理防线。
小X起初也是觉得三秃子很有生活，说的每句话都似出自诺贝尔文学奖作品一样，唱歌也是从卡萨布兰卡到十八摸都精通，也领路了热闹的马路不长草聪明的脑袋不长毛这句话的真谛。
可没过多久，小X就洞悉了三秃子好像精神不太正常，且和若干女子还都保持着暧昧的关系，她飘然离去，一句六字真言留给了三秃子：你真他妈有病！
三秃子竟然失恋了，一直被九大（或八大）行星围绕的太阳竟然开始绕着地球转圈了，这真是天大的笑话！
三秃子痛定思痛，开始继续自己的多面风格。唯一不同的是，他开始认真的上自习了。
H大的自习室平时也很抢手，除了那些孜孜不倦汲取知识营养的童鞋们，就是那些恨不得变成连体人的情侣们。
三秃子每次都不占座，直接从食堂买回来俩鸡腿，再把一瓶风油精揣进怀里，然后拎着暖壶到我们宿舍门口嚷嚷一句：“有喜欢吃鸡腿的哥们吗？”
老T听到这话都会喜笑颜开：“三秃子要去自习了，我得陪着学习会儿去！”说罢，顺着鸡腿的香味就跟着三秃子走了。
随便进入一个自习室，三秃子找一个犄角旮旯，然后吩咐老T：脱鞋吧！老T依言而行，把鞋子脱了，把冒着蒸汽的袜子戳在地上，旁边的情侣一下子被催泪瓦斯熏得掩面而奔逃。
三秃子把人中的部位图上风油精，开始学习，老T啃着鸡腿回宿舍。
有时也会遇到那些不知趣的，曾有一次，老T把鞋脱了，一个女的皱着眉头看了看老T，又看了看自己男友。男的荷尔蒙正猛劲分泌呢，看见女友可怜楚楚的模样，他的豪气也冲了霄汉了，只见他义正词严的对老T说了句：“同学，请你注意点！”
老T刚要吱声，三秃子摆摆手，然后走过去问：“注意点？注意什么？注意你俩无耻龌龊不堪入目不知好歹不要脸的这一幕？你们是来自习的吗？你还好意思让我们注意？”
这一通连损带挖苦说的那男的火冒三丈，站起来就想动手，这是三秃子就叫过老T：“这才该你了！”
于是不战而屈人之兵！
校园里风传：有几个秃子带着一个大个子的保镖四处抢自习座位。
为什么是几个秃子呢，因为三秃子的造型跟变形金刚似的，不熟悉的人分不清到底是几个人。
三秃子有一点令我特别佩服，他看书的时候能物我两忘，埋下头就不抬起，有心得时也是低头沉思。
我和三秃子关系不错。大二下半年，我的一个小师妹辗转找到我，说想要通过我表达她对三秃子的仰慕之情，还告诉我，你说的婉转点。
我这人啥都会，就不会婉转，我找到他，直接单刀：“有个大一的妹妹想要和你搞对象，成不成给个准话，这是照片！”
三秃子端详了半天，幽幽的说了句：“嗯，给你个面子！”
我真想拿起旁边的钢笔戳死这死秃子！
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有时间有状态肯定及时更新 ，请大家就别催促了 呵呵 多谢！
番外第二十三章：矛盾的人（5）
三秃子和小师妹恋爱了。我感觉这俩人真是无厘头的行为艺术，时间也不会很长久。
事实证明，我猜错了。
三秃子性格虽然没有任何改观，但是真的不再拈花惹草，俩人像蜜枣一样甜的发腻，三秃子也忘记了当初自己是怎样在自习室指责别人了，和小师妹跨胳膊去占座，然后不好好看书，对视狞笑，你捏捏我的小脸蛋，我抓抓你的后脑勺，然后……其他的情节我就不方便说了。
算起来，我这也是俩人的大媒，所以，他俩在百无聊赖的时候以及彗星撞击地球的时候也会想起了。
三秃子偶尔到我们宿舍，递给我一包烟：“来，抽烟！争取早点死，早死早托生！”
小师妹碰到我的时候总会拽住我和我倾诉，她的倾诉内容往往让我火冒三丈。
“师哥，兔兔（这是恋人的肉麻昵称）好让我幸福啊，我感觉在和不同的人谈恋爱，每天他都有崭新的一面展示给我！”
“师哥，我以前总觉的自己是一个单翼天使，在苦苦的找寻那个他为我Сhā上另一只翅膀,带我们飞过天涯海角，你帮我找到了！”
我只好勉强面带微笑的答复她：“小师妹，你的他是一个盖世英雄，总有一天他会驾着五彩祥云来娶你，紫霞，回去洗洗睡吧！”
“师兄，我不叫紫霞，他真的会驾着祥云来娶我么？”
“你问他去！现在天儿不早了，你别拽着我了，撒手，撒手，这成何体统！”
我落荒而逃，回到宿舍给大家学说。老二搓着手说：“腾云驾雾这从理论上并不是很难实现，哪天道爷我指点他们一下！”
苏宁也感到很有趣：“还单翼天使，我滴天哪，其实这句话应该这么说：每个人都是一个王八，世间总会有一个绿豆等待着和你对眼呢！”
三秃子也是一个争强好胜之人，凡事都喜欢让别人觉得他牛逼闪闪放光芒那才开心。
锤子的拿手赌技是老二传授给他的寒冰掌，手里紧攥冰块儿比谁坚持的时间长，锤子青出于蓝而胜于蓝，凭此一项就收入不菲！
我挑战过一次，前一分钟勉强能忍受，逐渐，手心里发疼，钻钻着疼，发麻，发木，麻木中疼痛反而更明显，就跟失恋的心一样。最后，我撒手扔开，然后在锤子的不屑中掏给她十块钱。
三秃子不信邪，在我们宿舍直接和锤子单挑，每人手里一块直径2厘米左右的冰块，三秃子左手握着，右手和绿帽一起下跳棋，脸上毫无表情，三分钟过去，二人同时换新的冰块，锤子的脸上已经有抽搐的痕迹，而三秃子脸上却喜笑颜开，虽然笑的有些僵硬。最后锤子落败，三秃子左手抽筋了一晚上。
