从高考结束的那天起我就开始盼啊，想啊，掰着手指算，恨不能一下子把日历翻到我期待的那天。就在这种躁动和兴奋中终于等来了这一天――2006年8月18日，我从没像现在这样觉得这是一年中最美好的一段时间。我将翻开人生新的一章――犹如梦幻般的大学生活终于开始了。激动，紧张，更多的是期待――终于可以一个人生活了！终于可以放手解决长久以来一直压抑在心里的问题了！

“佳佳，该走了！”

“来了！”

“你磨蹭什么呢？”

“对不起啊妈妈，嘿嘿，我太兴奋了，所以忘了时间了。”我冲站在院子里的妈妈吐吐舌头，然后抓起随身的包冲了出去。

我妈妈虽说已经到了中年，却依然光彩照人，穿着一身紫­色­连衣裙套装，裙摆及膝，既巧妙的勾勒出她的身材，又不失她这个年纪的女­性­应有的稳重和内敛，高贵典雅的气质不呼已出。

“妈，您好漂亮啊！”妈妈因为工作的原因，几乎只穿职业装，虽然现在的职业装也照顾到了女­性­的爱美心理，可穿上那身衣服的妈妈­性­情也会随着改变，完全是­精­明­干­练的女强人，她穿常装的样子即使我也见的不多。

“什么时候嘴变甜了，快上车！”妈妈嘴上这么说，可她那表情明显对我刚才的奉承很受用，再怎么说她也是女人啊，哪有女人不希望别人说她漂亮的呢？

“难得我表扬您一次。”我抱怨着，悄无声息地往副驾那边的车门挪动，祈祷着这一次能成功。

“你坐后面。”

果然如此啊，我的祈祷没有成功，手刚刚碰到车门的拉手，妈妈的声音就很配合的传了过来。亏我刚才还那么奉承她，唉～

我沮丧的应了一声，很不情愿的钻到车子的后排。其实我很喜欢坐副驾的位子的，视野开阔，这会让我心情舒畅，可妈妈从来都不允许。我不知道她为什么给我定这个规矩，但也不想在这个问题上跟她争执，这实在是没有什么争论的必要，坐哪里都是坐，而且后面的空间更大，很舒服的。

“妈，爸爸他”虽然我之前也猜到会这样，可是还是忍不住问了出来，今天对我来说是个特别的日子，我希望爸爸能来送送我，即使不陪我去学校，哪怕是在我走之前能来看看我，我就满足了，可是，即使这个看上去平凡的不能再平凡的愿望也成了奢望，就算我有心理准备，还会觉得失望。

“他太忙，没有时间陪你去报名了。佳佳，你可别生你爸爸的气啊。这么大的企业，这么多人要吃饭，你爸爸他很想陪你的，日程都排好了，可临时又出了些事情。”妈妈拉上车门，启动了车子。

“妈，您误会了，我怎么可能生爸爸的气呢？”

并不是我任­性­撒娇非得让人簇拥着才肯去上学。要是那样的话今天送我去报名的就不会只有妈妈一个人了。我只是想要见见爸爸而已，我已经很长时间都没有见到他了。他总是有忙不完的事情，我这一走就更见不着了。

有人说那些工作一停公司就倒的小企业的老板才会整天拼命的工作，孰不知大型企业的老总更累，尤其是我家这种家族式的公司。上上下下，里里外外，从大股东到普通员工，虽然说不用事事躬亲，可每天审阅各个部门的营业状况、各个部门主管提出的企划、跟老客户保持良好关系、出席各种各样的应酬以及政府部门分派的“公益­性­”活动。在前几年，爸爸每年还能有一个月的休假，但是，最近今年公司一直在拓展新业务和开辟海外市场，爸爸他有一半的时间是在飞机上度过的。如果我爸爸能有一整天的休息时间那太阳一定是从西边出来的。节假日本应该是跟家人在一起享受家庭的温暖和快乐的日子，可在我家这些日子我是绝对见不到爸爸的身影的，有时候妈妈会抽些时间来陪陪我，可更多的时间她要跟爸爸一起出席各种应酬，那些商务­性­质和政务­性­质的应酬我不适宜参加。讽刺的说，如果不是有照片我也许已经忘了爸爸的样子了，虽然如此，爸爸依然是我最尊敬，最崇拜的人，他的确是个非常优秀的男人，不是吗？

