一离开车库，杨娜就轻松了起来。我的心情比她更好。香车美女，朝阳，新鲜的空气。
她边开车，边为我指点沿途繁华，我最喜欢的是过桥时，看到的悠悠的嘉陵江水，和江水里悠悠荡漾的红日。
我不知道时间过了多久，和她在一起，我感觉不到时间的流逝。只是到了上班的那座大楼前，我才知道我和她肩并肩的经历完了那么长一段路程。
一起下车，一起进电梯，笑语相对。很多双眼睛注视着我们，没有先前那对男女的蔑视，却比他们更惊疑和艳羡。
杨娜也没有在那对男女面前时的羞怯，反是把头抬得高高的，更显高贵了。
这一刻，在杨娜身边，我是她的花瓶。但只要她能时时因我的相随而骄傲，我愿永远做她的花瓶。
那些人有的面试时我见过，有的很陌生，但我猜想他们都是瓶梅公司的职员，从此就是我朝九晚五，日日面对的同事。
只是没看到青梅，也没看到那个让我厌恶的藩玉。
最好是永远不要见到这两个人。
但青梅还好，藩玉却越是不想见到，我越是要面对。上班时，我发现他竟和我坐在了同一个工作室。
他不敢相信，不敢相信我也被瓶梅公司聘用，更不敢相信公司给了我和他相同的工作。毕竟他貌如藩安，才比宋玉。而我不过是个乡下小子，其貌不扬，又没文凭！
23
我走进办公室时，藩玉正在眉飞色舞的谈着什么，那表情很是春风得意，大概是得意于自己终成瓶梅公司的一员。）
毕竟瓶梅公司，在重庆颇负盛名。很多求职者做梦都想挤进来。
整个办公室除了他，没再见一个男人，都是些二十多岁的年青女子。面试那天我没见过那些女子，估计都是些老员工了。她们围拢在藩玉身边，听得津津有味，脸上洋溢着无边的快乐。
藩玉是很健谈的，更何况他此时不但春风得意，还身在花丛。
只有一个女子没向他靠近，自顾自对着电脑在键盘上敲击着。在她左手边是一大叠资料。
我见过她，我还记得她的名字，好像是春花。那天面试会上，回答青梅的问话，最不能侃侃而谈，还有些羞怯的柔弱女子。我当时都曾为她暗暗的捏过一把汗，以为她进公司的希望比我多不了哪里去。没想到，她也如我一样，得到了幸运之神的关照。
她大概也知道自己这分工作得来不易，所以加倍的努力，对藩玉的连珠妙语，置若罔闻。
是我的出现，夺走了藩玉作为中心人物的地位，改变了办公室里的一切。
藩玉顿时愕然，接着是无限感叹，感叹自己的大材小用，感叹我的滥竽充数。
但我没能改变春花，她依旧旁若无人的做她的工作。
除了春花，所有女子都笑盈盈的向我围了来。但我知道这与我的相貌或我的气质无关，也不是她们对我这个新同事有多热情。她们不过是看到了我和杨娜一起下车，又和杨娜一起进电梯的情景，以为我和杨娜有多么密切的关系。
果然，几句过于夸张的问好后，便有人试探的问，杨改之，你和杨娜是……？
妈妈叫我改之，村子里的人叫我改之，上学时同学中也很少有人在叫我改之时，还在前面加个杨字的。）更何况毕业已好些年，我竟渐渐忘记了自己的姓。此时听她们这么称呼，虽觉得陌生，却终于猛然醒悟，第一次把自己的姓和杨娜的姓联系起来。
认识杨娜这么久，我才意识到她和我同姓。当然，前提是，如果我真姓杨。
也难怪，她们会有那些想法。
我犹豫着，我到底要不要对她们撒谎，说自己是杨娜的弟弟，这样既不让她们失望，也不在她们跟前失宠。
这时走进来个男子，她们都冲他笑着叫道，刘主管。毕竟是上班时间，她们却围在我身边。此时被刘主管抓了个正着，竟站也不是，退也不是。
刘主管和杨娜仿佛年纪，一双狐眼，不怒而威，更多的是让人想到阴险。但奇怪的是，我还没来得及向他套近乎，他倒先主动对我笑脸相迎，嘘寒问暖。
那些女子见他没发怒，都无声的站在旁边，不离不弃，一个个都在期待。
毕竟她们的疑问，还没得到我的肯定回答。
几句寒暄后，刘主管关切的问，你姐姐家能住下吗？如果有什么困难，可以随时告诉我。
姐姐？
我疑惑的望着他。
他微笑，很是得意，像是知道了什么我不想让他知道的大秘密。
我都看见了，你坐的杨娜的车。
原来，他也跟那些围在旁边的女子一样，误会了我和杨娜的关系。只是那些女子，没他那么自信，尚须等待我的回答来证实她们的眼睛，而他，却在看到的那一瞬，就主观的自己给下了决论。
我终于看出，他不像是关心我，倒像是关心杨娜。
这让我坚定了起来，再不犹豫如何回答那些女子的问话。从此就要日日在他这样的人手下做事，不拉出什么靠山来，恐怕很难不艰辛度日。
我决定顺水推舟，在他的误会中点头，虽不出声，却可让他和她们，都把我当了杨娜的弟弟。
杨娜喜欢我这个弟弟还来不及，决不会揭穿我。再说，即使以后被揭穿，我也只是随意的点了点头，并没亲口承认。
但另我没想到的是，在我还没来得及点头之前，旁边被冷落了的藩玉就第一个把我的预谋揭穿。
什么姐姐？杨主任哪会有他这样的乡下弟弟？他不过是租了杨主任家一间多余的卧室。杨主任和他除了房东和房客的关系，什么也没有！
愤愤不平，冷嘲热讽，还让所有人都听到了。
他重新成了众人关注的焦点。
他冲所有惊讶的人点头，还绘声绘色的说出了昨晚租房的事。以此让所有人更加相信。当然，他没说杨娜不愿把房租给他，只说是自己考虑到我比他先到，主动谦让。他更没说那些让他大失体面的事，比如当时他头顶那几根怎么也不听使唤，鸡立鹤群般的头发。
刘主管再不说话，对我的表情也渐次冷淡，在办公室转了个圈，便捧了叠资料，昂着头从我身边经过，出了办公室不知去哪了。
那群女子，也热情顿减，讪笑着退去，回到了各自的座位上。
浓烈的兴趣如潮水般退去，办公室里再没了先前的喧闹，只有松懈和倦怠。
有事的做事，没事的小声说话，或上qq，跳劲舞。
