要求孩子看电视有节制，父母自然要以身作则。现实生活中确实有些父母也把看电视作为主要的消遣方式，将大量的空闲时间花在电视机前，这时孩子很自然地效仿大人，“你们能看，我为什么不能看？”所以父母要有意识地克制自己，和孩子一起有计划、有选择地收看电视。连载（十一）
爸爸、妈妈为什么不给我自由？(1)
在武汉举行的一次近4200名中小学生参加的题为“给我一点儿时间”的作文比赛中，超过70％的孩子选择了一个共同的题材——被妈###得没有一点儿自由，压力特别大。其中有孩子写道：妈妈是“母老虎”，每次出去玩总被她准确地堵回来；妈妈是“变色龙”，考了满分她睡着都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是“河东狮吼”，看一会儿电视她就会发作，等等。
这种情形肯定是为孩子殚精竭虑的母亲始料不及的。这就提出了一个现实而紧迫的话题：什么是真爱？怎样去真爱？
一、爱不能强加
天下没有不爱孩子的父母，但如何爱孩子，却是许多父母未必能及格的考题。
孩子虽小，却是和父母有平等权利的人，爱不能强加，爱是有尊严的享有。
美国有一个儿童父母双亡，后被一富豪资助，从此顺利地长大，并完成了学业。这个儿童的成长过程，经常被一些媒体跟踪报道。
在他大学毕业前，又有一位记者找到他，问他是不是很感谢资助他的那位富豪，打算毕业后怎样报答他。谁知这个孩子却说：“不，我不感谢他，他用我的贫穷来换取他的名声，我们是一种等价交换，根本不需要报答和感恩!”
这个故事告诉我们，人是有尊严的，即使是弱小的人。因此，父母在向孩子表达关爱的时候，尊重是第一位的。没有尊重的爱是一种伤害。
我们成年人还常常被人一厢情愿地去安排做不情愿的事，用这样的感同身受设身处地地想想孩子，就会明白怎么把真爱给孩子了。
二、留出足够空间
有一位经验丰富的教师对我说，你吃鸡蛋的时候观察过吗？所有的鸡蛋都有空隙，因为有空隙才能生存。如果鸡蛋变成实心的，必死无疑。我听了深有同感：我们难道还不如一个鸡蛋吗？为什么不给孩子留出足够的成长空间呢？
孩子在成长的过程中必定要经历一些磨难。磨难是人生最好的历练，大凡有作为的人都是在磨难中站立起来的。如果大人替孩子打理一切，化解所有磨难，一时顺利了，或许换来终生的软弱和依赖。
在一次夏令营中，辅导员老师晚上查铺，看见床底下竟然还躺着个人。这位老师心里一惊，拿手电筒一照，这才发现这位躺在床下的人是床上学生的爸爸。这位爸爸看到老师，不好意思地解释说：“我儿子睡觉不老实，总是蹬被子，有时候会从床上滚下来，我担心啊。您别声张，明天天不亮我就偷偷回去，您千万别让大家知道。”
我曾目睹一个场面：一个妈妈送读初中的儿子上学，同学们见了一劲儿挤眉弄眼，妈妈刚刚离开，孩子们就嚷了起来：“宝贝，妈妈送来的？”“你真是一个乖儿子啊！”对孩子过度保护的父母也许不会想到，您的爱的举动可能让孩子很尴尬呢！久而久之，孩子会因为父母的包办而能力低下，并因无能而自卑，因自卑而愈加无能，如此循环，后果可以想见。
父母生儿育女，就有了爱的责任，爱的唯一目标应该是培养孩子全面发展的健全人格。因此除了学习，更要注重品德、性格、体质等多方面的培养。单纯注重学习的教育，培养出来的孩子是畸形的，不能真正适应未来生活，他们的独立性、动手能力、与人交往与合作等方面的才干都会有缺陷。一直以来所说的“高分低能”是这类缺陷的形象化。有人认为“高分低能”是独生子女的通病，把原因归结为“独生”。事实上，任何一个孩子，无论是独生还是非独生，作为“自然人”来到世上，并没有本质的差异，而是在后天的社会化过程中，由于父母的教育和环境的影响，才形成了不同的品质和能力。
爸爸、妈妈为什么不给我自由？(2)
成长是需要付出代价的，在这一点上，上帝对谁都不会免费。因为人是在体验中长大的，我们既然不能代替孩子成长，就不能代替孩子体验。
三、酸甜苦辣都是营养
我经常写的8个字是：“酸甜苦辣都是营养。”生活百味，亲身体验过了，才叫真切的经验，每个人实际上都是靠着经验来生活。你相信什么是好的，什么是不好的，你知道怎么样做是对的，怎么样做是错的，怎么样做是安全的，怎么样做是危险的，这些都是你的经验告诉你的。所以我们如果对孩子包办代替，就使他丧失了这一切，使他们变得无能而脆弱，有翅膀不能飞翔，有脚不能走路，有知识不能运用，遇事就惊慌失措。现在出现一种现象，我们把它叫做“30岁儿童”，指的是30岁的人了还像孩子一样，凡事不能独立自主，这是一种人的退化。这对于今天的独生子女父母，是一种讽刺更是一种警醒。
我给父母们的建议就是“三要三不要”：既然是孩子自己的事情，就不要代替孩子决定，而要让孩子自己学会选择；不要代替孩子体验，而要让孩子自己学会品尝；不要代替孩子总结，而要让孩子自己学会反思。连载（十二）
爸爸、妈妈为什么总逼我考前10名？(1)
在一次讲座中，我问台下的小同学：“父母要求你们考前几名的，请举手。”台下300多个孩子百分之###十都举了手。我又问坐在前排的一个小男孩：“我看你刚才没举手，爸爸、妈妈要求你考多少名呢？”小男孩站起来说：“我爸爸、妈妈说考前10名怎么能行，他们给我定的目标是第一名！”
一位小网友给我留言：“每次考试父母总要我考前几名，太烦了！难道考前几名真的那么重要吗？”