三秃子看书比我丰富，柴米油盐酱醋茶琴棋书画诗酒花都略有涉及，经常在我面前引经据典，但却时常落败。三秃子高兴的时候会来我们宿舍详尽的描述他和诸多女友的暧昧之事，引得大家血脉喷张。
一次，他在我们宿舍喝茶水，我问他，你和小师妹进行到那个程度了？详细说说。
三秃子滋儿喽滋儿喽的喝着水，在众人期盼中开始慢慢的说：“一看到白臂膀，立刻联想到全祼体，立刻联想到性茭，立刻联想到乱茭，立刻联想到私生子，你们的想象力惟有在这一层面上才能如此跃迁。这是鲁大爷对你们的评价。”
我突然问了他一句：“三秃子，你爸爸是波塞冬？”
三秃子一愣，他可能是对这个人物不熟悉，于是他放下茶杯，踱着步子走了。
大家问：“什么意思?”我笑而不答。
苏宁说：“三秃子肯定回去查资料了！”
果不其然，第二天一大早，三秃子推门而入：“蝈蝈，我知道你说的是啥意思了，波塞冬有个儿子叫普罗透斯，变化无常，你是这个意思呗？”
我从被窝里探出脑袋：“嗯哪，我还想说你姐夫是撒真沙！”
三秃子又踱着步子出去了，苏宁问：“这又是什么意思？”
“我蒙他的，根本就没这人没这典故，谐音咋这傻的意思！”我蒙上被子继续睡。
随后几天，三秃子躲着不见我，估计是没有查到，后来有一天，他可能是顿悟了：“蝈蝈，你个王八蛋，真是损透了！”
大三时，三秃子和小师妹分手，找了校外的一个卖音箱的妹妹做女友。那女孩叫倩倩，冷森森的。
俩人感情倒是如胶似漆般的牢固，也有一定的共同语言，双方商定了：在天愿做俩天使，在地愿为俩死鬼，比翼齐飞扑楞楞，纵使摔死也不悔。
但是，有一次三秃子喝多了酒后失言，他扭捏着告诉我，他和倩倩之间有些隔阂：三秃子和倩倩的某方面生活不和谐。
三秃子是年轻力壮火力猛，属于泼了汽油的干柴，有点星星之火就能燎原，而倩倩是万年寒冰放在了绝对零度的天气里，终年顽固不化，简单来说吧，三秃子性亢奋，倩倩性冷淡，俩人过一次夫妻生活之前得经历类似美国和伊朗之间的矛盾调和。
某天，三秃子半夜酒醒以后，跑到我床边死乞白赖的要我发誓替他守住这个秘密，我只好拿着自己的八辈五的祖宗来发誓当挡箭牌。
两个女生分享小秘密以后可以走的更亲密，俩大老爷们有了一个秘密还真的是件完蛋的事儿！三秃子每次喝多了都会让我出谋划策。
“蝈蝈，拉哥们一把吧，咱都快毕业了，说起来都是奔三的人了，你说倩倩怎么就这么冥顽不化呢，你给我出个主意！你必须给我出主意，哥们我每天都欲火焚身……”
我已经被这个问题折磨的快疯了，我承认自己是一个操蛋的人，但给人出主意去让一个女孩变得淫荡却超出了我龌龊的极限，我只好笑ⅿⅿ的说：“秃子，你去医院买点药，然后……”
“唉，我早就试过了，正经药和民间偏方我都偷偷的钻研过了，不灵！！倩倩吃完了还那样冷淡，有一次脸上还出了一脸的小红疙瘩，她差点抽死我！你看看，我这脸本来是瘦长的，现在都快变冬瓜了，这就是她抽的！”
“没看出来啊，倩倩这么一个外表温文尔雅的女孩，骨子里竟然是野蛮女友型的！她是不是有那种虐待的倾向？”我大发感慨。
“别跑题，你整口酒再发散一下思维！”三秃子颤抖着手给我斟满了一杯啤酒。
“我还是这个主意，吃药！但是不是倩倩吃，是让你小子吃，你吃点雌激素啥的！”
“然后呢？”
“然后你就性无能了，正好搭配她的性冷淡，这不就和谐了么？”
我为自己的聪明才智暗自得意，三秃子却差点哭了：“命运啊，这都是他吗的命运！”
Ps：《折腾岁月》第一本的番外到此告一段落，小说近期出版，感谢大家捧场！谢谢！
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第22.5章：痴情的种子（上）
有几章漏掉的章节，今天上传一下。
“伤离别”之后的章节，在出版的实体书当中，大概12万字。
“痴情的种子”这一章是在22章以后。
陈媛走了，留下一个充满期待的老T。
每隔几天，老T都会手沾唾沫翻着日历问：两年怎么还没过去哪？边说边往后翻，后来不过瘾干脆就撕了好几张，弄得大伙看日历的时候老是觉得要放寒假了。
都说恋爱的人眼睛里充满柔情，而且会精神百倍，老T恰恰相反，眼里布满期待，精神却萎靡不振，只对棒子国的一切都充满兴趣，经常一惊一乍的叫唤：我靠，韩国的首都是首尔啊，我一直以为是老挝呢！
小湖南的所有的信封信纸邮票都被老T包圆了，每次传递鸿雁之时老T既兴奋又憋屈，咬着笔杆对着信纸傻呆呆愣半天才攒出几个字：陈媛，你好！
然后好似便秘似的浑身使劲，又像手机震动似的哆嗦，但还是想不出合适恰当的词儿，看得我们都替他着急。
老T为了学习韩语还到网吧看了400遍《我的野蛮女友》，回来以后和问大伙儿：“你们知道韩国话我爱你怎么说吗？”
没等我们回答，老T赶紧自己显摆：别想了，谅你们也猜不出这高深的词儿，告诉你们吧，韩语我爱你就是“傻了嘿！（사랑해，音译sa lang hei）”显摆完了老T围着宿舍转圈喊：傻了嘿，傻了嘿……
