他又打电话来,给我唱了一首歌,说他唱完我就要乖乖吃药.他就是这样一个傻子,不知道我现在根本都不用吃药,那些瓶瓶罐罐早就没用了.
可我还是为他心情舒畅.
没有直达车
出发站，终点站，没有直达车
是徒步还是转站？是留守还是向反方向走？
打开的不应该是地图
路标从来不写你要去的地方，那些名字都太熟悉
原来已经走过
阿婆说人生的道路只有走过的才是清楚的，前方只是黑暗
上哪列车在哪站转，又在哪个地方停止
我们能够决定的原来还有这么多
故意在手上画上一道口子，
那是害怕足印不够清晰，有些路太多人踩过太多人将要踩，如果一点也没有害怕自己忘了存在着的意义。
轨迹……
没有人报站，没有人看沿路的风景
留下或许是为了错过的血红罂粟
又或许只是腻味身边坐着同样一个人
下车，上车，上车
花费的叫代价
又是一年清明
又是一年清明，我今年不回去了，去年的这个时侯为一个突然的决定不惜多番转车回家，好像我早料知今天了……
金灿灿的油菜花近看真的不美，但远远的那一片一片总是让人心动
在乡间农田走过的孩子或许没有多少记得那金色的粉点落在身上的样子
傻傻的把水草折了又折，那是绿色妖姬的耳垂……
多少人的手里还会执一束白菊
那山坡上的两棵松树依旧葱翠
我徒步走过的地方，没有脚印，也不会在风中洒下属于我的花香
在画里走着，那墨汁是透明的，可那线线条条又那么清晰
不曾回首却也明白身后是怎么样的光景，和前面一样的。
清明了
笑声爽朗
生命在左 幸福在右
我用心房去承担这一切的重量
喝着熬好的排骨汤，听医生的话，把生命的责任装进左心房
妹妹在我的口袋里放了些什么，那种东西在世人眼里是必须的庸俗，可我的右心房里被塞得满满的叫幸福。
我知道自己还没有离开的可能，那些苦苦的汁水也不能把我的不安减轻一些
任性的想再多拽住一些，只是想最后一次再对这一个人
原来我的企图早就被发现了，所以我要变回沉稳的丫头
想大声的告诉我的心房，即使重重的很吃力的也要坚持
看见幼时玩伴的生命线慢慢的往回缩，看到亲人颤颤伸出什么也无力触碰的手
我没有权利让妈妈的额上再多出哪怕一丝皱纹，不能让外婆只身一人站在桥的那头无处期盼
也无权让妹妹的天空缺少了一块
所以被牵挂的幸福我慢慢的回味，把它们收进左边的心房，再慢慢转到右心房。
我知道自己对幸福还有另一层幻想
那一天在12号车厢我刻下一个名字，用泪水把划痕缝合
这个世上还有陌生人愿意递来纸巾，何况那些爱我的人我更不能去辜负，这不是我的权利
12号车厢里那个名字会在我回来的路上无数次的来回，无数次被忽略，自己卖出的脚步如果收不回就砍掉……那残骸回自己找到一个地方。
好想反驳，也好想去责怪，或许我该原谅，至少不该再有爱
但我左边和右边都开始拒绝，他们说我不悲伤我不可怜
回首处还有很多幸福
右心房已经感应到了……
暖暖的阳光里，同行的人很多。
后记：
对你，终于无所亏欠
你的好我用泪偿还了
两讫……
灰蒙蒙
大暑或许就这样莫名其妙的过去了，在这不息的大雨中。
偶尔天也有消停的时候，但是他总是阴沉着脸
难道他也像我一样被禁锢了？他是天呀
我无法向他那样刮起狂风下起暴雨，让世界陪着他黑暗，电闪雷鸣让世界陪着他恐惧
那不是任性的孩子在发小脾气，我了解他爆发那一刻的无奈
他比这个世界更爱晴朗，爱白云绵绵的惬意