面对孩子的质问，父母们是否感觉到他们身上承受的学习压力？
因此“焦虑”“恐惧”成为当今的“童年病”，也成为当下教育一个不可忽视的问题。
一、别让孩子患上“童年恐慌”症
什么是童年恐慌？童年恐慌是指儿童因面临巨大压力而不能理解不能承受，所导致的较长久较强烈的焦虑心态。童年恐慌最直接的表现是孩子的情绪急切不安，心理健康水平下降。
然而，孩子的这些心理变化却没有引起父母们的足够重视。
一位初三男生在我的博客留言，表达了他的内心困惑：
我爸妈都是医生，他们都是北京某医科大学的高材生，上学时就品学兼优，各方面都很拔尖。而我却完全不同，我从小就不喜欢上学，成绩经常是班上中下游。每次开家长会回来，父母总是没有笑脸，盯着我看半天，“当时生你的时候是不是抱错了？怎么一点儿都不像我们呢？”但他们还是要求我考前10名。不断在我面前如数家珍似的说他们当年读书时的骄人成绩，我听了就想吐。让我害怕的是，过年过节家里一来客人，让我“骄傲”的父母就自嘲：“你们看，我们俩都是医生，养个儿子比难民还瘦。我们俩都是硕士学位，可儿子现在考试第10名都困难。”在我听来是一种挖苦，还好我的脸皮厚。后来，只要家里一来客人，我就干脆躲出去。有时我想，独生子女真倒霉，如果我有个兄弟姐妹什么的，让他去出国读博士，让父母骄傲，我就不用担惊受怕了。
我喜欢做饭，准确地说是烹调。连饭店里的松鼠鳜鱼都会做，而且味道绝不比饭店的差。但父母坚决不让我考技校。我很苦恼，考不了前10名、喜欢烹调的我，不是我父母的骄傲，是谁的骄傲呢？
这个男孩的苦恼，正是“童年恐慌”的表现。
听到孩子的追问“我是谁的骄傲”时，作为教育工作者，我深深感受到孩子内心的无奈与焦虑。
可以说，父母对孩子的成绩、名次方面的要求决定了孩子的幸福与苦恼。学业上的成功往往是他们快乐的源头，学业上的压力又往往成为他们烦恼的源头。然而，一个致命的难题在于，父母对学历和成绩的高期望、高要求，是绝大多数孩子绝对无法实现的。在这样的重压之下，绝望和无奈就成为很多孩子的主要情绪状态。
二、撩开“前10名”的虚荣面纱
其实，没有一个孩子不想学习好，也没有一个孩子不想考第一名。但是，为什么绝大多数孩子与第一名无缘呢？孩子们认为是自己笨或倒霉，父母们对此困惑不解，“别人的孩子行，我的孩子为什么就不行？”
一个美国人揭开了这个谜。
爸爸、妈妈为什么总逼我考前10名？(2)
哈佛大学的教育心理学家霍华德·加德纳教授的“多元智能”理论告诉我们，每个人身上至少有8种智能，它们分别是语言智能、数理逻辑智能、音乐智能、视觉空间智能、身体运动智能、自省智能、人际交流智能和自然观察智能等。他认为，有些人热衷于写作，有些人擅长演奏动人心弦的乐曲，有些人对数字特别敏感，有些人能够创作视觉艺术作品，有些人能够轻松优雅地完成体育动作，有些人具有领导才能……以上这些人其实都是人才，都能成为对社会有用的人。但是我们不能说上述的人谁最聪明，因为他们在不同的方面表现出各自的聪明才智。
反观现实，我们在教育中往往偏重于孩子语言能力和数理逻辑能力的发展，却忽视了儿童在其他方面发展的潜能。为什么会这样呢？因为在目前的教育教学体系中，是以语言能力和数理逻辑能力的发展为中心的。也就是说，所谓学生的考试名次，主要是考核语言能力和数理逻辑能力的结果。所以，无论是教师还是父母都重视语文、数学、英语等“主科”，而对品德、体育、音乐、劳技等“副科”不重视。其实，这是一个天大的误会：8个智能是平等的，凭什么前两个就可以主宰命运而另外6个就被打入另册？尽管教育改革尚未到位，对人的评价尚欠公平，父母要看到孩子的潜能和特质是有差异的，每个人都有自己的优势和劣势。找到孩子最擅长的方面，在孩子最有特质的方面培养他，这是父母们首先要注意的问题。
说来有趣，当人们热衷于孩子考前几名的时候，杭州市一位小学特级教师周武，却经过多年研究发现了“第10名现象”。周老师在对许多毕业生的跟踪中看到，那些当年经常考前几名的学生发展平平，而考试成绩总在第10名左右的学生，反而发展得更优秀一些。可能的原因是，两者的差异在于，后者的压力远远小于前者，因而有更多发展综合素质的空间。连载（十三）
爸爸、妈妈为什么非要我上特长班？(1)
一个周末，我在广州讲课。台下坐满了中小学生和他们的父母，我发现很多孩子懒洋洋的打不起精神，就问他们：“你们看起来怎么这么累呀？”同学们抢着回答：“我周末参加了4个班呢！”“那算什么？我参加5个呢！”仔细询问后，发现台下的大部分同学周末两天都要参加3到6个兴趣班，有绘画班、钢琴班、小提琴班、奥数班、舞蹈班、速算班、跆拳道班、书法班、形体班等等，五花八门。于是我问，“你们愿意参加这些班吗？”孩子们异口同声地喊着：“不愿意！”
面对孩子的抱怨，父母们说出了他们的苦衷：
“别人的孩子都学，我们不学哪行啊！”“现在的竞争太激烈了，孩子要是没有特长，进重点中学就太难了。”也有父母表示，他们让孩子学点儿特长并没有功利目的，只是让孩子自娱自乐，丰富生活。
一、别让兴趣班毁了孩子的兴趣
2005年10月23日《中国教育报》刊登了一篇文章：《小提琴夺走了我的童年》。
大约从我小学三年级开始，父亲开始了他的育才计划——英语、日语、书法、小提琴……我的童年从此开始改变。