苏宁点点头：嗯，的确傻了！
看腻了《我的野蛮女友》，老T发现自己有学韩语的天赋，赶紧又去看《色即是空》。
从此以后，老T再也不骂脏话了，像以前经常脱口而出的 “靠，日！”他再也不说了，而是转为：xi ba！（韩语里非常难听的脏话，等同于操！）
有了这个词，老T整天的xi ba长，xi ba短！气的绿帽拍着桌子大喊：你再然嚷哄这半土不洋的韩国话我就打你个稀巴烂！
老T瞪着眼睛瞅瞅绿帽，挠头想了想然后操着一口流利的家乡话说：“绿帽，你请我去吃韩国料理呗？”
吓得绿帽落荒而逃。
每次老T写信的时候，绿帽和老二都在旁边起哄：
绿帽：老二，你最近气色不错啊。
老二：我呀，天天都给韩国妹妹写信，回信特别快，挺舒服的！
绿帽：哎！又用我的笔写信啊？你的呢？
老二：都让我老爸给用了。
绿帽：我跟苏宁说，你也去给美国妹妹写信呀，哎，人家就认准韩国妹妹了！
老二：韩国妹妹啊，不错！价格便宜量又足，我们一直都在写！
绿帽：干我们这行的，天天在外面跑，风吹日晒的，自从给韩国妹妹写了信啊，嗨！还真对得起咱这笔字儿！
老二：韩国妹妹，明天见，
绿帽：韩国妹妹，下辈子见！
俩人一唱一和的说完了一抬头，发现老T的脸已经变成黑铁的颜色了，不容二人争辩逃跑，老T伸手像抓小鸡仔似的一手拎一个把俩人扔到了门外边，然后关了门趴在床上继续憋词儿。
第22.5章：痴情的种子（下）
老T发出去的信如同石沉大海，确切的说是肉包子打了狗，因为毕竟石沉大海之前还冒几个泡呢。老T经常到3楼去找班里的生活委员：“有我的信呗？”
后来生活委员被折磨的有点发毛了，看见老T第一句话就是：“没你的信！”
老T还是不依不饶：“你小子再去看看！”
终于，一个月以后陈媛发来的鸿雁飞到了H大，生活委员连哭带嚎的跑到213：“T啊，信来啦，韩国的！”
老T一个鲤鱼打挺从床上站起来，顾不得脑袋上被床板磕出的大疙瘩，光着脚跑过去接过信，然后做为回报还亲了生活委员一口，可怜的生活委员嚎着跑了。
隔壁有收集邮票的哥们出50块钱的高价收购陈媛信封上的邮票，却被一向见钱眼开老T当场拒绝。
此后，老T写信写得更勤块更频繁了，他为了写好陈媛的地址，头悬梁锥刺股苦练那几个韩国字，宿舍的墙上，每个人的课本上都有他的杰作。后来，号称“书法赛羲之”的绿帽拿着老T的信封，咬着嘴唇说：笔酣墨饱，龙飞凤舞，力透纸背，我不如也！
为了能在国内就融入或者说体验陈媛的生活，老T省吃俭用，一个多月没吃肉，然后到韩国料理店里奢侈了一次，随后的半个月他只得每天吃豆腐白菜度日，每次吃的时候这孙子还得瑟呢：“xiba，不如泡菜好吃！”
为了一解老T的相思之苦，苏宁指示绿帽模仿陈媛的笔迹给老T写了一封情深深雨蒙蒙的信，老T看完之后兴奋的差点把宿舍楼给拆了，搂着信看了好几宿。
按常理说，老T如此粗鲁之人绝对发现不了这其中的猫腻，但是伟大的毛主席曾经说过：世界上最怕认真二字。当老T拿着这封信翻来覆去看了九百六十亿遍，他终于产生了疑问：邮票是中国的还有情可原，可能是陈媛从国内带过去的，但是信封上竟然没有韩国邮戳？
我们架不住老T的威逼利诱、死磨硬泡、拳打脚踢、撒泼打滚吐唾沫，终于，绿帽承认了，这事儿是苏宁干的！
苏宁骂绿帽字模仿的不够完美，绿帽怪苏宁图省事没让自己画个邮戳。二老T则把信撕得粉碎，信誓旦旦的要和绿帽苏宁绝交。
刚开始，我们谁也没往心里去，以前老T也经常这样，不用别人劝，用不了3分钟自己就上赶着找上门来。
万没成想，老T这次是动真格的了，在宿舍视苏宁和绿帽如若无物。俩人痛哭流涕的向老T忏悔也没用，二人专门买来的红烧肉老T闻都不闻直接给扔到了垃圾桶，我们这才意识到：问题严重了。
后来，还是苏宁沉着冷静，他跟绿帽说：“帽儿啊，老T驴脾气上来了，事到如今只有你出血了，咱请他去韩国料理店里去料理一下吧！”
其余人听了赶紧附和：对，没错，得料理一下！我们作陪。
绿帽哭丧着脸瞧着苏宁俊朗的脸，憋了半天说了一句：xiba！
老T终于原谅了两个无知的家伙，代价是他在韩国料理店里就着3斤石板拌饭造了5斤烤肉，一口气又喝了六瓶真露竹碳，出门的时候老T肚子跟怀胎十月一样，绿帽买完单腿肚子转筋，尿了一裤子，好像是羊水破了！
夜里，老T在梦中撕心裂肺的喊着“傻了嘿，傻了嘿……”
作者的话
首先感谢您的支持，真诚的感谢。
小说近期出版，这个近期有多近或者说有多远，并不是我能掌控，所以不好确切回答。小说已经印刷完毕，6月中旬策划上市。如果有了准确消息，我会在第一时间把发行日期，定价，封面以及购买方式告诉大家。
小说在出版以前是不能更新了，因为电子版权已经不属于我。
关于小说的内容，我只能说是自己尽力去写好，可能力有限，所以，有任何的建议意见都可以给我发邮件175662164@
对于青春小说，校园文学，每个人都有自己的理解，我想把自己的想法和大家交流一下。
