彻底喝挂了。
几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
立刻用手捂住！
捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
我说去你MB，立刻出现。
老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
喝了无数扎生啤。
我说：老板，结帐！
老板：你生日？5折吧。四百块。
我说：老子就三百块，你看着办吧。
说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
一桌人盯过去，三张五块的。
老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
说完他就揣兜里了。
后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
好，逛。
楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
好象是吵架了，两人正在谈判。
那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
然后逛街，看到一辆奥拓。
旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
花盆掉下来，砸在车顶上。
大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
大家围上去啧啧观赏。
这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？
大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
警察说：看到砸车的人告诉我们。
大家说：好的好的，砸死个狗日的。
警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
这算无能的。
有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。
拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
突然有人喊，110来了！！
哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？
我想都没想，就往路灯上爬。
蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
警察喊：下来！
我喊：就不！
警察喊；下来就不追究了！
我立刻就下来了。。。。。。
情节比较恶劣的是好多年前，高中。
喝多了，拔了12路公交车牌。
那车牌TMD真重。
两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
卸了半天，卸不掉。
后来找了锔子锔。。。。。。
也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。
虽然没锔掉，但是Сhā在旗杆旁边也蛮威风的。
全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
但是我立刻就被抓获。
因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。
喝多了后悔的事情比较多。
基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
说点轻的，重的一说有绯闻。
有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。
我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
我说：我今天第一次看到。
同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
比较往事如风的，好多好多年前。
那时候学校里有一校花，美啊，cao。
然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
我和校花被选中了。
班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
结果晚饭我喝多了。
一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
校花在桌子底下用脚踢我。
我没有反应，痛不欲生状。
校花小声说：喂，我有事情和你说！
我没有反应，痛不欲生状。
等我酒劲过去，班主任回来了。。。
校花赶紧看书。
我也赶紧看书。
结果第二天家里让我转学。
从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。
22(上)
警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。
夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
~~~~~~
表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。
这世界的废物，大部分都是有精子的。
~~~~~~~~~~~
胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
派出所门又开了，进来的不是警察。
水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
~~~~~
后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！
~~~~~~~~~~
胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。
胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
经理同事：你们放人，我们就走。
胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜Сhā！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
大家一起喊：MB！！MB！！！
我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
我猛然心一沉。
她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。
我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。
小夫妻天天恶战 (23)
田园犬列传
当年田园犬轰动公司，是祼模事件。
他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
三朵金花：我就想把子宮移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天祼呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：祼你MB，那就索性。。。。。。
靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。
田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连
个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，
就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒
头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji
就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过祼模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫祼模？？
我心想：祼模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
田园犬低声骂：祼模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，祼模是艺术！！
我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
三朵金花：那你为什么不叫祼模？？有没有男的祼模？？？
田园犬说：我TMD见过最祼的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：祼模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自
己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过祼模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？
！！
三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个祼模不就行了？？
田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞Se情活动！！
我说：再招一个男祼模！！
三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？
我说：女祼模给你摸，我们只看看，男祼模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。
我们拼命翻黄页。
祼模应该是L字母开头，怎么也找不到。
我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。
梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有祼女的不就是成|人电影吗？？！！祼模一定是俗称，学名应该是成
人模特！！
我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。
我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成|人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。
我们赶紧先打电话。
喂。。。喂。。。
你好，找哪位？
我们。。。我们要祼模。。。
哦，祼模是吧？祼到什么程度？
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。
。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
挂机。
大家面面相看，心跳急剧加速！！
这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！祼模一小时后就到了！！
田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
好！！立刻重新打印！！
大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
我发火了：快点！念你MB啊！！
突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
田园犬说：是祼体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！
签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。
。。。。。
大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！
滴答滴答滴答。。。
时间走得飞快。。。
突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
一个中老年村姑，一个中老年农民。
村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
俩人又喊：税叫添愿千？
大家一起指我们这桌。。。
我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。
田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。
两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
说完他飞也似地溜进了自己办公室。
田园犬一边哭一边带着祼模往外走。
我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。
。。。。
经理同事列传
经理同事列传
经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。
经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，ρi股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
~~~~~~~~~~~~
田园犬：那你如果在擦ρi股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
办公室四面八方传来大笑。
有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！
经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
办公室四面八方传来疯狂的大笑。
田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
~~~~~~~~~~~~
经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！
大家齐刷刷看向田园犬。。。
田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。
经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！
经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。
田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。
大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。
田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。
所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！
这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
田园犬跳粪坑——狗日的人生。
~~~~~~~~~~~~
经理同事最BH的，是性骚扰事件。
有天经理同事和田园犬吵架。
大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！
经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！
大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？
经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！
大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？
三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。