我出生在一个小城市，那时，各种学习班还没有那么多，所有的讲授均由父亲完成。其实，有些他也不懂，只是在教育子女方面，他跟大多数父母一样，都是那么自以为是。
记得那时我每天早上5点就被揪起来，开始跟他读两个小时的外语，然后才是跟其他孩子一样，背起书包开始一天的学校生活。如果说外语、书法仅仅算是“加码”的话，所谓的业余爱好——小提琴，对我来说不啻于一场噩梦。之所以这样说，因为它根本就不是我的爱好，完全是父亲的爱好，和很多父母一样，他把自己的爱好与梦想强加给我，夺走了我童年的欢乐。
条件所限，那时的我甚至没有一把适合自己的儿童琴，直接用成年人的琴练，这对我臂力以及下颌是个严峻的考验。记得那年暑假，我每天要练8小时的琴，开学后也是同样，挤掉了我几乎全部的课余时间。
在父亲看来，若我放学后不做点儿什么就是浪费时间。那时，父亲天天挂在嘴边的就是“不能荒废了时间”。随后是参加各种各样的演出，获得这样那样的荣誉，父亲的虚荣心得到了极大的满足，对拉琴的要求当然是变本加厉，稍有懈怠，随之而来的就是拳脚暴力。与别的孩子相反，那时的我最害怕放学和寒暑假，至少在学校里，我还可以轻松应对，但回到了家，我却要为那个不属于我的“业余爱好”付出我的汗水和眼泪。这种状况一直持续了6年，直到我进了高中，住了校，才暂时摆脱了家庭。
川子在文中提到在他上了大学以后，再也没有碰过小提琴，因为一看到它就会让他回忆起那段痛苦不堪的日子。他提到与父亲之间的感情淡漠，提到长久的暴力反抗对他性格的影响。在文章的最后，川子对父母们说了一句很有意味的话：孩子不是你们的私有物，让孩子做他们自己想做的事情。
现在的孩子应该比川子时代幸福了，因为父母为他们提供了更好的成长环境。但令很多人不解的是，现在的孩子却也和川子一样并不快乐。究其原因，同出一源：孩子是父母的私物，无法做自己想做的事情。我想真诚地对千千万万父母说一句：放开手，自己走！你们会惊喜地看到：原来，在自由的天空里孩子们能飞得那么高！那么远！
爸爸、妈妈为什么非要我上特长班？(2)
二、让孩子自己去选择特长
毫无疑问，孩子有自己的专长是必要的。在现代社会，一个人一点儿专长也没有，是无法立足的。
可是，怎么发现孩子的潜能，怎么培养孩子的特长，却是大有学问的。
清华大学著名经济学教授魏杰曾在一次讲座中，讲述了他的成长经历：
魏杰刚上大学的时候，学习的并不是经济学，而是中文。那个时候，学习中文是很多年轻人包括魏杰在内的理想。可是大学上了刚一年，魏杰就觉得有点儿不对劲，他越学越发现自己并不适合搞创作，自己的兴趣在经济学上。这时，魏杰做出了当时令很多人惊异的决定——向学校申请改学经济。
后来，魏杰在经济学领域取得了一些成就。在谈起当初的选择时，他讲到一个很有趣的故事：“北京有个很著名的地方，叫公主坟，这是北京最繁忙的交通枢纽之一，每天从这里经过的人不计其数。据说台湾作家琼瑶路过此地，对‘公主坟’这个名字很好奇，后来听人说乾隆的一个公主葬在这里，因此得名。于是，琼瑶就这个线索产生灵感，创作了红遍大江南北的作品《还珠格格》。是啊，每天经过公主坟的人那么多，可是写出《还珠格格》的只有琼瑶一个人。我完全没有琼瑶那样的灵气，要是继续学中文，估计是没有出路的。”
儿童教育的全部使命可以概括为8个字，那就是发现儿童，解放儿童。发现儿童就是发现儿童的潜能特点和成长需求，解放儿童则是打破一切对儿童的束缚，让儿童成为自己的主人。事实证明，人只有在自己感兴趣的方面发展，人生才会有幸福的感受，路才能走得更远。连载（十四）
爸爸、妈妈为什么说话不算数？(1)
中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占436%，排在第一位。这是中国青少年研究中心在2005年全国调查中的一个意外发现。
细想一下，其实也不奇怪。在我收到过几万封中小学生的来信中，很多是谈这个问题的。其中一封信这样说：
我爸爸、妈妈说话一点儿也不算数。我爸说，只要我考了前5名，他就带我去坐过山车。可我真的考了第五名时，他却说没时间，下次吧。我妈妈也一样，她说我写完作业就让我下楼和小伙伴玩，可是我写完了她又让我弹一个小时的钢琴。每到这时候，我都会想起电影《麦兜的故事》，麦兜的妈妈让他吃药，说吃了药病就好了，病好了就带他去马尔代夫。结果麦兜吃了药，病好了以后，妈妈却再也不提去马尔代夫的事了，麦兜再问，妈妈就说，发了财再说吧。我理解麦兜，觉得他和我一样可怜。以后爸爸、妈妈再怎么向我许诺，我都不相信他们了，全是骗人的！
一、“哄逗”和“哄骗”
我发现，对孩子说话不算数的父母，很少用同样的态度对待身边的成年人，因为他们知道“言而无信，不知其可”的道理。但是对待孩子，说话算不算数似乎无关紧要。所以，“哄孩子”一词在中国很流行，几乎成了父母们的共识。在权威的《现代汉语词典》中关于“哄”字的第一个定义，即为“哄骗：你这是哄我，我不信。”第二个定义叫“哄逗”。本来，“哄逗”才是带孩子的意思，可在许多父母的实践中，“哄骗”与“哄逗”往往混为一谈。