灰蒙蒙的，就像我明天要走的路
我想像他那样痛快
可我没有权利，依附着别人的小鸟不能嫌弃笼子的简陋
灰蒙蒙的，我睡去了
把迷茫与恐惧融进去
我睡去了 电子书 分享网站
听你说完
已经是凌晨了，原来你还没有睡，亮着的QQ头像我却不敢轻易去点击，如果你不是说不开心，或许我就会下线。
你的故事真的很长，那些你抱怨的烦恼在我看来却是你和她温馨的甜蜜。
我不是不懂如何去加油添醋火上浇油的破坏，可是是真的害怕你失眠。
已经被责怪玩得太晚了，已经被催促了几次，可是我还是想要听完你今天的故事，因为我烦恼的时候像这样被对待的。
早已经料知的结局，我还要是不是的回应，你为你们的明天担忧，我却睡意难捱。
说完了你的烦恼还在，我无力去消除多少。
只是聆听，换你一夜安眠
学会舍弃你要的
手心拽着东西才会安心，只有反复的确定才会相信。
只是曾经。
干涸已久的土地已经忘了曾经渴望的是甘露，如今凡是可以滋润的一切都接受
即是是血液，黑色的血液。
只是曾经。
放弃你，我很心痛，心痛那些为你消去的青春。
可我要的是可以独自迎风的明天…… txt小说上传分享
最后的街头
那些旧的广告牌，那些新的人
大概已经都被埋葬了，是烈阳的刺目还是旭日的慈柔，都是没有意义的照拂
高跟鞋留下的最后节奏，记住的不是我的耳朵
我和手一起放开
滴答
会淡淡的笑
嘴角上扬的弧度不能决定你幸福的多少，这是我昨天才明白的
我不再像从前那样固执的挣个高低，看到地里的果子，觉得奇形怪状也是美丽。
为他担心了好几天，不知道他一个人在北京过得怎么样，短信不回，我知道晚上一定能在网吧找到他，所以即使受不了旁边那个男人的烟味我还是等待着，最后还是等到了，聊了几句知道他手机不能发信息了，也知道他已经离开北京了，我舒了一口气。
很想告诉他，我在悄悄准备着离别的礼物，可他冷淡的回应只能让我把话放在嗓子后面，心不像从前那样痛了，因为自己心疼自己了。
他离开北京去了保定，那里有他的女朋友。那个女孩我见过，和他很合适。
如今的我不会再因为他说和女朋友在一起而心悸了，翘翘嘴角，让他玩得开心点。
我匆匆的就要下了，他也不挽留，他不会知道，那烟味使我不停的咳嗽，再这样下去胸口又该疼了。既然他心里的我已经是一个刚强的女孩，我又何苦现在脆弱。
离开的时候，身边的那个男人已经把烟熄了，看向我的时候还有些歉意。其实不怪他，网吧本就是这样的地方，我选择了就该自己承受的。
回去的路上帮室友买了一些吃的，和店老板交谈了几句，他笑得憨憨的。
月光正浓，我浅步小走，带着微笑，淡淡。
故意的
我是故意的，故意喝那么多酒，在发现自己没醉的时候，那弯曲的影子让我痛苦，我开始不断的想把她摆正，因为我知道我应该直直的走下去。
身边的豆豆说我醉了，那我就像她说的那样吧，把嗓子扯高了，把高跟鞋狠狠的甩出去，搭上谁的背，又把红唇靠近某个谁
心里还是想着他，他的身边有另一个女人，我说过要放手的，她们说我醉了之后才清醒，是的，我在给他发完信息以后，把他送的手机扔了，扔的心痛到蜷缩。
我其实开始后悔了，因为我们都疲倦了，我羡慕朋友和他能那么轻松的聊天，现在我不可以了，他也不行了
青春总是招惹暧昧，可经不起暧昧
故意闭上眼去看太阳
清醒的时候去忘记 电子书 分享网站
妻子的诱惑
我已经许久没有因为一部电视剧哭了
