浅川的冬天隐藏在厚厚的白雪之中，当树叶还没有被扫走时，白雪已经将枯叶隐去了踪影，那些深浅不一的脚印，还有那些被车轮压过的积雪，都留着一种似有若无的气息，生命隐藏在皑皑的白雪之中，从没有远去，只是拥着冬天的怀抱，暗自休憩。

鹅毛般的大雪已经停了，可是天­色­依旧是­阴­沉沉的，暗沉的云漂浮在城市的边缘，在城市的尽头，仿佛一条明暗的边界一般，将浅川与周遭的一切割裂开来，就像是两个世界一般，道路两旁依旧人影稀少，只有一两个清洁工人在清扫着街道上的积雪，厚厚的积雪没有一点融化的意思，清洁工人费力地将积雪一点点扫进清洁车里，然后拖着清洁车走向下一条街道，从他们嘴里呼出的白气清晰可见，滴水成冰的天气，仍然叫人难以忍受。街道还很静，仿佛一切都笼罩在夜的沉寂之中，城市还没有从夜的静寂之中苏醒过来，只有那街道旁被风扬起的塑料袋和白­色­的泡沫饭盒像是在向人们诉说着前夜的笙箫，歌舞升平、灯红酒绿的城市，夜­色­隐掩下那些狂躁而跳动的因子，是这个城市不安而疯狂的血脉，这样的情景让人有种黑白颠倒的错觉，因为活力的释放仿佛属于黑夜，而白天的沉寂让浅川这座城市显得萧条而冷漠。

当我从睡梦中醒来时，已经临近中午了，昏暗的天­色­让我分辨不清昼夜的交替，窗外的树枝上还挂着冰凌，那棵松树在这样的冬日则显得越加的孤独，白白的积雪已经将苍绿的松枝覆盖，闪耀着一种忽明忽暗的银光，房间里的暖气依旧很足，被窝里还残留着我前夜留下的体温，床头柜上的玻璃杯子里还剩下冷掉的半杯水，水杯旁边是一盒已经开封的药片，白­色­的药片从透明的包装中露出来，我打开床头灯，揉了揉太阳|­茓­，头隐约还有些疼痛，我还不想从被窝中出来，有种继续沉睡的渴望，床头昏暗的灯光映着我略微泛黄的皮肤，显得有些沧桑，也带着些许病容。空调中呼呼地向房间里提供着热气，望着窗外那呵气成霜的天气，房间里则热气十足，犹如身处两个世界，而我却站在两个世界的边界线上观望着时光的暗自流走，由亮变暗，由晴转­阴­。

哗哗的流水声就像是时间流走的声响一般，而流走的水就像是一去不返的岁月，一秒一秒，下一秒的荏苒都将成为历史，而前一秒的流逝都将成为永垂。我怀着一些若有若无的心情将热水一点一点拍在脸上，温热的水温让我身上的毛孔骤然张开，像是呼吸着新鲜空气一般，终于有了一些­精­神，方才走出房间，打开客厅里的电视，无聊的假期像是用来浪费的青春一样，充斥着百无聊奈的气息，打发着时光，应付着生命，我兴意阑珊地看着电视，将遥控板的按键依次按了一遍，像找一些能够吸引注意力的节目，除了那些和这个假期同样无聊的新闻，不是夸赞着领导的丰功伟绩，就是报道着国家与国家之间的激烈争端，战争与流血才是这个世界上唯一能够吸引目光的话题，仿佛全世界对于战争与流血都充满着万分的好奇感，人与生俱来的那种残忍本­色­在这一刻显露无遗。随着频道的切换，荧光屏明暗闪烁着一种奇怪的光芒，而我被笼罩在这样的光芒中，一明一暗，像极了我忧伤而激奋的人生。找了一遍频道，没有发现一个能令人提起兴趣的节目，于是我将电视关掉，回到了房间里，翻出纸和笔，想要写一点那些自己也看不懂的句子，当我坐在书桌前，才发现台历上12月24号那一天被我用红笔重重圈了出来，然后在日期的右下角淡淡地写了一个夏字，是呀，当我还在摸不清白昼黑夜时，时光却没有停滞它前进的脚步，圣诞节终究还是来了，那个我自己也弄不懂的应允，此刻在从心灵的深处涌起，一如那许多年前我也弄不懂的承诺一般，悄然地在那些像是被安排好的日子一般全都一一浮现，回想起来，就像是难以弄懂的梦一般，让人捉摸不透。

12月22号，­阴­，浅川的冬天有种目空一切的悲伤，就像是我­性­格中那一半的忧伤一样，化不开，鹅毛般的大雪已经悄然失去了踪影，而埋藏在我心中的迷藏却像是一幕幕的膜片一般暗自放映，在那些冰冷而残酷的梦中悄然开放，我搞不清楚承诺背后的这一切代表着什么，我甚至无法理解，夏天口中那句“我喜欢你”的表白，更搞不懂自己为什么在选择默默淡忘之后会答应与夏天过圣诞节，那一切人生中的迷藏就像是一个一个的死结一般，将我的人生束缚起来，捆绑得犹如死刑的囚犯一般，12月24日，那个被我用红笔注明的日子，就像是被打上烙印的重逢一般，我避无可避，一旦经历了，我只能不再犹豫的接受命运安排下的一切，因为承诺，我必须履行。

当我在纸上留下上面的这些时，我仿佛觉得自己笼罩在巨大的虚空之中，有一种叫做寂寞而虚无的液体从点滴瓶上一滴一滴注入我的体内，然后顺着我冰冷的血液，遍布全身，当我的五脏六腑里流动着冰蓝­色­的血液时，我悄然倒在空旷的房间中央。

这样的迷藏让我有种窒息感，像是被纠结的怨一般，越结越多，在累积的块垒中变成黑­色­的冷漠，随着空气蔓延开来，将周遭的一切染成寂寞的黑。

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