父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当作自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子之间的关系应该是人与人之间的平等关系。我们在1999年的全国调查中发现，对于“现代人最重要的品质是什么？”这个问题，父母的回答是“责任”，而中小学生的回答是“平等”。把“平等”当成最重要的品质这与孩子的生活经验有很大关系，因为孩子常被父母不平等地对待，因此特别渴望平等。
可惜很多父母并没有认识到这一点，我曾收到一位中学生的来信，信中妈妈的想法代表了相当一部分父母的观点：
我妈妈常年在外工作，我就住在姑姑家。有一次，我无意中听到了姑姑在背后说我妈妈的“坏话”。暑假到了，我去妈妈工作的地方玩，就把姑姑说她的“坏话”全盘照搬地告诉了她。暑假过去了，我又回到姑姑家。有一天，妈妈打来电话，正巧姑姑接的，没想到妈妈和姑姑聊着聊着就把我“告密”的事给说了出来。当时我很生气，因为当时我告诉妈妈时，妈妈答应我不告诉任何人，也不告诉姑姑。结果，那天姑姑挂了电话就很生气。我当时很难受。后来，我就埋怨妈妈，问她为什么说话不算数，可妈妈说：“小孩子，没关系，这样说了，你姑姑下次就不会说我了！”听了这话，我感觉妈妈不仅说话不算数，而且很自私，只想着自己心里舒服，就不考虑我的感受。从那以后，我就不把心里话告诉她了，因为我担心告诉她什么，她都会向别人说。后来我又听见姑姑说她坏话，我就没有告诉她，她问我，我就说没有。我已经不信任她了，没必要和她说实话。
爸爸、妈妈为什么说话不算数？(2)
由此可见，如果父母说话不算数，孩子自然会失去对父母的信任，也就不会和父母说心里话，相互间的沟通会因此受阻，亲子关系也会被严重影响。
二、儿童不可欺
父母失信于孩子是一件危险的事情。
从浅层意义上说，父母失信会让孩子因心愿没满足而失望。成年人满足自己的机会很多，而且愿望一旦落空，他能通过自我调节化解失望的心情。孩子却不同，他们的目标唯一而单纯，如果付出努力后仍达不到心愿，会非常失望甚至于绝望。
从更深层意义上说，父母失信会让孩子对大人失望。在孩子眼中，父母就是天，就是地，从心底里崇拜和依赖，特别是在10岁以前，父母的每句话对孩子来说如同圣旨一般。一旦孩子发现父母对自己的承诺只不过是一种哄骗，就会大为疑惑和失望：父母都可以说话不算数，这个世界上还能相信谁呢？这种恐慌感会给孩子带来巨大的心理危机，而且由此引发的对父母权威性的挑战几乎是具有颠覆性的。
古人很早就知道这个道理，孔子的学生曾参的教子故事让我们回味良多：
一天，曾参的妻子要到集市买东西，小儿子闹着也要跟妈妈一同去，曾参的妻子便随口哄孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”等到妻子回家后，曾参便要捉猪杀了。他的妻子赶快制止他说：“我刚才只不过和孩子说着玩罢了，你怎么真的要杀猎？”曾参对妻子说：“小孩是不能欺骗的。小孩年幼无知，只会学父母的样子，听父母的教诲。如今你说话不算数，哄骗孩子，实际上是在教孩子说谎。当妈妈的欺骗了孩子，孩子便会觉得母亲的话不可信，以后妈妈再对他进行教育就不会有效果了。”于是曾参还是把猪杀了。
父母的行为是孩子学习模仿的对象。若父母言而无信，那孩子日后也就很难有信守诺言的美德。因此哪怕承诺的是一件很小的事情，父母也要认真去做，不能认为事小而忽略不做，“不以善小而不为”嘛！连载（十五）
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爸爸、妈妈为什么不陪陪我？(1)
在一次讲座上，我收到许多孩子的字条，上面写着：
“我很想和父母在一起说说话，可是他们说，为了生活出去上班挣钱够忙的了，哪儿有空听你说。”
“无论是我的快乐还是我的悲伤，爸爸、妈妈都不知道。快乐和悲伤都是我一个人承担。”
“我其实不想爸爸给我买好吃的，买新衣服，我很想爸爸能陪陪我，多了解我。”
孩子们的这些心里话，难道不令人忧心忡忡吗？
一、别成了“自言自语的一代”
我们的父母们或许没有意识到，没人陪伴的独生子女经常会一个人说话，所以独生子女也是自言自语的一代，他们孤独、寂寞，甚至褊狭、固执，这都和生活环境的单一性有关。也正因如此，这些孩子对父母的情感依赖很强烈，家长们多抽出时间陪孩子说话、游玩，是独生子女时代对父母提出的迫切要求。
2006年第5期的《少年儿童研究》杂志刊登了一篇文章：《真想用零花钱把爸爸、妈妈买下来》。文中小作者对爸爸、妈妈吐露了自己的心声：
平时跟父母交流很少，我每天只听到“写完作业了吗？”“快认真复习”等等，我想说也Сhā不上嘴。一次，我考了100分，本来兴高采烈地回到家，想给父母一个惊喜。但是爸爸、妈妈正在谈事情，根本不理我，我只好把这个100分埋藏在心中了。还有一次，我有道题不会做，想等爸爸回来向他请教。可是爸爸回来后，没有理我马上又走了。当他们拒绝理我的时候，我感到很伤心。为什么爸爸、妈妈都不能陪陪我，和我说说话？我真想用自己的零花钱把爸爸、妈妈买下来，陪我聊天说话。其实我的要求不高，一天只要抽出10分钟，哪怕5分钟，就足够了。爸爸、妈妈，你们能满足我这个小小的愿望吗？