我不知道我是否有成为别*子的可能，朋友给我算命说我完婚，虽说是玩笑话但我心里清楚我是个难缠的丫头，要找到让自己在一个月之后也不感到厌倦的人是见不容易的事。况且我也不想用这样的身体去祸害别人。
没有成为妻子，没有成为母亲，或许我还不是能够深刻了解它所要述说的爱与恨。
每个女人永远只是在爱着而不会去恨的傻子
我只做过女儿
一个被爸爸抛弃的女儿，一个为妈妈活着的女儿，一个说着恨却爱着的女儿。
没有人怀疑我的幸福，母亲为了我抛弃了财产，用青春和一身的病痛换来我生命的延续；继父也以我为豪，哥哥离开后我成了他家产的享受着。
所有人都没怀疑过我对亲生父亲的恨，的确，他的抛弃让我结束了婴孩时代让我在童年就知道该如何挣扎的生存。我活着就是要对他报复，用我的成功和幸福去报复他。
可是我没有恨过任何人，这是对谁也不能说的秘密。
我只是个渴求爱的女孩
就像《妻子诱惑》里的爱丽
我讨厌世人自以为是的同情，他们自以为很伟大的同情。
在寒冬腊月我赤着脚跑在石子路上四处找人救妈妈的时候，那些人还在暖暖的被窝里呓语
有谁在我被人打骂的时候站到了我的前面
连家人都抛弃我的时候，没有吃穿的时候，我怎么没有了亲戚
还有谁知道我为了妈妈的梦想放弃的是自己的人生……
我对这个社会或许有很多的埋怨
可我还是感动那天晚上他站在我面前说他是我爸爸的样子
即是后来那成了笑话，
可我依旧会舍不得去怨恨
因为二十几年的岁月里只有那时候我的前面有了那面一堵可以依靠的墙
没有明白为什么我爱上跃
因为他让我虚荣，让我真的知道自己可以这样被关爱
给我一点爱就可以不再怨恨
即是恨也爱着
泪总在不知不觉的流，因为她们替我去恨了
因为我的身边还是空荡荡的
剪断 我发
她轻扫走那满地的发，我不自主的垂下来脑袋，原来我没有当初说得那么潇洒
身后他体贴的取出一缕头发，“丫头，第一刀给你留着呢。”
他或许是见惯了像我这样口是心非的人，已经看出我的不舍。
“扔了吧，我不需要。”原来我比自己想象的心狠。
既然已经抛弃，何必徒留残骸
剪断我的发不为剪断牵挂，
只为告别错的迎来我想要的，舍不了又凭什么去得到
能对自己狠的只有自己
迎着光
那个夜晚的风够冷
我独自走在路上，迎着光，
那微弱的光却是我唯一的坚持
胸口很难受，心脏不好，却像疯子一样跑了好久
只能拖着步子，迎着光
喘不了气
迎着光，
眼里至少是暖的，心可能就不再凉了
迎着光，
黑暗至少在身后我看不见
至少那些伤藏在黑暗里呀
所以我一直仰着头，迎着光
眼里满是黄|色的水钻
身后的影子冷到蜷缩 电子书 分享网站
为你我受冷风吹
梁静茹可以把悲伤的情歌唱的不经意，但你已经泪流满面了。
我喜欢听她唱李宗盛写的歌，或许带些极端，但却是恍惚之间的真实。
为你我受冷风吹，那些是与非都在问，可是真有几人真正关心。
我为他也在寒风中驻足，那些被撕裂的伤口都被包裹在大衣之下，没有人回去掀开它们。
何时我想带他去听一次演唱会
走上舞台，我会清唱：
为你我受冷风吹
寂寞时候流眼泪
有人问我是与非
说是与非
可是谁又真的关心谁
若是爱已不可为
你明白说吧无所谓
不必给我安慰
何必怕我伤悲
就当我从此收起真情
谁也不给
我会试着放下往事
管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围
