我今天回到了学校，结果一大堆的关于我们的版本扑面而来，相当难听的，什么都有，这些所有所有我不知道从何而来，原以为我自己能够承受，却不然我自己心里很难受，我心里在想，你为什么要把关于咱俩的事情都告诉张华，甚至告诉你在我们学校住宿等等，还有告诉和你无关的人，我心里好难过，真的，可是我自己又能怎样呢，我们领导从省厅听说，今天给张泽生说是是我勾引了你，还有说你刚开始对我就没有感觉，是因为咱俩有关系后你为了负责任而继续这样下去的，还有好多好我，你们西科贸的，太多了，太多了，此时的我心里好难过，说实话，也许是好多多事的人在胡说八道，可是为什么会这样，为什么会这样。你为什么把我发给你QQ的信又转发给张华的邮箱里，让张华在胡说八道，见张泽生给张泽生做工作，也给朱阳阳说了好多你告诉的关于我们的事，还有钱的事，说你借给我三万五，说的很难听，真的，男人，在写这些的时侯，其实所有的这些我已经听过了，”；看到这些的时候，我真的都不知道我自己究竟是怎么了，我都不能理解这些传言究竟是怎么出来的，很多的传言都并非是出自我的口中。也正是从那个时候开始，我才真正意识到人言可畏。我害怕了，可是我想着王颖应该能理解我的，他知道我不会这样做的。在那个时候，我还在幻想着她能在把宿舍的东西搬完之后能和我联系，我们可以在一起。
可是一直到周日的早晨，我收到她的一条短信：“好好照顾好自己。”什么也没有，我就知道我们真的结束了，因为我自己的失误，我亲手将我自己的幸福葬送了。我只能尽自己最大的诚意去挽回，我给王颖回了邮件：“老婆：
是我错了，是我太着急了，我也没有想到事情怎么会变成这样，我都不知道是谁说了我们这些，我的本意就是想找个人帮忙，能让我们尽快的在一起生活，还有我对你的感情是真的还是假的，不是别人说的什么就是什么的，我是因为太爱你，才会这样做，我对你的感情从一开始就是真的，从来不存在是什么负责的行为才和你在一起，我是爱你的，从开始到现在。
老婆，是我做了这些错误的事情，你原谅我的激动，因为我实在不知道该怎么样去帮你，所以我找到了她，但是我真的没有想到她会把事情说成是这样，我想我的心你能明白，你的心我也能理解。其他的人说什么那是他们的事情。
老婆，这个事情这样发展，真的，我没有想过张华怎么这样，可能是我太相信她能帮助我们了，结果，却是这样。老婆，我是真的很想很想和你在一起，所以才会这么激动的以为找到了救星，才会这么的样子。老婆，我是爱你的，这一点不管是什么人说什么话都不会改变我对你的爱。
老婆，你说等你办完手续再说，是的，我一直就等这个事情，可能是我太心急了，老婆，真的，请你相信我，我对你没有别的任何想法没很简单，就是想和你在一起过日子，过属于我们的生活。真的。
老婆，我是爱你的，是真心的！”
在发完这封邮件的五分钟之内我又发了另外的一封邮件，我没有办法让我从这个现实中清醒过来了，第二封邮件一样，我还是向王颖表达着我的歉意，因为很多的事情脱离了我想象的范畴，
“亲爱的宝贝老婆，
首先我还是要对给你造成那么大的影响表示我最真挚的道歉，是我错了，我没有控制好我的情绪，以至于现在给你带去的负面影响太大，对不起老婆，我不是有意的，真的，虽然你说了，你不怪我，可是我的心里，从你和我说的那封信里我才意识到问题现在有多么严重。人言可畏，现在我是真的明白了，还有我是太相信别人了，老婆，对不起。我很难受，我不想这样。真的。种种的事情都是因为我，老婆，我对不起你，你原谅我吧！老婆，老婆！
老婆，不管别人说什么，怎么说，总之有一点，希望你相信我，我对你的爱，对你的感情一直都是真心的，是没有掺杂任何成分的真爱，我说了在你那我找到了我自己的归宿，是的，别人怎么说，那是他们的说法，只要我们是真心相爱的，所有的流言飞语到时候到会被一一击破，真爱是可以经受任何人、任何时间、任何的考验的，老婆，请相信我，我和你一样的，你对我的，我对你的都是一样，我对你一样是大爱，我是爱你的，真真切切的想要和你在一起生活，过普普通通的日子，做我们一起想要做的事情，老婆，在这个风口浪尖上的时候，很多人说话说什么都是别有用心的，我想只要我们彼此相爱的心是在一起的，别人怎么样，我们会用事实证明给他们看的！相信我，老婆！
老婆，我们的感情一遍又一遍在经受考验，为了我们，我们一定要好好的在一起，时间会证明一切，时间也会感动别人，同样，时间也可以说明很多的问题。让我们一起去面对，好吗？
老婆，我是真心爱你的，从开始到现在，到以后，到未来，直到我们都一起老去！我的爱不变的！
爱你的男人、你的老公，你的明”
我是期待着能挽回这一段来自不易的感情，同时我也想能让自己有一个证明自己的机会，最起码可以使得自己能把那些流言蜚语解释清楚，即使最后她真的不愿意和我在一起了，我也不能就这样被别人误会着来就结束这一段感情。可是很多的事情最终还是未能如愿，而且我爸爸的一个电话让我如从梦中清醒。
（34）
5月25日早上6点40分，我刚刚准备进入睡眠的状态，我的手机忽然的响了起来，我一看号码是我爸的号码，我的潜意识告诉我是不是家里有什么事情了？“喂，爸，怎么了？”“我到西安了，你过来接我一下吧，”“什么？什么？你在什么地方呢？”我爸又强调了一遍，“我在西安汽车站，这个地方是五路口汽车站。”我才意识到我爸来了，赶紧从床上起来，我连脸都没有洗，就穿上衣服出去了。我不想让他看见我的窘态，我走到村口，叫了俩车过去了，到了五路口汽车站，我看见我爸了，远远的望去，我倒是还没有觉得什么，走进了一看，他比过年的时候精神了，过年回家的时候，那会我看到我爸满头的白头发，我的心里就一直有一种酸酸的感觉，“你在这里怎么样啊？”我爸问我，“还行，”“什么叫还行？”“就是那样了，”“你现在还有住的地方吗？”“我最近住在我学生那里的”“那你还去郑州吗？”“还是要去的。”“走吧，先找个地方休息休息吧，”“你坐的汽车过来的啊？”“是的。”不一会我妈的电话就给我打了过来“明啊，你爸爸是不是去你那了？”“是啊，怎么你不知道啊？”“没有，他在家和我吵架了，然后就收拾衣服走了，说是要去你那了，我看昨晚都没有回来，想着就是去你那了。就问问你。”“他人在我这里呢，你放心吧，没有什么事情的。”“他心情不好，你不要惹他，你们好好说事情。”“我知道了。”说完我就把电话挂了。
我在外贸学院附近找了一间宾馆，因为好久都没有去了，老板都快不认识我了，可能是我瘦了，他没有认出来。直到我拿出我的身份证，他才确信是我本人，“很久没有回来了吧，过的怎么样啊？”老板主动的和我说话呢，“还行，这个是我父亲，”我忙着给我爸介绍，“这个是王老板，”“你好你好，”“小陈在这里工作的时候，是我们家小孩的老师，小伙人不错，”“呵呵，他一个人在外地也不容易，”“是的是的，您是刚从江苏过来啊，”“是的，过来看看，”“那你们父子俩就赶紧上去，先休息吧，坐了一夜的车了，也累了，”“好的，麻烦你了，张老板”我和他说，我爸没有什么行李，我们到了房间之后，很长一段时间没有说话，后来我爸问我：“你现在怎么个打算的啊？”“我就是想着自己还年轻，还能在外面多奋斗几年，积累必须的社会经验和完成个人的财富积累。”“可是你现在看看你自己呢，当初让你不要从学校出来，结果你不听话，跳槽了换了一家学校，不好好的干，学校在有意识的培养你的时候，你自己非要说要创业，现在创业创的怎么样啊？”“下午我带你去公司看看”“我不用去看，我心里知道你在外面过的怎么样，只是你自己不愿意承认罢了。”有是沉默，原本我们父子之间的这种交流就很少，我想着我爸不会是仅仅因为和我妈吵架的事情才来看我的吧，果然，他问我：“你和那个女孩的事情怎么样了？上次你说她离婚了，还是没有离？”“还在办相关手续。”“那你今天领着我去见上她一面，我想看看是一个什么样子的女孩。”我没有想到我爸会提出这样的要求，我也不知道自己该怎么和他说，我只是淡淡的说：“今天是周末，她不在学校，可能去她朋友家了，”“那你给她打电话么，”“不是，你觉得现在见面好么？”“我又没有说要做什么，仅仅就是看一下，难道我还没有权利去见一下我未来的儿媳妇啊？”“我不是那个意思，我就是觉得现在你去见她，不好。”“有什么好与不好的啊？”“反正我觉得不是很妥当。”“你自己看吧，反正今天我要见到人，”我什么也没有再说，这个事情上至少今天我是做不到了，可是我又没有办法向我爸解释，我感觉很为难，说不去清楚，我爸看我不说话，他也没有再说什么，我和他说：“你休息一会吧，中午下去找个店吃饭。”“我不休息，你尽快联系人吧，”“知道了。”
那个时候的我真后悔为什么当时要和张华说这个事情呢，还是我太相信别人了，结果现在是很被动，一方面王颖开始埋怨我，开始对我有了意见；另一方面，我怎么和我爸交代成了我最头疼的事情，我不好和他说，可是他有执意的要见王颖，我终于感觉到了真正意义上的压力，我爸躺了一会，我一直在那坐着，一句话都没有用说，等着时间一分一秒的度过。我的心里那个着急的劲啊，谁都没有办法体会得到，因为我还想着王颖那边的事情弄的怎么样了，有没有遇到什么新的问题，还是怎么了？因为我知道王颖和我说是周一再办剩下的离职手续，我还想着能过去帮忙什么的。
我和我爸中午在学校附近的饭馆简单的吃了一顿，我爸对菜比较挑剔，这个和他自己做菜的风格有关系，下午回到宾馆，我们也没有多说话，因为中午喝了点酒，我爸睡了一会，到了3点多的时候，我爸醒了，问我：“你今天能联系上那个女孩不，如果不能联系上，我今天晚上就回去了，我也不在这呆了，”我没有说话，依旧沉默着，我爸再也没有和我说任何的事情，4点的时候，他就拿着包要走，我也没有拦他，因为我觉得我拦着他没有任何的意义，我们一起去的火车站，到了火车站了就是5点多，那个时候我并不知道，王颖已经在火车站了，而且我一直到晚上才知道她走了的消息，我爸买了一张晚上回淮安的火车票，车是晚上6点50的，我爸走的时候给我留了2000元，说是留着我自己用，然后瞥了一句话“以后我再也不管你的事情，你自己看着办吧。”之后就拿着包进了候车室，那个时候西安站还没有开始卖站台票，我也就只有站在栏杆外面看着他进站了。也就是在同一个时候，王颖应该也在候车室，晚上她告诉我说她看见我了，“你在火车站没有看见我吗？我看见你了。”“你走了吗？”“照顾好你自己，你的破手机真难用，我也不好给你送充电器，你自己想办法充电吧。”
当我看到这个短信的时候，我已经记不起来我当时是一个什么样的心情，我彻底的感到了失落，心情降到了最低点，我就感觉那个时候天晕地转，所有的人和事情都已经没有了感觉，晚上我是一个人在一家小旅馆里度过的，那一夜真的是太漫长了。我无法让自己从这种的悲痛中走出来，我不能接受这样的事实，那一夜，我真的想哭，为什么会是这样，为什么？为什么？我问遍了我自己的灵魂，可是我听不到任何的声音，没有人告诉我答案。从那一天开始，我的睡眠也彻底的混乱了，每个夜里我无法入睡，我的脑子里每天都在想着我和王颖在一起的日子，想着那些画面，我们之间爱情的河流干涸了吗？……不，爱的海洋永不枯竭！听，大海在远方是怎样地澎湃喧吼！她就在大海之中。海会死吗？海不死，她就不死！海的女儿永远的鱼美人光洁如玉的肌肤带着亮闪闪的水珠在遥远的地方忧伤地凝望海洋陆地日月星辰和我的痛苦……哦，我的亲人，我的最爱啊！夜已经深了…… 不知是哪一根神经引进了我住宿的地方。可能整个城市都在熟睡，而我却醒着，眼前不断闪现的永远是那张霞光般灿烂的笑脸。当整个城市在睡梦中醒了的时候，我依稀记得我自己仿佛是进入了睡梦，睡梦中闪现的仍然是那张灿烂的笑脸……笑脸……倏忽间成为一面灿烂的镜面。镜面中映出了我的笑脸，也映出了她的笑脸，两张笑脸紧贴在一起，亲吻…… 我醒了。阳光从玻璃窗户射进来，映照着我腮边两串晶莹的泪珠。我重新把脸深深地埋进被子，无声地辍泣了许久。梦醒了，在我面前的仍然是残酷无情的事实。她走了！她离开了这个城市了，她不再爱我了，因为我自己做错了事情，是我伤害了她。