首先是作品的真实性，可以说明的是人物都有原型，但是小说毕竟是小说不是报告文学，用52万字来写一个宿舍四年的喜怒哀乐恩怨情仇，如果没有夸张和虚构，那我就得把大学的专业课笔记抄上来。
适度的虚构，真实的情感，这是大体的概括。
最后，希望您喜欢折腾岁月。
讨论群：80594778
第22.5章：陈思的邀请（1）
这天傍晚，我们六个人闲来无事呆在宿舍，这种状态都持续好几天了。
每当华灯初上，爱学习的同学背起书包拎着水杯早早去占座上课上自习，喜好游戏的哥们喝完酒备足烟冲向了网吧，陷入爱情的男女也趁着月上柳梢头去人约黄昏后了。
而我们宿舍的人用一句话来形容就是：厌恶学习玩腻游戏的六个傻光棍，用打麻将的术语来说就是“十三不靠”
小湖南趴在床上摆弄着计算器，估计这几天收入颇丰，他的脸上漂浮着不由自主的笑容；苏宁在电脑跟前鼓捣，嘴里骂骂咧咧：“吗的，好好一个光驱竟然藐视我新买的盗版盘？再###老子卸了你！”
老二盘腿坐在床上披头散发五心朝天静坐装B，绿帽在镜子跟前做面部保养，一边做一边自我评价：“嗯，又他娘的帅了一点儿，唉，没办法。”说完他冲老T喊：“T呀，扭头看看啥叫潘安！”
老T头也不回：“我又不是玻璃，对潘安没兴趣，你啥时候长的像潘金莲了再让我看！”
我拿着一个玉兰的烟盒仔细观瞧：“嗯，焦油量13mg，烟碱含量1.0mg，多乎哉？不多矣。”自言自语完了，我点上一根玉兰，美美的抽了一口，烟还没吐出去，眼前突然一黑。
H大停电了！
“靠！”“fu ck！”“它奶奶的！”
整个校园被黑暗笼罩，呼声喊声叫骂声声声入耳，所有声音腾空而起，在校园上方形成两个大字：咒怨！也就是咒骂抱怨的简称。当然，这是我的想象。
到底还是老T脑子快，他在黑暗中高兴的傻笑：“嘿嘿，幸亏今天咱没去上课！”
小湖南从床底下翻出一包东西，像幽魂一样消失了，然后，楼道里响起了略带湖南口音的吆喝声：“蜡烛，谁买蜡烛，给你黑暗中的光明！”
苏宁大笑：“这停电也有商机啊！估计嘉嘉以后会去炸咱学校变压器了。”
久不言语的老二突然长叹一口气，幽幽的朗诵：“唉，黑夜给了我黑色的光明，我却用它寻找眼睛！”
我们的冷汗都淌了下来。
不一会，小湖南攥着一把零钱欢天喜地的回到宿舍：“终于把蜡烛卖完了，再不卖就成了积压品了！”
绿帽骂道：“咱宿舍还跟矿洞似的呢，你怎么就不知道留一根儿！”
苏宁也随声附和：“就是，童安格当初是怎么教你的？把根留住，说的就是一定要留一根！。”
小湖南笑了笑，跟孩子淘气似的打开应急灯挨个照了我们一圈：“急啥，我还有3支呢，就是给咱宿舍留的”
说完，小湖南点起了蜡烛，213里顿时亮堂起来。
这时候，电话突然响起，吓得我一激灵：“午夜凶铃，绝对的！谁去接?”
被我诅咒的没人动了。
老二却大模大样的下了床，鞋都没穿：“降妖驱魔乃是贫僧的职责，佛说：我不入地狱，谁敢去天堂？我来接，喂！你找谁？ ……蝈蝈，你的电话！”
我接过电话，里边传出陈思的声音：
“蝈蝈，干嘛呢？”
“这还用问嘛，正想你呢呗。”
“是吗，真的假的？”
“如果你的智商高于3.1415926就知道是真是假！”
“讨厌吧你，到底干嘛呢？”
“学校停电了，我正摆弄蜡烛呢。”
“别摆弄了，玩火尿炕。你来我家玩吧，我爸妈去走亲戚了，夜里才能回来。我自己在家怪没劲的。”
“去你家？有啥好玩的好吃的么？”
“哪那么多废话啊，最起码我家有电。我声明啊，完全自愿，爱来不来！”
“去，一会儿就到啊！”
“嗯，拜拜！”
挂断陈思的电话，坐回自己床上，我猛然发现其余5个人都在心照不宣的换衣服，绿帽还煞有其事的往脸上抹大宝。
我惊讶的问：“你们这是干嘛去？”
苏宁一边系鞋带儿一边回答：“陪你去陈思家呀！”
我痛苦的闭上眼：“谁邀请你们去了？”
老T把我拽起来：“快走吧，大家陪你一起去玩，别说感激的话啊，见外！”
老二也不打坐了，他默契的配合老T：“就是，就是。你独自一人走夜路，哥儿几个哪放心的下呀？”
绿帽大方的往我脸上擦了些大宝，然后拧上盖子，拍了拍我的肩膀：“你说你和陈思孤男寡女干柴烈火的，万一犯下错误，你后悔都来不及！我们既为你着想也为陈思负责，快换衣服，大伙都等着呢！”
小湖南倒是没帮腔而是在一个劲儿的点头，他的小脑袋在烛光的掩映下不停的上下晃动。
我无奈的换好了衣服，大家吹灭蜡烛锁上门冲出宿舍楼。
到了陈思家，我敲了敲门，陈思开门看见我成竹在胸似的微笑说：“我就知道你肯定会来，果然不出我所料！”
我叹气道：“来是来了，但是你赶上岁末大酬宾了！”
陈思纳闷的问：“什么意思？”
我一指身后：“买一赠五！”
老T苏宁他们露出脑袋冲着陈思打招呼：“欢迎么？”
陈思脸上的失望一闪而过，马上换了一付蒙娜丽莎的表情：“当然欢迎，来，进屋！”
我们都进了客厅，老T探头探脑的在门外嚷嚷：“不用换鞋吧？”
陈思把老T拽进屋：“不用不用，你快进来吧！”
进了屋，我们大伙坐在沙发上，陈思招呼大家喝茶。
接下来的寒暄略过，一个小时后……
第22.5章：陈思的邀请（2）
