长的不漂亮也不会打扮，唯一擅长的就是骂人，粗俗的语言从这个一般的女孩嘴巴里跑出来的时候我觉得这女孩简直糟糕透了。她嘴巴脏的像粪坑一样，她说“林佑儿你个贱人，你小小年纪学人家抢别人男朋友，你是不是缺爱啊。”我什么也没有说因为我那时候还不会骂人，也不想对着这样一个没有水准的女生说我对他的喜欢。我拿起身边的板擦就朝她身上砸过去，然后和她扭打在一起。

像只流浪猫一样坐在学校的我显的很可怜。我就那么安静的坐着，不说话，不思考，像个傻瓜。

回家以后我躺在床上痛痛快快的哭了。自我进门以后把房门狠狠摔了以后我再没有给家人半点反映，不吃饭，不洗澡，躲在被子里像个小偷。那时候我真的要疯了，我一直哭一直哭，怎么哭也哭不累。

第二天继续去学校念书，我不是那种受了苦就退缩的人，也不想被别人瞧不起。

在班里，同学一见我进去就马上停止议论，这样的感觉让我很厌恶却不能做什么，虽然我很想把他们的嘴巴都用针缝一圈。我的心乱了，我不能安心听课不能装作什么事也没有发生的样子处在校园，我突然觉得我是多余的。

我与那个女人变的水火不容。她开始找我的麻烦，到我们班在我的课桌上乱刻，把我的校服拿水泼湿，和女孩子在我面前拐着弯骂我。我觉得她才是像她自己说的那种贱人，我也才知道原来人这么小就可以这么坏。我就跑去找她打架，一次次，我们谁都不让谁，谁都不觉得自己错了。我觉得自己是在做对的事情，是在维护我的自尊与骄傲。

终于有一天，那个男生受不了了，在我和那个女人闹的没完没了的时候。他跑来找我，什么也没有说牵着我的手叫我跟他走。喜欢了那么久的一个人，因他吃了那么多苦的一个人，他一个眼神就叫我高兴的找不着北了。我跟他跑到­操­场上他说他实在不能再当作什么也没有发生了，他看着我和那女人胡闹他再也看不下去了。我和那女生每次闹的不可开交他的心都会疼，越来越疼。他说他知道我是不错的女孩子，他也喜欢我，可是我能不能不要和那个女生天天折腾了。我说可以。我什么也没想就答应了，我知道那时候他说什么话我都会答应的。

以后那女生依然不放过我，她在我面前竟然扯着嗓子喊“有本事你也和他睡觉啊，你知道他为什么不喜欢你吗，因为我和他睡觉了。”

听她说那样的话我真是哭笑不得，不知道怎么办才好。怎么会有这样笨蛋的女人，怎么会有这么不懂得尊严的女人。她说那话的时候我特想哭，觉得她可怜，觉得自己更可怜。

我的第一次恋爱，第一次可以称为爱情的恋爱就是这么闹剧。我曾以为爱情是美好的可是却给了我这么多心酸，我的心似乎长了很多小洞，那里面是收留的我流过的眼泪。

痛苦了一段时间，安静了一段时间，我又回到了过去的我。这个过程很漫长，有时候觉得比我之前活过的每一年都漫长。我又回到了那个认真上课的女孩，我依然是爸爸妈妈骄傲的女儿，他们不知道我曾有过的让我心痛的小情感。

中考前我得到了第一笔稿费，有了自己赚到的第一笔钱。那时候我很自信也很开心，我觉得我的价值还在，我该忘了苦涩的初恋。

后来我毕业了，成绩很优秀的我距内地高中班的分数线还差了五分。因为报考内高班的原因我们本地很出名的两个高中又不要我，所以爸爸妈妈又花高价钱叫我念了后来的学校。师资力量雄厚，规律严谨，知名度高，他们是这样告诉我的。

小学毕业时我缠着妈妈把我脸上的痔去医院拿激光手术做掉了，那时候我已经很在意自己是不是很漂亮。冬天上课的时候家人更是让我穿又厚又重的棉裤去上课，我每次都是穿着出门然后去地下室脱了塞书包里回家的时候再穿上那样敷衍。在那个高中前的最后一个假期，我似乎一下成熟了。我打了很多耳洞，买了很多高跟鞋，开始把时间花在打扮自己上。

所以我的青春来了，我还没准备好的时候就来了。

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