今年冬天异常的冷。

临近春节的几天，我都把自己关在屋里，百无聊赖的去想一些无关紧要的事。

我不喜欢看电视，尤其是那些爱情片子，感觉挺虚伪。

我看那些片子时会总觉得自己很吃亏，因为他们在欺骗着人们感情的同时还榨取着人们的腰包，实在是占足了便宜。而且那些电视剧的结果大同小异，给不了我什么新鲜感不说，还会让我觉得矫揉造作，无病呻吟，实在不值一看。

偶尔也会想到自己应该学点习，可是这种想法却低微的可怜，往往在被付诸于行动之前便已经消失的无影无踪。

我并不认同所谓‘要想过上好日子就必须好好学习’这种看法，因为我闲着没事的时候总喜欢“列举很多事实”将这种观点推翻。

我总是在想我现在所走的这条路只是千万条可以通向“成功”的道路的其中一条，这条路不但很窄而且很残酷，前面就是一座独木桥，成千上万的人要拼了命的去挤，万一不小心掉在河里，就的淹个半死。

还有，我时常想，就算老天爷眷顾我，让我在这条路上走到头，也并不意味着我便可以成功，北大毕业的学生不是还有卖猪­肉­串糖葫芦的吗？何况就我这熊样还考不上北大。

爸妈看我这副德行也不来管我，但他们的眼神却告诉了我他们想说的话：

这孩子怎么才上了半年高中就傻成这样？

所以我觉得他们不来呵斥我学习看书练书法的原因一定是怕我受到刺激留下个后遗症什么的影响他们以后抱孙子。

到了晚上的时候，我便会一个人躺在被窝里想白玉。

虽然迄今为止我还没给她说上几句话，但她的一切却早已鬼使神差般的烙在了我的心里。我知道，她已经成了我这辈子喜欢上的第一个女孩。

有时候，我甚至有了要把自己珍藏了近二十年的处男之身献给她的冲动，但就是不知道她肯不肯要。

可是想归想，在现实中，我却觉得自己贫瘠的可怜。因为除了知道她叫白玉，就读于XX艺校舞蹈班以外，我对她可谓一无所知，我甚至不知道她现在是不是正躺在别人怀里。

因此，我在不断想她的时候也往往联系一点客观因素，勉励自己要做好充分的思想准备，以后要是真的发现了她名花有主仙人带刺儿什么的也好全身而退，不至于被青春撞了腰，落个终生残废。

就这样，整天昏昏沉沉无所事事的过着日子。不知不觉中，大年三十过去了，初一也过去了。总觉得现在过个春节和平时没什么两样，不知道为什么再也找不到小时侯过春节时的那种愉悦心情。

有人说，在岁月的雕琢下人的感觉是会慢慢变的麻木的，我想也许真的是这样。

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