那深情的滋味
但愿我会就此放下往事
忘了过去有多美
不盼缘尽仍留慈悲
虽然我曾经这样以为
我真的这样以为
为你我受冷风吹
寂寞时候流眼泪
有人问我是与非
说是与非
可是谁又真的关心谁
关心谁
会关心谁
谁会关心谁
你可听得懂…… 电子书 分享网站
我等枫叶红了
秋天叶子会黄会落，这是不可以改变的
我能做的只有盯着枫树瞧，这样是不是有些傻有些自欺欺人，却坚持了很多年。
我总说这个世界的黑暗与现实，告诫着别人，而自己却选择生活在幻想与希望之中
怀抱美好的梦，咀嚼着残留的甘甜，在幻灭之后开启另一个
我没有后悔过，这是真的，却不是因为我有多么聪明，只是太过倔强，披上大衣假装潇洒只为了不让别人看到伤口，这就是我可怜的尊严，也是害怕面对失败的胆小鬼。
有的时候我很想念我老公，想念那些真心相待的朋友，感动也许只是为了一句话。
累得时候并不是无处可去，只是现实就是这样，没有谁真的可以为谁做些什么，有些事有些责任只有自己承担。
我不去首尔了……
老公啊，我压力真的好大，有的时候快疯了
我可以等到枫叶变红的时候吗？
作者题外话：我知道自己已经离开了他们的世界，开始独立承担了，或许很早之前我已经开始独立承担了，只是那时还有可以瞻望的人，如今望不着了
如果我有自尊
如果你有自尊……这是母亲对我说过很多话的开头，我明白在她眼里我是没有自尊的。
她希望我是听着脊梁过生活，她想她可以保护我。
而她从来不知道，我被她保护之下的伤痕累累……
如果我有自尊，我不该下跪
可是当母亲覆在我身上的那一刻，我唯有屈下膝盖才可以保住她那羸弱的身体
如果我有自尊，不该在饱受屈辱之后还要对他阿谀奉承
可是我是个寄生虫，没有他我无法活下去，我不相信那些励志故事，因为那些都是故事，我更相信的是钱，因为没有人会在我饥饿的时候给我免费的午餐，也没有人支付我的学费，我不相信自己的双手能够创造多少东西。
灰姑娘靠的是仙女，而这个世界上没有仙女，而我也没有灰姑娘那么善良
我没有自尊，因为那是扼杀我生命的东西，我对死亡从来没有恐惧
可是我的母亲还需要我，她把她美丽的复仇之梦赋予我的身上，而我没有权利让她失望
还有我可爱单纯的妹妹
那个傻傻的丫头还不知道眼泪是咸咸的，我希望她永远认为这个世界时善良的
原来我也在乎
我知道自己这些年越来越叛逆了，因为知道的越来越多，看得越来越多
心里更清明却也越发的痛苦了
我自诩笑得最为灿烂，那并不是伪装，因为知道珍惜了，那为数不多的快乐
昨天我没有下跪，也没有让他有动手打我的机会
代价是自己打了自己二十几个嘴巴
声音很响，脸上火辣辣的疼，泪还是不争气的流着，我还是害怕的，酒瓶子就快碎了
但心里却意外的舒服，因为至少这次没有被他打，这次没有跪着求他
我的伤只有自己可以留
母亲晚上才回来，我装睡了，因为脸上的痛让我怎么也笑不起来，这样怎么见她
母亲总是为了我与他发生争执，她想保护我，可往往是我劝慰她
我睡不着，心里真的很憋屈，但比从前好些，今天没有想过要死
或许是因为我守住了自己的
尊严
太可怕了，原来我还在乎
总觉得这不是好事啊
魔鬼的香水
妖娆蜿蜒就像醉了的鬼魅
依附着，汲取着……
我会飘零，秋日就入土，因为不愿见到那岁月遗留丑陋的皱纹
我不是温顺的良娘，但我有不会哭泣的笑脸
