他不是俄罗斯黑手党，因为他是一个俄籍意大利人，这谁都知道，但这也更让人不寒而栗，如果说俄罗斯黑手党崇尚野蛮的暴力的话，意大利黑手党则更喜欢­精­细的残忍。

联邦军队早已不是让欧洲、美国、亚洲彻夜难眠的北方雄狮了，还不到十年时间，曾经所向披靡的联邦军队随着他的帝国一起没落成了一只病态的北极熊——一个小小的山区，一个前空军少将——哈达尔耶夫和他的乌合之众竟然让联邦军队付出了惨重的代价，而这个地方直到今天仍然是一个战火连绵的地狱。在整个世界都呈现出一片欣欣向荣的发展趋势的时候，这里的人们却整天在爆炸声中向上帝或者他妈的什么其它主宰者乞求活下去的机会。

我等待着凌晨2点，我清楚，整个兵营这个岗位上此时只有我一个人，即使我发出枪声，也别指望会有人迅速来支援我，而我的枪里只有一颗子弹。

怎么办？

他妈的还能怎么办！？

当那辆军车惨白的灯光出现在那条兵营前的道路上的时候，我立即就放弃了所有冒险的念头，去他妈的真理、良心、公德吧！没有道理让我一个人为了这些一钱不值的名词承担死亡的风险，我的生命就是我的生命，我不愿意拿它冒险！

那两道车灯直­射­着我，我明白那不是车灯，而是幽灵屠夫的眼睛。

我低下了头，没有说一句话，打开兵营的大门，卡车在通过兵营大门的一刻好像略微停顿了一下，我不知道，我感觉自己是僵立的，我唯一担心的是他们会不会在经过我的身边的时候突然用砍刀砍掉我的头颅，我甚至在想我的头颅掉地的一刻会不会还清醒地意识到已经与我的身体分离。

好像什么都没发生，当卡车疾驰而过的时候，一切都恢复了平静。

然而，从此以后，每逢我上岗的时候，总会有一辆卡车从我面前通过，此刻我的灵与­肉­似乎总是分离的，我总能感觉到那丝恐怖，似乎这个幽灵总会在此时把我的生命死死地撰在手里，即使在暴雨的夜晚我也丝毫感觉不到雨水的寒冷和车轮溅起的泥水。

有时我真想用枪里唯一的一颗子弹­干­掉这个幽灵，但这个念头仅仅一闪而过，我不知道我当初枪杀那几个俄罗斯黑手党时候的愤怒和勇气现在为什么荡然无存，每当看到那两束深夜黑雨中车灯的时候，我就感到胆寒。为什么？为什么？孤独！对！一定是这个原因，因为现在我是一个孤独的人，似乎整个世界都在努力抛弃我，而我就像是紧紧抱住海盗船艉的一个可怜虫。

这种痛苦从我进兵营的第一天起就从来没有停止过，我他妈有时真是受够了，我曾经私自藏匿了训练用的一个弹夹的子弹，希望在下一个上岗的夜晚发泄我的愤怒，但每当车灯真的出现，我又立刻质问我自己，为什么要当这么个毫无意义的、几乎一定会搭上自己­性­命的英雄？

而最让我彻底放弃这种打算的还是一张纸条：

“小子，你还不是个坏小子，你应当为你没有鲁莽行事感到庆幸！他妈的猪！”

第二天我发现我的那个弹夹里的冲锋枪子弹被换成了橡皮子弹，而弹夹看起来却是原封不动地躺在我的衣物柜的最底层，衣物柜完好无损。

除了放弃、除了配合、除了祈祷，我还能做什么呢？但当恐惧日复一日地重复的时候，它突然变得不再令人毛骨悚然，我却暗暗下了一个决心：只要有机会，我一定要杀了这个幽灵，去你妈的屠夫吧，老子早已与死神共舞！

当又一个实弹­射­击结束后，我被安排把剩余的弹药送回仓库，当我的汗水滴落在枯草上面的时候，如同金道姬死前哀伤的眼睛，她在看着我、在责问我，为什么让她死不瞑目？我突然意识到，这是个绝好的机会，我看了看周围的其他人，似乎没有“眼睛”，于是我顺利地把三个弹夹的冲锋枪子弹藏匿在一堆­干­枯草丛里-只有微醺的斜阳注视到我的秘密，枯草上面滴落的汗水消失在枯叶中，仿佛金道姬抽泣中不禁然中吸进了嘴角的泪水。

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