开始做事，我才知道做我们这样的工作，确实不需要什么太高的文凭。藩玉那几年大学生活，我那几年的苦苦自学，都不幸被这只要念过几年书就能胜任的工作，白白浪费了。
我们做的不过是相当文员的后勤工作，主要是打字复印，收发传真，再给各个办公室送点资料，还兼管点生活用品，比如纯净水，牛奶什么的。
中间休息时，那些女子虽不及当初热情洋溢，但还是围在藩玉身边，边悄声向藩玉打听，边叽叽喳喳，还偷偷拿眼来看我。
我知道她们打听的是什么，叽叽喳喳议论的是什么，又为什么看我。
但我除了看透人情冷漠外，并不觉得愧疚。该愧疚的是她们，是她们自以为是的要亲近我，从头到尾我都没说过有关我和杨娜半句话。
但春花却向我走了来，所有人都靠近我时她当我不存在，所有人都疏远我时，她向我走了来。
她微笑，却有羞怯的红晕。
她问，你是杨改之？
声音很轻很柔。
我知道，像她这样内向温柔的女子都多愁善感，她是同情我，但我不需要她的同情，所以我只淡然的点头。
她又道，我叫春花，我的名字是不是很俗？
春花，这个名字怎么么就俗了？那可是个曾让我魂牵梦萦的名字啊。还记得少年时看了电视剧《雪山飞孤》，曾一度被那个马春花迷得寐不香，食无味呢。
但我却没对她说这些，更没告诉她，还在面试那天我就记住了她的名字。我实在怕我的无心之语，让她如我少年时样，做些不切实际的梦来。
我只谈谈的笑。
她终于觉得没趣，回到了她的座位上，自顾自的做她的工作。
我冲着她的背影，在心里暗道，实在对不起了，春花姑娘，我不是《雪山飞狐》里的胡康安，我不想让你痛苦。
快下班时，我忽然想起一整天都没见到青梅，竟莫名的有些失望。
这时，前面的两个女子在窃窃私语，还偷偷的邪笑。
我以为又是在议论我，不禁有些冒火，本想细听，说的却是瓶梅公司老板和总经理的事。
声音细如苍蝇，不胜明了，听不出具体说的是什么，也不知是确有其实，还是捕风捉影。
总经理，总经理不就是青梅吗？！
我不知道自己为什么一时竟特别紧张，竟失声问，你们说老板和青梅怎么了？！
我的声音很大，吓得那两个女子再不敢言语，赶忙摇头说自己哪说总经理和老板什么了，你自己听错了吧？
在一个公司，老板就是皇帝，总经理就是宰相，国事那可是轻易说得的么。我知道她们为什么面色怆惶不敢承认。
所有人都惊讶的看向我和她们，连春花也终于从她专注的电脑显示屏上移开了眼睛。
我确实不想让那两个女子有鹦鹉前头不敢言的恐惧，更不想让别人从我的失态里看出什么来。我永远不会让别人知道，青梅曾经是我青梅竹马的朋友，更不会让别人知道我为什么和青梅反目成仇，毕竟那不是件很光彩的事。
我努力让自己轻松了下，然后道，对不起，我是一时表达错了。我不过是想问问总经理是不是叫青梅，面试那天我好像听人说她叫青梅的。
于是大家不再惊讶，只是不停的笑。那笑，心照不宣，谁都看得懂。无非是在嘲讽我，癞蛤蟆也想吃天鹅肉？
这嘲讽尤以藩玉为甚，更添了几分轻蔑。
但我不在乎他们的嘲讽，我在乎的是青梅到底跟瓶梅公司的老板有着怎么样的关系？
我只希望那两个女子在嘲笑之后，又轻声的私语。这次我一定会竖着耳朵，听出点什么来。
只可惜，却到了下班时间，一个个如鸟出笼，兴奋的飞出了公司。
我却是只倦鸟，在公司的大楼外，等待杨娜从车库开车出来，载着我一起归林。
是同事之间的关系，是青梅和老板的关系，让我如此疲倦的。
隔着宽阔的公路，我看到那边的人群里，有个女子，一袭白衣，在不停向我张望，欲向我靠近却又逡巡不前。
赫然就是那个曾在荒郊外，月夜里，塞给皓然几张冥币的奇异女子！
24
我疲惫的身心，顿时有了无穷的力量和精神，办公室里染上的郁闷和对青梅的猜疑全都荡然无存。心里只有一个念头，如果那个女子不肯过来，那么我就走过去。那晚无论是无意还是有心，她身上都有太多神秘，我有很多话想问她。
如果我自己不问明白，我就不能给皓然解释清楚，他也许就真会因为那几张冥币放弃自己谋生的职业。虽然于他那样嗜酒的男子，放弃跑出租车这样的职业并非坏事，但总不能放弃得不明不白。
更何况我自己，从小受《聊斋》的影响，早已染上蒲松龄才非干宝，雅爱搜神；情类黄州，喜人谈鬼之怪癖。此时见她在人群中徘徊顾盼，竟觉得她跟蒲松龄笔下的某个妖魅女子一样楚楚楚可怜，颇疑惑她背后也有离奇而凄美的身世。作为网络写手的我，不觉技痒，想邀她畅谈，然后以她的经历作本现代版的《聊斋》。
但我不会像蒲松龄，萧斋冷案，形容枯槁，虽成孤愤之书，终竟是为他人作嫁衣，满纸都是别人的故事。我只要写，就一定会像我那本《女房男客》样，不是主角也要拼命把自己写成主角。如果她是聂小倩，我理所当然就是宁采臣。
只是如果我真是宁采臣，她又果然是聂小倩，我又将拿我的杨娜姐姐如何？
这样想着，便听到了杨娜对我轻柔的唤声。
寻声望去，杨娜竟不知何时已把车开到我身边。车窗打开，她坐在驾驶室里，笑靥如花。
我抵挡不住她那妩媚的笑颜，我上了车，坐在副驾室，像早上来时那样，表情亲近。
但我还是没忘记那个奇异女子，轻车熟路，杨娜把车开得很快，在远处我悄悄的回头，只是再也不见了那一袭白衣。
我怅然若失，那个消失在人群中的奇异女子，把我的什么给带走了。
晚饭时，坐在杨娜对面，我忽然好想喝酒，也许与那个奇异女子有关。但我没喝，却是因为杨娜。我是怕我喝多了，又像昨晚那样，对杨娜想入非非起来。如果只是想入非非还好，只怕终于控制不住，做出那个曾经醉酒的房客那样的事来。到时必将一失足而成千古恨，我努力在她心目中建立的君子形象毁于一旦，丢掉出租房是小，只怕再无和她亲近的机会，我那些美好幻想，都通通作了泡影。更何况，那个醉酒的房客，至今还让她心有余悸，以至昨晚还一边防患，一边用酒试探我。她已受过一次酒鬼的重伤，只怕那脆弱的心经不起再一次折腾。