我不是不爱王颖，是王颖逼我走的。是她对我们的爱采取了不负责任的态度，什么都没有说然后就和那个人一起走了。我留在西安我无法摆脱王颖的笼罩，我要想忘掉一切得到新生就必须远远地离开这里，我应该走，这是一个机会。所以，离开王颖的日子就成为我从未体验过的一种煎熬，每一分每一秒都过得心绪惶惶。时间一天一天地过去，我的幻想一天一天地破灭。我原来还曾心存侥幸，希望王颖只是因一时情绪混乱而去了山东，她走几天心情平定了想我了就会回来的。我幻想着她会给我打电话，然后指不定哪一天会给我一个惊喜。我每天都在幻想着有一天王颖会扑过来偎在我的怀中，哝哝说着抱歉和想念的话。但每次把门打开时屋里都是漆黑一片寂静一片，这什么声音都没有的黑洞洞的屋子让我一次一次的，心死如发。我想，难道我们的爱情就真的这样无疾而终了吗？难道我爱的人就这样给我们的今世留下如此简单的祝福，然后让我孤单一人去苦等来世的重逢？
第二天我收拾了一下我的行李，联系了一些朋友，一个主要的事情就是我把我们注册的公司法人转给了任东，任东安慰我：“出去走走吧，或许对你会好一点，你短时间内也不要回西安了，这里留给你太多的伤悲。”我没有说话，从那个时候开始，我也学会了更多的沉默，我们之间转接的手续很快，在工商部门填了表，签字，财产证明，等等一系列的手续很快。办完了任东要领着我去吃饭，我摇了摇头，我说：“我哪还有心情去吃饭啊，我收拾一下，近期去郑州收拾我的东西，这边的事情，就全部都交给你了，你好好弄。”“你也要照顾好自己才对，不要让更多的人担心你。”“我知道了”“那我就不送你了，你走的时候给我打个电话。”“好”我们分别之后，我去上了会网，我看到王颖给我发的邮件了，那个事情之后，我们之间的联系似乎主要就靠了电子邮件了，邮件是这样的：“”5月26号
我的男人、明：
我知道你从昨天晚上到现在肯定都疯了，我能想象到你的状态，我能想到你的一切一切，都能想象到。
我的手续并没有办完，可能下个月初再回去办吧。
因为我们领导去省厅以后，估计是和你认识的朋友说，你们小王真厉害，十月份又要结婚了；还有你告诉张华的所有，她都告诉过别人，说你在我们宿舍住了十天，等等，这让我不能忍受，明，你真的是这样告诉张华的，我不知道你是怎么想的，我们俩的事情我从未告诉过任何人，包括我最好的朋友，所以我无言，我不知道自己还能说什么，还能做什么，还有朋友说我我都认识你快一年了，也不知道你家在那，你家的状况是什么样子等等，其实这些我都不在意，我只是觉得和你一起我是开心的，我是快乐的就够了，也许我就是这样单纯，这样傻瓜，还有好多好多，让一般人听起来似乎一切都是你在骗我的样子，但是还是一样的相信你，真的，我觉得你不会这样，而且从开始到现在都一样，你不会的，真的。明，我不知道我自己还能做什么，我现在只希望每天白天快快过去，晚上我睡着了我就可以什么也不用想，当早晨睁开眼的时候，我希望天瞬间就能变黑。
说实话这次回去和你一起走了真的是错了，不过那些流言飞语是挡不住的。在没回去之前我没有想到会有这么严重，会有这么难听，我已经不想再责备你了，因为责备无计于事，只会增加你的痛苦和你对我深深的内疚，因为你也是出于好意，出于我们能帮助尽快在一起的想法而去做的，但是有一点你真的错了，我不是单身，所以无论我和你做什么，我都会被谴责的。我不怪你，真的，尽管参考我听到的，和朋友帮我分析的，说你怎么样，怎么样，但是我还是相信你是无意的，因为我觉得我懂你的心，虽然我们认识没有多长时间，甚至我对你的好多情况一无所知，但是我还是相信你。
朋友说我现在是十###岁的心理年龄，也许吧，我正在深深的热恋当中，我和你交往并没有意识了解关于你的家庭经济、家庭住址，你父母的意见等等状况，朋友说我好傻，好傻，对一个人一无所知，就几句甜言蜜语就爱上了别人，可是我一直到现在都没有这么想，因为我觉得你对我是真的，我只知道我和你在一起是开心的，快乐的，真的，虽然我再一次地让你处于这种煎熬状态之中，可是我的心里还是在想你，也许你已经崩溃了，我只希望你能冷静一段时间，这件事情已经不可能象刚开始我们所想的那样了。因为在此之前，张泽生对离婚还是有一点能接受的了，但是经过这个事情这后，他不会放弃的。因为他觉得你爱一个人就应该考虑她的尊严，为她着想，而不应该在不该在这个时候去张扬对我的爱，而应该默默地为她做着。还有到最后居然让大家都在谴责我，而他自己不会现在看到这样的我不管的，他觉得他有责任和义务来帮助我。因为在他刚回去的时候，他就让我辞职，然后将这种影响缩小的最小，这样没有人知道这件事，然后可以辞职后和我离婚，现在想想他的做法还是有道理的。现在搞的满城风雨，我已经成了一个勾引男人的人。
我很感谢他对我的好，我目前不能做别的，因为他已经做的够好的了，从我告诉过我和你的事的那天起，他从来没有责任过我，而相反是我在深深地伤着他的心，他在我家用手砸我家的墙壁，把他手都砸破了，他给我妈说的时候，我妈都被那种真诚感动了，觉得我们不应该伤害他。可是我还是没有从内心接受我妈的意见。但是我真的是受到了别人说的那些话的影响，虽然这些话都出自于那些无聊的人，但是在这个社会，有很多这样的人都在关注着别人的事情，这很正常。
今天就说到这吧，思绪相当的乱，我只知道此刻我在想你！别的，我不知道了！我不知道了，我快疯了。
明，希望你不要太难过，虽然是你的种种做法不妥，可是我从内心没有怪你，真的！”
我什么也没有再想，我也不再想着我们之间还会有什么了，我感觉一切都结束了，是我自己的错，我还能去要求什么呢？我给王颖回邮件了：
“我亲爱的宝贝老婆：我的颖
事情会是这样的发展，确实不是我当初所能想到的，就像你说的，现在说什么都已经没有什么意义，可是你知道吗，就算是你要走，你打算走，你也不应该选择这样的方式和我告别，我真的很难过，从昨天晚上到现在！
昨天的时候，我爸爸来西安了，说是想见见你，我想等到周一，联系你，可是你已经走了，他当晚就坐火车回家了，说我以后的事情他什么也不管了，你在火车站见我的时候，应该就是和我爸爸在一起，我太难受了，从昨天晚上到现在，或许还会到以后--因为我同样不知道自己还能去做什么，
我说什么，我就是想和你尽快的在一起，找个人帮忙，可能找错人了，太相信别人，我怎么也没有想到她会是这样，真的，我没有任何其他的想法，你是个很善良的女孩，而我也是一样，我只是想带着你，和你在一起，真真切切的过着简单的属于我们的生活，我知道这个事情，我这样做，让你很伤心，让你很生气，让别人对你说的很多很多，我不是故意要这样的，我也不想这样，我也没有想到会是这样，我也不知道自己要去哪里，要去做些什么，我的思想已经不属于我的了，它已经和你一起去了山东---去了有你的地方。
我家里的情况我记得我有和你说，而且一开始我就和你说我家里的人的意见，供你参考，同时也是让你放心和安心，我们家里不会因为你的离婚而不接受你，现在，可能再说这些已经没有什么的意义了，你走了，带着心里的伤痛走了，老婆，是我让你遭受了这么大的压力，是我是我，什么都是我的错，我做的什么都是错的，是我伤害了你。都是我的错，可是你还能原谅我么？
老婆，真的很谢谢你对我的信任，我感到深深的自责，可能是我的表达方式上出了错，总之所有的错都是我的，我的思维也混乱了，因为我不知道接下来我要去一个什么城市，去做一个什么样子的事情，因为我此刻已经是一无所有，什么都已经失去，也许我会去北京，也许会去一个我也不知道的地方，你说你不怪我，可是，我已经深深的陷入一种无边的恐惧和担惊中，因为是我给你造成了这样的伤害，我现在一点都不敢在奢望你还能和我在一起，因为我觉得见面对我来说都已经是不太可能！
老婆，再让我这样叫你吧，虽然很可能我以后都没有机会这样叫着你了，可是我还是想叫你一声老婆，因为我的心告诉我，我真的不能没有你！
老婆，我很感谢他吧，他的真诚，我相信他是对的，我没有要伤害他的意思，从开始你说你想减少到最小的伤害时，我记得我说过我能理解他的，这些你知道的，他是对的，我是错的！
老婆，从开始到现在，我对你的感情是没有参杂任何其他的东西，虽然现在可能在和你说，也作用不大，可是我真的，真的是爱着你，而且我也和你说过我么以后在一起的生活也会很平淡，平平淡淡的去过日子，这个是我和你在一起的最终目标，虽然现在我不知道这样平淡的生活还能不能实现，但是我还是会继续的等，
老婆，我现在唯一的小小的要求，就是你能在我的空间有时间来看看我，有时间给我写写信，让我知道你的情况，好与不好，都能让我知道，行吗？
老婆，老婆，虽然你已经不在怪我，可是我自己做不到，我还是会继续的拷问我的心灵，继续找我自己的过失，因为是我自己，亲手毁了你在别人心目中的形象，这一点上说我的行为不可原谅！
老婆，我的电话不会改变，不管我去哪了，都一直用着，我想你！或许以后我可能只能拿着你的照片独自一个人去靠回忆来安抚我自己了，虽然我的心里还是和当初一样期盼着能与你一起生活。
老婆，我真的不知道谁说了是你勾引了我，我很气愤，极度的气愤，我想找到这个人亲手宰了他（她），你说的对的，你懂我，我也能读懂你，可是这样的读懂与理解怎么会变成别人口中的流言飞语，我不能接受，我想到了另外的，我要自己去解决这些事情，一定！我要让所有的人都来骂我，都来说我，让 他们知道是我的原因，是我，所有的一切都是我做的，有什么骂的有什么等等 说我吧，至少可以减少大家对你的负面影响，虽然这种影响已经不可挽回，但是我要让这些人都后悔，一定！一定！
老婆，不管事情会往一个什么样的方向走，我会兑现我对你的承诺，如果你还是爱我的话，我会等着你，等着属于我们的生活。不管最后的结果如何，我也会等下去，因为那是我对你的真实感受，我不能欺骗我自己的内心的真是感受，我不能，不能，--
老婆，我也不知道要说什么了，我的思绪早已跟着你一起了，老婆，我只是希望，你能知道，我是真心爱你的，其他的我没有想过，我只知道我那现在已经是鲜血缠绕的心脏一直在告诉我：“爱她，就要继续的坚持下去”，老婆，如果你还爱我！
老婆，我也很想你，虽然我不知道现在我还有没有这个资格去想你，还有没有这样的权利去爱你，但是我会坚持下去，直到你亲口告诉我的那天，不论结果是喜是悲！我会一如既往的爱你下去！
还是想深深的拥抱你，告诉你，我错了，老婆，请你原谅我！
永远爱你的男人、你的明”
我在发完这封邮件之后，我准备去买火车票去郑州了，车次依旧是晚上10点50的2612，西安开往新乡方向去的，买完票之后，我还是找了一家网吧，那个时候对我唯一还有引力的就是邮箱，其他的我都已经不关注了，我的邮箱里多了一封邮件，是她的，
“5月26号
明，我的男人：
从中午看完你的邮件后，我哭了一个下午，我觉得好伤心，我不愿意看到你现在这个样子，我难过的同时也在深深地想着你！我相信你，相信你对我的爱！
我同时也让你失去了很多，也许这一切过一段时间就过去了，所以你不要太自责，我不允许你有其它傻瓜的想法，我不答应，因为我爱你，我不想让我我爱的人失去太多，所 你一定要答应我，我想你，好想你！
从开始到现在到以后的每一分每一秒！所以你要好好的！”
看完这封邮件之后，我的心情依旧不能从这个现实走出来，我要去哪？我不知道？因为这个事情，我没有去参加我的研究生学位考试，郑州的项目我是做不了了，因为我让这个项目耽搁了很多进度，我已经不能再回到教育学院去继续我的工作。我走之前给她发了一封邮件：
“老婆，我最亲爱的宝贝，我的颖：
当你看到这份信的时候，我已经准备离开西安了，因为在这个没有你的城市里我也是一样，一天也不想再呆下去，生活对我来说已经失去了它原本的意义，我，应该说回到了以前吧，一个人的孤单寂寞，一个人去远方漂泊，一个人走着，带着我对你的思念，带着我对你深深的伤害，带着我对你深深的难忘的爱，走了。
此时此刻，我的心情很乱，因为我不知道我要去哪，要去做什么，我先去郑州收拾我的东西，还有房子里的一切，虽然你说你和我走是错误的，尽管这样，我还是很感激你，是你让我的那些床单、被子有了你的味道，我会带着他们就好像我带着你在我身边一样，这样我在每天晚上都能感受到你的气息，至少可以让我得到一些心理上的哪怕仅仅是半点安慰，这就够了，此刻我的心情是悲伤的，因为我总觉得要不是我，现在我们就会在一起，然而，现在，我不知道了。
老婆，你的衣服，我就自己做主了，我想带着他们，至少那个上面的你的味道会更清晰，我想着让他们陪着我就好了，就象你在我的身边一样。如果你需要的话，你就告诉我，我会给你邮过去！昨天一天，我没有任何想吃东西的欲望，我把自己一个人，关在屋子里面，我也很伤心，很难过，我恨我自己，恨！