苏宁老二绿帽小湖南围坐在餐桌前嗑着瓜子打麻将，我斜坐在沙发上看电视，老T从冰箱里倒弄出一些腊肠火腿牛奶以及陈思的零食，然后端着美食去玩电脑。
陈思坐在我身旁和我一起看电视，我从侧面仔细看了看她。
说句实在话，认识这么长时间我还没认真的端详过陈思呢。
首先是她既帅气又显清纯的马尾辫，脸蛋上没有任何脂粉，清水芙蓉般的素颜却有几分妩媚，白皙还略带透明的耳垂上只有一个珍珠耳钉，小巧的鼻子好像被精心雕琢过。
陈思的脸上突然间爬上晚霞般的玛瑙红，呼吸也开始不均匀，胸前起伏的节奏明显加快了，陈思的表情告诉我，她已经感觉到了我在观察她。
苏宁一边打麻将一边问：“陈思啊，你怎么没让你的好朋友静静过来玩啊，她也是走读生吧？”
“她今天过生日，其实我只比她小两天！”陈思答非所问。
苏宁没再说话，我的目光扫过茶几时，突然闪耀了一下。
我伸手从茶几下拿出了两包烟：金玉兰！
我狂喜，赶紧把烟揣到口袋里：“陈思，为了你爸的健康我把他的烟没收了啊！你劝着点老爷子戒烟吧。”
陈思大度的笑了笑，给我剥了一个橘子。
晚上10点，我们大家起身告辞，苏宁代大家表示了谢意：“陈思，今天我们不请自来，多有打扰。谢谢你的款待，他日定当回报，青山不改，绿水长流，咱回头见！”
说罢，苏宁冲陈思拱了拱手。
陈思笑了笑：“大家有空常来啊！”
我们回到宿舍时，已经来电了。
老二到了热水烫着脚叹气：“唉，我要有个陈思这样的朋友该多好啊，又是倒水又是剥橘子，要是我肯定幸福的大小便失禁了！”
“瞧你这点出息，就你这德性能有个狼马猴喜欢你才怪！”老T恨恨的说。
苏宁从我兜里摸出烟大叫一声：我刺儿咧！金玉兰？你小子发财了？
我赶紧解释：我顺的陈思她爸的！
苏宁拿出一盒放到自己口袋，对我说：“陈思后天生日，你准备怎么表示表示啊？”
“哦，你怎么知道的？莫非你和陈思……”老二欲言又止一语双关。
苏宁往老二的洗脚水里弹了弹烟灰，骂道：“你这狗嘴里吐不出象牙！再敢放肆，家法伺候!”
我若有所思的点点头对苏宁说：“刚才陈思回答你的问题倒是暗示我她的生日快到了，但是我还没想好怎么表示呢。”
绿帽很郑重的批斗我：“蝈蝈，你是身在福中不知福啊？挺聪明一个人怎么关键时刻不但掉链子还有点老T似的二百五啊！”
老T冲着绿帽直瞪眼，绿帽赶紧解释：“配合一下气氛而已，不代表实质含义！”
苏宁也劝我：“能有个腿脚不瘸眼睛不瞎脑子不傻的姑娘瞧上你，你就得知足，别整天吊儿郎当不懂四六油腔滑调……”
“各位，打住！我错了，我是千古罪人成么？我是赵高 董卓秦桧严嵩和?的代言人，好了吧？你们各位今天吃也吃了喝也喝了麻将也玩了，总得有所表示吧？”我问。
“怎么表示？”众人反问。
“明天我给陈思一个前无古人,后无来者，念天地之悠悠，独感动而涕下的浪漫生日，大家帮忙，如何？”
“中！”“ok！”“就这么定了！”“没问题！”“no problem！”
第22.5章：独一无二的生日1
第二天一大早，我还在被窝里美美的做梦，苏宁就把我的被子给掀开，一股冷风吹的我四肢百骸全都麻木，我拽过被子骂道：“臭不要脸的东西，不知道我习惯祼睡啊？大清早不睡觉，你抽哪门子邪风？”
苏宁没回答，小湖南接了话茬：“你不说给陈思一个独一无二的生日惊喜么?明天就是她的生日了你还不准备？”
“什么惊喜？”我纳闷的反问，“我说过这样的话么？”
话音刚落，老T如同波音747一样的身躯就坐到了我身上，我五脏六腑差点被挤出来，老T恨恨的说：“你小子真不是东西！”
其实我这人就就这样，经常是说过的话就给忘得一干二净，我爸形容我是拉出的屎还能缩回去。因为我这性格，所以我是那种经常给自己定下人生的恢宏志愿然后却一动不动的人，思想上的巨人，行动上的侏儒说得恰如其分。
刚懂事的时候，当别的孩子还在缠着父母买好吃的，我就立志要当一个玩具店的老板，刚上小学我的愿望是去卖棉花糖，因为这样就可以名正言顺的和邻家小女孩套近乎，到了初中，我在自己的青春期终于明白了人生不能虚度，毕竟保尔叔叔说过：人最宝贵的东西是生命,生命属于人只有一次.一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻；当别的初中生还在迷茫中时，我又有了新的愿望：到女澡堂去当搓背工！当我稀里糊涂升上高中，我的梦想就变成了考上大学，而且一定是最好的医科大学，将来毕业了凭借自己的勤劳的双手和聪明的大脑成为一个全世界知名的妇科大夫。
只可惜，以上的愿望一个也没有实现，我很郁闷。
所以，我答应做得的事情最大的可能就是随风飘散。
在众人的逼迫下，我起床刷牙洗脸，然后坐在床边卖呆！
世界上独一无二的生日，这谈何容易啊？我倒是能放一个世界上独一无二的屁，可惜，没人欣赏。
后来，我拿出纸和笔来写计划，其余五个人围在我身边看着，气得我把笔一摔：“你们还让不让人想了？”
老T的回答让我啼笑皆非：“屁大点儿事写个毛啊？”
第22.5章：独一无二的生日2