我是怕，是不忍。
她夹起菜，自己不吃，却放进我碗里。
弟弟，多吃点。
我望着她，就是我的妈妈，也从没把菜往我碗里夹过。第一次被人这样关心，还是一个美貌温柔的姐姐，竟感动得鼻子有些酸酸的，眼里有湿湿的东西要流出来。但我终于没让那些湿湿的东西流出眼眶。而是流进了心里。
好半天，我才终于能平静的说话。
我说，姐姐，我不会做饭，以后我就跟姐姐一起吃吧。月底我会把餐费和房租一起算给你的。
杨娜有些嗔怪的道，既然叫我姐姐，何必还要说这么见外的话？姐姐那出租房信息里不是说过，下限看缘吗？
然后又笑着道，你告诉姐姐，姐姐的厨艺如何？
下限看缘，那是说的房租，总不至觉得合缘，不但把房租降到最底线，还连生活费也白搭吧？
我没回答她的问话，如果回答必将难免俗套，无非是些特别好吃的奉承话。我只是反问，这么说来姐姐是说我们有……？
停了停，心跳得厉害，还是颤抖着小声说出了那个缘字。
如果我不自己先觉得那个缘字不能随便说出口，我就不会脸红心跳，我就不会停顿，就不会声音异样。杨娜也不会跟着我脸红心跳起来，不会羞怯得不好意思回答我的问话。
我再不敢看她，她也不敢看我，也不再向我碗里夹菜，都默默的埋头吃饭。
有时候，沉默就是默认。比如这一刻。
静，看似平静的静。
两个人的内心，却正澎湃起伏。
有温暖的风，从窗外吹进来，仿佛她隔座送来的呼吸，芳香如兰。昨夜曾如是，但我依然喜欢这样的感觉。
一顿无声的晚餐，却让我度过了无比美好的时光。真正明白了白居易的那句诗，此时无声胜有声。
饭后，我帮她收拾餐桌，她却道，弟弟，你去洗澡吧。第一天上班，一定很累，洗了早点休息。
关切的声音，打破了沉默。却让我的心比先前还跳得厉害。我想起了昨夜浴室里的尴尬经历。
我的脸更红了。
她大概也一下子记起那场尴尬来，捧起碗筷便逃也似的去了厨房。
在浴室里，我再没被喷头里的水烫得失声尖叫，她也没再来敲浴室的门，那门更没应声而开，但脑子里总莫明其妙的反复闪现那个情景，我赤身站在浴室里，中间是扇敞开的门，而她正关切而焦急的站在门外……
但她在厨房里匆忙清洗碗筷的声音，却分明告诉我，那一刻不会重现，艳遇不会再来。
果然，我从浴室里出来时，她如昨夜一样，把自己关在了我卧室的隔壁，门缝里透出昨夜那样依稀的光亮。
她是要避开我，因为羞怯和尴尬，连澡都顾不得洗。
但我没像昨夜那样默默的走进我的卧室，反而突然有了敲开她的卧室门的勇气。
心中没了那不正经的东西，自然就有了勇气。我是想看看她卧室里的Сhā座到底坏成什么样了，明天下班回来之前，买个同类型的回来，连同浴室里那把锁一起换了。
她听到敲门声，在里面问我，弟弟，有什么事吗？
我突然意识到只要她把门打开，她卧室里的春色就会被我一览无遗，竟一下子慌乱得回答不出来。
但她还是向门走了来，脚步越来越近……
我忘了浴室门上的那把锁，我忘了她卧室里的Сhā座，脑子里只有让我激动不已的幻象……
25
我还没来得及平静自己，门却已打开，杨娜卧室里的春色，迫不及待的闯入眼帘，汹涌如潮，不容抵挡。
越期待的东西，越怕直抵现实。我宁愿永远保持幻象，也不要在现实中发现它的缺陷。
从来如此。
但有时，现实又不给我逃避的机会。比如杨娜卧室里的春色，我在敲响那扇门的瞬间，就后悔不已，但它们终究还是逼人而来。
又比如妈妈让我进瓶梅公司的真相，即使不向我逼近，为了妈妈，我也不得不主动逼近它们。
但值得庆幸的是，虽然直面了杨娜的卧室，我却并没像以往的经历一样，倍感无趣和失望。反而卧室里的点点滴滴，都更加激发了我的幻想。
窗帘拉拢着，隔断了外面的世界。室内的灯光，朦胧而温馨。有淡淡的香，仿佛杨娜的体息。
床头的梳妆台上，错落有致的摆放着化妆品。化妆品旁边是面圆圆的镜子。我看不到镜子的背面，但我猜想，那背面一定嵌着一幅画，画上是一对戏水的鸳鸯。
妈妈的镜子背面，就有幅鸳鸯戏水图。
杨娜和她的爱人，一定也曾如鸳鸯一样，是镜子里幸福的一对。不知多少个清晨和黄昏，她对着镜子巧笑顾盼，他为她梳头画眉。
而如今，镜子里另一个人呢？
再不见了那个人，她是不是时常对着那面镜子，反复幽咽：黄昏卸得残妆罢，窗外西风冷透纱。听蕉声，一阵一阵细雨下。何处与人闲磕牙？望穿秋水，不见还家，潸潸泪似麻。又是想他，又是恨他，手拿着红绣鞋儿占鬼卦？
如果有些人可以代替，我愿意代替那个人，在杨娜孤独时，抚去她脸上的泪水，驱散她内心的寂寞。
仿佛那镜子前面，就真出现了幸福的一对。一个是杨娜，一个是我，一个巧笑顾盼，一个含情体贴……
弟弟，进来说话，有什么事吗？
是杨娜在招呼我，声音轻柔，却有些慌乱。
我从恍惚中清醒过来，我说，没什么事，不过是想看看姐姐房间里的Сhā座能不能修，如果不能修，明天就买个回来换上。
杨娜哦了声，依旧是轻柔慌乱的声音。
我明白杨娜在慌乱什么，因了昨夜的尴尬，她在刻意逃避我，没想到我却不请自来，敲门进入了她的房间。
毕竟这是她的私秘之所，除了她的爱人，怎么可以让别的男人闯入？更何况是春意撩人的夜里，她寡女，我孤男，还有张床，近在咫尺。
那是张多么诱人的床啊，宽松柔软，谁看了都有扑上去的冲动。