不是天使恩赐的幸福，只是恶魔说那是痛快
笑着看别人掉泪珠子的痛快
我有太多的别人
没有刀枪可以刺入他们的胸膛
我只有静静的笑，静静的去给予他们关怀
看着他们嘴角流出红艳艳的血
只是对他们好，什么也没有做
魔鬼的香水
他们幸福之后，我给予他们幸福之后
用微笑去送他们毁灭
只是这种痛快是
心空空
红色高跟鞋的D小调
每个女人都该有双自己的高跟鞋，都要用单调的音节谱出别人想要的生活……
我用红色去埋葬
埋了上辈子的爱赏，这辈子的哀伤，下辈子的挨……伤……
D小调给你祝颂
双人舞的姿态，高脚杯的清脆声响，一拜首的华发纠缠。
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或许这样很辛苦
有时候很想一闭眼就这样过去，可是心里总会有影子
承认那些任性妄为的事我无能为力
或许放纵都是有理由的，都是没有后果的
我会舒服一点……
可是，有时候对自己的苛刻，用辛苦换来的不只只是自食其果
傻傻的做着傻傻的事，被聪明的人嘲笑，却免去了被正常人的轻视
总有些时候你会为了什么放弃捷径，那些什么不单单是面子
我拿着人生的单程票，上面印着我的出发地
有些卑微是与生俱来的
我穿着红色显眼的大衣，不怕他们注视，只害怕他们只注视着那些卑微
辛苦吗？
或许，可是这样总可以守住什么
守住她清明的心
我眼里的世界是黑色的，因为心是黑了的
可那天她哭着问我这个世界是怎么了，
我想告诉她这就是世界，残酷的不像任何象牙塔
可是我颤住了，因为这世界上有太多的我，而有太少的她
这个世界其实是善良的
我是这样讲的，她听得笑了，或许不是因为这句话
她是怎么样的人？
她会喜欢东方神起，SJ……
她会偷偷在路边摊吃臭豆腐
她只会为了一点点事情哭泣
她的世界是淡淡的浅色
她不知道很多事
欲望与金钱
算计与利用
她用万花筒看这个世界
她就想是十年前或许是十几年前的自己
那时候我也会憧憬
长大要付出的代价是我知道而不愿她去尝试的
我会继续长大下去
因为要她还是孩子……
枕边人的呼吸
无论是冷漠还是完美的热情，都是在拒绝
拒绝靠近，
一个人的世界，至少安全。
我在那晚听着枕边平稳的呼吸，原来我的世界不安全。
我的枕头旁边是连母亲都不被允许的，
这种权利是我惩罚的工具，我微笑的摆手是温柔的
却是一种残忍
不敢转过头去看那是怎样熟睡的容颜
没有酒窝，或许还有少许口水
却幻想那是我，而我只是这一晚暂时的枕边人
拉一下被子，
蜷缩
呼……
吸
乱七八糟的梦境……
谢谢你找到幸福
除了瑟瑟发抖的树叶，没有人记得这是秋天……
你总是让我找不到，你也不想知道我在干什么是吧？因为相信，相信我选择的轨迹。
我却像个迷途的孩子四处寻找着你，我不放心的是这个社会，害怕你被吞噬。
我们是姐妹对吧？如果我这样问，你不许骂我脑子发热！
你比我大22天，陪了我22年。
聚少离多的岁月里，我一直停留在原地，因为你是不羁的云烟喜欢流浪，而我害怕你找不到我，我的委屈没有依靠，你的伤口不会愈合，所以你习惯了敲一扇门。
就这样，不同的轨迹纠缠了22年。
我们都曾经互相深深的祝福，
一定要幸福……
你喜欢玩，玩起来就很健忘，但我知道我们曾经的约定你没有忘记
收到你的短信时我真愣住了
你问我何时放假，是否能赶回来参加你的婚礼
