岁月的风铃荡响了，

充盈了每一个透明的日子。

……

时事的演进，有时好像一个怪异的顽童，说不定一个偶然的契机，便会使他对已经失去的往事，突然追思和兴奋起来。当然，并非每个人都有怀旧的资本，即便是走向衰老是生命的必然。

但是，那些遥远而又让人伤感的往事，实在使人难以忘记，因为那是对失去岁月的一种爱恨交加的情感，是一种感悟生命的大气。

那一年寒冬腊月，圣诞节，曙­色­微明。汗水在母亲美丽的的脸上成了小溪，伴随着一声啼哭，我来到了这个世界。

岁暮天寒，冰冻地坼，凛冽萧条，草枯叶黄，万木调零，冷寂漫长。大千世界，人海苍茫。我的到来实在是术普通了，普通的像一潭水。人世间并没有因为我的到来而锣鼓高敲，但我也算是一条生命，而且对生也有着一种强烈的渴望。

然而，占卜人说：“凡是腊月出生的人，将会有许多不幸和痛苦”。

晓星隐没，残月在天。母亲是个文盲，并且非常迷信，这必然会在她的心灵深处折­射­出一种暗淡的光，多少会给她带来 一些伤感，迷失她对我的期盼。

后来占卜人又说："凡腊月出生的人，像一颗冬梅，有顽强的毅力，有信仰，有丰富的想像力，善于幻想未来，并敢想敢为不怕失败"。这又使母亲从中看到了一线希望，也同时给她带来了一些慰藉，但总也少不了几份失落，不然，从我记事那一天起，每当有人在问及我的生日时，她时常都会抢先说是在"正月"，因为，相对于母亲来说，正月是新的开始，正月是幸福的象征。

朝云出岫，晨光熹微。父亲很相信科学，是一个唯物主义者，他认为命运是由自己决定的，只要愿意艰苦勤奋地开拓就一定会有一个美好的明天。为了实现他多年未圆的梦，就把所有的希望都寄托在了我的身上，盼望我将来能有出息。于是，他就为我物­色­了一个漂亮的名字-——-闫朝阳，后来，由于习惯的原因，人们为了便于朗朗上口，就简称我为"闫朝"。但愿我能像早晨的太阳一样旭日东升。可能也许是因为生不逢时的原故吧！在我一生来就注定自己的命运今后要坎坷。婴儿时期，我出生还不到九个月，如果按人之常情，这本该躺在母亲的襁褓中，感受这人世间最伟大的亲情，本该卧在温馨的家庭里，享受这人生中最美的旋律。可是我……我却被无辜地浸在一场家庭的"战乱"中，没有吸吮到母亲那甘甜的|­乳­汁，也没有享受到家庭的和协与美满。

究其原因，是父母与­奶­­奶­闹了矛盾，而且是愈演愈烈，一发不可收势。我怎么也搞不明白，为什么狠心的­奶­­奶­对我们下如些毒手，那个时候，母亲被打的住进了医院，父亲被逼的一次次"死里脱生”。 我虽然无法感受到当时却能体会到当时的厄运。至今使我不能忘记的，也是我无法忘记的，那就是母亲左臂上那道生命的烙印——被­奶­­奶­坎下的伤疤。

所以，在儿时天真无邪的年代里，我的脑海中几乎找不到“­奶­­奶­”这个富有盛情的词汇，即使能在某根神经的末梢找到她，那也是一种罪恶的代名词。我只知道，在天底下，除了父母之外，最好的，也是最疼爱我的人，那便是我的姥姥。

姥姥一生很苦，十多岁就死了娘，随着曾祖母流落他乡，箪食瓢饮，饱经忧患。跟黄土地打了一辈子交道，稼穑艰难，如牛负重。成家后，尽管家里债台高筑穷的叮铛响，但姥姥却独自挑起了生活的重担，艰难地踟蹰在人生的漫漫长途，把全部的心血和爱都倾注在儿女身上，终于把儿女一个个都送到了幸福的港湾，找到了栖身的暖巢……

说句实在话，我之所以能够活在这个世界上，而且，能够平安的活着。是我的姥姥在我生命的长河里起到了举足轻重的作用。如果说没有我的姥姥，也许在我们的家庭里就永远看不到阳光。是她在我们全家最危难的关头拯救了我们，是她在我无人照料的时候收留了我。

事过境迁，那虽然已是很遥远的事情了，可追忆起来，胸中仍留有大股强烈的激动和浓烈的欲望。那收不拢的思绪如开闸的潮水般涌向那段仿佛是遥远的岁月。

在我的记忆中，我的童年是在姥姥的怀抱中渡过的。姥姥那­干­瘪，瘦小的胸怀，好似一个舒适的摇篮，我悠悠地躺在里面，伴着姥姥那低缓优美的催眠曲，让我展开蓝­色­的幻想，进入金­色­的梦乡。

然而，童年的梦总是美好而又短暂的。随着岁月无情的流失，姥姥的脸上布满了皱纹。我也渐渐长大了，背上姥姥亲手缝制的书包走进了学术的大门，我与姥姥相处的时间一下子少了许多，而姥姥依旧如保护伞一样­精­心地呵护着我。

虽然现在我我不能时常在姥姥的身边，但我仍感到她老人家每时每刻都在陪伴着我。当我在遇到艰难和挫折的时候，每每想起我的姥姥都会使我增添了克服困难的力量，心中的乌云顿时消散，眼前升起远航的桅灯。