我清了清嗓子，开始点兵派将，我大喝一声：“嘉嘉何在？”
“在”小湖南清亮的小嗓门儿听起来让人很是受用。
“我命你为前部正印先锋官，逢山开道遇水搭桥，你先去青年街买一条女士围巾，要粗犷印象派风格的！价格控制在10元以内，回来凭收据报销！”
“是!”小湖南转身走了。
“绿帽听令！”
“有！”
“这是陈思的照片，你依此照片用最短的时间给我画出一幅画，美人要呼之欲出美轮美奂！”
“得令！”绿帽爬到自己床上去翻颜料。
“老T近前来！”
“末将听令！”老T配合的很好。
“你到建华综合批发市场购置彩带喷花若干”
“请问大帅若干是多少？”
“休得多问！速去速回不得有误！”
“扎！”老T也消失了。
“苏宁何在？”
“嗯！”苏宁一脸苦笑的站起身。
“你去订生日蛋糕一个，价格可随意，但是一定要最多层数的！最好是九千九百九十九层！凭票报销”
苏宁没吱声，披上衣服走了。
“老二出列！”
“贫道在！”
“爱卿你去购置酒水饮料，不用太多，一吨足矣！”
“是！”老二没等我说完就跑了。
“绿帽何在？！”
“我正画画呢没工夫搭理你！”绿帽不耐烦的回答。
“绿帽近前听封！”
“有！”
绿帽听到我要给他职务，高兴地站起身。
“本帅封你振威将军一职，本次活动你是全权负责！”
“是！谢大帅！”绿帽很得意。
“听本帅把话说完，俗话说三军未动粮草先行！我还封你为后勤保障司司长，所有的花销全部由你报销！”
“靠！”绿帽骂了一句：“我们都忙活了，你小子负责哪块儿？”
“本帅精疲力竭，要修养一段时间。”
说完，我盖上被子继续睡觉。
时近中午，我才醒来，各路人马也陆续归巢。
苏宁老二订了蛋糕酒水，付了押金随时去拿，小湖南买来的淡紫粗线针织围巾甚合我意，老T差点把婚庆用品店搬回宿舍，什么灯笼喜烛、泡泡机、烟雾机、烛台、冷烟火，彩带、喷桶一应俱全。
绿帽也大功告成，一副陈思的半身画像让人不得不惊叹绿帽的观察力，画中的陈思最美的是一双眼，这双眼睛从不同角度看，有时微笑有时忧，有时嗔怒有时愁，有时好像能说话，有时又似秋波流。我都怀疑绿帽暗恋陈思，经常偷看人家。
此画取名芳龄芬芳。
预想到了晚宴的丰富，大家中午都没有吃饭。我给陈思打了个电话：“陈思，今天是你80大寿吧？晚上我们去你家给你过生日啊！”
陈思很高兴：“别来我家了，咱去我姐那儿吧，她出国以后房子一直空着呢，就在大福源对过那个小区，虽然是一室一厅，但是咱吃饭应该足够宽敞！你会做饭吗？”
“这话问的，人民大会堂国宴的时候都是请我去客串厨师！瞧好吧您哪，傍晚6点18分我们在小区门口等你，不见不散！”
第22.5章：陈思大寿
陈思的生日是在11月，我喜欢这样残花败柳的季节。
当日下午，我踱步在H大九教楼后的花园中，当时我诗兴大发：
看，满园的秋色让人心旷神怡，娇艳欲滴的鲜花在青翠绿叶掩映下即将过季，
听，无数支红杏在静悄悄的爬出墙外，那一对对的恋人在做什么？他们在嗯嗯嗳嗳！
爱要说，爱要做，做完以后才洒脱！
朗诵完了我的诗，环顾四周，众人皆用恶心讨厌的目光在钦佩我，恋人们也纷纷离去，还好，花儿还是这样红！我趁着没人了，赶紧折了几十朵花，花的品种分不清，反正挺鲜挺艳挺美。把花裹好了装进书包，然后我溜达到市场上买了排骨鱼虾，时令果蔬。
傍晚，我到了大福源对面的小区，陈思早已在等候，我俩说说笑笑的进了陈思姐姐的家。
我本以为一室一厅的屋子肯定会很局促，却不料，这房子足有80平米，家具摆设很简单，客厅里几乎能打篮球，里边虽然收拾的干净整齐，但是一眼就看得出，好长时间没人住了，卧室墙上是一个大喜字和一幅婚纱照。
“我的老天爷主耶稣哪！你和你姐是一个模子里克隆出来的吧？”我惊奇的叫道。
陈思把东西放到厨房，然后站到我身边也瞧着婚纱照：“我姐比我大三岁，可是我俩真的很像双胞胎，我也很奇怪呢！”
“陈思，你去买点炖肉煮虾的调料吧，去大福源就成！”我吩咐说。
“好啊，都需要点什么，我一并买回来！”陈思拿起手包准备出门。
“给，这是需要调料的明细，还有，你再买上一只砂锅回来！”
“好的！”陈思接过纸条，走了。
我赶紧给苏宁打电话：“三军儿郎，听我号令，养兵千日，用在一时，八百里急行军，速速赶来！”
“吗的，哪那么多屁话！”苏宁挂断了电话。
不一会，大家带着准备好的各种物品敲门进了屋。
我号令：“gentle men，动起来，摇起来，come on！绿帽，把卧室的婚纱摘了，换上陈思的画像！老二T你俩把彩带和大红的灯笼挂起来，老T，你把客厅的灯泡换成橘红色的，苏宁摆上那三层蛋糕再Сhā上20支蜡烛。小湖南把围巾放在餐桌上显眼的地方然后去厨房洗菜烧水。”
我一边吩咐大家，一边从书包里往外拿花儿：“靠了！”
花上的刺儿扎了我的手，一滴血慢慢地流出来，我用嘴巴嘬了一下，“同志们，别管我，为了胜利，大家继续！”
“啊！”卧室里传来绿帽的惊呼，众人走过去也都愣在当场！时间好像在一瞬间停滞。
老T目瞪口呆结结巴巴的问我：“陈思，她，她已经，结过婚了?”