老婆，你自己好好的照顾好你自己，同时也照顾好他，他比我付出的要多，他比我对你的爱境界要高，我只希望你能开心点，每天都能过的好一点，能有你的消息，对我来说 就足够了，我知道你很难做决定了，也很难开口，可是我知道，我们能在一起的机会，不是很大了，不过我不会放弃，哪怕就邮1%机会，我都会去努力的争取，我不想让我悔恨终身！不想！我要你，我的老婆，我还要给你做饭，和你一起远行，给你买衣服，给你我的全部--
老婆，我走了，你自己一定要好好的，我不在你身边的时候，还有他对你的照顾，我还是多少能放心的，虽然他没有我的细心，但是他对你不会比我对你差，关键是你自己，要好好调整自己，我是爱你的，真的！
老婆，虽然不知道以后我们还能不能再见面，能不能再在一起，但是我还是想告诉你，如果可能，我真的想和你一起生活，我怕从此以后我再也找不到我的归宿，找不到我的真爱，找不到你，老婆，老婆！
老婆，你不要难过了，你要好好的生活，如果能和他在一起，能开心，能过的好，那我也就走了，虽然我心里极度不愿意，可是不愿意又能怎么样呢？事实如此，你们是受法律保护的，而我，什么也不是！我是一个被人痛骂的角色，虽然我们能明白彼此的心！
老婆，我好想你，真的，每天，无时无刻，吃饭，喝水，都在想着你的一切，一切，老婆！ 好了，就说到这里吧，希望但愿以后还能见面，还能拥抱你，还能亲吻你，还能给你做饭，还能给你洗脚，还能给你买内衣，还能和你生娃，还能一起去挂锁--
我是真心爱你的！以前是，现在是，以后还会是！
你的男人，你的明”
事情走向这样的发展轨迹，此刻的我已经变得没有什么，也不关注什么了，不再去想什么，不再去思考什么，不再去关心什么，也不再去问关于自己的什么，从此，开始一个人的漂流生活，一个人……人生就是这样的反复和无常，当你真正的用心去爱一个人的时候，当你真正发现自己的漂泊的心找到归宿的地方的时候，当你真正想用心好好的去珍惜一个人的时候，当你真正想好好的简简单单的和自己心爱的人过着属于自己的平淡而又不缺乏激|情的生活时，命运就在这个时候和你开玩笑，让你痛不欲生，让你伤心，让你难过，让你难受的面对一切，让你不能接受，让你想象不到，总之让你痛苦的同时，还没有继续生存下去的勇气！
很多时候，我们不能去阻止事情或者生活的发展规律，但是我们都是人，我们有自己的思想，有自己对事件的判断能力，有自己对事情的发展的把握，有自己对事情的规划，人在做一个决定的时候是很难的，往往需要很长的事件才能让自己最终还是要做最终的决定，别人不可能帮你什么，最后怎么做，怎么去面对，还是靠我们自己！人的一生是很短暂的，生命原本就很脆弱，在我们有限的生命里，不能做有意义的事情，不能和自己心爱的人一起生活，不能获得自己想要的幸福生活，那是一种多么大的痛苦和遗憾。
可能在我们的一生之中，在那么短暂的几十年中，二十年、三十年、四十年、五十年、等等，这样的遗憾和伤痛会伴随我们终身，时间会让我们淡忘容颜，会让我们淡忘事件，会让我们淡忘故事，但是时间永远也不会让我们淡忘一个人在你心中的影响！开始决定自己去漂泊了，不知道会去哪个城市，也不知道能去哪个城市，会在哪个城市里做什么，都一无所知，路在自己的脚下，需要自己去走，一步一步都留下自己的脚印，带着对她的爱，带着对她的思念，带着对她的关注，带着她所留下的味道，带着她所留下的哪怕就只有一点点的，就好像她就在我的身旁，一直陪着我一样，在漫无边际的黑夜里，可以看看这些，多少自己的心里上都会得到点安慰，这就够了！
时间在一点一点的从指尖中溜走，我知道留给我的时间也不多了，我终于还是要独自一个人面对了，在没有她的城市里一个人上路了。给远方的她一个祝福吧，但愿上帝、观音菩萨、玉皇大帝、耶稣等等都保佑她，都能让她过的好，让她过的开心，让她每天都能有笑容，求求你们众位的神仙们，她是个善良的女人，你们要好好的让她过！话是说不完的，但是今天，我就快没有时间了，我要走了，有点舍不得，毕竟在这个城市里，留下了我们太多太多难以忘记的分分秒秒，留下了太多我们难忘的瞬间，留下了太多的太多的，有好的也有坏的，城市，古城，不知道我还会不会再回到这片大地上，如果他日能和她一起，那么我还是会回到这里的，祝福你，古城！ txt小说上传分享
（35）
一切都恢复了原样，我回到了郑州，我没有给任何人打电话，我回到我的房子，开始收拾我的行李，房子里那张大床，那些四件套，仅仅使用了一次的它们，还有王颖剩下的衣服，如今只有我一个人回来了，看着那些东西,睹物思人,想着一起的事情,一起吃饭,就好象那天吃水饺的时候,想起了长安区的那家老安家,休息的时候,想起那些一起共度的日子,就是昨天坐火车的时候,还想着那天一起坐火车时候相依偎的情景,人真是奇怪的动物,昨天从华山过的时候,就想起她说的以后要带着她的心上人再去爬一次华山,系上那个象征爱情天长地久的同心锁,心里的感觉异常的痛苦,如今,人已不在,只剩下我一个人,孤独的离去~在房子收拾了就算是一个夜晚吧,她留下的衣服,她的气息,我都感觉还在,房子里还有她的味道,还有--看着那个新的被子和枕头,我不忍心再去睡,就在沙发上继续收拾着属于我们的那些,真的,如果没有那些东西的陪伴,我不知道自己会变成什么样子,我的心情现在已经没有了什么了,什么也不愿意去想,什么也不愿意去做,看着时间在分分秒秒中度过,没有任何睡意,想着在一起的点点滴滴,想着自己做的错事,悔恨的心,得不到宽恕,自己都不能原谅自己,心灵上的伤害要比什么都大,都难以忘记!
这个估计应该是在郑州的最后一天了,明天会去哪里,会在哪里,我自己都不知道,有的时候自己在想,可以通过别的渠道去争取自己的幸福,但是想想,那样对别的人又何尝不是一种伤害呢?我也是一个善良的人,我只希望我的最爱的人能过的安稳,过的开心,过的快乐,其他的我不敢多想了.不管我在哪里,我都会时刻的关注着她的消息,关注着她的任何哪怕仅仅是一点点的动态,因为我还是会等着她,我会用行动去证明,我是一个说话算话的男人,男人,说过的话是要负责任的,我是一个说到做到的人,我愿意,哪怕最后我什么也没有,我也愿意,因为我爱她!走了,带着回忆,带着美好的回忆和对明天的憧憬,走了!让老天爷保佑她吧,让她能过的好就好了!收拾完了之后，我去了一个网吧，上会网，主要还是想寻找一些她的消息，果然，有王颖给我发来的邮件：
“5月27号
男人：
我爱你，我想你！很想。永远！永远！
无论结果怎么样，你都是我这一辈子的老公，我的男人！希望你永远好好的，如果有机会让我照顾你，我会好好照顾你！老公，我爱你！”
看完这封信的时候，我的心忽然有了一点想哭的感觉，因为我从这些文字中发现了王颖的心，她是爱我的，我用了最快的速度给她回了一封邮件，那一段时间邮件成了我们之间交流感情的工具。我很难想像我们之间用遍了全部的通讯工具，从短信、电话到邮件、到后来QQ语音、SKPYE网络电话，总之能联系的全部方法我们都尝试了，我给她的邮件是这样的：
“我的宝贝,我的老婆,我的最爱,我的女人,我的颖:
我能理解你现在的心情,原本我想让你自己一个人冷静冷静,分析一下自己以后的路要怎么走,和谁一起过,和谁一起老去,和谁一起相伴终身,和谁一起教育子女,等等
老婆,我的宝贝,我的最爱,我的女人,我的颖,我现在依然还是想着你能离开,回到我的身边,真的,不过这个事情最终是要由你自己决定的,我想他也不希望说看着你每天这样,我也一样,我希望你能开心一点,我希望你能过的好,虽然没有我在你的身边,没有我陪着你,没有我照顾你,但是我真的希望你能过的好,其他的,至于我怎么样,不重要的,给点时间给自己,不要这样的伤心,难过,我们还会见面的,时间不会需要太长时间,别忘记了，你的男人你的老公说了还会等你五年的,我说到做到,我唯一的希望就是你能过的好!就算五年后你们还在一起,还过的很好,那我也一样为了你感到高兴,因为你能过的好就是我过的好,一样!
宝贝,我的老婆,我的最爱,我的颖,我的女人,如果你想清楚了,以后决定和他一起生活,我想你也要告诉我,至少让我知道,你的情况;如果你觉得和我一起生活能过的好,那么也请你在做决定的同时要和他说清楚,把你自己心里的真实想法要说出来,不要一个人去默默的承受,当然,自私的说,我还是希望你能和他说你心里的想法,让他知道,放开了你才是对你的最大的爱.说这些话的时候我是很犹豫的,我不知道这样做对不对。所以我不知道这样做其实也是矛盾的，不管是对你还是对他。从我心里想,我是太想太想和你在一起生活,说真的,我现在很羡慕他,我只有整天看着你的照片,看着你留下的东西,靠着回忆去维持自己有限的生命体,要是真的没有这些,我可能坚持不了多长时间.不过你放心,我不会现在做什么事情,至少我还有点希望,至少你还爱着我,想着我,
我的最爱,我的颖,我的女人,我亲爱的宝贝老婆,或###天这个时候我又会在列车上了,下一个城市,北京,我想好了,现在我看是我需要我的朋友的时候了,我不想麻烦别人,但是还是要麻烦他们,我可能会去北京了,呆些日子吧,我们能见面的,时间不会太久,上一次我们是24天,576个小时,34560分钟,这一次,虽然不知道需要多久,但是我想会的.或许下一次见面了,就会永不分离!
我的颖,我最爱的女人,我的宝贝老婆,我爱你,现在你的男人对夜晚已经产生了一种恐惧的心理,你的男人已经对睡眠没有了概念,你的男人现在对什么都提不起兴趣,似乎做什么都会有意无意的就出现了你的影子,就像昨天晚上,我又躺到那张床上,我还喊着,老婆老婆,可是房子里除了我的声音之外就再也没有什么,我好害怕,与此同时的就是那强烈的无比的思念之情,开始一次又一次的冲击着我的大脑,让时间在他们的冲刺中走过,直到天快亮了,我的身体的乏态告诉我要休息了,才勉强睡了一会,可是我不敢闭上眼睛,只有开着灯,开着电视,开着空调,让那些声音和光线来影响我,老婆,我真的好想你,好想好想!
我的颖,我最深爱的女人,我的老婆，我的宝贝,没有你的日子里,我会尽量的照顾好我自己,我是深爱着你的,所以我不想让你担心,同时,我也想和你说,没有我的日子里,你也要好好的,不要卖豆豆,不然以后我们家的娃小名就叫豆豆,大名叫陈豆豆,你是个善良的女人,所以不要这样对待自己,心里面的感受是只有自己知道,别人是没有办法知道的,所以,如果你坚定,这个世界对你就坚定;如果你犹豫,那么这个世界对你就犹豫!
老婆,我最爱的女人颖,我可能明天上午会走北京,今天晚上还会在郑州找个地方凑合一下,不用担心我,好好的照顾你自己,我也会一辈子都陪着你.因为爱你的心永不改变!
老婆,宝贝,好好吃饭,按时吃饭,养好身体了再来看我么,记得,老公会等你的!
深爱你的男人,心疼你的老公,想你的明”
因为一点缘故,我不得不在郑州多呆上一天了,原本是个可以珍藏的城市,虽然只有不到24小时的时间,去留给了我永久回忆的空间,藏在我的心底,永远挥之不去,毕竟那是多么美好的夜晚,多么美好的回忆,多么值得留恋的两个人的世界,没有别人,没有干扰,只有我们两个人,一起依偎在一起,一起说话,一起喝水,一起躺着,一起--而现在,我却要带着伤痛和伤病一起,来度过这个在中原大地的最后一个夜晚,又是夜晚,我害怕夜晚,每个夜晚来临的时候,我就觉得是一种精神折磨,一种压抑,一种抑郁,一种无法诉之言语的空寂.一个人的时候都不觉得没有什么,只是现在经历了这一段可以用生离死别的感情之后吧,自己居然变的不堪一击,这个还是我吗?我问自己那跳动的心脏,只有时钟在滴滴搭搭的走着。
真的是应了那句话,计划没有变化来的快,原本打算今天从郑州就走了,也少一点自己的自责和伤痕,现在没有办法了,只能自己一个人去面对了,记得一句歌词"爱会让人一夜长大",我是这么理解,我觉得爱可以让人一夜之间老去.虽然没有一夜之间白了少年头的那种境界,但是我觉得愁上加愁应该是很不错的,在郑州生活的时间虽然不长,但是因为有了她的到来而变的异常的精彩,本来这个城市给我没有留下什么的,我也没有想着要在这个城市里留下什么,更不用说用文字去纪念这个城市了,但是现在不一样了,现在因为有了爱,有了她,有了我们,我就要写点什么,毕竟我们在一起的时间是那么的短暂,在这样一个中原城市里,为什么幸福的时光就那么样的短呢?谁能告诉我,幸福的日子还会不会再来?