很多父母认为孩子只要和小朋友在一起玩就会高兴，这不可否认，但这绝不是唯一的。孩子们一起玩，只是他们“社交”活动的一个方面，父母和孩子的交流却是更常态更有影响力的。首先是血缘亲近和抚养特点，特别是孩子10岁之前，父母对于子女不仅是伙伴，甚至是第一伙伴；其次，依长幼关系来看，父母在子女心目中有着与生俱来的权威性，绝不同于孩子之间的交流；另外，现代社会孩子更希望和成|人平等交流，以显示自己的成熟。所以孩子们像对朋友一样的呼唤：“请爸爸、妈妈与我一起讨论人生大事”“与我一起锻炼”“与我一起玩”。
但为什么还是有许多父母以种种理由来拒绝孩子的要求？我曾经在网上看了一个小学生写的文章《爱看电视不都是我们的错》，我想从中能让父母们有所感悟：
我喜欢看电视，我的好多同学也喜欢。在星期天或假期里，我们大部分时间都是在电视前度过的。
爸爸、妈妈不喜欢我看电视，说我是个十足的“电视迷”，总想让我改掉这个“坏毛病”，好听的话难听的话说了不少。这还算好的呢。我好多同学的父母总摆出一副高高在上的姿态教训他们，有的还又打又骂……结果呢？我们还是喜欢看。其实，爱看电视不都是我们的错。为什么父母们不想想自己也有很大责任？每当我要妈妈陪我看书、画画、给我讲故事的时候，她总是没耐心，很少能好好陪我。有时，她要忙自己的事情，就跟我说：“看电视去吧，好孩子……”这句话，她不知道跟我说了多少次！为什么到头来，她又反对我看电视？
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爸爸、妈妈为什么不陪陪我？(2)
妈妈为了让我吃好穿好，做什么都行，可她不知道我最想要什么。我多希望她像伙伴一样和我一起玩，这才是最令我开心的。碰到没好节目看的时候，我也挺烦的。但爸爸、妈妈又不让我自己出去玩。我还能干点儿什么呢？
可见，父母们并不完全是因为工作忙、没有时间才不愿意陪孩子玩，而是父母们并没有心理准备成为孩子的好伙伴，更没有养成陪孩子玩的习惯。
二、陪孩子一起玩
中国的父母一般具有内敛而现实的性格，还受家长制的传统影响，似乎很难放下架子陪孩子一起玩。父母们应该相信，和孩子一起玩不仅不会损害形象，还能充分展示父母的现代风范呢！同时应记住您只是孩子的伙伴而不是他的管制者。放松您的心情，亮出您的微笑，和孩子一起玩耍、欢笑！
还可以尝试着养成家庭聊天的习惯。现在一家人围坐在一起轻松聊天、嬉笑逗趣的场景越来越少。这是现代人生活的一种缺憾。其实，晚饭后一家人坐在餐桌旁不要急于离开，每个人随意讲讲一天中的见闻、乐事，时间不必长，半个小时、10分钟，却成为家庭生活中的一个惯例，那是一件很其乐融融的事情，不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可以促进家庭成员之间的亲切关系。何况，还会是小的信息交流平台，让大家增长见识开阔视野呢！连载（十六）
爸爸、妈妈离婚了我怎么办？(1)
一、“爸爸、妈妈离婚吧！”
虽然我们不得不承认，单亲家庭的孩子教育起来确实存在很多困难，但我认为父母离婚对孩子的成长不一定有很大的伤害。相反，夫妻之间没有感情、互不信任、互相折磨，这样恶劣的婚姻对孩子的伤害更大。
有一个中学生曾写信给我，讲述了父母的婚姻和她的感受：
从我记事起，我的妈妈就经常冲着我爸爸大吵大嚷。长大一点儿以后，我渐渐明白妈妈一直都看不起爸爸，她常说别人的丈夫多么有本事，而我爸爸却总是那么窝囊。这时候，爸爸总是不做声，坐在床边生闷气。其实我认为我爸爸人挺好的，他对我、对我妈妈都很好，虽然他挣的钱不多，但是我们一家衣食无忧，我一直不明白妈妈为什么总是对爸爸不满意。
一次，我姥姥过生日，家里来了好多亲朋好友。妈妈让爸爸去餐厅订座位，结果爸爸订好座位回来向妈妈汇报时，妈妈非常生气。当着所有客人的面破口大骂：“你怎么什么事也办不成？那家餐厅又贵又不好吃，你怎么能订他家的？你简直就是废物。要不是看在孩子的分上，我早就跟你离婚了！”结果我爸爸当众给妈妈跪下，还边道歉边打自己耳光。看到这一幕，我简直想找个地缝钻进去。我爸爸这么好的人，为什么要忍受妈妈这种折磨。妈妈还说因为我才不离婚，我倒是觉得他们在一起对我的伤害更大，我希望他们赶快离婚！
听听孩子的忧虑和恐慌吧！父母们千万不能视子女而不见。从为人父母的那天起，就不是小小的两人世界了，你们身边的孩子有着丰富的心灵世界，你们的一举一动最直接、最真切地影响着他们。
父母离异对孩子固然有伤害，但父母冷淡、恶劣的关系，争吵、打架的过程，却是一种不间断的伤害，程度更加严重。
二、“不许说我爸爸的坏话！”
2005年第8期的《少年儿童研究》杂志刊登了一篇文章，主人公田淑琴是一位单身母亲：
田淑琴和丈夫的离婚发生在孩子8岁的时候，原因是丈夫爱上了另一个女人。双方协商决定，女儿跟母亲生活。考虑到女儿的心理承受能力，母亲提出暂时不把离婚的事告诉孩子，只告诉她爸爸出差去了。但女儿想爸爸，直闹得母亲不知道如何是好，结果“出差”只延续了两个月，这位理智的母亲决定把实情告诉女儿。
她选择了一个周日，带着女儿去公园游玩。玩得高兴的女儿说：“爸爸怎么不来和我们玩呀？”母亲抓住了这个机会，心平气和地把离婚的事情告诉了女儿。刚开始女儿不愿意相信，这位母亲很冷静地对女儿说，不是爸爸不要我们，是爸爸和妈妈之间有了问题，我们不愿再住在一起。但爸爸、妈妈都会像从前一样爱你。只不过爱的方式变了——如果这周妈妈陪你玩，下周也许就是爸爸陪你玩。女儿年龄小，似懂非懂地问：“是爸爸不好吗？”这位母亲很平静地回答：“分手不一定是谁有错，是双方感情出现了问题。不是我们哪个人的错，更不是你的错。”