我开始胡思乱想，你为何突然要结婚，真的，我担心你是逼不得已，因为的生活中总有些无奈
你说想要一个自己的家了
我无法再劝你什么，因为我们都清楚“家”对于我们的意义，可我担心你只是一时的冲动
谢谢你告诉我你很幸福，告诉我他是个对你很好的男人
我是傻子，你知道的，我会哭，你也猜到了吧？
你说你们以后要是有个孩子就更幸福了，我相信
或许你不知道我很想为你置办嫁妆，却不知道该准备什么
我很努力的打工，虽然最后我依然无法为你做什么
来合肥吧，我请你吃麻辣烫
就这样你就会很满足的对我笑，可我是真的想为你做些什么，只有这时候我才深深觉得自己还是孩子
我很想见你未来的丈夫
他的长相我并不关心，我只想拜托他给你一个最温暖的家
我还可以捞起袖子威胁他，如果他欺负你我决不放过他！
走上红毯的你一定很美
突然我也很想有一个自己的家，我会遇到一个给我一份安定的人吗？
会遇到的。就知道你会这样说。
只要他对我好就行，这是我们共同的标准。
我不需要爱情，你知道的，我需要的是他对我好
我在等待着，像你一样坚信我们都会幸福
谢谢你找到幸福
这样的话你永远也听不到我说出口
你很幸福吧？
用力的点头吧
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没有萤火虫的小道
总会忍不住伸出手，直到明白触到的是空才明白
那样的夜晚，那个人
已经离开了……
那时候不懂什么是黑暗，什么是坎坷崎岖
只知道把手伸出去，他会握住
就像白天阳光撒着的暖
凌晨三点，农家小庄的小道
冬日，一切都是寂静的
除了他偶尔的咳嗽声
我喜欢仰着头看着他，那样的高度足以仰望
他打着手电筒，照着我脚前的道，我却不去细细看
“大舅家的灯亮着呢……”
他看向我，眼睛就像温柔的路灯洒出的光是柔柔的暖
“机灵鬼”，他会这样宠溺的喊我一声
牵着我去大舅家拿一个刚出笼的白花馒头
我会分他一半，他却总是不要
他带我去的地方是座漂亮的洋房
但我总不想那么快到达
住进那里我也不是谁的公主
留在这样的路上，至少有温暖的跳跃的心
我不要哪一天有男人带我去看那夏夜中漫天的萤火虫
萤火虫的光是远方不安定的闪烁
而我要你
许我
许我这一路的暖
梦中我还常常看得到那样黑暗的冬天 电子书 分享网站
残忍的华丽外衣
曼珠沙华,マンジュシャゲ
彼岸花……
彼岸花，恶魔的温柔。传说中自愿投入地狱的花朵，被众魔遣回，但仍徘徊于黄泉路上，众魔不忍，遂同意让她开在此路上，给离开人界的魂们一个指引与安慰。
彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶
花叶同根却永远不得见…………
美丽的名字背后是无法隐忍的凄惨，第一次听说这个故事时心里有点泛酸，为何一朵花都活得如此疲惫，以为幸福就像彼岸花，或许错了，却在坚持，用无望代替希望或许可以活得更轻松
我喜欢红色，他像炽热的火，燃尽一切；用热烈去掩饰冰冷，就像是疯子总是笑着，用最大的声音用最张扬的姿势，那比哭更让人心颤。
我羡慕那些有眼泪的人，因为尝尽了嘴角总是上扬累；
总有一天我会选择跌倒，学会依靠，释放我脑子里那些莫名其妙的重量
佛曰：
梵语波罗蜜
此云到彼岸
解义离生灭
著境生灭起
如水有波浪
即名为此岸
离境无生灭