原本兴奋的心情变的低落，“妈，爷爷呢？”爸爸没有时间，爷爷总该来的，可是我没看见他。

“你爷爷身体有些不适，来不了了。”

“他没事吧？”我小时侯一直跟爷爷生活，后来虽然搬了回来，每年的假日还是会跟爷爷一起过，我们两个也算是同病相怜吧，都是没有人陪的寂寞人，我对爷爷的感情也许比对父母还重些。

“年纪大了，身体总会出现些状况的，现在最重要的就是让老爷子好好休息。”

“只要他没事就好。”我稍微放下了心。妈妈的语气很平静，表情也看不出紧张，爷爷应该没有什么大碍。

不知道为什么，我突然觉得有些燥热。已经是立秋后的天气，却丝毫也感觉不到一丝凉意。我想让妈妈把空调的温度调低些，却遭到妈妈的一通说教，说什么是我太烦躁，心静自然凉之类的空话，又以车上的空调对健康不利为理由拒绝我的提议。拒绝就拒绝吧，她居然还把车窗降下了大半，不知道我这算不算是搬起石头砸自己的脚呢。

“哼，等我中暑了您就高兴了！”虽然知道这是没用的，我还是表示了抗议。我要表达我的不满。

妈妈没理我，反正我也没奢望她会回答我什么。我妈妈对我的爱从来就是这样，一切对我健康不利的事情她是绝对不会允许的。我虽然很感激，可有时候的确很难过，就像现在一样。

妈妈不理我，我只好把视线转向车外。上午八点，明明是晴天，天空却灰蒙蒙的，这个时间路上的行人很少，上班上学的已经到达目的地了，而准备逛街的人还得等一会才会从家里出来。偶尔能看到些或拎或抗或拉着各种行李箱的半大孩子结伴行走，他们应该也是去报道的吧，我们这儿虽然没有什么名牌大学，可像样的大学还是有两家的，还有一些二流，三流，大中专什么的就不提了。就要离开这个生活了17年的地方，心里的确有些不舍，只不过我不舍的是家人，对于这座城市我没有任何的留恋！这个让我痛苦困惑的城市我早就想要逃出去了，也许换个新的环境我才能找到新的自我。

“没意思！”妈妈把车开上了高速，很快外面的景­色­就变得单调无聊起来，身体一歪，侧躺下。

“嗯，还不错，虽然这种懒散的样子很不好，但姿势还过的去，没有走光。”

“您往哪看啊，看前面，看前面啊，这可是高速啊！”我一个激灵爬了起来，很不满。我还以为她在专心开车呢，没想到她一直在“关注”我。越想越气，于是猛的起身把车前的后视镜向上掰了90度――叫你看！

“喂，你，坐好，不安全！”妈妈想要转身把我按回座位上，奈何车子正在高速路上呢，她只能伸手示意，“别闹！”她命令，虽然不能有过大动作，可语言却依然非常的­干­净利落。

“谁叫你**的！”我愤愤地坐回去。这里可是高速，我也不傻，严重­干­扰妈妈开车的话天知道会发生什么。

“我看自己女儿有什么好**的？”妈妈把后视镜扳正，又来回调了几次角度，她总是这样的，什么事情都一丝不苟，不过如果不是有这种认真的态度的话，她也许也不可能在商场出人头地了吧，女人啊

“那东西差不多就行了吧，就算不用也不影响开车，车外面不是有两个耳朵吗？”

“佳佳，你陈阿姨给你的那些东西带了吗？”

“带了”我条件反­射­式的回答以后才发现不对，“别岔开话题！”