就是在这张床上，杨娜曾和她的爱人，殢云尤雨，有万般千种，相怜相惜。只可惜**苦短，爱人终去。到如今，昼长漏永，却鸳鸯被冷，孤枕难眠。
如果可以，我多想变成杨娜爱人的模样，将她按倒在床，低帏昵枕，折腾到天亮。
那么宽松柔软的床，适合也容得下任何放纵。
我忘了看向Сhā座，只把眼睛悄悄的在床和杨娜的脸上游移。一边揣摩把杨娜压在身子下面有多**蚀骨，一边期待能在她眼神里看到羞怯的暗示。
可我半点暗示也没看到，只有一阵比一阵的慌乱。
我疑惑，是我不够魅力，还是她的爱人太过优秀？又亦或，是她对爱情太过坚贞？
既如此，又何必在租房信息里写那句不堪空房寂寞的话？
这么一问，我忽然记起，她好像告诉过我，那租房信息是出自一个爱玩笑的朋友之手。莫非他既没有狠心弃她于寂寞之中，她也更没有不堪忍受？
在没有弄清之前，我决不可以轻易造次。我努力不让自己再心猿意马，不让自己去幻想和她颠鸾倒凤。
我要努力保住自己在她心目中的君子形象，以免一失足成千古恨，最终弄得和她连姐弟都做不成。
我这才注意到，床头的枕边赫然放着一本《安妮宝贝作品集》。莫非，寂寞的日子，她就靠反复阅读安妮宝贝的文字，打发漫漫长夜？
也许，我敲门之前，她就正枕在床上，读着那听到我敲门，便随手放到了那里，然后趿了鞋来给我开门。
安妮宝贝，最受知识女性追捧。我不是女性，但我也是她的忠实读者。
我说，安妮宝贝的书，惯用断句。直抵人物的内心深处。孤独，忧郁，散漫，却充满对自由的向往。姐姐，也喜欢？
我的评论并不独到，甚至也许根本不确切。但我知道，杨娜一定会为我一个男人，也如她一样热爱着安妮宝贝，而消失了眼神里的慌乱，取而代之的是惊喜若狂。
只要有了共同的高雅爱好，还有什么不能水到渠成？从此，我需要的只是时间和等待。
一阵窃喜，向床头走去，我要捧起那故意做出爱不释手的样子。
不想杨娜却抢在了我之前，冲向床头，匆匆拿起那把它递到我手里，一边坐向枕边，一边说，弟弟喜欢就拿
不但没有惊喜若狂，反而更加慌乱！
这太反常。
我敏锐的心思，终于发现她慌乱，不是因了孤男寡女的尴尬，而是怕暴露了某个她不想为我所知的秘密。
那个秘密就在她身后的枕下。
我敲门之前，她看的原来根本不是《安妮宝贝作品集》，而是另外一个不知是什么的东西。她来不及隐藏，便把它放在了枕下，然后把《安妮宝贝作品集》放在旁边，一面遮掩，一面制造假象。
她之所以不让我走过去，之所以坐在了枕边，就是为了那个秘密。
但我还是看到，在她的身子顾及不到的地方，那不知是什么的东西，隐隐从枕下露出了一角。
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我不是不想知道那隐藏在枕下的到底是什么，我是不喜欢看到杨娜慌乱的眼神。她越是慌乱，说明她越是不想让我知道，既然如此，我又何必强人所难，陷她于不安境地？
更何况，这Сhā座之所以坏到现在，也许就是她怕被人窥探秘密。不然，她早该通知小区物管上门维修了。
我把书还给她，道，姐姐还没看完吧？等哪天姐姐看完了我再来拿。
然后，我什么也没看到似的，把眼睛扭向了Сhā座的方向，神色坦然。
Сhā座表面并没被电弧烧灼的痕迹，我说，姐姐，有工具吗？我想拆开
杨娜说了声有，便从床上站了起来，走到组合柜前，打开最下面的抽屉，从里面拿出一把起子和一支电笔来，问，够了吗？
神色不再那么慌乱，声音也平静了不少。
我说，姐姐，开关是在客厅吧，我需要把Сhā座的电断了。然后，我头也不回的出了杨娜的卧室。
我一进客厅就看到了门上方的那一排开关，我知道开关上一定有标签注明，哪是客厅的，哪是厨卫房的，哪是卧室的，哪是Сhā座的，哪是照明灯的，哪是空调专用的。但我却没有立刻过去把卧室的Сhā座电源断掉，反是往别处寻找。
我是要给她时间和机会，我是不想自己再回到她的卧室时，又让她感到局促不安。
直到她从卧室里姗姗出来，脸上是彻底放松的微笑，我才踱到门前，故作惊喜的道，原来在这里，我竟找了半天。
杨娜笑道，够不着吧？
然后弯腰搬来根凳子，却不等我靠近，自己先爬上去，把手伸向开关盒。
我不知道这房子当初装修时是怎么设计的，怎么会把开关盒安装在这么高的位置。高处不易触摸固然安全，可是如果需要断电却太过麻烦。
杨娜一米六几的个子，站在凳子上还得翘起脚尖，把手高高举起才够得着那些开关。
她的脸微微上仰，身子拉长，本来合身的衣服便显得略短了起来，露出肚脐下一段肌肤。
如雪的肌肤，在灯光的映照下，更显晶莹光泽。
我忍不住想，如果把手抚上去，那感觉是不是柔滑如水？
我甚至渴望，有什么东西从她身上滚落在地，我便好蹲身去帮她捡。不用试我也知道，此时此刻，只要我蹲下身子并仰起脸，我的视线就一定能通过她衣服的缝隙，沿着她洁白的肌肤上爬，最终落到她丰满高挻的上。
不知道她今晚穿在身上的胸罩，是不是跟昨晚换在浴室里的一样。粉红，性感。
可就在这时，灯光消失了，只有从窗外洒进来的朦胧的月光。连她腰际那段洁白的肌肤也看不清了，更别说她胸罩的形状和颜色。
我有些遗憾，却无法苛责，但还是忍不住说，其实只把Сhā座的电断了就行的，用不着切断总电源。
她柔柔的道，这样更安全。
我除了感激和愧疚还能说什么呢，她这样做都是为了我。我本是想为她做点事，把Сhā座修好的，没想到反害得她为我的安全操心。更不该的是，我还在她为我的安全采取措施时，对她心生邪念。
她从凳子上下来时，不知是紧张还是什么原因，险些跌倒，一下子把手扶在了我的肩上。我也急急的把手伸过去，搂住了她的腰。但我没敢搂得太紧太近，并且她一站稳，我就匆匆的松开了手。