当然，女儿知道真相后，有好长一段时间不爱说话，很少在母亲面前提到父亲。但有一次，妈妈带女儿回娘家，女儿听到小姨说爸爸的坏话，表现得非常激动，她大吵大闹：“不许说我爸爸的坏话！”这位母亲知道，不能把成年人的恩怨连带给孩子，否则会让她在心里埋下怨恨或自卑的种子。母亲给自己立了个规矩：绝不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求亲朋好友，当着女儿的面不要谈论她爸爸的是非。更难得的是，这位母亲一直提醒自己做个乐观的单身妈妈，陪女儿去兴趣班、逛街游玩，并鼓励女儿和爸爸制定每周出游的计划。渐渐地，女儿适应了生活的变化，懂事了，她开始帮妈妈分担一些家务，并主动关心妈妈，和妈妈谈心。她写了一篇作文《我的爸爸、妈妈》，其中写道：“我的爸爸、妈妈都是很好的人。虽然他们分手了，但他们对我的爱没有改变，我也一样深深地爱着他们。”
爸爸、妈妈离婚了我怎么办？(2)
田淑琴这位母亲在处理离婚这件事上，很有智慧。
但是，并不是所有父母在这个问题上都能理智处理，很多人一离婚就谴责对方。爸爸跟儿子说，你可得记住，天下的女人都是狐狸精；妈妈则对女儿说，你可得记住，天下的男人没有一个好东西。父母相互怨恨、咒骂，还限制孩子与对方见面来往，这就在孩子心中播下仇恨的种子，使孩子对爱情不信任，对婚姻产生恐惧感，进而对整个人生怀有疑虑和危机感。
当然我们知道，一般说来离婚给人造成不小的伤害，双方很容易产生怨恨。但是为了孩子应该坚持一个原则：离婚后父母双方建立和善、谅解的关系，共同爱护孩子，让孩子在父母离异的恐惧中逐渐走向平静。在这种高境界和高智慧中维护新的亲情关系。连载（十七）
爸爸、妈妈为什么把我推给爷爷、奶奶？(1)
一个小学男生写了一篇作文《爷爷是我的保护伞》：
爸爸就会说我淘气，其实他根本不管我。我饿了，是爷爷给我做饭吃；我困了，是爷爷给我铺床；我的作业不会做，是爷爷教我做。爸爸如果说我、骂我，我就告诉爷爷，爷爷就帮我骂爸爸。在我眼里，爷爷就是我的保护伞，所以我一点儿都不怕爸爸，有的时候我还存心气他。
有一次，爸爸下班回来，他到厨房盛饭，我便偷偷在厨房门口放了一个小凳子。爸爸没看清，被凳子绊了个趔趄，手里的饭碗摔在地上。看到爸爸火了，我连忙跑到爷爷房间，躲到爷爷身后。爸爸气呼呼地跟进来，对爷爷说：“这孩子学坏了，我必须揍他一顿。”爷爷问明了事情的原委，不以为然地笑了笑，说：“你这么大的人了，自己不小心点儿，笨不笨？怎么还拿孩子撒气？好了！吃你的饭去。”我听着就偷笑。
一篇小小的作文，真实地反映了两代人教育上的不同。
我们国家是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”问题的国家。
在国外，孩子很小就上幼儿园，18岁独立成|人，基本上没有隔代教育。而我们国家呢，城镇有近五成的孩子跟着爷爷、奶奶、外公外婆长大，孩子的年龄越小，与祖辈在一起生活的比例就越高。
一、不是一无是处
客观地说，老年人带孩子的确有一定的好处。有人曾经总结出隔代教育的三大优点：一是对孙辈的发育成长有利，很多“神童”就是因得到知识经验丰富的祖辈的超前引导才脱颖而出的；二是对子辈有利，子辈忙于工作，孩子由祖辈接去教养，得以解除后顾之忧，专心致志于事业；三是对祖辈有利，不仅可以减少孤寂，从孩子的成长中获得生命活力，还可以为老有所为、发挥余热提供机会。与孙辈玩耍游戏的天伦之乐对帮助老人保持健康和积极向上的心态大有裨益。
二、有明显弊端
为孩子“护短”，不讲原则。一些老人带孩子往往溺爱无度，任何规矩都不放在眼里，孩子自然变得任性顽劣。当父辈批评教育孩子的时候，祖辈老人却反过来袒护孩子，当着孩子的面责怪他们的父母：“对孩子那么凶干吗？你忘了你小时候啦？尿床、打架、逃学，还不如你儿子听话呢！”
包办代替，过度保护。曾有专家做过一个研究，将从小在托儿所、幼儿园长大的孩子，与祖父母或外祖父母带大的孩子进行心理比较，发现有很大的不同。那些在幼儿园长大的孩子群体意识强，适应能力好，社交圈子宽，胆子大，能吃苦，许多事都能自己动手做。而由祖父母或外祖父母带大的孩子则不然，有的已经二三年级了，还要老人接送，事事不愿动手，像提书包这样的事都要别人代做。稍不如意撒娇哭闹，甚至和同龄孩子都难以相处。
旧观念的影响。有一个女孩，学习成绩不错，还是班里的学习委员。可不知为什么，有一段时间忽然自信心不足，总是唉声叹气。经妈妈一再询问，孩子才说出自己的担心：“我的学习成绩会不好的。”妈妈奇怪地问：“你的成绩不是一直很好吗？为什么会有这样的担心？”女孩说：“听奶奶说，女孩长大以后就会变笨的，而且竞争不过男孩。”
爸爸、妈妈为什么把我推给爷爷、奶奶？(2)
显然，老年人的一些陈旧的思想观念对孩子是有直接影响的。但我们并不能因此责怪老人，因为祖辈文化低、思想旧，也是旧时代对他们的加害。我们要学会让老人接受新观念，在教育理念和方法上跟上时代的脚步。
隔代教育容易造成亲子隔阂。亲子隔阂包括两个层面的含义：一是祖辈与父辈的隔阂，一个是父辈与子辈的隔阂。祖辈对孙辈过于溺爱、娇纵、放任孙辈的全部作为，父辈看不惯从中进行矫正，但当父辈管教孩子时，祖辈却加以阻拦，这就导致祖辈与父辈的矛盾。同时，祖辈的过分宠爱和父母的严格管教，会使孩子在感情上形成错觉：只有爷爷、奶奶爱我，爸爸、妈妈不疼我。亲子隔阂便这样形成。
