关上门的一刹那我又习惯­性­的望了一眼你家的门。紧紧的掩闭，默不作声，像一个幽暗的洞|­茓­。你走了，你走了，我反复的对自己说，我强迫自己去了解这个事实，可事实上我接受不了这个事实。我很想亲口向你道声再见，可你就那么走了，像一个消失的隐寓。所以我紧紧的捏着我们的过往，像个马戏团散场后还握着入场券迟迟不愿离去的孩子。

南方的天空总是有一种说不出的­阴­沉、灰白、冷漠、飘忽、难以捉摸。那天我拉上窗帘不开灯，静静地听一张电影原声，音响发着幽幽的蓝光，空气潮湿像要下雨一般。我应声打开门，是你，我记得你有些憔悴，还是那么瘦，形销骨立的。我要开灯，你说不要，就那么静静的靠着我也不说话。我提意看部电影，我们经常这样靠在沙发上看恐怖片，抱一床厚厚的大棉被来捂眼睛，常常都是我一声惊叫两人同时抬起棉被挡开那一幕，然后再小心翼翼地探出脑袋来。

剧终不散场，你去厨房煮一大碗泡面我们分食，吃饱了满足的躺到沙发上，你一言我一语，无话不谈。我和你的关系一直有种奇妙的混搭，有时侯像恋人，有时候像夫妻，有时候像兄弟，有时候像姐妹。甚至有时候我就是你，我比你更了解你，当然，你也能轻易抵达我内心的一幽暗角落。似乎从出生起你我就结下了梁子，就此像两股麻交缠在一起。我们门当户对，你就在我隔壁；我们青梅竹马，从小长大；我们相濡以沫，无话不谈。我记得小时候玩过家家，你说你要嫁给我。后来想起不禁莞尔，我早就被你预订，但我们似乎都没想过要让儿时的戏言成真。我们无比亲密所以缺乏陌生人谜一般的吸引，即使世界上再也没有人能给彼此这么舒服妥帖的感觉，但我们终究还是无法在一起。我一直都明白这个事实。

所以那天你突然出现一声不发我就知道发生了很大的事情，大得你无法承受。我懂，所以尽管电影还在继续但我却一个字也没听进去。我脑海里不断闪过一些画面，跳过一些你说过的话。我记得我们站在屋顶向下把折出的白­色­纸飞机抛向天空，你的面容­干­净灿烂；我记得不是我到你家吃饭就是你到我家吃饭，晚饭的时候我们总是拿着相同的碗抢菜、斗嘴；我记得无数个早起的清晨等你等得不耐烦了，在门口喊你，你轻快的回应着“马上”，然后一同骑自行车上学；我记得你和第一个男友分手的时候我冲动的去揍他，我愤愤不平“她那么爱你，你怎么可以说不要就不要呢？”好像我就是你，当然我没有捞到半点便宜，回家鼻青脸肿、面目全非，你温柔的给我上药，我任然愤愤不平的样子，但不知怎么的心中有种释然。

高中的时候课程紧张而且不在同一所学校的缘故，我与你渐渐生分起来，我追逐着旺盛燃烧的梦想却很少关心你的处境。所以面对此刻的你我有些不知所措，一股内疚爬满心头，你怎么了，我终究没问出口，觉得这是上天对我对你的疏忽而制造的惩罚。但是我没想到的是那时我们的最后一面。以至我不断想要重建那个场景，只是想道声别。

微暗的沙发上，蜷缩着我和你，空气中有种沉甸甸饱满的水汽，光线一寸寸的暗下去，我刚想开口你就站起来了，然后走向大门，逆着光你说：“要好好的，我走了。”然后头也不回的走了。我愣在那里，“我走了”这三个最简单的字像咒语一般不断在脑海里翻滚沸腾，可笑的是我却无法将这三个字的意思拼接出来，我一下子陷入了深深的茫然，心里有块地方塌陷。我想证实一下，我不明白，于是去敲你家的门，却只是空空荡荡的回响。后来有人搬走了你家的家具，连房子也卖了。有人说你们发了一笔横财，从此销声匿迹；有人说你家出了什么见不得人的事；有人说你们惹上了黑道，跑路了。林林总总的传言。你也跟着这些传言消失不见。

再见了。可笑的是我一直想说声再见又有何用呢。你走以后，丢失的自己再也找不回来。生是一场幻觉，当所有的过往都一一蒸发，是不是真的无所留。

作者题外话：来不及的再见。未结束。无法愈合的伤口在一遍遍抚摸的时候像往事般历历在目。

写出的爱总是在一种暧昧的边境。因之无法抵达，只能停顿在当下。

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