“别傻愣着了，这是陈思的姐姐陈雅的婚纱照！”
大家七手八脚的开始忙活，过了10分钟，整个房间已经焕然二新了。我们充满成就感的看着周围的一切，脸上露出傻傻的笑。
“关灯，去藏在阳台！”我们六个人关了所有的光源，老二还夸张的拉上米黄|色的窗帘。
第22.5章：陈思大寿2
不一会儿，门锁声响起，陈思开了门进屋：“蝈蝈，蝈蝈，怎么关着灯呢？是不是停电了？”
边说陈思边开了门厅的灯，然后走到客厅瞎诈唬：“蝈蝈，你出来吧，我知道你藏起来了！别吓唬我啊，我胆小!”
突然，客厅的灯被点亮，我们六个人唱着生日歌从阳台缓缓走出，我手里捧着一堆不知名字的花，走到陈思近前，双手奉上：“陈思，happy birthday！”
陈思没有接花，她惊呆了，双手捂着嘴傻子似的看着眼前的一切。
我拉住她的手来到卧室，一指床边的墙：“look，这是我花了4个月为你画得，漂亮吗？但愿我天生的艺术气质和美感没有吓到你！”
陈思走到床边，脱了鞋上床，仔细的瞧着自己的画像，我又搀着她下了床，走回客厅，把桌上的围巾拿出来，给陈思围上：“我花了两个半月给你织了一件围巾，虽然说男人织围巾很丢人，但我不怕世俗的眼光，本打算是3月份乍暖还寒时候送你的，但是实在是手太笨，你看我的手，都被针扎破了，还在流血呢，但是我觉得很值！”
陈思捧起我的手指，心疼又夸张的吹了吹。
我让陈思坐在桌前：“这蛋糕是我跑了9家蛋糕店然后亲自选的，最大的三层，配有20多奶油玫瑰，代表你20岁的青春，喜欢么？”
陈思点着头，在橘黄|色的灯光下，我看不清她的脸，but，但凡是不缺心眼儿的人都猜的出：陈思很感动，很激动！
陈思好半天才缓过神，然后奇怪的看看四周，问：“苏宁他们呢？”我一回头，五个损贼都躲在卫生间里吐呢！
“他们正吐呢，别管他们，吐习惯就好了！五个人都害喜了，明年5月份的预产期！”我满嘴胡诌。
苏宁等人擦干嘴里的沫子来到陈思面前，纷纷说着生日快乐，然后我赶紧下厨去煎炒烹炸，饭菜香和蛋糕的奶油香混杂交织在一起，格外的诱人。
饭菜齐备，红酒在杯中晃晃悠悠，砂锅里排骨阵阵飘香，我们几个人围坐在餐桌前举杯痛饮。
“点蜡烛，让陈思许愿！”苏宁建议。
灯光再一次被熄灭，烛光的掩映下，陈思双手合十，眼睛紧闭，脸上洋溢幸福小女人的笑容，嘴里默默有词，样子就好像老二修炼。
“噗！”陈思一口气把20只蜡烛吹灭，热烈的掌声顿时响起。然后喷桶砰砰作响，无数彩条缤纷落下，老T还吹起了泡泡，客厅里成了电视台的演播现场。
“我能猜到陈思许的什么愿！”我兴奋的大喊。
众人以期待疑惑的目光看着我。
“她肯定是盼望着今年的世界杯上中国队能进球！”我乐呵呵的看着陈思。
陈思轻声呸了我一句，然后说：“我来给大家切蛋糕！”
小湖南兴奋的说：“能让我切么？这是我长这么大第一次吃生日蛋糕！”
小湖南说的很高兴，但是大家心里都有些心疼。
小湖南拿起塑料刀，把底下最大一层的蛋糕切掉一大块儿，递给了陈思，这块儿蛋糕上是生日快乐的“生”字！
苏宁瞅着剩余的蛋糕，端详了了半天才说：“含义很深刻！”
我低头一看，蛋糕上就剩了三个字：“日 快 乐。”
我站起身来致辞：“各位，请举起杯中酒！”
众人也都站起来，举起酒杯，等着我继续。
我清了清喉咙：“葡萄美酒玻璃杯，陈思虽美无人追！今天，是陈思同志诞辰八十周年纪念，大家三生有幸能来出席，我代表老奶奶对大家表示感谢，那么，在过去的这些日子，陈思表现一直不错，但愿在以后的日子里，陈思的青春能像王八一样长寿！干杯！”
听了我不伦不类的祝酒词，大家郁闷的喝了杯中酒。
第22.5章：陈思大寿3
由于中午没吃饭，所以桌上开始了鬼子进村般的扫荡，红酒没了换上白的，白的没了换啤的，三杯酒下肚，我身边这些傻驴说话就开始走下坡路。
小湖南举起酒杯对陈思说：“陈思，我敬你，你脖子上的围巾是我的礼物，我跑遍了整条青年街才选了这条！还有，蝈蝈手上的伤是被花刺破的！”
陈思气鼓鼓的看了我一眼。
“陈思，我趴在床上累的吐血才给你画了这么一幅画，希望你喜欢，这也是我对你生日的祝福，希望你年轻永远，心情也美丽永恒！”绿帽开始煽情。
陈思又狠狠的白了我一眼。
“喷桶，泡泡机彩带都是我买的，祝愿你年年有今日岁岁有今朝！”老T不知道从哪里学来的祝福。
老二也露出了自己落井下石的本性：“酒水是我买的，蛋糕是苏宁订的，蝈蝈上午睡了半天！”
陈思走到我身边，掐住我的脸：“蝈蝈，你好啊，害我白白感动了好一通！”
“呦呦呦，姑奶奶，撒手，再拽就成小叮当了！排骨鱼虾都是我买的，花也是我亲自去选的！”我疼得咧嘴大喊。
“排骨鱼虾是绿帽出的钱，花是他从花园摘得，他还在花园朗诵诗吓唬人来着！”苏宁添油加醋的给我抹黑。
于是，好好的一个浪漫气氛全被这帮王八蛋给搅乱了。