还记得在西安的香积寺里的老住持说过,今世的人的命运是与前世的修行有关联的,你今世所遇到的人,很可能是你前世所修行得来的,也可能是你前世没有了却的缘,今世选择了继续,所以不能埋怨什么,要让自己的心变的平静如水,缘分的到来是前世今生所蓄下的,当她来临的时候,你要好好的珍惜自己,珍惜她,珍惜在一起的时间,同时珍惜缘分所带给你,那是前世修行来的.现在想一想,也确实就是这么回事,佛家的前世今生,还是有点道理,感觉上还是对的,于是老住持让我学会了好好去爱,好好去珍惜,好好的去过,人生苦短,真正爱上一个人并且能得到对方的真爱的时候,就是缘分.经过了这么多的事情,我今天才算是明白,他说的尘世间的人会有不同的声音,会有看法和指点,但是只要我们坚定了我们心底的那份信念,外界的那些纷纷扰扰都是影响我们心境的没有必要在意的因素!
人因为生活在这个喧嚣的城市里,生活在当今这个物欲横流的社会中,很难真正意义上的能让自己的心沉淀下来,一旦你的心彻底的沉淀下来,你就会明白原来在你身边所发生的,原来是爱你的人做的那么多的牺牲都没有感觉到,或者你为了自己的爱的人,一样做了很多别人不能理解的牺牲.同样你们都在为了能在一起付出了常人不能也没有办法理解的,常人没有办法付出的一切.这是什么力量,是爱情的力量,因为有了爱,你们走到一起,虽然途中经历了多少风雨的洗礼,经历了多少坎坷波动,最后还是会冲破各种各样的网,走在一起.时间可以改变一个人的生存方式,可以改变一个人的生活方式,但是时间改变不了一个人心底的那种感情积淀.空间可以让两个人不在一起生活,可以让两个人不能见面,但是空间无法阻止两个人对彼此的思念和爱恋.是的,真心相爱的那种思念,一如亘古不变的河流一样,在彼此的心里顺着血液流淌着,这就是珍爱,真爱,还是那句老话,真爱无限.有什么也不能让自己心爱的人受委屈,不能让自己心爱的人为了自己,为了在一起所做的而受到自己的责怪.他(她)都是爱你的,不然不会为了在一起,为了你的爱做这么大的牺牲,大家都一样的!所以,一定要相信她(他)!这个比任何都重要!
今天在郑州,应该说经过昨天晚上的一夜思考,加上回头看看这一路走来的一点一滴,在郑州,还是有了更加坚定自己心里的感受的决定,更加的坚定要在一起的信念.在这里也通过这样的平台给远在202公里外的她送去自己的安慰,送去自己的问候,当然最主要的还是送去自己的歉意,因为冲动,误解了这个还没有结束的结局.佛家的如来佛祖,我是佛家的虔诚信徒,我求求您让她开心一点吧,让她过的好起来吧,让她能有点笑容吧,让她能吃的好点吧,让她能休息的好点吧,总之求求您让她什么都好,求求您了!以后我会更加虔诚的信佛,为了她的幸福,求求您了! 虽然此时此刻心情是极度的难过,也就只能靠文字来告慰自己的灵魂,那个已经随她一起飘的很远的灵魂和那些已经和她一起走远的思绪以及一颗破碎的心。
在郑州的那个晚上，我的电话上竟然出现了那个熟悉的号码，是的，没错，就是她的号码，电话接通的那一刻，我竟然激动的不知道要去说什么才好，电话那头传来的是王颖抽泣的声音，“男人，我想你”然后就是一直抽泣的声音，我的心好疼，我自己心爱的女人在对着自己在哭，那是一种什么样子感觉，“宝贝，不哭不哭，告诉我怎么了？”“我想你，就是想你，”“是不是发生什么事情了啊？”“没有，我想你想的我，哭了”“没事，没事，宝贝能干，宝贝不哭，不哭，好不好？”“恩，”声音依旧还是哽咽的，“男人，你明天什么时候走啊？”“明天早上7点的车，”“那你路上小心，去北京么？”“恩，去我的一个朋友那里。”“是吧，那你自己注意身体，我想你。”“我也想你，宝贝，”那个晚上我又失眠了，在漆黑的夜晚，我找不到任何能让我自己睡去的理由。在经历了接近一天的奔波之后，终于还是来到了首都北京，回顾在郑州站点滴心得，不免又有些伤感。不知道是不是命运的刻意安排还是历史和我开的玩笑，我在郑州站候车的时候，居然是上一次她和我一起候车的那个候车室，然而此时此刻，却只有我一个人，孤独的离去……
因为车是早上7点30分的，我在凌晨4点多醒了之后再也没有睡着过，一方面是因为思念她，另一方面是自己的生物钟实在无法让自己睡去，好不容易熬到了6点，就起床洗漱，本来想着在附近买点什么一吃，后来发现没有什么可买，就坐车去了郑州站。进站、寻找、等车。可是令我伤心的一幕出现了，我所要坐的这趟车和上一次我们从郑州赶回西安的那趟车是在同一个检票口，我开始回忆着上一次我们一起的画面，她依偎在我的怀抱里，我么说着话，可是现在却只有我一个人，孤单的等着车，我有点不甘心，就找出她给我留下的香香，和她的衣服，试图找寻一下她在的那种感觉。虽然我知道，这些都只是我自己安慰我自己的做法，但是尽管如此，我还是感觉她就在我的身边一样，只是我看不见、摸不着而已。她的味道、她的样子都环绕在我的身边，音容笑貌都在! 检票完了，看着拥挤的人群象百米冲刺一样的冲向车厢的时候，看着自己的行李，看着腰上挂的她，我说了一声：“亲爱的，我们走吧”,我带着亲爱的她，找到了我的车厢和座位，开始了我不算是怎么漫长的旅程。
另一方面却是离她越来越远了。我的心在一点一点的往下滴血，甚至我都能听见那一点一点的声音，可是我却无能为力的 阻止它不往下流--我很乏，但是我却没有一点睡意，因为我在等列车经过她所在的城市，真的感觉到了她的气息，感觉到了她的呼吸，感觉到她的脸庞，感觉到她的--真的想自己从列车上跳下去，去寻找属于自己的那个她，真的想就这样跳下去吧，不管生死如何，反正可以在有她的城市里，也是一种幸福。车还是慢慢的离开了她所在的城市，离她越来越远了，感觉自己的心很痛很痛，明明是很相爱的两个人，却为什么不能在一起？我问我自己，却听不到任何回答和回音。列车上的人很多，可是我都视他们不存在，在我的心里，只有我们两个人的世界，就好像上一次在列车上一样，我从背后抱着她，亲吻着她，换成今天的无比思念着她一样-- 中午2点，我出了北京西站。这是我印象当中的第五次来北京了，今天的北京确实较之前又有变化。
可是变化不变化对我来说都已经没有任何的兴趣，我现在唯一关心的就是我的她吃饭吃的好不好，休息休息的够不够，心情好雨不好，其他的我一概不予以关注和关心。在经历了几个小时的折腾之后，先后坐公交车、地铁、在倒地铁、在坐公交车，我还是到了我的朋友这里，看到我他的第一反应就是：“你怎么又回到原来的那样瘦了？”我无言，什么也不想说，印象中上一次也就是2个月之前，我还信心满倍的说我要开始发福了，可是现在，他和我简单的聊了一会，说我呢，怎么一点笑容都没有？我去哪里给他找我自己的笑容呢？我问我自己，可能在有她的地方吧，朋友说你先休息吧，我说你这里能上网不，我想知道她的消息，我看到了王颖给我发的邮件：
“5月29号
男人，老公：
听到你的声音，我的心里放心了好多，我知道你特别的难过，同时，我也在深深地责备我自己，我不该让你一个人无限的等待，也不该让你承受你不该承受的一切，不该走的时候不打一声招呼就走了，我觉得我很自私。
以前都天真的以为我没有做错什么事情，别人就应该很善良的对我，就象我对别人一样，我愿意自己受苦埋藏在心里，或者不去和别人计较什么，我觉得这样就是对的，可是当经历了这么多以后，我才觉得原来自己与这个社会已经格格不入，自己已经不适应这个社会，可是我还是相信好人会有好报的。
你给我说的，我最好的朋友说过的话，我总是把别人都当做朋友，别人有什么困难，只要我能帮的，我都会尽力去帮，可是我自己呢，却最后以“傻瓜”二字来被别人标注，也许吧，我就是这样的傻，但是这样我心里最起码觉得我没有对不起别人，我会心里很踏实。曾几何时，当我拿起电话不知道打给谁的时侯，我在想自己到底有几个朋友，现在看来，没有朋友，一个也也没有，一个都没有，想想这些觉得自己真的很失败，很丢脸。用他说，我工作了好几年，居然在原地踏步，确实是这样的，可是我自己又可曾把心用在工作上过？也许没有，既然没有，那我的心又用到那了呢?
