那个愚蠢的赫夫帕夫女孩确实利用她的“先知”能力解决了不少问题，所以当她以此为理由要进入我的办公室时，我同意了。

我坐在办公椅上不耐烦地等她开口，我有些厌烦她。并不是因为她的麻瓜血统，事实上没有多少人知道，其实我并不太在意血统。我只在意学生的学习态度，我喜欢勤奋谦逊的学生，而不是一些夸夸其谈的，明明有天分却恣意浪费的，天生就拥有一切所以对机会毫不珍惜的学生。

结果我听到了什么？

她竟然完全了解我的隐私，比如我小时候遭受的贫苦虐待，比如年少时和那几个愚蠢的格拉芬多的冲突，比如我对lily的憧憬，比如我是食死徒，比如那个预言，比如我对lily的愧疚，比如我是邓布利多的双重间谍。然后她说她爱我。

她的眼神和语气简直让我想呕吐。她以为她是谁？我为什么要被这么个愚蠢的女孩同情？她简直亵渎了我那并不算美好的记忆。

我恨不得直接给她个不可饶恕咒语。可是理智告诉我，她知道这些事绝不正常。而且以她那愚蠢的头脑，她知道的事情，还有多少人知道？她还有多少事情没有说出来？

我叫来了邓布利多，丢了一瓶吐真剂给他，然后立刻幻影移形离开了。我再也无法忍受那里稀薄的空气，再待下去我恐怕会直接杀了她。

在麻瓜的街头坐了一夜，又一个白天。冷冷的雨早就让我冷静了下来。可我还是忍不住心底泛出的那种恶心感，就像当初学大脑封闭术被人窥探到了隐私一样的恶心感。我还不想回去，不想面对那些讨厌的学生，不想面对——我自己。

一个柔和的声音在我身边响起，我抬眼，看见了一个微笑着的漂亮的麻瓜男孩。也许我需要的就是和一个完全不是我那个世界的人说说话，然后我发现他言辞有机锋却不失柔和，而且很没有节­操­。因为他竟然想和一个初次见面的同­性­老男人上床。

可是，“一个温暖的拥抱”，为什么不呢？毕竟我从未获得过一个温暖的拥抱。于是我跟他走了，并且一路上对自己的这个决定不可置信。也许我终于成为一个真正的不讲节­操­的斯莱特林了，可是在这个夜里我真的想要一个温暖的拥抱。

他很细心的注意到了我进食的需要，一个人是否拥有真正的体贴和温柔，其实一点点小事就可以体现。奇怪，我为什么会注意一个普通的麻瓜男孩是否温柔？

然后我抱了他，用完全不温柔的方式。我把我全部的痛苦，绝望，挣扎，以及一点点渺茫的期翼全部融化在这场Zuo爱里。我要他一遍遍的叫我的名字，此时在抱着他的，被他拥抱着的人，是我，severus snape。

直到他睡着了，我才抽出了还未满足的分身，我知道我做的太过火了。我也不知道是怎么了，在他身上欲望似乎无穷无尽。

然后我拥抱他，不带欲望的温柔的把他拥进了怀里。我看了时间，一刻钟，放纵一刻钟。我紧紧的拥抱他，就像在这世上我最后一次拥抱什么人一样，然后我闭上了眼睛。

在这个夜晚，我只是sev，不是前食死徒，不是学生憎恶的教授，不是双面间谍。对他来说，我只是个有吸引力的老男人，没有任何附加的身份，没有过去，也没有未来。

在这一刻钟里，我放纵自己，只做个需要温暖和安慰的懦弱的老男人，我试图抓住一些从来不属于我的温柔和依恋。

一刻钟后，我睁眼起床，穿好衣服，戴上面具，又重新成为了那个一直在忏悔，并且需要赎罪的人。