我渴望和她亲密接触，可我又怕和她亲密接触。我怕一接触，我就又怦然心动，不能自己。
她一定感觉到了我的故意疏远，并于故意疏远中看出了我的心思。她不作停留，转身去了她的卧室。我默默的跟在她身后。
室内只有朦胧的月光，我们看不清彼此的表情。这样更好，我们可以尽情猜想，却不至羞怯得脸红。
我在月光下走近Сhā座。
她点燃蜡烛，捧着向我走了来。
她蹲在我身边，为我照亮。
温馨幸福的感觉。她如兰的呼吸，均匀的吹在我的脸上。
我不敢看她的脸，在烛影里是不是别有风情。
但我却在验完电，伸手拿起子拆Сhā座时，不小心将肘撞上了她衣服底下高挺的**！
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我局促不安，声音细细的道，对不起。
没有看她。
但我分明感觉到她如兰的呼吸，吹在我脸上不再均匀。烛影晃动，她的手一定在颤抖。
她没对我的歉意说半个原谅的字。她比我还慌乱，更多的是她比我聪明。
此情此景，沉默比说什么都好，彼此可以在沉默中感觉到暧昧，也可以感觉到距离。相反，如果她说了，无论说的什么，都只会增加我们的尴尬，亦或是引诱得我更加放纵。
我没有尴尬，亦没有放纵，但却极为后悔。后悔自己没能像她那样无论心跳有多厉害，表面却当什么也没发生。我那句对不起的话实在不该说出口，我那不是明摆着在告诉她，我的肘闯入了她的禁区，我的每根神经都感知到了她衣服下那高耸的？！
我便更加局促了，手跟着颤抖，以至于很简单的事也复杂起来，一个普普通通的Сhā座，也花了好长段时间才拆开。
果然如我所料，Сhā座本身没有问题，有问题的是那根零线，竟然不堪忍受，挣脱了接线端子的束缚。
它如我一样，渴望自由，但它不如我明白，有时我们是不能自由的。如果我只顾自行其事，就会辜负妈妈多年的期盼和等待。它的自行其事，已在很长一段日子里，给我的杨娜姐姐造成了不必要的麻烦。
我宁愿被它暗骂暴君，也不纵容它的自由。在我心里，它的自由比起杨娜姐姐的方便来，实在算不上什么。
我把它重新压在了接线端子下，并且把螺丝旋得很紧，不再给它翻身的机会。这一刻，我觉得我是如来佛，它是孙猴子，我一翻手，它就被压在了五行山下，至少五百年。
我把Сhā座重新装好，脸上便浮现了得意的笑。不是因为觉得在杨娜面前做了多么了不起的事而骄傲，而是在整个过程中我尝到了玩物于股掌中的快感。虽然那只是根零线，没有力量，不懂反抗，只在我的想象里才有生命力。但玩物尚能如此，那么玩人呢？我终于明白，那么多人拼了命也要往上爬的原因。
杨娜感激的道，都弄好了？
然后从我身边轻轻站起，捧着蜡烛走向客厅。
我知道她是要去客厅打开那些开关，我其实应该过去帮忙，就算不帮忙，也可以在她爬上凳子，翘起脚尖，将手高高举向那些开关时，看到她拉长的身子怎样使得衣服悄悄上滑，露出肚脐下那洁白光泽的一段。如果她在合好开关，从凳子上下来时，又不小心险些跌倒，再次因惊吓而把手搭上我的肩头寻找依靠和安全，我便可以重温当时没来得及好好体会的剌激和窃欢。我更可以假借扶她之意，把手搂上她的楚腰。
但是我没有跟她去，我站在原地。不是内心又起了什么愧疚因而怯步，而是我觉得，跟她去了即使感受再好，那毕竟是客厅，怎敌得她的卧室？
如果这世上真有桃源，那么我觉得是杨娜的卧室。
杨娜的卧室，曾是怎样让我魂牵梦萦的地方啊。我既然走了进来，怎么舍得轻易离开？更怕跟她离开了，再没勇气也没借口重新进来。
不久以前，还暗责自己太过紧张，以至拆一个普普通通的Сhā座都用了那么长时间，现在却后悔做得太快了。如果不是那么快，杨娜还蹲在我身边，红袖添烛，吐气如兰。
杨娜啊，你可知道，我是多么喜欢那感觉呢，虽然什么也没发生，只要你近近的在我身边，对于我也是无上的幸福。你为什么要那么急，要让那美妙匆匆而去呢？是不是那不在你身边的什么人，让你惧怕了那美妙？在你，越是美妙将来回忆起来就越是痛苦？
可在我，越是美妙越怕它短暂呢。我多么希望你能停下，虽无夜雨，却是巴山，我渴望和你剪烛西窗。即使相对无言，默坐到天亮。
姐姐，只求你给我一点点洞房花烛的虚幻。
可电灯却亮了，杨娜也从客厅进来。捧在手里的蜡烛已吹灭，青烟和蜡香一起萦绕。
今夕复何夕，共此灯蜡光？
舍不得，我还是得最终离开，经过她身边，和她擦身而过，走向卧室门。Сhā座已修好，我还有什么借口留下？
她笑，脸微红，柔声问，弟弟不坐会？
我停了停，终于还是走了。卧室里的灯光虽然朦胧温馨，我却更喜欢满室烛影摇红。我是怨恨她破坏了那美妙如诗的氛围，我是真的再找不到勇气，回到她身边，离那张让我忍俊不禁的床那么近。
但我还是忍不住偷偷瞟了瞟那张床，仿佛那张床也有感情，我是要和它生离死别。也许这真的是最后一眼，也许真的从此我就再走不进杨娜的卧室了。
但我知道，从此，那张床将夜夜入梦。杨娜的卧室会更让我魂牵梦萦。
我注意到，那本《安妮宝贝作品集》还在，只是离枕有了一点距离，没有任何有意遮挡的意思。枕下那先前隐隐露出一角的不知是什么的东西，不见了。
果然，先前我在客厅里有意滞留的那段时间里，杨娜把它藏到了她认为隐秘的地方。
我疑心那个地方，就是组合柜里的某处。
我回到自己的卧室，宽衣躺下。听她从卧室出来，去浴室把水哗哗的冲遍全身。又听她走出浴室，回到隔壁，将吹风呼呼的吹向潮湿的柔发。