三、扬长避短好处多
教育观念和教育方法的差异并不完全以年龄为界限，老年人的观念未必落伍，年轻人的观念未必现代。因此，两代人完全可以取长补短、相辅相成。
令我感动的是，每当我在各地讲课的时候，总有一些白发苍苍的老人在认真听课，他们甚至做笔记、提问题。我看过一个报道，辽宁省有一所“隔代父母学校”，先后有800多位爷爷、奶奶、外公、外婆在这里学习并取得了显著效果。愿意到这里“上学”的老年学员越来越多。一位爷爷表示：自己退休多年，现在儿子、儿媳工作特别忙，没有时间照顾上小学的孙子，这任务当然就落到了自己和老伴身上，他和老伴担心自己在知识和思想观念上太落后，无法教育好孩子，于是他们决定到这所学校里好好学学。
对于“隔代父母”来说，无论有无机会专门学习，都应该自觉掌握新的知识。特别是在培养孩子的理念上，老年人一定要跟上时代步伐，比如，如何让孩子做到德智体美劳全面发展，而不是单纯照顾好他们的生活和督促学习文化课。要特别注意给孩子灌输诚信观念、法制观念，切实培养他们尊老爱幼、热爱劳动、勤俭节约、勇于创新的好品质。连载（十八）
爸爸、妈妈为什么对我的朋友说三道四？(1)
中国青少年研究中心在2005年的调查发现：中小学生最不满意父母的12种行为中，“限制我交朋友”占21%，排在第四位。其中特别对于中学生而言，“限制我交朋友”成为对父母的三大不满之一。
一、“爸爸、妈妈，我需要朋友。”
留心一下，我们会发现一个规律：与同伴和谐相处的孩子，往往都平安健康，没有朋友的孩子却容易发生问题。
对孩子来说，交往是一种重要的精神需求。儿童的成长过程，其实就是一个学习过程，而这种学习是在与其他人尤其是与同龄伙伴的交往过程中实现的。父母需要反思您是如何对待孩子的朋友的。
广东惠阳县的一位女孩来信说：
我的父母很怪，他们对我的朋友总是特别敏感。如果我想和女同学交朋友，需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交，讲话太多的不能交，打扮太漂亮的不能交，眼神太灵活的不能交。如果我想和男生交朋友，干脆免谈。你瞧，在这种高压政策下，我还能有朋友吗？
一次历史考试结束后，在回家的路上，我和班上的两位男生同路，谁知吃晚饭的时候妈妈却问我：“和你同路的那两个戴眼镜的人是谁？你在左边，他们两个在右边。”我真受不了妈妈这种询问的态度，但我没有别的办法，因为在他们眼里，我已经是个心里有秘密的半大不小的人了。
一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平时都挺熟的。他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门，我答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说他们是我的同学，是来找我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得不愉快。
到了我家，还好，父母还算给我面子，没有当时把他们赶走。但是，爸爸不时地到我的小屋里来看看，其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。
我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦我？
父母们可以想一想，在您的家里是否存在这样的情况？也许，您的家庭中没有这种“比较过分的事件”，但您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会？
一般来说，父母都会懂得孩子交朋友的重要，只是对孩子的交往不放心，往往就偏于严加控制，从而导致和孩子的矛盾激化。也许，父母换个思路效果会好些：孩子交朋友是他自己的事情，父母的责任一是尊重二是引导。任何人的成长都是跌跌撞撞的，交朋友也是磕磕碰碰的，这就是规律，而规律是改变不了的。父母想替孩子付学费也是瞎操心。
二、“爸妈，像朋友一样帮助我吧！”
支持孩子与同伴交往，更要教会孩子与同伴交往。这也可以说是一个中心两个基本点，中心就是孩子的同伴交往，两个基本点就是支持和指导。
爸爸、妈妈为什么对我的朋友说三道四？(2)
让我们举一个例子：
女孩小帆上小学时，见一个外地来的女生唐凌常受人歧视，就产生了同情心，主动与她交往。小帆的父母发现唐凌讲吃讲穿，不太愿意自己的女儿与这样的人来往。但是，他们觉得孩子小小年纪就有同情心，应该鼓励，于是照样欢迎唐凌来家里玩。这样，两个孩子渐渐成了形影不离的好朋友。临毕业时，唐凌退学跟着妈妈经商去了，但与小帆依然保持着友谊。上初中后，小帆又和唐凌见了一面，回来对父母讲了唐凌的变化，比如衣着高档华丽、花钱大手大脚等等。父母听了便和女儿一起仔细分析，引导女儿对唐凌不太健康的苗头保持一定距离。小帆表示朋友关系要顺其自然，但不会受她的影响。几年后的一天，小帆告诉父母，接到唐凌几次电话，说她家里着了火，急需借一万元钱，希望小帆帮忙。父母表示，如果情况属实，当然要尽力相助。为了慎重，马上找人了解唐凌家的情况。然而，真实情况却让小帆一家人非常意外，唐凌家根本就没有着火，而是做生意的钱不够。小帆非常生气，向父母道歉后，彻底断绝了与唐凌的关系。
