我一个人住在一栋7层楼的公寓里。公寓每层有2套房子，我住在4楼，对面的那套房子一直没人住。楼上也只住着一户人家，因为他们把上面那一层都买下来了。

公寓外大约200米处，有一个很大的湖叫双龙湖，我常去那里散步。

早上6点开始睡觉，下午3点起床，然后去买一份当天的晚报看看，一边喝咖啡，一边随便吃些点心。下午6点我会到外面去吃一天中的正餐，每次到那家小店去吃东西都会经过一座桥，我每次都会在桥上站一小会。看着墨绿的湖面，吹吹湖风，这能让我心情平静。吃完饭后回到家开始写东西。一直写到第二天早上6点。

大多数的稿件都不会被录用，我不停的写着各种各样题材的文章，希望总能有一篇能被录用，这样我得到一点稿酬填饱肚子。日子好过点的时候就是接到业务的时候，有些人会把自己要写小说的要求发到网上，托人代笔。如果能接到生意，那么往后两个月的日子我就不用担心吃了上顿没下顿。

回想起刚收到大学录取通知书时父母那喜悦的样子，再看看现在心中不禁万分感慨。也许是生活中有太多的不如意，失业，失恋，毕业前后巨大的落差让我感到无所适从。我开始变得沉默寡言，我把自己所有想说的话都用文字记录下来。我常常一个星期跟人说话都不到十句，我也不太愿意和朋友们见面，在他们们面前我觉得很自卑。

“炒饭。”

“咖啡，烟。”

与我说话最多的就是杂货店老板与饭馆的伙计。

在大学的时候每一天都是热热闹闹的，现在却出奇的孤独，写作成为我排解孤独的方式。写东西的时候就像是和很多人在交谈，我塑造出一个个的角­色­，有好人，坏人，美丽的女子。沉醉在文字构造的虚幻世界里，渐渐的我爱上了孤独的感觉。

当余非和俊杰再看见我的时候，他们都以为我刚从伊拉克回来。他们说我看起来很忧郁，其实忧郁这么上档次的事与我无关。一个人要忧郁最起码得先看点什么佛罗伊德，卡夫卡，海明威，知道谁是梵高，毕加索，张口闭口都能扯上句“恰似一江春水向东流”。我离忧郁的境界还很远，我只是忧伤而已。不过鉴于朋友们的关心我还是去了趟医院，做了下心理咨询。

“你有轻度抑郁。”医生是这样跟我说的。

原来我还是比较上档次的人，我是这样安慰自己的。

俊杰的建议是找个女人来爱，或者被爱，他说爱情可以治愈心灵上的伤痛。我听完他的建议后很想踩他的脸，因为心灵上的伤痛大都来源于爱情，要是又失恋了，那我不是要恶化成深度抑郁？

能被女人爱上是一件好事，但让要自己被女人爱上则是一件难事。这事就跟找工作一样，我要工作，工作要我，不是谁愿意就成。

余非说，凡事想开点吧，这样你就能快乐了。

这话有道理。

不过知易行难，道理谁都明白，自己能不能做到就是个问题了，这也是为什么有道理的话通常是废话的缘故。

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