我后悔莫及，如果我不去修好隔壁的Сhā座，她此时不应该是在隔壁，而是在我的卧室，与我相隔咫尺。她的体香和发香，都会被吹风呼呼的送进我的鼻孔，倏的钻进内心，传遍全身。还会有几缕秀发，柔柔的抚过我的脸颊。
我因此犹豫，明天是不是还要买回把锁，把浴室门上那把坏的换下来？
就是不换，要发生那晚的艳遇都难上加难。如果换了，就更是不可能了。
这时，手机铃声响起，把我吓了一跳，驱走了我内心那些邪恶的念头。
是妈妈打来的。
我没说我第一天上班就遭遇了怎样的不快，反是用了一大堆谎言去描述新生活有多么让我欣喜若狂。我是不想让妈妈担心我。虽然她大多时候都表现得与我疏远，但我知道她内心对我极是疼爱。
她打断了我的话，依然是不容我违抗的语气，见过老板的女儿了吗？一定要让她爱上你。
没等我反应过来，她就把电话挂断了。我有那么多疑问，她却不给我半点提出的机会。
28
即使妈妈不把电话挂得那么匆忙，我也不会问她。我从小在妈妈身边长大，早已深知她的脾气。她自己不肯说的事，我若问了，不但得不到结果，反会惹得她不高兴。她肯说的事，我就是不问甚至根本不想知道，她也会主动告诉我，不管我是否厌烦。
更何况，有些疑问我喜欢自己去探索，能得出结果固然让我兴奋不已，就是不得结果，探索的过程也让我倍感新鲜剌激。否则，就好像正津津有味的看一部让自己着迷的悬疑剧，忽然被人告知了结局，顿时觉得索然寡味。
妈妈这个电话留给我的疑问，让我更加觉得她神秘诡异了。而且，我对老板的女儿也突然充满了向往。
我没见过老板，更没见过老板的女儿，甚至都没听说过老板有女儿的。我不知道老板女儿都长什么模样，有什么值得妈妈非得让我如此的。
但妈妈非得让我如此，又似乎与那个我既不知名也未曾蒙面的女子自身并无半点关系，有关系的不过是她的身分，老板女儿的身份。
不然，妈妈不会只命令似的叫我一定要她爱上我，而没叫我也一定要爱上她。
妈妈不在乎我对她的感情，莫非妈妈是怕我对她动了感情？怕我到最后完成了她的使命却无法抽身？
我读过很多深知感情这东西，谁动了真，到最后谁就会被伤得身心俱瘁。虽然我从没见过妈妈有任何一本藏书，但我相信，妈妈比我读的书多，比我更明白这个道理。
只是妈妈要我骗得老板女儿的爱是什么用心呢？是要利用老板女儿对我的爱夺取老板的万贯家财？还是要让老板女儿因对一个虚情假意的男子用情太深而身心俱瘁？
无论是什么用心，妈妈都太小看了我要达到她的目的的艰难。一个农村来的打工仔，要让一家大公司老板的女儿爱上自己，谈何容易？
更何况，我只是个高中生，藩玉还说我相貌不扬。
妈妈不是太看高了她的儿子，就是太看高了她自己……
睡意渐浓，我不再想那么多，合眼入梦。
第二天早上，我跟在杨娜身后出门的时候，我看到对门那个女人蹲在过道边，一边轻弹着裤脚，一边斜眼看我们。她的老公在楼下唤她，似有些着急。她不紧不慢的应道，忙什么啊，我好了就马上来。但却并没起身，依旧轻弹着裤脚，依旧对我们偷觑。
直到我和杨娜经过她身边，她才忽的站起身子。
她打扮得比昨天更加妖娆，浓烈的香水味扑鼻而来。还孔雀开屏，把头昂得高高的，欲和杨娜互相轩藐。
只可惜，她扬起的脸蛋没有半点杨娜的高雅气质，她欲藐视一切的眼神，又难脱对杨娜和我的反应的在意。
杨娜根本就没看她。
我如果不是曾经发誓要给她老公戴上顶绿帽子，以雪被那个让我厌恶的男人对我的蔑视之耻，我也不会看她。
我一看她，她就乐了，她一乐，就更显低贱媚俗。这让我更确信，她的美天生就和杨娜背道而驰，所以注定对杨娜望尘莫及。
但她的低贱媚俗，又别有一番勾魂魅力。世上的男人，除了她的老公，（但也许又不是她老公，这世上的女人，亲热的称不是自己老公的男人为老公，早已不是有多稀奇的事）都不喜欢自己有这样的老婆，却没有一个不希望别人的老婆这样的。但凡遇到一个这样低贱媚俗，又是别人的老婆的漂亮女人，没有谁不欣喜若狂，期待着她能更低贱媚俗一点。
我此时便是这样的心态，于得意中仿佛看到了她老公发现我和她行奸在床，以至于气急败坏得脸色发紫，双眼翻白，口吐白沫的可怜形象。
我不经意的笑了出来，但没有声音，只有笑容。
有声音就惨了，一定会吸引得杨娜回过头来，一探究竟。
杨娜没回过头来，她更大胆了，一双媚眼在我身上来回游弋，似乎要看透我衣服下的身体。
我于她媚眼里隐隐看到了火焰，那火焰照亮了她先前蹲在过道上的目的。
她其实不是要弹拭她的裤脚，因为那裤脚纤尘不染，实在没有什么需要弹拭的。那不过是她要避开她老公的借口，那不过是她要稍作停留的借口。这种种借口的最终目的，不过是要挑战杨娜，获得我的欣赏。
但我不能停留得太久，美好的时光往往都短暂。越是短暂，她越是觉得这样和我媚眼相对的机会来之不易，将来真正天时地利人和时，她才会对我言听计从。她越对我言听计从，她老公受到的伤害就越大，无论是面子上还是内心里。
这招在兵法上很有名，叫作欲擒故纵。
我跟在杨娜身后，继续下楼。她跟在我身后，她老公还在楼下催她，她回答着，有些许厌烦，却并不赶到我们前面去。
谁也没有说话，只有皮鞋走在楼梯上的声音，时快时慢，没有节奏，犹如我时儿紧张时儿放松的心跳。
我没有回头，但我知道她的眼睛正贪婪的抚摸着我的后背。
当我经过她老公身边时，他那双睡眠不足的眼睛避开杨娜，不时的恨恨的瞪着我。我就更加确信了我的猜想。
我暗笑，真正让你对我恨之入骨的事，我还没做呢。但你现在要恨也让你恨吧，因为你恨得也不是没有道理，毕竟你绿帽高戴不过是迟早的事情。
只是你又怪得了谁呢，就凭你那睡眠不足的眼睛，也知道你夜里经不起折腾。一个夜里经不起折腾的男人，还想让一个水性杨花的老婆不红杏出墙，简直是痴人说梦。
