( 妻哥家日子的窘困，是岳父家那段富足的生活带来的直接后果。这么说好像不大讲理，其实道理正是如此。我想妻哥不应该埋怨岳父的自负，岳父实在是出于好心，他想把儿子置于自己的势力范围之内，让儿了全家生活得好一些。倒是妻哥应该自省，是他没有抵挡住日常物质利益的诱惑，没有看透父亲的辉煌不过是短时期的，没有建立起足够的自强自立的精神。趋富是人的天性，而真正懂得生活的人并不害怕贫穷，恰恰对富有怀有恐惧，富到一定程度，忽喇喇似大厦倾的倒子还少吗！
接到一家煤矿寄来的印制精美的请柬，他们邀请我参加这个矿建矿四卜周年庆典。这家矿和我岳父所在的矿同属一个矿务局管辖。若搁平常，我不一定接受他们的邀请。参加这类庆典，除了吃吃喝喝，临走每人再点纪念品，没有什么新鲜的，只会给我们报社领导和同事留下“刘同志领纪念品去了”的印象。这次我想到可以顺便看看住院的岳父，就决定去，这是我们当记者的方便处，说是去采访了，一撒出去，没人跟着你，谁也不知道你出去干什么。假公济私的事谁都难免干一点。岳父得了不治之症，作为女婿，我总要去探望的，不然从理上说不过去，也显得做女婿的不懂事。再说，这次去了，等办岳父的后事时就不一定去了。你说我应付妻子也好，应付岳父家的人也好，我都承认，人们的这类探视活动多半是为了自己，为了自己的良心平衡。ww
上车那天晚上下大雨，坐了一夜车，第二天十点多到郑州一看，大雨仍下个不停。这么说来，火车一直是在雨中穿行，雨把北京和郑州共同淋湿浇透，这给我的感觉两座相距千里的城市离得很近，跟一座城市差不多。这种感觉很快就消失了，下车后面前出现的景物，与北京不同的人流，前后左右的人出的河南的口音，都让我意识到我的孤单。当年命运把我从河南抛向北京，我是茫茫北京城的一个外来人，十五六年过去了，我仍没有扎进去，像一团柳絮一样在北京飘来飘去。在北京我是孤单的。回到河南，我本来应该有回家的感觉，奇怪的是，我对河南也有了陌生感和疏离感。还有，我觉得河南已经不承认我了，他们把我看成是嫁出去的女，泼出去的水。这样，回到河南我的感觉还是孤单的。看来我这一辈子再也摆脱不了孤单的命运。等朋友来车接我的那一刻，我站在站门口一侧卖杂货老太太的屋檐下，看大雨哗哗下个不停，而老太太怕我影响（挡住顾客的视线）她的生意，一再撵我走，我有一种说不出来的伤感。我对妻子谈过这种感受，她的孤单感很淡薄。我想这主要因为她是一个女人，女人与生俱来的包容性和随他性，使她们觉得走到哪里，哪里就是她们的家。看来女人比男人幸福得多。我在郑州有不少朋友，其中好几个朋友是我在矿务局宣传部工作时的同事，他们先后从矿区调进市内，而且都有高就。谈起来，大家瓦为骄傲，也愿意聚一聚。我们分乘两辆轿车，冒雨向举行建矿四十周年庆典的那个矿进。雨中乘车是一件让人愉快的事。雨水清洗了整个世界，使路面、树木、庄稼以及山峦都变得很新鲜。落雨的声音盏没了其他人为的杂音。雨的气息使人的呼吸有一种透彻的湿润感。更主要的，随着车的行进，面前新鲜的景物不断变化，看着这些像是飞翔而来的景物，人一会儿就把自己忘记了。到矿后才知道，他们举行庆典的日期往后推迟了，主要原因是省煤炭厅和矿务局的领导都到北京开会去了，庆典如果没有这些领导参加，好像就不够隆重，不够意思，庆了如同不庆。矿上对我们的接待是热的，该矿的党委副书记也是我在局宣传部工作时的同事，他把我们这些男的和女的老同事称为“先期到达的贵宾”，摆了丰盛的宴席，上了最好的酒，晚上还为我们举办了舞会。这种接待方法似乎已形成了一种程序，到哪里都是这样。说实在话，接受这种礼遇，我从来没有心安理得过，我没有忘记自己曾是农村出来的穷孩子，没有忘记自己也当过普通工人，我甚至想到那些还当着矿工的人听见我们喝酒行乐会骂我们，但这事于我和于他们都是无可奈何的事。我没有告诉那些朋友岳父的病，我觉得这是自己的事，没有必要让别人知道。在舞厅里，矿上的工作人员动员那些女孩子主动来请我们跳舞，在音乐声中，他们小声跟女孩子说着什么，大概是介绍我们的身份。这种作法像是分派任务，女孩子们不会太愿，但她们还是分别向我们走来了。她们的表仿佛是来干一项活儿，比如推碾或搬砖什么的，不想干也得硬着头皮干。我对这种类似强行摊派的作法极不赞成，这不是因为我们失去了选择舞伴的自主权，而是觉得对那些女孩子不够尊重，甚至觉得在人格上对人家是一个侮辱。为了避免这种况，我表现得相当主动。不等工作人员给我介绍舞伴，我就请人家去了。我请了一个又一个，跳了一曲又一曲，始终不停下来。我这样做，像是对矿上的分派来一个反动，给女孩子精神上来一点补偿，带有普遍致歉的意思。我意识到这些后，现完成任务的观念已经移到我这里来了，并占据了我的头脑，我这是干什么？我干嘛活得这样累？我对自己不满起来，一不满，绪就低落了。这时我想到了岳父，岳父在病房里苟延残喘，一定十分痛苦。而我呢，说是回来看望岳父，岳父还没看到，却在五彩缤纷的灯光下和漂亮的女孩子跳起了舞。按通常的观念来衡量，这似乎有些不大合适，可我并没有过多的责备自己，我总得先办“公事”，后办私事；岳父并不知道我要来看望他，我早一天去或晚一天去都没关系；人总是有生有死，不能因为岳父的将死，我也不活。不管人做了什么错事，都可以找到自我辩护的理由。我也把自我辩护的理由找到了。一项活动还没参加完，就忙着给这项活动找理由，未免有些可怜吧。
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