从这个案例来看，小帆的父母理解和尊重孩子，一步一步引导孩子在现实中学会交友，学会脱离友谊陷阱，学会避免危险。这样的教育刻骨铭心，孩子将受益终生。
现在，多数家庭都是独生子女，孩子们没有兄弟姐妹，他们需要在与伙伴们的交往中学习人际交往的一些规则。我们应当看到，交往是孩子社会化的重要途径，特别是伙伴群体交往对孩子的成长很有好处。连载（十九）
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爸爸、妈妈为什么总是训我？(1)
有些父母有意无意地会对孩子说：
“简直就是榆木疙瘩脑袋！”
“我算是白养你了！”
“将来连扫大街的工作都找不着！”
您要知道，这些说法已经在无形中对孩子进行了“心罚”。
什么是“心罚”呢？心罚是指父母对孩子恐吓、讽刺或挖苦，剥夺孩子的自尊和自信。
一、“爸爸，怎样才能让您满意？”
——“恨铁不成钢型”心罚在我的网站每月一次的聊天中，有一位初中生告诉我，虽然深受父亲的斥责伤害，却对父亲仍抱有深深的孝心，让我感动。
我是个不聪明的孩子，我爸爸也是这样认为的。
我上初二，有时会一个人想着中考就害怕起来。但我的确已经尽力，每天认真听讲，很少去玩，节假日除了参加学校的补习班外，就是呆在家里看书写作业。但我的努力从来没有得到爸爸的任何肯定，耳边常常响起他愤怒的声音：
“你怎么这么没出息！”“你怎么一点儿不像我呀！我以前读书从没有像你这么差！”
“就这么点儿分怎么能考到北京，我要彻底失望了！”
久而久之，这些话听起来就慢慢习惯了。我也知道爸爸训我其实是想让我能圆他小时的梦想，能考上北大。但我知道自己没有办法做到，所以就想从其他方面好好报答爸爸。从小学五年级开始，我开始把零花钱攒起来，决定给爸爸买生日礼物。我的想法很简单：只要爸爸看到女儿给他买的生日礼物，他一定会高兴的，说不定会表扬我一下呢！爸爸是一名司机，冬天开车手经常受冻，可爸爸从来不带手套。我知道爸爸很节省，他不舍得给自己买一双。于是我用攒了一年的零花钱给爸爸买了一双真皮手套。
可事情并不像我想象中的那么简单。那天，爸爸看到我给他买的一双手套，劈头就是一句：“就知道浪费钱！我不需要手套！”之后一个劲地说：“为什么你不能把心思用在学习上？你就不能争点儿气？”
之后我仍给爸爸准备生日礼物，但我又害怕惹爸爸生气！3年中我给爸爸买的礼物每次都让他生气，这的确是女儿的罪过啊！可爸爸，如果不为您买份礼物，我真的不知还能为您做点儿什么？愚笨的女儿，真的不知道如何能让您满意呀！
这个孩子的孝心真让人感动，我觉得这远比高分数和高名次珍贵得多，即使将来长大成|人，以这样的爱心去面对社会，都会因为友善和宽容而被人欣然接纳。孩子无意中展示出的品行和人格，父母太应该为之雀跃。然而却有不少父母容易犯这类错误，就是只要求学习成绩的进步，而忽略孩子的道德发展，对孩子的优秀品质视而不见。这不仅对孩子有失公平，更忽略了孩子成长的第一要素——人品！
另外一点让人担忧的是，父母经常性的斥责批评，会带来孩子性格和行为方式上的缺陷。
心理学家告诉我们，否定性的评价比肯定性的评价让孩子记得深远。这是因为否定性评价常常发生于沮丧或急切的情况下，有很强的冲撞力，也因此会留下深刻印象。通常在孩子的个性还没有完全形成、自尊心还没强到可以不在乎别人的批评时，父母的否定往往会产生重要影响，在他们潜意识里留下很深的痕迹。
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爸爸、妈妈为什么总是训我？(2)
二、“我真想让我的妈妈‘下岗’！”
——“侮辱型”心罚都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，然而有一个女孩写信给我，呼吁的却是让自己的妈妈“下岗”。
人们都说母爱伟大，可我的妈妈一点儿都不伟大。因为她动不动就训我，“蠢猪”“笨蛋”“白痴”“废物”，这样的话让我特别受不了。
一次数学测验我得了95分，排名班级第三。可是在把测验卷给妈妈签字时，她看不到红灿灿的分数，而是瞪着眼睛看我的卷子上出错的地方，一个劲地说：“又笨蛋了吧？考试前我跟你讲，做完了一定要从头到尾再看一遍，猪脑啊！”我听了十分沮丧。一连几天都不和她说话。
我有一个同学，她的妈妈可好了（起码比我妈妈好）。她是我们的体育老师，我们班的同学都特别喜欢和她在一起玩（我也不例外），都特别喜欢上体育课。可能这也是我体育不错的原因吧。有一次我参加校运动会的百米跑得了第一名的好成绩，体育老师高兴地跑到我身边表扬我：“你真棒！”我觉得老师的笑容特别好看。而我喜滋滋地把奖状拿回家给妈妈看时，她却漠不关心、无精打采地对我说：“你要是数学、语文能在学校得第一名就好了，可惜的是体育。四肢发达，头脑简单！”我听了很伤心。
我经常想，为什么我没有像我同学的妈妈一样好的妈妈呢？有时我还想，如果孩子可以选择的话就好了，我坚决不会选我妈妈做我妈妈，让我妈妈“下岗”！可什么时候我才能梦想成真呢？