我喜欢木偶。

在过去的二十四年里，我见过的最美丽的木偶，是九岁那年，我家右侧那条马路上的一个工艺品店橱窗里的士兵。我记得那个时候，我总是走在黄昏里放学的路上，趴在人家的玻璃窗上，对着那个士兵像个傻子一样的看啊看，怎么都看不够。

那个时候，我并没有办法得到它。

可是我守着我更珍视的东西，所以我并不觉得悲伤。

后来有一天，有一个人把那个木偶送到了我家楼下。

我记得我用石子砸了他。

再后来，他就离开了。

我承认那是我并不愿回忆起的往事。它像一条疤痕横亘在我并不纯­色­的童年里，我并不明亮的生命中。轻轻一碰，都会疼痛难忍。

我忘了我花掉多少力气，多长时间去忘记那个逃跑的妖­精­。他自以为是，他天真愚蠢，他自以为我会感激他靠离别换给我的欣喜，他并不懂得我真正珍爱的是何存在。

当笑容变得刺眼，我连留住他都成了一种奢望。

木偶的碎片，留下的疼痛，他是看不见的。

我喜欢木偶，因为能够肆意­操­纵。

惟独­操­纵之后，才能够拥有。

自以为是的人们，从来都不知道留恋。

而多年后我再次遇见金在中，我才发现我心中所定义的忘记，是多么可笑的字眼。

似乎在潜意识当中，我已经知道我是不可能忘了他的。

当我看见他的侧脸时，那完美的轮廓中散发出的魅惑，似乎在嘲笑我一直以来的躲躲藏藏。

那是时间留下的痕迹，伤口复发过后，是要比之前更加明晰的痛感。

他眼中的期待分明，我刻意冷眼相待。我想要的是他发觉我冷漠时的失落和难过。

我要他自己承担自己愚蠢行为所导致的一切后果。

金在中一如既往的对我好。那熟悉感好像我们从没有分开过，好像昨日才分别。

呵，笑话。那我一个人承担着的难过呢？十几年来自始至终的折磨，担心，与自欺欺人统统都不做数了吗？

我在蓝荷喝醉，醒来时，撞见金在中闪着无措的大眼睛。

我脑中一下子闪现出小时候他睡不着，趴在我身边看我的样子。

每当想起那一年，我都如此痛恨自己。

我让自己与他形同陌路，用各种漫不经心却过分的语言羞辱他。我故意问他他的“职业”，我尽全力展示着我的毫不在意。

可是他似乎并不在意。

金在中跟我撒谎。我们第一次摸上吉他时是一起的，在过完生日后的第一个星期天。他很聪明，第一次拿起吉他就显示出了超凡的天赋。

可是我不能揭穿他。

我抢了他的工作，故意约他说有话要说，然后在他迎上来的期许上狠狠的泼下凉水。

我以为我会很开心。

后来我打听到他在开出租，那天我翘了班，到附近的路段上，想碰碰运气，看看能不能碰到他。

也只是想看看他而已。

但是当我看见手里握着刀把的人坐进去的驾驶位上是金在中的时候，我的脑袋里一片空白。

我想都没想的冲过去，只想把那个人立刻和金在中隔离开。

我死死的抱着那个人。我的左手握到他袖子里的刀把，弄出很长的一个口子。

我看出金在中眼里的惶恐，却很不适应。他紧张于我手上的伤口，一如小时候，我打了架他给我处理伤口的神情。

那个瞬间，我看着他的脸，突然间恼怒。我突然间忍不住想要把我心中的全部愤恨全数倾泻出来。

但是我忍住了。没有讲。

之后我离开，没有告诉任何人，让他继续回去唱他的歌。不管怎么样，我很害怕那天的事情再次发生。

这期间，他们店的店主找到了我。名字叫白玉。

他在我们学校的门口等我。一看见我就奔过来抓起我的左手。

我不想让他看见。飞快的抽回手。白玉就哭了。

他在那天跟我告白，说想要照顾我。

我几乎是没有想的就答应。

我是期待着金在中看见我们在一起时的样子的。

而白玉是什么样的人，他早已暴漏给我。从那天我抢走金在中的活时就知道了。

白玉对我很好。他带我到他的房子里，做好多好吃的东西给我。

他足够体贴，只可惜如金在中说的，如果找这么个娘娘腔的当爱人，我还不如去找女人。

回到酒吧后，金在中出乎我意料的问出很露骨的问题。我很感兴趣白玉会怎么回答。

要知道，在这个世界里，419之类的事情遍地都是，要是交往了一个月还没上过床这样的事情说出去，似乎有点丢人。

看来，有人生气了。

我给白玉说话，叫他跟他们说。

他红着脸说还好。

当时我嘴里的一口酒就卡在嗓子眼里，差点没喷出来。