明，不让说对不起，还是要说，虽然现在说这些已经无计于事，但是我还是要对你说，从喜欢上你，到爱上你的时候，我心里一直都觉得我不该欺骗你，如果早告诉你，也许你现在已经有了新有朋友，最起码不会让你承受这么多痛苦和别人的指责。我在谴责我自己，我为什么不能象我姐姐一样，或者象更多的人一样，在自己将要犯错误的时候，多一点考虑呢，多一点责任呢？这些已经过去了，但是我从来没有后悔过，虽然我们都因此而失去了好多，但是我不后悔我爱上你，我不后悔。因为我是认真的爱着。
这几天看到你空间的时候，我才觉得自己有时候考虑问题的时候不会换位思考，也许我站在你的角度上，或者他的角度上早考虑问题，也许不会是现在这个结果。一直以来觉得自己傻，看来还真的是很傻，傻的是思想，傻的是白活了这么多年。
不说这些了，只希望你能照顾好自己，虽然很想和你一起到任何地方，但是看来最起码现在不能，如果现在能走，我会毫不犹豫的走。可是就象你说的，他也许现在更需要我，虽然到现在他还不放手，他觉得他没有对不起我的地方，我也不知道他什么时候才能明白我们之间存在的问题，我都不想多说了，我也说不通，我努力调整我自己的状态吧，虽然现在每天只希望不要有白天，可是白天还是依旧来来临，太阳依然会每天东升西落，别人依然都会高兴或者痛苦的活着，这些都与我无关！我只希望爱我的人和我爱的人每天都能够开心一点，最起码每天不要有太多的忧愁！因为我，让更多的人为我担忧，也让更多幸灾乐祸的人得到她们想得到的东西！但愿好人一生平安！好人会有好运吧！
不知道自己在写什么，不知道，只知道大脑一片空白！还知道此刻远方有一个他还在想我，知道还有我家人在担心着我！
男人，我的男人，我爱你！深深地想着你！能听到你的声音现在已经是最大的开心和快乐了！
想写的东西太多，也想把每天发生的事情都告诉你，多想把每天发生的所有都能面对着你告诉你，或者躺在你的怀里告诉你，好想，可是现在只能通过键盘来表达着，传达着一份心情，一份思念，一份安慰！
没有我的日子你自己多保重，多照顾自己！
爱你的颖”
我想起来我在火车上的时候她给我发过的一条短信，说的是那个李阳阳给她说的是我可以对她甜言蜜语，我也同样会对别人甜言蜜语，我真的很生气，都到这个份上了，我觉得我的行为可以为我证明一切，我的心情很激动，我就给她回了邮件：
“老婆，
或许是你认为我现在太冲动，认为我不讲道理，认为我是个烂人，不懂得去考虑你的名誉，不懂得去爱护你的名声，总之我知道这个事情在你心里，你还是会记得的，的确，是我的错，我不应该告诉别人，我不应该亲信别人！但是我没有说那么多的事情，我这么和你说，你最好的朋友，亲口和我说过什么话：“她能和你说她没有结婚，也能和别的男人说没有结婚”，还说别人和她说“她怎么能有你这样的朋友”，等等，我当时听了，什么说，我就说我知道了，这个事情我几次都想说，但是想想，这样不好，今天我忍不住了，他张泽生可以怀疑我的目的，可以怀疑我的人品，可以质疑我，可是为什么连你也一起这样看我，难道我是脑子有病要去告诉别人的吗？难道我是故意要这样报复你吗？难道我对你的感情就真的象别人说的，就是欺骗你的感情吗？我现在的心情很激动，因为我觉得是我的错，没有办法挽回你的名声了，但是我在努力的去证明给他们看，证明他们说的是错的，我想用事实去证明，可是我没有这样的机会，我已经很难受了，今天本来的心情还不错，因为和你能说话了，结果居然会是这样的，我不明白，很多的话我都不想去辩解什么，因为我没有用说过，没有做过，我为什么要去说？我真的很伤心，老婆，不管如何，哪怕你最后不要我，不和我在一起，我需要证明的是我的人品没有问题，需要说清楚的是我对你的感情是真的，我没有欺骗你半点感情的意思，如果上面说的有半句是假话，那么我家死光光！
还有，我不止一次的和你说过，我们家里对你的态度，为此，我爸还亲自去了一趟西安，就是想见见你，了解一下，我不懂，我不明白，或许我比较傻瓜吧！
对不起，我很激动，但是我心里真的很难过，如果上面有说什么影响你的话明清你原谅我，我先说声对不起了~！
你的男人，明”
王颖很快把邮件给我回了，
“5月29号
男人，我告诉你的意思不是我怀疑你，我从来就没有怀疑过你。从我喜欢上你的时候，我只知道我喜欢的是这个人，至于其它的，我都不关心。也许大家都觉得问你及你家的情况是正常人应该做的，不问才不正常吧，可是我从来没有想过要问你这些。如果刚开始我想到了这些，想到大众的想法，想到你们家人是否能接受一个结过婚的女人和你结婚，想到周围的人会怎么说，也许现在什么都不会发生，也许我们大家都还有自己原来的工作岗位上，也许我们大家都平安无事，也许我们还是不错的朋友，也就不会发生现在这一切让大家都痛苦的事情了。
我只所以告诉你，是因为怀疑你动机的声音一直在充斥着我，当然我的朋友可能也在怀疑我骗你的动机。也正如我认为我最好的朋友对我说》“一个男人可以对你甜言蜜语，那同样他也会对别人女人甜言蜜语”，所以当你告诉我那句话的时候，我可以理解你承受的一切，我也不想管其它更多的，虽然没有人理解你，也不有更多的人理解我，现在问题不是你，而是我的问题，其实这一切问题的起源也是我，我知道是我让这么多的人深受其苦。
不说这些了，我只知道你爱我就够了，我从来没有怀疑过你，因为除了我之外，所以的人都在质疑我们在一起真的能幸福吗，我们说能，也许没有人能相信，因为这毕竟还是没有发生的事情！就象我们没有想到事情会发生到现在这个陈度一样。
好了，再多的话都是苍白的，也回不到从前了，只希望我们都能够好好的活着！更好的活着！”
一个小小的Сhā曲，使我们觉得犹如久别重逢，经历了一次生死般的离别。感情因误解的冰释而更加深切。两颗心完全交融在一起。我们甚至谈到了结婚；谈到了将来是要儿子还是要女儿；谈到了我们未来的许许多多事情。只是我还是真的没有想过下一站会是什么地方，我还麻烦我的朋友，我告诉他可能会在这里呆上一段时间，现在看看，这样做似乎真的不是很好，不能总是这样麻烦别人啊。别人也要工作，别人也要生活啊，我不知道我要去哪了，本来我想着在北京在他这里能呆一段时间呢，现在想，这恐怕不是长久之计，还是要为自己的下一步去打算。不过至少我收获了真心，收获了真爱，这个对我来说就是最大的鼓励。
（36）
6月1日，今天距离上一次我们见面，已经是整整10天的时间了，在这个10天内，我的人生发生了彻底的蜕变，我的人生也发生了巨大的变化，我离开了生活了7年的城市，我最心爱的人离开了我，我自己开始了漂泊的生活，带着自己病态的身体和一颗受伤的心。今天是儿童节，让我想起了我们给以后的小孩起的名字叫豆豆，可是现在为什么连一点一点消息都没有了，而我的状态也是每况愈下，我真的很想调整好我自己，可是我做不到，为了能让自己休息，能让自己进入睡眠的状态，我强迫自己去睡觉，可是我却无法入睡，在每个黑夜来临的时候，我对夜晚已经产生了深深的恐惧感和危机感，朋友让我喝酒，我才发现原来酒精真的可以让自己在短时间内忘记烦恼，可以让自己睡去，可是等到酒醒的时候，周围还是一样的寂静和黑暗，一样的还是她的影子，还是那种强烈的思念之情，还是一样的刺激着我的神经，刺激着我的大脑。
这个10天，我不知道自己是怎么过来的，前几天还能有她的消息，还能听到她的声音，可是现在，什么都没有了，完全没有了音讯，我的心在激烈的痛着，我知道她也过的不好，可是真的，这样的思念，让我渐渐感觉到我的身体已经不在支持，我现在对我的身体状态有点担心，我害怕我坚持不了那么长的抗战了，我坚持不了了，这样的思念已经变成了一种伤病，我不知道我做错了什么，也不知道为什么我可以理解别人的想法，理解别人的需要，而别人为什么要这样的对我？我不懂，或许我真的不懂！10天了，对我来说，真的就像过了10年一样，每天都是度日如年，10天了，我从古城去了郑州，从郑州漂流到首都，可是不管在哪，我还是无时无刻的在想着她，不管我在哪，都是带着一种虔诚的心去期盼着能有她哪怕一点点的消息，可是我没有得到什么，到今天，我所得到的全部都是伤痛，除了我们能在一起的那么短暂的那些时间，不知道远方的她你过的好吗？知道不，远方还有这么一份思念，还有这么一个人在等你，还有这么一个人在想你！ 10天了，我真的接近了自己身体的极限了，我不能分清什么是什么，我失去了对事物的判断能力，我对自己失去了信心，不要谈做什么事情了，我觉得最基本的一日三餐，对我来说都是问题，不是我不想吃，而是我真的吃不下，今天我又恢复到以前的状态了，回到了我大学毕业时候的体重，原来这样可以减肥，我还发现了一个减肥的办法。不过此时说来，尽是苦涩的味道，前方的路在什么地方，谁能告诉我？10天了，我没有停止过想去找他和她的想法，我不知道这样做是对还是错，毕竟，我的角色，是不应该这样做，可是我受不了了，真的受不了了，不过，还是希望远方的她能过的好一点吧，只要她觉得过的好，那我又还有什么担心的呢？希望你快乐、开心！我的最爱！
她给我发的邮件只有一行字
“5月31日
男人：
我的自由越来越少了，我好想你！他一步也不离开我，我好苦恼！”
我知道那个人现在也很担心她会再一次的离开，所以采取了这样的一种方式来对待她，我呢，什么也做不了。给她回复了一封邮件：
“亲爱的宝贝老婆，我的女人，我的颖：
看了你给我写的唯一的一句话，我心里真的是越来越难受，虽然我不知道你是怎么想的，也看不到你现在的情况，但是我可以想象到他对你的用监控来形容吧，老婆，我真的不知道你是怎么打算的，也不知道你是怎么考虑和准备怎么解决这个问题的，到今天晚上，我真的快不行了，我受不了了，我不知道为什么，最起码上一次的分别还有你的消息，有你的音讯，可是现在每天我很晚才睡，很早就起来，什么也不干就是光上网等着你，看我的空间，看你的，可是什么都没有。一天，两天，好不容易看见你说：“豆豆他妈今天不好，但是不想让你伤心”，我不明白这个话的意思，真的不明白，今天下午又是好不容易见到你的两句话的信件，告诉我你现在自由越来越少，告诉我你很苦恼，可是老婆，你有想过这样下去的后果吗？那就是你自己的心情，我可以想象的到你的心情不是很好，自己也和我一样，什么也做不了，什么也不想做，你也想和我联系，可是这一切都让别人给阻挡了，我不甘心，我不知道爱一个人如果让他（她）这么痛苦的，那么窒息的爱，这是不是就是真的爱，我已经彻底的崩溃了，我的朋友问我是怎么回事，问我的状态怎么这么差，问我和你是怎么回事，我这一次学乖了，我什么也没有说，就说我们现在分开着呢，其实我的心里每天都在流血，真的。如果你觉得你能坚持下去，和他在一起生活的话，你就告诉我，就算是让我死，你也要让我死的瞑目，好吗？
老婆，我的最爱，我的颖，如果这样下去的话，我不知道会怎么样，事情到了今天这个样子，如果你还意识不到问题的严重性，那我就真的不知道要说什么了，如果你还指望说他领着你回韩城去办手续的话，我也就真的无话可说了，我不想让你再这么痛苦了，也不想让我们这么忍受煎熬，我不想这样下去了，我疯了，我想你想的我每天无法入睡，他凭什么这样对你，那是你的自由，你的权利，他这样是触犯法律的，你明白吗？为什么你就不能听我一回，为什么你就不能自己做主做点事情呢？为什么什么都要听他的？为什么？你告诉我这一切都是为什么？
老婆，不知道此时此刻你在做些什么，也不知道你能不能想象到我的样子，虽然还是很期待，但是我真的已经觉得这样对我就很公平吗？这样子让我难受，让我痛心，真的是安排好的吗？我真的伤了心，彻底的！
虽然不知道你晚上怎么休息的，但是我还是希望你自己能好好的睡觉，好好的照顾好自己，过的好一点，我祝福你！希望你早日开心！
我下了，我还是一如既往的想着你，爱着你，等着你，只是我希望不要让我等太长时间，那样我真的没有办法的继续生活下去了！ 老婆 老婆！
爱你的男人，你的明，老公！”
这是到北京的第三天，按着中国人传统的事不过三的说法，到了北京的第三天，天公不作美，还是下起了雨，北京的郊区，天气变化之快让我有点不能适应，早晚温差的差别让人很不能适应，六月的北京除了中午能感受到夏天的来临之外，早晚都丝毫没有任何夏天的味道。感觉有点冷，冷冷的天，冷冷的夜，就像我冷冷的心，变得没有任何温度。曾几何时，还记得远方的她说过自己的身体和思想都和火热，以至于都快要把她融化了。依稀还记得在郑州，我说过冬天抱着我会感觉到比电热毯要实用的多。如今，天下雨了，不知道千里之外的她那里有没有下雨，她有没有外套，有没有雨伞，有没有注意感冒，有没有好好的吃饭，有没有好好的休息，有没有笑容，有没有过的好，有没有--