如水常流通
即名为彼岸
有生有死的境界
谓之此岸
超脱生死的境界
谓之彼岸
是涅磐的彼岸
佛说彼岸
无生无死
无苦无悲
无欲无求
是个忘记一切悲苦的极乐世界
而有种花
超出三界之外
不在五行之中
生于弱水彼岸
无茎无叶
绚灿绯红
佛说那是彼岸花
彼岸花开
花开彼岸时，
只一团火红；
花开无叶，
叶生无花；
相念相惜却不得相见，
独自彼岸路。
……………………
谁解其中味
PS
有些话是摘自百度对曼珠沙华的解释
记得，就是一种窝心
那天晚上她真的像个小心翼翼的智商两位数女孩，反复向我确认了几遍，开始我很奇怪，不过是一杯冰饮，搞得像是让我喝砒霜加鹤顶红似的，后来也只是觉得她那双纠结的大眼睛很可爱。
直到刚才我才明白，她记得我以为她不会记得的事情。自己也觉得绕口，一如我的生活，和这不争气的身体。
我不是一个细心的女孩，对待自己的身体也是。不去刻意注意什么，不去复查，有些放任。这样的自己根本不去期许还有别人可以为我记住什么，也或许是面对这个社会我习惯了理性，甚至是淡漠，就像吸血鬼，渴望新鲜的血液却不奢望那偷来的血可以把自己变为人，也或许本不愿为人。
佩啊，谢谢你，你是我的好朋友。我愿意给你盖个戳。
还有，不用太担心我的身体，好不了也坏不了，我可是不一般的红颜哦，呵呵。
PS
我有很多朋友，却总觉得孤单，或许真的是自己太贪心。其实我心里对很多朋友有着抹不去的歉疚，我知道是我从不愿真正把心敞开了。不知道当我可以完全按照心去对待的时候他们是否还会在我身边，或许我会留下遗憾，但是现在我只能这样去做。
我习惯开玩笑了，就这样把一切都玩笑了，有的时候替自己悲凉。对待友谊最大的期许不过是记得，我没奢望他们在我那些笑话中辛辛苦苦分出几样真，但求有几个傻气的朋友，不是佛祖说得嘛，假亦真时真亦假。
也有很多的朋友，我知道已经是过去的事了，只是我还放不开。放弃其实和被放弃一样残忍。
如今的我们
还会见面，也还不会牵手，相视的时候眼神都是因为不经意。
没有什么改变吗？
为什么你传来的简讯那样小心翼翼，断而不断的尴尬……
一杯红茶半杯叶，那涩涩的味道早已戒不掉了
你还是那杯ESPRESSO ，最纯净的苦味是你的留恋吗
柠檬汁的半酸半甜，她的甜为你，酸为我……
如今的我们即将是月台上扣不住的两只手
撇下的只是那些段段的珠帘
带走我的不是风中的罂粟花香
留不住的是你开始怀疑，怀疑她不是左手的归依
害怕你的孩子气，会去相信自己是拯救灰姑娘的王子
为你剪断了发，为你从黑暗中走出
让你相信我走向的是没有你存在也幸福的未来
她的纤弱，带起翩翩长裙
如今的我们
你没有长大，我已老去……
PS
这是写给你的，相同的是我即将离开你的生命
不同的是，你和她会因为没有我而更幸福
此夜，又是一杯红酒
可惜不是你
那时候的自己喜欢早起，享受那段空白。
就是这样我知道了这首歌，水池边那个男人长指滑下的音符，梁静茹独坐的悠悠小吟。
爱上一首歌或因旋律或因歌词，大多因为心境的相契。
“可惜不是你陪我到最后”
旅途上没有谁可以陪谁到最后，孤单是种习惯。所以无法企盼谁至死不渝的疼爱，所以当初才会被那张纸条上那短短的誓言所感动。
十指相扣是相守的幸福，但是永远却只是相望，华发时回头迷离的眼神不用张望也可以触及的相望。