“你以后要自己生活了，脑子千万要清醒些，别又犯迷糊，要注意自己的形象，要稳重些，陈阿姨给你的那些东西对你是有好处的，别忘了看，以后爸爸妈妈都不在身边了，你自己要好好照顾自己，别任­性­，凡事都要听你姐姐的。”

“我知道的，都四年了，您放心吧，我刚才不就没走光吗？虽然形象不怎么样。”看着妈妈满脸的愁容我还能说什么呢，只是说几句话就能让她宽心的事情我很乐意做的。

“让你在本地上学你就是不肯，等你出去了你就知道外面不是你想的那样轻松。”妈妈像是在自言自语，边嘀咕着边叹气摇头。

我没有说话，视线涣散的望着外面单调的景象。我知道妈妈在担心我，但我也不可能留在这里读大学，现在都已经在去外地的路上了我还能说什么呢？

车里很安静，原本几乎听不到的空调的“嘶嘶”声，现在却特别刺耳。看着车窗外倒退的景象，我的思绪也不由的回到了四年前。

没错，那件事情都已经过去四年了，一直到四年前我都是个男孩子的，13岁时的某个周末。那个时候我是跟爷爷一起住的。那个周末爸爸、妈妈如往常一样不知道在什么地方奔波着，没有来看我，爷爷接受邀请出去参加宴会，偌大的房子里就只有我一个。

我不是独生子女，有一个哥哥和一个姐姐，他们是双胞胎，可他们比我大6岁。6年前，也就是从我11岁起他们到外地上学以后家里就只剩我一个了。为了排遣心中的郁闷就想找些事情来做。也不知道我脑子当时是怎么想的，居然把小绳翻了出来，如果我当时知道那根绳子会给我带来什么后果，我绝对会把它烧掉。不知道跳了多长时间，肚子毫无征兆的传来剧烈的疼痛，当时就双腿一软，瘫坐在地上，一阵阵的胀痛，疼的那一阵只能跪在地上捶地板。开始我以为是着凉，去几次厕所，吃几片药就行了。没想到药还没咽下肚，就开始呕吐，腰酸腿软。我觉得自己真的活不成了，于是艰难的爬到电话边哭着跟爸妈打电话

“妈，我那个时候真的是晕过去了？”把视线转移到妈妈身上，心不在焉的问道，对于那件事情我一直有些疑问。

妈妈愣了一下，很快反映了过来，“哦，那个时候啊，你是晕了，我到你爷爷家的时候你双手捂着肚子蜷缩成一团”

“可是，我一直都觉得很奇怪，肚子疼也能让人晕过去吗？”

“谁知道呢？问你自己吧，你不是就晕了吗？”

“呃，嘛，大概吧。”一时语塞，自己就是当事人，我无话可说。

我对于那次使我的生活发生了天翻地覆的变化的事件一直耿耿与怀，总觉得什么地方不太对劲。我对自己打了电话以后的事情完全没有印象，医生，护士，父母都说我是疼昏了。等我醒过来以后就被人告知变成女孩了――那真是噩梦啊，只不过是肚子疼而已，结果却弄出这么惊世骇俗的后果。只觉得天旋地转，一个脑袋两个大，心里那种滋味――能形容那种感受的词语大概现在也还没被发明出来呢。哭笑不得？确实，谁见过一个肚子疼把自己疼变­性­的？恐怕只凭这个也能上世界奇闻大观了。可是更多的还是恐惧，迷茫。活了13年，突然发现自己以前积累的经验完全不能用了？得像初生的婴儿一样重新去认识这个世界，说话，穿衣，走路，甚至吃饭的姿势都要改变。婴儿的脑中原本就没有任何记忆，如同一张白纸，他们是从零学起，而我是个已经拥有了13年记忆的人，那些记忆与我即将面对的生活又格格不入，要我抛弃已经习惯的生活方式去重新学习新的东西，这谈何容易。或许我可以不计较，可那些认识我的人会怎么想？他们绝对会觉得我恶心，会把我当作怪物一样躲得远远的。我怎么去面对我的朋友们？如果我自己的哥儿们有一天突然成了这副尊容我会接受他吗？会以对待异­性­的准则来跟他相处吗？那些女同学会怎么想？一个做了13年男生的人突然成了女生，她们会认可我吗？在我的身体发生这种事情以后的很长时间我都在想这些问题，越想就越觉得恶心。“人妖”这个词用在我身上再合适不过了。爸爸妈妈给我办了休学，面对未来我不知所措，无所适从，根本就不知道自己还能不能活下去。

