我出生在北方一个大的沿海城市。那里有蓝蓝的天空和海洋。

十八岁以前一直生活在那里。十八岁以后，因为血液中遗传的宿命作怪，我来到了西安。

还没有来的及一日看尽长安花，就已经没有了先前的希望与幻想。我所剩下的，只有寂寞。

夜里失眠的时候，我通常会上网。在闪烁苍白光芒的屏幕上，用手指敲出一个个心灵的声音。和一些从来没有见过面的人聊天，林林总总回忆往事，断断续续诉说流年。

在Isolg上漫无目的的游走，独自看着墙角发呆。

有人给我留言。一个叫阿茉的女子。我们认识了很久。她和我都是孤单寂寞的人，我们在网上相伴无语，彼此心灵相通，有着非常和谐的网上生活。她说她喜欢和我聊天。我回答她，也许我们不仅仅只是喜欢聊天，也许我们喜欢在一起做任何事情。

阿茉说。也许吧。

上网的时候，通常会听一些柔和动听的音乐。不需要很大的声音，只是戴上耳机，独自享受。这种感觉，像妈妈温暖的手指抚摩着我的灵魂，给我安慰。阿茉的留言上写着：我在听一些老歌，让我想起很多事情。

我打开了QQ，看到她的头像孤苦伶仃的站在最顶端。我回答她：我睡不着，也在听歌。是熊天平的愚人码头。

她给我发了一个笑脸。说Panda的情歌像一条细而韧的丝，你的心可不要被他紧紧的缠住。

我已经被他缠住了，心和身体一起。

那就去洗个澡，把一切都洗掉，做回你自己。

我没有这个勇气，阿茉。

你只是没有勇气面对自己，Ayala。

我喝着自己冲的速溶咖啡，把搅拌咖啡用的小银勺子丢在电脑桌上，它在涂着清漆的桌面上滑行，移动到了桌子的边缘地带，然后向着地面堕落。听到当的一声，寂寞被打破。房间里传来一波波的回音。看着桌子上的灰­色­痕迹，我觉得眼睛好酸。

的确是和显示屏接触的时间太长了，竟然有泪水夺眶而出。

清晨我很早起床，带着眩晕的感觉坐在椅子上。整个世界仿佛都在颠倒。我不知道怎样去思考。

但我绝不会逃避现实。这和死亡一样，没有人能逃避。现实包括死亡。

心情好天气好的时候，会出去走走，站在人群中才会发现自己是多么的渺小和微不足道。

生命没有过程，我觉得一切都像是梦。死亡的时候，才会从梦中醒来。但是我在梦中的每一天，都必须为了不过早醒来而努力，而奔走。这是所有人的无奈，也是我的期盼。

坐在公交车里，随心所欲的看着窗外，活力四­射­的少年，妖艳的女人，可爱的儿童。我把这一切尽收眼底。轻轻打开车窗，风夹杂着尘土的味道飘进来，辛辣苦涩的味道经久不散。

我收到了阿茉的短信。

Ayala。我在天津吃小吃，你要不要吃？

为什么不等我回天津的时候再去玩。

只是想去，所以去了。

今年冬天我去上海看你。

如果你想来的话，我没有任何意见。

我和阿茉之间经常用短信联系，但是从没有打过电话。我们都在现实中保持着最后一丝神秘感，毫无妥协的方式。我们心照不宣的维持这种方式。

阿茉写的文章我都看过。她是Isolg上的第一才女。别人说当阿茉的男友是最幸福的事情，因为收到她的每一封情书都是经典。也许是这样的，我有时无意的想起，心里却泛起一种兴奋急切的感觉。

不知道为什么会有这种感觉。

喜欢在洗完澡后穿着宽大的T恤坐在电脑前，喝一口零下七度的冰雪碧，让自己的血液瞬间凝固，充分体验肾上腺激素分泌的快感；然后开始肆无忌惮的在网上游荡，像一个游手好闲的士兵到处乱逛。

今天晚上没有见到阿茉。我感觉失去了什么。

有点想她。

最近在读一个网络作家写的小说。喜欢她细腻入微的手法，让我可以真切的感受到她的心灵世界。阿茉写文章的手法和她很像。有段时间我一直怀疑阿茉就是这个离群索居的网络作家，在上海的某个角落里面，郁郁寡欢地不停写作。生命在黑暗中绽放得像一株盛开的花。

两天后，阿茉在网上给我再次留言，说有重要的事情告诉我。