席间，老二这孙子出馊主意：“哥几个，让蝈蝈和陈思来一个交杯酒如何？”
“好，来一个！”众人起哄。
我赶紧站起身摆手：“可使不得，万万使不得，我还是一个单纯年少懵懂的男孩子……”
苏宁把脸一沉：“庄子曾经曰过：no要敬酒不吃吃罚酒，你如若不答应，那就家法伺候！”
老T嘿嘿的冷笑了一声，我木然的一ρi股呆坐在椅子上。
陈思很纳闷：“什么家法，蝈蝈还从来没有这么害怕过呢！”
老二哆里哆嗦的一口闷了一杯酒，然后怅然的回答：“说来话长啊，我们宿舍的家法让人痛不欲生啊！”
说到这儿，老二陷入深深地痛苦回忆。
绿帽笑得眼泪都出来了：“陈思，我来告诉你，苏宁说的家法就是如果宿舍一致表决通过的事情有人却不执行，那就得受到老T的惩罚！”
“什么惩罚？是罚喝酒么？”陈思单纯的问。
“要是喝酒就好了，惩罚方式是接受老T的人工呼吸！”
绿帽说完笑到桌子底下去了，陈思抿着的嘴也张开了。
小湖南咽下嘴里的蛋糕接着说：“上次老二接受完惩罚，好几天都茶不思饭不想，恶心的几乎要自杀！”
老二心有余悸的大骂：“cao！那可是我的初吻啊，结果被老T这孙子夺去了，你们还四处张扬，让我以后怎么做人啊？”
我赶紧说：“行了，天儿不早了，散了吧！”
苏宁把酒杯一墩：“嗯？~~”
这个嗯字包括了很多含义：疑问，威胁，奉劝，恐吓……
“喝就喝，不就交杯酒么，一会儿你们都别走，顺便闹了洞房得了！”我视死如归的回答。
“纯爷们！”“纯的！”“一会儿再来拜天地！”“我去给陈思找个抹布当红盖头”
众人酒后都疯了。
我把两个酒杯斟满，陈思反而很镇定，她还很大方的拿了其中的一个杯子。
这时，我的手机突然响了，我拿出来一看，是一条短信。
“谁呀，别离他！”老T嚷嚷着把手机给我抢走了，然后当着众人念道：“蝈蝈，你在干嘛？我很想你，给我回电话！”。
陈思正在咀嚼的嘴突然就停住了，大家也都以疑惑的目光质询我。
第22.5章：陈思大寿4
我拍着桌子大笑：“老T，你小子编瞎话的水平已经出神入化炉火纯青了啊！”
老T没说话，把手机递给苏宁，苏宁瞟了一眼又递给陈思，陈思看完了直接把手机还给了我。
我一瞧，还真是和老T念的一模一样，对方的手机号码也很陌生，我根本就没往心里去：“喝酒喝酒，肯定又是隔壁三秃子在骚扰我，上回她就冒充一个美女约我来着！”
老T没说话，把手机递给苏宁，苏宁瞟了一眼又递给陈思，陈思看完了直接把手机还给了我。
我一瞧，还真是和老T念的一模一样，对方的手机号码也很陌生，我根本就没往心里去：“喝酒喝酒，肯定又是隔壁三秃子在骚扰我，上回她就冒充一个美女约我来着！”
苏宁淡淡的说了句：“三秃子的号我记得，不是这个！”
我的酒一下子就醒了。
好多我曾经暗恋过的女生在我眼前像过电影一样闪烁：刷刷刷，我实在想不出对方是谁。
苏宁拿过手机按照号码直接拨了过去：“喂！”
“蝈蝈，你小子在哪呢，你们宿舍今天又是花又是酒的，是不是有啥喜事啊，我过去乐呵乐呵？”电话里的声音我们都能听清。
苏宁按着听筒说：“还真他娘的是三秃子！”
说完这句话我把电话抢过来：“哥们，你等着啊，我一会儿就回去给你送蛋糕！”
“哎！”三秃子答应的很痛快。
陈思的脸上有不好意思的愧疚笑容，其他人也都傻笑。
我站起身：“交杯酒改天吧，今天哥几个咱杀回去帮我出口恶气！”
当天夜里，我以请吃蛋糕的名义到隔壁请来了三秃子，小湖南关了门，绿帽和老二开始一唱一和的宣读三秃子十恶不赦的罪状，苏宁大喊一声“家法伺候”然后一个箭步冲过去把三秃子按倒在床，老T噘着胡子拉碴的嘴吻三秃子的脸，三秃子拼命挣扎，结果和老T来了个结结实实的kiss，众人都愣了。
三秃子捂着脸惨叫着跑了，从此再也没有给我发过短信。
众人胡闹的瞬间，我在感叹：这要是别的靓妹给我发的短信，那该多好啊。
好啦，漏掉的章节我已经补充完了。
接下来是没有更新了
再次声明：小说本月上市，在此之前就没有更新了。
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丸子拱手拜谢！
出版上市通告
出版通告
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一路走来，焦虑也好，欢喜也罢，正是因为大家的安慰鼓励才得以完成，千言万语汇成沉默的感谢吧。
自己的水平有限，大家的宽容无边，不是谦虚，而是事实，还是那句老话：如果看完了小说能会心的笑一声，我就知足了啦！
把话再说回来，如果大家不愿意购买小说，俺也非常理解，希望您能把小说推荐给你的朋友，丸子拜谢啦！！
好了，就说这么多，有问题在群里随便提问。祝大家暑期好心情！
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