六月的北京，今天算是第一天，老天用这样一种方式来告诉我们，在北京生存下去要首先要学会适应这里的气候变化，而我，从来的那天开始，就感觉到这里的水质很差，刷牙的时候感觉到水涩的很，但是没有办法，要让自己生存下去，为了远方的她，也要坚持下去，虽然身体已经不再是属于自己的了。但是就算是走，也要让自己走的健健康康的。亲爱的，你能感觉到我的心跳吗?能感觉到我浓烈的思念吗？能感觉到我执着的爱吗？六月的北京，让我想起了六月的雨，下在了北京的郊区，下在了我心的心里，让我那冰冷的心在雨水中继续迷失自我，让我那冰冷的心在雨水中继续执着坚定自己的追求；让我拿冰冷的心在雨水中继续等候那温暖我心堂的人儿。在这样的季节里，下起这样的雨，有着这样的心情，让我觉得听起来就冷，而我，在等待中继续的孤独的一个人走向我应该去的地方。
天，慢慢的黑了下来，带来我的恐惧我我的恐慌，黑夜，给了我鲜活的思想，却不能给我休息的音符。我苦恼中，我郁闷中，我等待中，我期待中，我盼望着奇迹的出现，可是我却没有了力气，没有了精力，我该如何是好？有没有人来告诉我，有没有人来帮帮我，有没有人来救救我？温度还是下降了，可是我却丝毫感觉不到冷，可能是我的身体也在慢慢的冷去，让我融入到这样的环境之中去了吧，下雨了，下到我的心里，下雨了，淋湿了我冰冷的心！我都感觉自己没有了人生追求和人生目标，每天我就是上网、上网、什么也不想，看着邮箱、看着空间，然后一直到晚上继续着休息，白天继续。这就是我在北京过的生活，
是的，北京对我的意义是一种大隐于市的躲避，同时，原本我以为北京能让我改头换面，也能重新给我另一种生活的激|情；可是当我真正的到了这个地方的时候，我才发现所有的思念都依旧存在，所有的想念都和之前的一模一样没有任何变化，我无法忘记王颖，我看到了她给我写的邮件：
“6月3号
今天，是6月3日，早晨6点多醒来后，接着又睡了过去，又开始做梦，我梦到了你，
梦到了好多人，梦醒的时候已经9点多了。
每天都希望日子能过得快一点，每天还是依旧希望白天能过得快一点，在网上看到昨天晚上是国足和卡塔尔的比赛，如果和你在一起，我们就可以一起看球赛，知道你是个十足的球迷。……真的好想你！好想！
以后发邮件到这个邮箱，明，我想你，特想你，保重自己”
我知道她的邮箱可能也被那个男人看见了，所以又重新注册了一个邮箱，我也是有时间了就第一时间给她回邮件，在那一段时间里，邮件成了我们之间交流感情的唯一的通讯工具。
“亲爱的宝贝老婆，我心疼的女人，我的颖：
看到你的来信，虽然字数不多，我知道你也不容易，可是老婆，我真的很想你，我和你一样，非常的想念你。我现在的状态还不错，所以你不用担心我，照顾好你自己就好了，我很心疼你，老婆。
老婆，我的宝贝，知道你能休息好，我那牵挂的心稍微有点放下，但是不知道你能不能吃的好点，最近气候变化比较大，山东的那边有没有降温，有没有变热，你的身体有没有变得好起来，所有，所有关于你的一点一滴，一切我都在想着，每天都在想着同样的问题，想知道你过的好不好，想知道你过的开心不？想知道你的一切消息，一切，全部。老婆，我爱你！
老婆，真的不知道什么时候这趟列车才能到站，不过我会一直陪伴在你的身边，虽然离你很远现在，但是我的心、我的思想、我的爱和我的灵魂都在你的身边萦绕着，伴着你从白天到黑夜，从黑夜到白天--
我没有看完那天晚上的球赛，因为我感觉到很孤独，虽然我的朋友还在和我一起看着，但是我总是觉得少了点什么，想着你，想着抱着你的时候一起看球的场景，触景生情，老婆，真的很谢谢你，还想着要和我一起看球，以后我们能在一起了，我就抱紧你，一起看球，一起聊天，一起做很多的事情。老婆，老婆。
我在尝试着找点事情做，我的朋友是做高招的，目前他们这里有很多的项目，可是我不感兴趣，我心里只想着你，想着什么时候能见你，想，想，想，脑子里全部都是你，有时候晚上看着你的照片，和你的香香，就感觉你真的就在我身边一样，我傻傻的和你说着话，我说：“老婆，我想抱着你，想亲亲你！”可是我总不能抱着那个小小的你，只能把她放在我的心口，等待着白天的到来。
老婆，我也是真的很想你，已经不是一般的想了，真的，虽然隔了几百公里，还不到一千公里，可是我就感觉你就在离我不远的地方，等着我呢。老婆，我亲爱的宝贝女人，我会一直爱你下去，知道生命终结的那一刻。我会一直等你，直到你来到我的身边！我爱你，想你。吻你！
永远爱你的男人、你的明，老公”
有一天的早晨，我的电话响了，我仿佛置身梦中一样，都不敢相信震动的电话上的来电显示是那个有她的城市的电话，王颖给我打电话了，这个是我们在分开半个月之后的第一次我听到她的声音，我感到特别的激动，甚至我连说话的时候都觉得兴奋，只是电话那头的她，听着声音依然还是那么的无奈和抑郁，我就是尽量的去安慰着她，“你还好吗？男人，我好想你，”“我，还行，我也想你，宝贝，”“北京又下雨了吗？”“是的，天气变化比较大，温差大，我还有点不太适应。”“你去看病了么？”“没事，宝贝，那些都是小事，我的身体没事的。”“那你要好好的照顾你自己，好吗？”“我知道的，你放心，你也要好好的照顾好你自己，”“我没事的。”“你那天气热吗？我给你发的天气预报你看了么？”“看到了，今天住到宾馆来了，这里的学校暂时还不是很多，”“你们是在425住着呢，是么？”“你怎么知道啊，”“我就知道，因为我只关注有你的地方，”“男人，我爱你。”“恩，”“男人，我不和你说了，我回去了，我想你。”“我也想你。”
电话挂上了之后，我有了点感觉，她的一个电话让我那冰冷的心有了些温度，虽然北京郊区的温度还是那么的低，但是至少我又听到了那个熟悉的声音，那个让我魂牵梦绕的声音，那个可以让我翻山越岭的声音，那个可以给我温度的声音。但是电话通着的同时，我听到了两颗心的连接，那是一种碰撞，一种心与心的碰撞，我不知道电话那头的她能否感应的到我的心！不过我想她是可以的，因为我们彼此的那么强烈的思念，那么强烈的爱着-- 而我自己在北京的漂泊，应该说是真的很麻烦我的朋友，但是我又能怎么样，我一个人，如果不选择漂泊，那我又能做点什么呢？如果有她在，那么我也早已经结束了这样的漂泊生活，认识和熟悉我的人都知道，我最不喜欢的就是麻烦别人。别人有什么需要我帮忙的，我会主动的去帮助别人，但是我却不喜欢去麻烦别人。
一个人和两个人是不一样的，要是她在身边，那么我就会结束这样的漂泊生活，一起去构建一个稳定的环境、一个稳定的处所、一个稳定的工作。而这些，都是我在客观条件具备的情况下，很快就可以组建起来的，只是目前我一个人，所以我不愿意去麻烦别人一次，两次，我需要的是带着她一起，一次性解决所有的问题，然后平平安安的过我们的生活，过着属于我们的自己的二人世界。过这属于我们自己的简单生活。这就是我的追求，能与她一起，夫复何求？是的，一个人的漂泊都不是出于自己内心的真实的意愿的，都是在客观条件不具备的情况下，自己一个人迫于无奈的做法，人可以漂泊着，但是不能不生活，一个男人需要在生活中解决家庭所需要的外在条件或者是其他的条件，一个女人需要的是给这个家庭创造温馨的感觉，同时两个人需要在生活中互相理解，互相体谅，构建一个和谐家庭的因素。谁都不想漂泊，这是真的！事情到了今天这个地步的时候，我们需要做的，就是照顾好自己，就像她说的，以后的路还很长，要对今后的生活，在一起生活的日子充满信心！
（37）
今天早上醒来的时候，我发现外面都已经天亮了，我就收拾一下准备起床了啊，找了一下枕头底下的手机，看了看时间，才是4点多，可是我却再也没有任何睡意。我依稀记得我做了个梦，梦见远方的她，出了点什么变故，很是担心，我不知道是不是我操心过度了还是怎么了，也不知道远方的她怎么了，有没有什么事情，一时间心里那种担心就一直在我脑海里浮悬着，我的思绪极度的混乱，昨天晚上收到她给我发的邮件，很是激动，情绪比较不稳定，晚上我的朋友还是拿了北京的红星二锅头，我喝了一点，昨天晚上我没有喝的太多，因为我觉得有了她的消息，我完全可以休息的比往常要好一点，我的朋友对我很好，尽管他什么都不知道，但是他看到我这样的状态似乎我的情绪也所少影响到他了，我不想这样，我也想着能好好的过几天，甚至能做点事情，我需要的，现在我没有办法得到，但是我应该为以后做好准备，做点客观条件上的创造，我应该让远方的她放心，我的状态、我的身体都在慢慢的调整，虽然比较缓慢，但是还是有些变化。
北京的天气真是变化很快，让人有点不能接受，都已经六月了，怎么感觉还是在过3月份一样，早晚的温差之大，温度之低、气候的变化之快真的让我不能适应。我没有去穿上外套和长袖，看着她的衣服，想着她的人，想着她穿着衣服的样子，想着她的笑，想起了那首经典的老歌《味道》不知道要说些什么，人生或许还是需要这样的经历来让自己变得更加坚强。也不知道是不是老天一定要我们经受那么多的磨难和折磨才能走到一起，如果真的是这样的话，我祈求老天让我一个人承受吧，不要让她去忍受痛苦，我不要她不开心，我不要她不快乐，我不要她难过，不要，不要……可是我的心里却没有谱，因为我不知道究竟我们目前的这样的一种状态会持续到什么时候，也不知道究竟王颖想用一种什么样子的方式来解决这个事情，有的时候我就是在想着，都快离婚的人为什么还要在一起？既然是要离婚了，那就早早的分开么，为什么还要在一起，她究竟在想些什么？我不知道，也不愿意去想，因为我觉得我一旦去想这个事情的时候，我的全部的心情就变得极度的糟糕，我无法理解她这样的行为。或许是我还不能理解她的用意，每次想到这样的局面，我就很郁闷。自己解决不了，却也没有办法帮助她，同时自己每天还很过的很差。
中午的时候打开邮箱，王颖又给我发邮件了，：
“6月5号
明、我的男人：
没有你的日子我一样难过，每一天比过一年还长，每天脑子里想的就是你，就是你明，我想你，每天睡觉的时候我都背对着他，我想把自己隐藏在一个角落里，静静地想你，做梦能所有的梦里都是你，夜复一夜地做梦想着你，我也不知道这亲的日子什么时候是个头，明，我不知道，真的不知道！
只希望你能好好的，能好好的，心中的太多的话，太多的思念，太多太多，现在不知道该怎么表达，我想你，想你的人！
没有我的日子，你要好好的，调整自己，多吃饭，多睡觉！别让我担心你，我爱你!”
我看完了之后，我的思维一下子就发生了变化，我自己都觉得很奇怪，为什么每次一看到她的邮件或者有她的消息的时候，我原本的那些许多悲观的想法都统统的不见了，甚至我都找不到一点点那种伤心的情绪。可能这就是我的性格，王颖说她的性格软弱，不自己不会去解决事情，只会想着。而我就是把一点点的好消息都能想象的会变成很大的好消息，虽然事实上不是这样，但是我常常会安慰我自己，我给王颖回了邮件：
“亲爱的宝贝老婆，我的女人，我的颖：
又度过了一天都没有你的任何消息的日子，我不知道这样的日子还需要过多久，也不知道自己什么时候还能见上你，总之很想你，没有你的日子，我真的很孤独，看看邮箱、看看空间、你的、我的都没有你的消息，真的很难过。在这个陌生而又孤单的城市里。
老婆，我的宝贝，我的颖，我们还需要经受多少的折磨才能够彼此完成两情相悦，每天我的日子就感觉象是在过一年一样，从早上到晚上，我不知道我自己要做什么，刷牙用的是你给我的牙刷、喝水用的是你送我的杯子，吃饭的时候就会想起我们一起吃饭的场景、上网的时候就看着你的照片一个人傻傻的发呆，不敢闭上我的眼睛，因为你会出现，就好像是我们约定好的，只要我闭上眼睛，你就会准点出现在我的脑海里，老婆，你知道吗，我太想你了。没有办法控制我自己，晚上闻着你的香香，抱着你的照片，想强迫自己睡去，可是我做不到，在黑夜中一次又一次的冲击着我那脆弱的神经线，而我也只有一次又一次的忍受着这样的思念的苦楚。老婆，你感觉到我在想你吗？我真的好想你。
亲爱的宝贝，老婆，我不知道你在那怎么样，虽然你说不让我担心，可是我就是想你，想着你每天的生活，想着你吃饭好不好，想着你休息的好不好，想着你的长发，想着你的脸，想着你的吻--老婆，老婆！
你一定要好好的过，只要你好，其他的什么都不重要，我们会在一起的！我会一直等着你，因为我是真心爱着你！老婆，你是我的！
吻你！
永远爱你的男人、你的老公”
在我发完这个邮件之后的两天我都没有王颖的任何消息，我着急的像一只想飞却怎么也飞不高的小鸟，我想如果我有翅膀，我就会飞过去找她。可是我没有任何的办法，我给她发手机短信、没有发送报告，我就知道手机关机着，没有办法我又给她发了一封邮件：
“我亲爱的宝贝老婆，我心疼的女人，我的颖：
我想你，是因为我爱你，我爱你爱的太深，所以我每天都没有办法入睡。因为想你的心一直在告诉我，你随时都会出现在我的潜意识里，随时。我知道你每天也在忍受煎熬，忍受这种思念的痛苦，可是老婆，我们还能怎么样呢？除了我们这样的继续忍受下去，这样日子还需要多久？谁能告诉我？老婆，我真的好想你好想你，
老婆，你要好好的，把身体照顾好，我看你给我说菏泽也下雨了，还有雷，那你自己要注意，要小心点啊，天气要是冷了就穿长袖，不要出门了，热的话记得要多喝水，还有每天的三顿饭一定要好好的认真的吃，听见没有，我的宝贝，尤其是早餐，一定要好好的吃，虽然就像你说的，饭不是很好吃，但是一定要找一点自己想吃的，多吃一点，身体一定要好，知道吗?我的宝贝，我心疼的女人，我的老婆，我离你那么远，不好照顾你，就委屈了你了，我的心里好难过，不能照顾你，不能和你一起，真的很不好受，那种滋味没有人知道为什么，我也只有自己一个人默默的去忍受。