我刚要走到他前面去，却听身后一声尖叫，禁不住转身只见那女人一脚踩空，正从楼梯上跌了下来。
他顾不得再恨恨的瞪我，冲上去要扶住那女人。不想，那女人却在他还没冲上去之前，跌进了我的怀抱。
他望着在我怀里的女人，对我更加仇恨了。
但我怕的不是他那双仇恨的眼睛，这最多不过是增加了我幻想给他戴上绿帽子的艰难。
我怕的是杨娜，她已回过头来，而那个女人正在我怀里娇滴滴的喊痛。
29
我怕杨娜误会，如果她误会只是吃醋还好，就怕她因此把我当作沾花惹草，品行不良的流氓。
女人的老公快步逼来，眼神慌乱，好像他老婆是金枝玉叶，而我却是一潭污泥，担心那女人在我怀里被玷污了干干净净的身子。
同时又极为愤然，几乎是咬牙切齿，就差没对我大喊，土包子，还不放开我老婆，她也是你抱得的么？！
老实说我做梦都想看到他这个样子。我是那么低贱卑微，他从不屑把我放在眼里，可他高贵的老婆却在我怀里，无法离开，不是因为痛，而是因为不舍。他还能绅士起来？更何况他天生就不具备绅士气质。
我甚至还想把怀里的女人搂得更紧，双手绕过她花枝乱颤的，最好还能再大胆点，在她浓抹的朱唇上来几个夸张的热吻。这样，那男人遭受的打击，虽不比发现她和我行奸在床来得沉重淋漓，但也会气得他做鬼哭，做狼嚎，脸呈猪肝色。
但我却没那么做，虽然他瞧不起我，藩玉瞧不起我，但我自认为我还是个聪明的男人，我不会糊涂得做出以小失大的事。
杨娜就在身边，我的一举一动她都看在眼里，我才不会做出让她厌恶我的事。从前，除了我的妈妈，我可以失去一切，现在却加上了个杨娜。
更何况君子报复十年不晚，我何必急在一时，何必要在杨那眼前。
我毫不犹豫的把怀里软面条一样的女人推给了那个男人，对他道，她的脚可能崴了，你最好送她去医院
我别有用心的关心，让那男人极为不爽，他从鼻子里冷冷的迸出了个嗯字，便呵护起那女人来，极为肉麻，旁若无人。
但那女人却从我的假意关心里，自作多情的感到了别的意思，那男人越是呵护她，她越是叫疼，叫老公。可人虽在他怀里，眼睛却向我瞟，似乎那声老公，那声痛苦呻吟，都不是对他，而是对我了。
并且那双偷偷瞟向我的眼睛里，暗含惊喜和娇嗔。也许，她是在惊喜曾入我怀，娇嗔我没能容她在怀里多呆一会。
我却不敢和她眉来眼去，我转过身，对杨娜笑笑，我们走吧。
杨娜望望我，又望望那女人，轻声道，她没什么大碍吧？
我点点头，然后和杨娜一并离开。心里又高兴又后悔，高兴的是杨娜竟也有如此单纯的时候，竟没看出那女人都是做出来的，都是为了接近我，认识我。后悔的是，自己当时怕被杨娜看出来，竟没半点对那女人的大胆举动，不但因此失去了对那男人的打击报复，而且还连她在怀里是什么感觉都没来得及体会。她可也算得上是个美人的呀，更何况还那么浪。
心里这样想着，不防杨娜却对我小声的道，弟弟，想什么，是不是觉得那男人体力太差，想去帮他背背？
什么？我莫明其妙，她却一本正经。
我停下，正想问她，却听身后那男人正高一脚，低一脚的踏在楼梯上。那女子怪声怪气的尖叫道，老公，慢点，别把我摔下来了。那男人一边应声，一边不堪重负的喘息。
我明白了，那女人也许真受伤了，那男人正背着她下楼呢。杨娜口里要我帮他背的，其实就是那个女人。那男人其实也并不如杨娜说的那么没有体力，那女人更不沉重，他之所以脚步不稳，喘息不停，不过是城里人的通病，没有过背负重物的经历。那女人也并不如她表现出来的那么担惊受怕，她之所以那么怪声怪气的尖叫，无非是想引起我的注意。
但杨娜哪是真要我背那女人呢，她不过是拿那女人来取笑我。看我羞得脸红红的，她便笑了，善意而美丽。
我便像小时在妈妈身边撒娇似的，用肩轻轻撞了下她，道，去你的，我才不呢。
不想她正笑得开心，对我毫无防备，我那一撞虽然轻，她却差点跌倒，吓得一把抓住我，脸色都白了。
我便笑了，第一次在她面前笑得这么邪，这么大胆，我说，如果是姐姐跌倒了，就是不叫我，我也巴不得背着姐姐下楼呢。
她便松开了手，吓白的脸开始潮红起来。
我又笑道，可是我怎么舍得姐姐跌倒呢。姐姐就是不跌倒，只要需要，我也乐意背的。并蹲下身子，指指自己的背，姐姐上来吧。
她的脸便更红了，伸手在我胳膊上轻轻捏了下，嗔怪道，看你还说！
胳膊上隐隐有点疼，却疼得幸福。我直起身子，更调皮的道，姐姐，是不是身后有人，不好意思啊？要不，换个地方，行不？
然后我便向楼下跑，我想她一定会来追我。
小时候，我在青梅面前说错了话，她生气了就会来追我的。那时，天又高又蓝，漫山遍野，都是我和青梅的欢声笑语。
但是，我跑出了好长一段距离，也没听到她向我跑来的声音，禁不住回头
我看到，杨娜默默的踩着楼梯下来，不紧不慢，脸上没有半点笑意，竟是那么严肃，甚至都不看我。
天啊，我最后那句话并不过分呀，她却生气了。杨娜生气了，后果很严重，我该怎么办？
30
也许在这个城市里，真正能让我紧张的就只有杨娜了。我不再向前跑，也没在原地等她，我返身走到她身边，望着她，道：“姐姐，对不起，我以后再不开这样的玩笑了。”
声音很小，极诚恳极不安。在她面前，我又一次像一个孩子，犯错的孩子。
不想杨娜却一把抓住我，噗哧一笑，道：“看你还怎么逃。”
原来，杨娜并没生气，她不过是假怒，她不过是算定我会因此满怀歉意的向她靠近。她好趁机抓住我的惩罚我。
她笑得那么得意，眉飞色舞，露出浅浅的酒窝和洁白的牙齿。高高的胸也跟着一颤一颤的。