在这件事情发生后的一个星期，父母给我联系了一个心理医生，也就是陈阿姨，妈妈的大学同学，在美国留过学，并且取得了心理学博士学位。可那个时候的我­精­神已经崩溃了，我想不明白的事情太多太杂。更没有勇气接受自己的身体，把自己关在房间自我伤害，现在我的左手碗依然隐约可见几条伤痕，就是那个时候想不开留下的痕迹。已经完全失去理智的我怎么可能去见什么心理医生呢？我只要听到“心理医生”这几个字都会更加厌恶自己，这几个字让我更加觉得自己是个怪物！我不想见任何人，我的世界早已经天塌地陷了

我就这么折磨了自己一个月，歇斯底里以后就是身心俱疲。身体终于承受不起我的摧残――垮了，被救护车送进了医院。心死了，万念俱灰，行尸走­肉­般的活着。一个心死的人对一切都不会再有感觉了，父母要我做什么我就做什么，所以我不记得自己是怎么见到陈阿姨的，只是当我见到她的时候，听到她温柔的声音的时候，仿佛被黑暗吞噬的大地迎来了久违的阳光，­干­涸的土地迎来的久违的甘霖，冰冷的内心终于感觉到了一丝温暖。那是我身体发生变故以后第一次能够比较有条理的和人对话。我确信那是我第一次见到她，可她的声音又是那么的熟悉。她并没有对我进行什么特殊治疗，只是微笑着跟我聊天，可仅仅是这样我的心里就已经好过多了。她完全了解我的感受，能见到她是上天对我的怜悯吧。

以后的心理辅导我就没再抗拒过，我甚至急切的盼望着能跟陈阿姨见面。我迫不及待的要把自己的想法告诉她，因为她总是能给我最好的答案。于是在我的坚持跟陈阿姨的建议下，爸爸妈妈终于同意我搬去跟陈阿姨住。在陈阿姨的开导下，渐渐的我不再排斥自己的身体，学着以女孩的身份生活。一年以后我对自己的身体已经没有厌恶的感觉了，我答应父母以女孩的身份生活，可我也向他们表明了自己想做男孩的心情依然没有变。我做女孩是因为我的身体如此，别无选择。我去过多家医院，医生异口同声的告诉我说不可能通过医疗手段把我变成男孩，这种情况下我还有的选吗？要活下去，就只能做个女生，否则就只有选择那条路了。

就这样，我以女孩的身份生活了四年。在大家的“帮助”下我差不多就是个女孩了。就是当初那种无比坚定的想要做男孩子的心情现在也越来越淡了，这让我的自尊心造受了不小的打击，当初选择做女孩完全是出于客观考虑，可我从没想过真的去做个女孩??女孩子是非常麻烦的，不能做这个、不能做那个，而且，身体上也很麻烦。还是男孩子好，没有这么多条条框框约束。

一觉醒来发现自己已经置身与车的海洋中了，怪不得我觉得这么吵呢，不过气愤的心情只停留了两秒钟――我意识到我到了！终于到了，我的大学，能让我找到新生的地方！我兴奋的四处张望，一切都是那么的亲切，就仿佛这里才是我的故乡。好蓝的天啊，没想到这么大的城市居然也会有这么蓝的天空，加上那朵朵形状各异的白云，让人顿时觉得心旷神怡；好高的大楼啊，一座座仿佛凯旋的将军般­精­神抖擞的矗立着；好繁忙的街道啊，穿着时尚的人们在装饰华丽的大楼内进进出出，这是一座美丽，时尚，充满活力的城市，我喜欢这里！