亲爱的煜祺，我用八年半的时间来忘记你，努力地去忘记。

国外的生活是我的梦想，可也是我忘记你的一种方式。

我躲开你了，在完完全全陌生的国度里。

那里没有你的消息，也不会遇见你的朋友，也没有人会再问我，放弃你，我后悔吗，我爱过你吗？

是，我爱过你，放弃你，我也后悔。可是，我说出来还有用吗？我宁愿把我的痛苦都咽进肚子，也不想把这些话说出来。

八年半，我终于懂得爱是一场旅行，结束了，再也回不去了，再也找不到当初那份心情。八年半，我失败了，异国他乡的我，对你，只有不停的想念。

在a市的时候，我就想我们不会再遇见了吧。在蒙特利尔的时候，我又想，如果我回国了，把a市重新完整的走一遍还会不会再次遇见你？

可是我知道，你早已恨透我了，你朋友们也巴不得我远离你。我不知道自己该不该遇见你。但我知道，“遇见”这不是我们能决定的事。

我真的好矛盾，好矛盾，每天都生活在矛盾里。自己俨然成为一个矛盾体。

你不会知道，接近你，就是接近痛苦。回忆时，我痛苦，看见你了，更加痛苦。可是，宁愿痛苦，还是想看见你。

但是你有了等你多年、为你付出很多的林梦琪，她是个好女孩，为了让她安心，我答应她离你远一些。这并不是我真正的心声。可是，我也不忍心去伤她。我只希望你幸福就好。

你好，就好。

更因为，这八年半，我看开了，我知道我们回不去了。高中的时候，那条短信就已经告诉我，我们做不成朋友。所以，我不奢求我们能重新开始。

我想，我对你的思念，是因为生活里看不见你，所以我无法放心你，也可能因为时间久了，习惯了去回忆你，回忆那份爱，才显得自己还是爱着你。

呵呵，还是矛盾呢，能不能真正做到远离，我自己也不知道。

现在的我这样，是我活该。

我会努力的远离你，我会克制住我对你的思念。只希望我们不要再遇见。

若能再次相见，你可不可以不要对我好？像回国的第一次见面那样，讽刺我，嘲笑我，让我对你彻彻底底地死心。

就是千万不要对我好。

我还是要承认，就算现在我远离你了，如果还能相见，你还是忍不住对我好，我不保证我会忍住不见你，忍住不想你，甚至忍不住不小心伤了林梦琪

我也是个普通的人，我也会为了我自己的幸福去努力。所以，不要给我希望好吗？

下次相见，像陌生人一样好吗？

不然，我该怎么彻底的放弃你？我不想打扰现在本该属于林梦琪的幸福。我宁愿自己不幸福，也不要做可恶的人。

请，让我忘记你吧，煜祺。

害怕遇见，所以逃避。

害怕爱到无法自拔，所以逃避。