她又轻轻的捏我的胳膊。隐隐有些痛，不像是对我惩罚，倒像是在体贴的给我按摩。
我也不挣扎，就那么任凭她捏我的胳膊。如果这就是她对我的惩罚，我愿意时光就此停滞，愿意她惩罚我一辈子。
这是多么幸福的时刻啊，我们靠得如此之近，她的手和我的胳膊缠在一起，如此亲密。
比起儿时，只知对我胡绞蛮缠的青梅，她更细腻，多了点心机。可是我喜欢她的心机，那无半点恶意的心机，带来的却是全新的感觉，这感觉是童年的青梅无法给我的。
我不知道这是不是人们常说的打情骂俏，但身后那个男人背上的妖艳女人却是这样笑话我们的。
“别只顾打情骂俏了，给我们让条道好不好，昨晚还没干够吗？”
声音轻柔而娇滴，还带着甜甜的笑，可却那么恶毒那么让人尴尬。
但她要伤害的是杨娜，而不是我，她一定知道杨娜在某方面是过敏而自尊的。她用玩笑的语气，把心里的恶意水一样泼遍了杨娜的全身。她故意那么娇柔，她以为如此我就觉察不到她险恶的用心。
但我完全知道，她根本不是因了我和杨娜挡了她们的道。她是羡，是气，是妒。
可杨娜却并不完全明白。她怎么能完全明白呢？她根本不知道那女人曾和我眉来眼去，早对我别有意思。她只以为那女人误会了我们的关系，她把那女人的话真当成了一句玩笑。但她敏感自尊的内心却在那句玩笑里受到了羞辱。
她却让我意外的没有辩解，只慌忙松开我的胳膊，颤声道：“对不起。”
分明是说给身后那个女人听的，但她却至始至终都没有回头。她是没有勇气回头去面对那个女人，她脸红通通的，羞愧得厉害，失去了先前的高雅气质。她太在乎自己的清白。可她却没为自己的清白辩解。她是觉得无法辩解，还是以为认错比辩解更能表达诚意？
她也曾有高贵的气质，可她为什么宁愿失去尊严，也要如此忍耐？宁愿苦了自己也不给别人带去麻烦？
她逃也似的匆匆下楼，我紧跟在她身后。
我们去车库，然后我们坐上她那辆车去公司。我依旧坐在副驾驶室，和她近在咫尺，但她却不像昨天那样为我指点风景，激扬文字。
她脸依旧很红，含着羞。有阳光从打开的车窗洒了进来，她的脸更娇艳了。
原来，一个女人的羞，竟可以如此美丽。
我有些陶醉，并于陶醉中想起了那妖艳女人讥笑我们的那句“昨晚还没干够吗？”的话。那个无论是我，还是杨娜都难于启齿的“干”字，此时竟莫名的让我感到说不出的剌激和兴奋。
我不知道杨娜直到现在还如此羞红着脸，是不是一直对那个“干”字念念不忘？如果是，如果我和她此时都有勇气把那个“干”字向对方说出，接下来该发生多么激动而幸福的事。
我的那个地方蠢蠢欲动起来，车却在这时停下，我们已到了公司。
我们下车的时候，她已恢复平静，和我一起坐电梯上楼，面对同事们猜疑惊艳的眼神，她骄傲而幸福。
和昨天一样，因我在她身边，骄傲而幸福。
昨天的这个时候，我以为我是杨娜的花瓶，今天我觉得我是杨娜的绿叶。花瓶和绿叶都无所谓，只要我能永远陪在她身边，看到她因我而骄傲幸福。
我自己何尝又不幸福呢？我希望同事们永远惊艳猜疑下去。只是我和她分手，独自走进我们的办公室，看到那些和昨天早上完全不一样的眼睛时，我那幸福便消失得无影无踪了。
办公室的同事昨天就从藩玉口里知道了我跟杨娜的关系，那些美女没有半点惊艳和猜疑，更没有再围在我身边对我叽叽喳喳的兴奋的试探。她们眼里甚至有些不易觉察的不屑。除了春花，她更专注自己的工作，对别的人和事都既不憎恶也不喜欢。
我知道，不久的将来，我和杨娜的关系就会从这个办公室里不径而走，风一样传遍整个公司。那时，我就将失去那些目前还不知情，还对我和杨娜有些误会的猜疑惊艳的眼睛。
我是多么不想失去那些眼睛里的惊艳和猜疑啊，我是多么希望他们永远这样对我和杨娜误会下去啊。
我忽然就觉得，也许在霞映小区下楼的时候，杨娜面对那个妖艳女人的误会没有辩解，就跟我此时的心情一样。她是喜欢那女人的误会，她是怕失去那女人的误会。那误会虽然让人窘迫，但更多的是让人幸福。她选择匆匆而逃实际是选择默认，选择持久。
我心里又乐滋滋起来，不再去理会身边那些不再热情的眼睛。除了妈妈，我只愿为杨娜喜为杨娜忧。
我刚坐下，却听到了熟悉的高跟鞋走在地板上的声音。心里激动，禁不住抬起头来。
办公室里鸦雀无声，所有人都望向门口的过道，又满眼猜疑和惊艳。
是杨娜，她那么高雅，正笑盈盈的向我走来。
我想，她一定是分手前忘了什么话或什么事，现在突然记起，要迫不及待的对我交待。
我站起身，在所有惊艳和猜疑的目光中，走向杨娜。
也许是外面的过分安静，让里面小房间的刘主管感到了异样，他从里面踱了出来。
我还没来得及跨出办公室的门，他就在背后叫住了我：“杨改之，总经理办公有点事，你跟藩玉去帮下忙。”
我知道这是借口，他只是看不惯我和杨娜的亲密。这么多同事，难道除了藩玉就只有我才能去总经理办公室帮忙？我有那么出类拔萃吗？他又不是不知道我只是个农村来的高中生。
我回头看到他在笑，他在冲杨娜笑。我看到那笑里有太多太多的含义。
我心里一凛，啊，他不仅仅是眼前要把我从杨娜身边调开，他还有更阴险的目的。
他知道我只是个高中生，一定胜任不了总经理办公室的事，他让我去帮忙，就是故意要我把事情搞砸，好借故把我辞退，让我永远在公司消失，再没有和杨娜朝夕相处的机会。
他之所以还叫上藩玉，不过是掩人耳目，不让杨娜看出他的用心。
我暗暗叫苦，总经理办公室不就是青梅的办公室吗？我即使能完成任务，让刘主管意外的大大失望一次，也免不了会受尽青梅的冷漠和羞辱！
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