“感谢那是你牵过我的手 还能感受那温柔”
——这是赠与过去我的那些不为你知
“可能你已走入别人风景，多希望也有星光的投影”
——这是赠与现在你的这些已为我知
抽搐的心脏
最近它不是很安分，抽搐的频率变高了
我从来不知道自己还有多少时间，或许还有和别人一样的百年，也或许停止在明天
因为抽搐的不止是心脏
我的身边有太多的不安因素
离开这个世界我几乎没有什么不舍的，但总有些事情要交代
很可悲的，指自己也指我的朋友们
我从来没有向他们说过心事，他们也从未到达我的世界
我就是这样残忍的
在这里我为他们写下一些话
可能他们同样无法看到，但至少我说出来了
这就是自私的我
弟，你会长大
今天见到了你，远远地，你的声音我认得……
你黑了许多
会长大的，你。
如果你长大了，我希望你遗忘
遗忘父亲，遗忘母亲，遗忘姐姐
遗忘父亲，不是因为父亲的暴力，也不是因为我对他的仇恨
是因为姐姐希望你遗忘那段岁月，满身伤痕的岁月
遗忘母亲，不是因为你的母亲遗弃了你
是因为姐姐希望你遗忘那段岁月，牙牙学语就寻找母亲的岁月
遗忘姐姐，就是因为我从来不敢在有人的地方答应你一声，就是因为你挨打的时候我只能冷漠的站着
我要你遗忘那段除了屈辱没有幸福的岁月
如果你已经长大，不要有所怨恨
如果长大了，我希望你正直
你或许无法进入学校了，但不要因此成为一个流浪的痞子
学一门简单的手艺
姐姐希望你能平凡简单的生活
或许你可以自己发奋，那会是一条无比艰辛的路
即使成功了，也要简单正直的生活
不要做像爸爸一样的人
你要疼爱妻子，你要照顾好孩子
要活得有尊严
姐姐如果离开的时候你还没有长大，那我愿化作你头顶的一方云
生之时，无法对你的庇佑
如今都给你
不要怨恨姐姐，
只要开心的生活
我庆幸
你没有像姐姐这样活过
此生我无法应你一声
是债
母亲
如果我离开后，你无法再活下去
那就随我来……
二十二年前，我随你离开那个叫家的地方，叫爸爸的人
二十年前，我随你走进这个叫家的地方，叫爸爸的人
随你去恨，随你去成功
随了你的梦
我无悔，因为此生随了你，就还了前世欠下的债
这最后一次你便随了我吧
不是要你偿还那些我因为随你而经历的伤与痛
只是不要你下辈子为了这些随我
随一个人过一生
只有随过的人明白那种感受
不是伤口破裂的痛
是熬……
母亲，我爱您
却无法承诺下辈子再作您的女儿
来生只愿是缕风
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请你继续这样哭泣
那些夜晚你吓着了吧，连眼泪都不会流了
我爱看你哭，你不知道吧……
小时候，你总为了追不上我的步子着急得哭
为了我手里的鸡蛋比你的大而哭
后来你说你长大了，会为那些爱情小说悲伤的结局哭了
会为了与朋友的争吵哭了
你说我是个异类，从来都不掉眼泪，说我没有同情心
直到那个夜晚，你不再说我了，而是求我
那样倒在地上的我你没有见过吧？
那时候我很想哭，是想哭给你看，让你以为我就是个只为自己而哭的自私鬼冷血鬼
可是对不起，姐姐已经忘记怎么在外人面前流泪了
那些伤经不起眼泪的浸泡
如果害怕就哭吧，如果委屈就哭吧，如果痛了伤了想哭了，就哭吧
我喜欢你哭，那么单纯的宣泄，连抹鼻涕的样子都是可爱的
千万不要窝在被窝里，躲到墙角偷偷的不敢出声的哭
那样……不痛快，心里