老婆，你放心我好了，我很好，你不要担心！我就是担心你，想你的状态，因为每天我看到的都是你的那些照片，但是我却能深深的感受到你的不开心，感受到你的一点一滴，因为我对你的爱，我现在才发现可以让我超越我自己的极限，想你的分分秒秒都不知道我自己怎么去过每天。和你一样，我的老婆，我的宝贝，我心疼的女人，我的颖，我感觉时间过的太慢，度日如年真的一点也不夸张，我把我对你的思念都写进我的文字里，没有在空间，在我的稿纸上，在我的心里，在我的脑海里！总之你已经占据了我的全部大脑，占据了我的身体的每个细胞，我感觉血液里流淌的是你的细胞。这就是我目前的生活状态。
老婆，好好的过着，再等等，我相信我们可以在一起，我也相信，我们离见面的日子也不远了，老婆，再过几天就是端午节了，老公不能陪你一起吃粽子了，不能按着我们那边的习俗给你带上漂亮的红丝带了，不能和你一起吃咸鸭蛋了，但是你自己要过哦，就当作是我在你身边一样，有我的就有你的，有我的一口就有你的一口，让我为你剥几个粽子吧，亲自看着你吃，老婆，我和你一起吃，我们一起过端午节。我爱你，我的老婆!我答应你，明年的端午节我要把这些统统都补上，统统的都给你，为你做所有的这一切，所有逝去日子里我没有给的，都给你！
老婆，我会好好的，你相信我。为了你的爱，为了以后和你一起生活，我会好好的。因为我还要娶你，还要抱着你，还要和你一起去很多地方，还要很多事情，所以放心我，虽然我很难受，但是身体也在渐渐的恢复，相信见你的时候一定是最好的状态！吻你！
我爱你，你也要好好的，好吗？我的最爱，我的老婆，我的颖，我的全部，我的生命！
永远等你爱你疼你的男人、你的明、你的老公”
之后还是没有任何的讯息，我自己因为连续的没有休息好，我的身体终于也支撑不住了，我的神经性头痛开始不定期的发作，同时我那个原来引以为豪的胃口现在也变得不复存在，我的朋友回来了看到我的状态，他和我说：“你怎么了啊？要不要紧？”“我没事，你忙你的。”“没事吗？我感觉你的脸色很差，要不我带你去医院看看吧，”“不用了吧，我休息休息就好的。”“不行，我觉得你还是有必要去躺医院，走吧。”因为我的胃疼的实在难受，我还是接受了他的建议，我去了昌平医院，这边的检查情况要比上一次要好的多，最起码这一次医生建议我不需要那么多的药物来维持。
下午回来的时候北京郊区又下雨了，我没有带伞，坐在车里的感觉真的不是很舒服，回到我朋友住的地方之后，我看了王颖给我发的邮件里附件上她的照片了，照片上的她依旧给我的感觉还是那种抑郁的表情，但是至少我看到了她的样子，她目前的样子，心里多少有了一点点安心的感觉。我就是觉得这样的日子真是难过，明明相爱的两个人却不能在一起？每一天，我们的过去发生的事情就会想放电影的一样在我脑中一遍又一遍的反复的播放，那种强烈的思念一个人的心情，不知道会有多少人能够体会的到。
6月7号，2008年高考开始了，我知道王颖肯定会帮着那个人出去发简章，所以我想着我们应该有时间能联系上，果然，王颖在早上的10点左右的时候给我把电话打了过来，可能是因为高考考场附近夫人磁场干扰，她那里的小灵通信号不是很好，不过尽管如此我们还是聊了很长的时间，“你去发简章了？”“是的，呵呵，不过还有个学生。”“那你自己要注意身体啊。不要太累了。”“我知道了，”“你那个地方热吗？”“今天还行，我感觉这里的家长可少了，基本上都没有什么学生家长，”“是吧，可能是因为那个地方的家长都不去陪考吧。”“不知道，你呢，在干什么？”“我能干什么啊，在屋子路晃么，一个人，什么事情也干不了。”“那你出去透透气么？”“我不想去，我哪都不想去。”电话那头传来了叹气声，我自己也在叹气，说不清楚这样的事情为什么要这样。我们说了一会，她那边的信号实在太差了，我还不好给她打过去，因为她拿的那个小灵通被设置了呼叫转移，转移到那个男人的手机上去了，也就只好作罢。中午的时候，王颖还是给我发来了邮件：
“亲爱的明、我的男人:
利用他不在的时间给我写封信，这样的爱真的很珍贵，很不容易，为什么要这样，为什么想你却不能当面对你说，真是好难过，不过听到你的声音，也让我心情十分好好，总是盼望着能有更多的日子和时间能和你在一起，总是小心翼翼地想躲着和你聊天或者给你发短信或者发邮件，可是连这都十分困难，我很郁闷。我都不知道我自己是谁，每天过得浑浑噩噩，不知道这样的日子还会持续多久，有时候真希望一觉醒来就是世界末日，或者这个地球干脆爆炸了算了，可惜这一切也就是个人的思想波动所带来的余震而已。
明，我想你，在每一个白天和黑夜，真的希望能抱着你，能搂着你，和你一起吃饭，睡觉，每天工作回来后一起聊天，或者看电视，偶尔有时间出去玩，去我们都想去的地方，每天都在做着同样的梦，想着同样的事，思念着同一个人，虽然也幸福，可是青涩的，原来思念久了也会变成痛，痛得不只是我，也有你，真的希望思念能变成一种幸福，好希望！
其实每天都会想好多，也想和你说很多，可是每天想的都被紧张的气氛给淹没了，再回想起来就只浓缩成两个字“想你”，也想把每天发生的事和心里活动告诉你，可是连这也变成很奢侈的东西了，有时候想想，也许是我的不对，不该让你承受这一切，也不该让他承受这一切，可是自己不想欺骗自己。也许我在他的眼里有时候一无是处，可是即使这样，他也不愿意放弃，真的很难理解，是因为爱的深，还是恨的深，还是因为其它，这些现在我都不想去想，可是越不想，越晕，因为这样对大家对你和他都不好。
我可能现在还是在逃避，我爱你，却不能和你在一起；不爱他，他不信，他不信几年的感情就因为你就没有了，我不知道，如果是你，你参接受这样的现实吗，你是不是也会认为我也是一个很不负责任的女人……让我再想想吧！
希望你自己能照顾好自己，虽然你说你吃饭了，可是我还是担心，还是担心，只知道自己很想你，虽然他对我有时候很凶，可是我还是在想你，我是不是一个很可恶的女人，是不是也象大家所说的那种女人…… 希望你自己能调整你自己，找点事做，就象我说的，最起码现在把我放在心里去想，让自己的状态不要这么差，让我不要再担心你的身体，我挺好的，你不用担心了，我比你吃的多，喝的多，睡的多，我也会调整我自己，或者找些书看，明，我爱你，不知道这爱对于你来说是对还是错，但是我我真的每天都在想你，想你，一个人蜷着腿睡觉的时候，面对着墙，就想着你，就进入了梦乡，梦到了你，梦到了你！希望以后每天的梦里都是你！我想你！亲亲你，好久没有亲你了，真的很想，很想！
明，希望你好好的！除了身体之外，多给家里人打个电话，父母都很担心自己的儿女的！别让他们太担心你，毕竟你们家就你一个独苗苗！别让你爸妈太伤心，我觉得挺对不起他们的，希望有机会能多照顾照顾他们和你！虽然我什么也不会！
好了，不说了，我爱你！
你的颖”
我看了这封信之后，给我的第一感觉就是王颖还是依旧处在那种矛盾的心里挣扎之中，同时她也试图突破一下自己，可是她做不出来。她的性格决定了她的做事情的风格，我也用我的思维方式去感染她，我给她说：
“亲爱的宝贝老婆，我的女人、我的颖：
今天和你一样，能通这么长时间的电话，虽然最后那个电话有点小不争气，没有电了，但是我还是觉得很开心，这可能就是这半个月以来我能有让自己高兴起来的第一件事情。老婆，谢谢你！谢谢你的爱！我会好好的珍惜！好好的等着你！因为我也是那么认真而又执着的爱着你！
老婆，我一直期盼的那种生活就像你自己说的那样，我们一起吃饭、一起休息，或者我们在属于我们的小窝里，一起做饭，你帮我洗洗菜，我给你做饭，我们一起洗碗，一起看电视，一起休息。我抱着你在我的怀里睡觉，拍着你的背背，知道你慢慢的睡去。给你把被子盖好，一起去我们想去的地方转转，拍些属于我们自己照片，过着简单而又惬意的生活，老婆，相信我，这一切都不是太远的事情了。
老婆，真的，我不知道他是怎么想的，这个事情和你没有关系，你不应该自责，因为爱让我们走到一起，因为爱让我们彼此的心靠近，因为爱使得我们可以这样的牵挂，还是因为爱，使得我们可以一起期盼以后的生活！这个就是我们之间的动力。
我的宝贝，我的最爱，我的老婆，你不要那样想自己，你在我心里永远都是最好的，你要相信你自己！老婆，你记住，每个人都有追求自己想要的东西，你是一个好女人，真的，老婆，你千万不要乱想，你是个善良的人，你也是个好人，老婆，你不要觉得自己就什么都不是好了，你是个负责任的人，如果你要是那种不负责任的女人，你现在还会和他在一起吗？不是的，老婆，我们之间的爱是真挚的，是别人所不能理解的，但是这样的爱是真真切切的存在的，存在在你我的心里。这就是爱，你对我的爱是对的，我对你的爱也是对的，我们彼此相爱，爱是不分错与对的。这点我想你能明白。
老婆，爱是可以让人快乐的的情感因素，如果在一起都不能快乐，变成了一种负担，又怎么去谈责任呢？你是一个而很负责的女人，要不是这样，可能你就会和我在一起了，正是因为你的责任感很强，所以你才会选择现在和他一起，但是老婆，这样的生活不是生活，我的个人看法。
老婆，能得到你的爱真的是我上一辈子修来的，我为自己感到骄傲，同时我也为自己感到失败，我爱你，却不能照顾你，我爱你，却不能和你在一起，我爱你，却不能和你厮守，最起码目前不可以。我感到好难过，老婆，能有你的爱是我的造化，没有了你的爱，可能现在我早就不知道去了一个什么地方了，老婆，你知道吗，是你的爱让我有了继续下去的决心，是你的爱，让我看到了明天我们一起生活的那种简单而又快乐的生活；是你的爱，让我知道我这辈子不能，绝对不能错过你，不管要发生什么，但是我没有办法让自己也没有理由让自己错过你！就像我们聊天时候说的那样，这辈子非你不嫁了。我要你，我的宝贝女人，我的老婆，我的颖。
老婆，你不要给自己那么大的精神压力，你不是，你是一个好女人，别人看不到你的好，我能，我知道，我只知道我要和你在一起，这辈子，你就是好的，是我的，我要尽我最大精力去照顾你，去爱你！直到生命的尽头！老婆，我爱你！
老婆，你自己照顾好自己，有时间了就想一想这个事情，没有时间了，就不想。坚持你心理面的想法，毕竟那颗跳动的心脏是不会骗我们的思想的！我也是，我一定要和你一起，一定！
老婆，每个人都有追求自己的生活的权利，且不说幸福吧，基本的生活权利那是应带得到保证的吧，总不能让自己生活在这样紧张的气氛中一辈子吧。所以不要给自己太大的精神负担，相信你自己，可以做的到。相信自己！给自己一点信心！还有我，还有男人在远方默默的支持着你！给你我的全部！老婆，让我抱抱你吧，让我亲亲你吧，让我拍拍你！我爱你，我想你！你就是我的生命，是我的全部！
快过节了，可惜我不能给你剥粽子了，不能给你做咸鸭蛋了，不能给你系上红绳绳了，老婆，所以的这些因为时间和空间以及其他因素造成的我不能给你的，只是暂时的，等过了这些，我会补偿回来，一定！我要让你成为我的幸福的程太太！老婆，节日快乐！老公想你！
吻你！
永远爱你的男人、你的明、老公！”
我一直希望我自己对生活的这种热爱能够慢慢的感染者她，我总是通过短信或者是邮件来一点一点的鼓励她，因为我知道她缺乏自信，尤其是面对这样的一件事情，让一个女人承受这么大的精神压力，可想而知，会是什么样子。这样的低潮大概只有随着时间的流逝才能度过，之前任何劝慰和开导都无济于事。可是时间真的就可以解决一切吗？如果每件事情都可以通过时间去解决的话，那么我们就会有了更多的机会，可是时间是可以抹平一个人的伤痛，表面上看是可以的，但是一个人真正的感受是通过其内心活动表现出来的，她的内心里究竟在想什么？当你不知道这些的时候，就是一种精神上的寄托，精神寄托本身就是一种唯心主义的说法，因为这些就是人的一种心理暗示。尤其是感情方面的心理暗示的作用会更大。 电子书 分享网站
（38）
时间不知不觉就已经是端午节了， 中国的传统佳节——端午节。关于端午节，历史上有很多种说法，大致是这样的：“农历五月初五，俗称“端午节”，端是“开端”、“初”的意思。初五可以称为端五。农历以地支纪月，正月建寅，二月为卯，顺次至五月为午，因此称五月为午月，“五”与“午”通，“五”又为阳数，故端午又名端五、重五、端阳、中天、重午、午日，此外一些地方又将端午节称之为五月节、艾节、夏节。从史籍上看，“端午”二字最早见于晋人周处《风土记》：“仲夏端午，烹鹜角黍”。端午节是我国汉族人民的传统节日。这一天必不可少的活动逐渐演变为：吃粽子，赛龙舟，挂菖蒲、艾叶，薰苍术、白芷，喝雄黄酒。据说，吃粽子和赛龙舟，是为了纪念屈原，所以解放后曾把端午节定名为“诗人节”，以纪念屈原。至于挂菖蒲、艾叶，薰苍术、白芷，喝雄黄酒，则据说是为了压邪。”
在端午节上，全国各地的人们都在庆祝这个传统的节日，包括国家，将这个节日列为法定节假日，各地的风俗习惯很多，大体上分为“吃粽子、赛龙舟、咸鸭蛋、以及其他的庆祝活动”在我的家乡，今天依旧是以吃粽子为主线，另外给小孩子们编织的咸鸭蛋网格，挂在脖子上；小孩的手上和脚上都会系上七彩绳子，以求平安，青年的小伙则是要将自己的红绳子系到自己心爱的姑娘身上，以求的幸福。我记得原来我还在家的时候，我妈妈通常在很早的时候就准备好了糯米、红枣和苇叶。一到农历五月四日晚上，家家户户就都煮开了三角形的粽子，到处都弥漫着米和枣的香甜味；粽子讲究凉吃，因此头晚上就得提前煮好。端阳节早晨，在吃粽子之前看重风俗的人家，往往先要出去拔一些艾叶回来，搁在门上，别在一家人的耳朵上。以求的平安……
而如今，我却一个人在异地过起了这个没有粽子、没有咸鸭蛋的端午节，同时我也不能给我心爱的姑娘系上我的红绳子，感叹，或许今年的端午节会给我留下的印象最为深刻，因为是这样子过的端午节，北京郊区的这些地方似乎对这个节日不是怎么很感冒，所以我找不到粽子，找不到咸鸭蛋。但是今天我的心情是不错的，因为我心爱的姑娘在早上给我传来了节日快乐的祝福，其实那些我都可以不要，有她的祝福对我来说就足够了。我知道远方的她有粽子吃，虽然不是我亲手包的，不是我亲自煮的，不是我亲手剥的，但是只要她能吃上，这也就足够了。只是不过心里多少还是有点难过，毕竟，那是我最爱的姑娘，我最爱的人啊！仔细想一想，自己在外地过端午节，这个可能已经是第七个了，可能没有哪一年像今年这样让我如此牵挂一个人，我的朋友说我变了，我说你不懂的，是的，我只知道要有她的消息，只知道怎么能给她我的爱，何况是在这样一个“每逢佳节倍思亲”的日子里面呢？我最亲爱的人啊，你已经变成了我生命中不可缺少的一部分了，成了我们家的另外一个成员了，成了我心底超越了我对我父母的那种牵挂，或许这就是爱的力量！我相信！因为我们今天一天就通过短信简单的问候了一下，所以我给她把邮件发了过去，我相信她可以看得到的，
“亲爱的宝贝老婆，我心疼的女人、我的颖：
今天是端午节，给你送去我最真挚的祝福，希望你节日里能过的开心，能吃的好一点，能有一个好的心情。我爱你，老婆！端午节快乐！
老婆，给你发过去的是最近三天的你那个城市的天气情况，从表上可以看出，最近几天的天气还是以晴天为主，没有什么风，但是温度在逐渐的上升，因此你就要注意了，最近几天需要注意的是多休息，多喝水，天气热了，对于女人来说就是要注意身体，同时积极的配合饮食，如果有西瓜的话，不妨多吃一点西瓜，这样的调养会使得身体的机能得到充分的发挥。这样会使得你的新城代谢加快，促使全身放松，从而达到休息的目的。
亲爱的，我还是希望你能过的开心一点，今天，过节了，别忘了给自己的亲人打个电话，告诉他们能你很好，告诉他们你已经长大了，很多事情自己是可以做决定了！告诉他们，你会好好的，不要他们再操心！还有，别忘了要多喝点水，天气热了，自己在外面跑要多注意身体，过马路的时候要注意车，太累了就早点回去休息。吃饭的时候找点自己想吃的就好了，不要对不起自己的肚肚哦。实在不想吃的话就少吃一点，象征性的吃一点。如果你觉得稀饭好喝的话，那就多喝点，虽然稠了一点；吃粽子的时候记得倒杯水，别吃噎着了；如果有咸鸭蛋，那就自己慢慢的吃，总之今天你是快乐的，远方还有一个人在牵挂着你，关注着你，想念着你、等待着你-
老婆，我想你！所以我希望你能过的好，只要你能过的好，我就会想你想的更安心，我想抱着你！宝贝！
老婆，先给你说到这里，我出去 找点吃的！放心我，放心你的男人。
吻你！
永远爱你的男人、你的明、疼你的老公”
端午节我是一个人过的，我的朋友因为公司的事情就没有回来，我没有粽子也没有见咸鸭蛋，我的心里多少还是有着点伤感的，毕竟在外面的7年时间还是第一次这样的方式度过。不过我并不介意这些，我只想着她能过的好，那就够了。第二天的早上我朋友给我打电话“明，你今天有时间的话，整理一下你自己，我向把你推荐给我的老板，让你们见面聊一聊。”“我，行吗？”“我说你像个男人一样行吗？你来北京这么长的时间了，每天都是那个昏昏欲睡的样子，你以前的斗志呢，都去哪了？”“可是，”“行了，你就不要那个样子了，赶紧收拾一下，我也好给我们老板说”“行，我知道了”电话挂上之后，我开始简单的收拾一下我自己的形象，我来北京这么长的时间，我还没有照过镜子，也没有怎么收拾过我自己，毕竟每天我很少出去，洗了洗脸之后，我穿上衬衫，把头发弄了一下，就出门了，按着他和我说的地方，我到了。
约的地方是在昌平的一个茶楼，我上去之后，小张就看见我了，然后给我挥了挥手，我就走了过去，看见一个年龄不是很大的一个人，带着金丝边框的眼镜，头发不是很多，小张开始给我介绍：“这位是我们公司的姜总，”“您好，姜总”我微笑的和他打招呼，“姜总，这位就是我和您提过的陈明，”“你好，请坐。”我在小张的旁边坐了下来，“你的情况我听小张都说过了，今年我们的这个项目主要还在学校，你看你有没有兴趣来做这一块的事情，”“姜总，我这里没有什么，就看您安排就好了。”“这样吧，我听小张说你也是江苏的是吧？我是南通的，我们也算是老乡，我这里现在缺一个副院长和招生办主任，你看你选择一下吧，”“姜总您也是江苏的啊，呵呵，那真是老乡，我不求什么职务，能做事就行了。”“那你看吧，你自己决定，考虑一下，把你的意见告诉张建，还有，你什么时候能到岗呢？我这个项目比较着急，需要尽快来融入环境。你之前也在民办高校做过，应该是比较熟悉的。”“我可能需要回去处理一下我的研究生结业证书的事情，应该在中旬就能到岗。”“那好，你想好做哪个职务之后，可以和张建联系，也可以直接和我联系。希望你尽快处理完你的个人事务，待遇这方面按着我们目前的待遇走，院长和招生办主任的待遇是区别的，你想清楚了之后到时候参照就好了。”“行，我尽快办理，谢谢姜总。”“大家都是老乡，能帮忙的就帮忙，况且我听张建说你的能力没有一点问题。今天我们虽然聊的不多，但是我能感觉到，希望你能好好的干，做出一番事业。”“我会的，一定尽力做好。”“中午张建你去安排一下，一起吃个饭。”“好的”那天中午我们一起吃了个饭，下午我就回到了张建住的地方，那天晚上王颖的QQ一直在线，并且她和我说话了，她原来的那个QQ号码肯定是被张泽生设置了什么，她看不到我打的字，成立后来重新登了一个QQ号，我们用那个号码聊天着，那个时候正是2008年欧洲杯的小组赛阶段，我没有电视看，就在网络上寻找现场直播的比赛，我和王颖是从下午的6点多开始聊天的
“你还好吗？男人，我想你。”
“我也想你，我的宝贝，我没事，你今天一个人么？”
“是的，他回家了，”
“你晚上吃饭了吗？”我问她，
“吃了，你呢？”
“我也吃了，”
“你的身体好点了吗？”
“我没事的，你不用担心，真的没事，”
“还说没事，我看到王颖给你的留言了，你怎么忘记拿药了呢？”
“那会走的时候忘了拿了，”
“那你重新再买点吧，”
“那天从医院出来的时候，医生给开了些药，”
“那你要按时吃，不然身体不好了，我会难过的”
“我知道了，你也是，要照顾好你自己，”
“我过的比你好，你不用担心我的。”
“那就好，”
“男人，你找点事情做吧，不然每天都这样，”
“我找，今天还和小张他们老板见面聊了聊，”
“那你好好的做就好了，我相信你能做好的。”
“恩，我会的，”
………………
从下午开始到凌晨，我们很难得的有这样的聊天的机会，我觉得好难得啊，我们一直聊到晚上的快12点多，确实是很少有这样的机会了，我们两个人都觉得好难的能有这样的机会交流，交流我们的心。自上次一别，我们就很少有这样这么方便的机会来说话，使得我有一段时间异常的激动，我好想她，真的好想。晚上的时候，我们开始通电话，记忆中的晚上通电话还是在50多天之前，那个时候我们是多么的幸福，每天通着电话，交流中彼此的感受，向彼此诉说着彼此的心情。不知道是不是老天也看不下去了，给了我们这样的机会，我很珍惜，因为我知道这一切很宝贵，因为这一切来的是多么的不容易，因为我知道，这一切对于目前这样状态下的我们是多么的珍贵，我不愿意让这样的机会从我身边溜走，我们一直聊到了天亮。北京郊区的天亮的似乎有点早，4点多的时候就已经让我看到了鱼肚白，可是我居然是没有任何的睡意，我看着电脑桌面上她的照片，听着电话那头她的声音，闻着我衣角上有她味道的香水，一时间我感觉她就在我身边，在我的怀抱里，可是一切，又都是那么的没有存在。我感觉我们在一起的时间过的太快，早上6点多的时候，她说困了，我就让她先休息了。而我，似乎还没有从目前的这样的兴奋的状态下走出来，我在桌子上趴了一会，看到她的留言，我就和她说这一切都不是梦，不是梦，因为这一切都真真实实发生了在我们身边。是的，亲爱的，这就是真实的爱，她不会受到时间和空间的影响，它会一直存在，存在于我们的生命之中，一直，永远……
白天的我依旧没有什么困意，我自己都开始佩服我自己，整个晚上都没有休息，第二天居然还是比较精神。我在北京的这段日子里，每天没有多少食欲，也不想吃东西，或者说是没有什么吃的，因此我就是大量喝水，通过饮水来维持我身体所需要的元素。晚上张建回来还带着他的几个朋友，要叫我一起出去，我说我头疼就没有出去。因为我知道一旦出去了，喝酒肯定是不可避免的，我不想喝酒，喝醉了我会很难过，所以我不敢让自己喝醉。同时酒精对我的身体也有刺激性的作用，所以我要远离酒精。晚上的时候我们俩继续的打电话，一聊就是好几个小时，我后来和王颖开玩笑的说：“###应该给我们俩发一个突出贡献奖，因为我们俩给###做出了杰出的贡献！”
晚上我快回到住的地方的时候，北京郊区的天空开始往下掉雨点，同时我的电话也因为种种原因断了，在雨中站了很久之后，再也没有来电，我知道今天晚上是不会再有电话会再来了，刚进门的时候电话又开始了震动，我欣喜的认为是电话来了，可惜不是，不过是有她的城市的消息，一条消息，虽然仅仅是一条消息，但是对于我来说，确实一种不能再好的安慰了。在接近于48小时的联系中，我在深深的感受着幸福，感受着我们一起的那种快乐、那种简单而又不乏激|情的幸福。虽然我们没有在一起，没有见面，没有相拥，但是我们用心，透着网络，透着通讯，传递着彼此的思念，传递着彼此的心情，传递着彼此的浓浓的爱意……人生最难得是爱，最难的到的是幸福，我亲爱的她说她在为了迎接幸福做准备，我告诉我亲爱的她，迎接的不是一会的幸福，是我们一辈子的幸福，我们会好好的在一起，永远都不分离.因为我们是那么相爱，那么的需要彼此，那么的理解彼此的心，那么的珍惜属于我们的不易……
我告诉我自己，在这个世界上，因为有了牵挂而变得让人心动；因为有了她而让我的世界变得精彩；因为有了她使得我的人生变得很有意义；因为有了她让我懂得了更加珍惜……这就是爱，是我们的真挚而又美好的感情，一个让我心疼的女人，一份让我珍惜的感情；一种让我永生难忘的关怀；一生都难以忘怀的记忆……我告诉她，我们的幸福日子就不会太远了。千里之外的这份爱会陪伴着我们一直到老，千里之外的这份情会一直伴随着我们直到永远；千里之外的这个人会给我们创造属于我们的幸福生活；千里之外的这种的思念会时刻萦绕在我们的身边！记住一定要珍藏幸福，短暂而又美好的幸福！
（39）
那个晚上我没有睡着，我一直在想着她的样子，一直到第二天早上，我看到王颖给我发的邮件：
“6月12号
明：
又回到了两天前的日子,又不知道下一次会是什么时候,总觉得这样的日子过得不太对劲,不爱他,却还和他呆在一起,爱你,却不能去找你,这样的日子是什么日子,我也不知道,也许这样下去会遥遥无期,真是好难过!
其实真的希望每天难你写信的时候,都希望带给你的是好消息,要是好消息对于我们俩来说却是那么的少,只有让自己沉浸在回忆之中,才觉得心是踏实的,幸福的,否则看着眼前的一切,现实中的一切,总是感到惶恐不安,不知道这个问题我怎么样才能解决的了.
刚才上了一下QQ,看你离开状态,就给你写一封信,我爱你!想你!
你的颖”
不知道为什么，每次我看完王颖的邮件之后都有一种感觉，她始终不能从自身的一种误区中走出来。或许正是因为她的善良，这个事情才会出现今天的这样的局面。王颖想补偿他，她觉得在这个事情上是她自己做的不对，现在自己想要离开他，但是心里存着对他的愧疚，所以就一直想着办法去补偿他。可是她没有想过的事情是什么？她没有想过她越是这样，给张泽生的感觉就是还有在一起生活的机会，同时他也可以每天看着她。我给她回了封邮件：
“亲爱的宝贝老婆，我心疼的女人，我的颖：
我现在比昨天晚上好多了，身体、思想、心里、都好一点了。真的，我好难过，现在北京外面又开始下雨了，可能老天也知道我的心情，给我点安慰。
这样的日子，我还会一直过下去，因为至少你是这样说的，你是要这样过的，所以我不能说什么，我也不能做什么，我只要等着你的消息，虽然我也不知道你那什么时候才会有好消息。什么时候能结束。什么时候能陪在我的身边。什么时候能与我一起共度……