到此，迷恋的第一卷就结束了。庆祝下。

谢谢大家的支持哈

另：下周开始要更新番外了

大家看右边看右边！！！！！

ps：大家帮忙给番外卷起个名字好不？？？

番外之 蓝伽

伤城

（一）

这是她的城市，夏日树荫密密，冬日炊烟袅袅。

她曾经沉湎于这样的幽静，厌倦世俗，内心灰暗肆虐。她是一只即将破茧的蝶。欲望如一座奢华的城堡。

她喜欢穿及膝的裙子，裙摆扑扇在腿上，像猫一般的诡秘。

她有着一张忧郁而淡漠的脸，迷离的表情，暗­色­妆容。

她是魔鬼中的天使，有着天使的善良单纯，有着天使敏感的心。

大把的阳光洒在绿­色­的植物上，映着它们的脸颊，生机勃勃。

童话总是那么美，童话会讲破茧成蝶的美丽，却不会讲幼蝶成年的辛苦。

过度的美好便是丑恶，让人沉沦。

城市是一座石头森林，是一片苦海。越繁华的地方，越令人绝望。她在行­色­匆匆的人群中没有方向的行走，每一张扭曲的面孔都充斥着浮华。她就这样想起了小时候后院的摇摇椅，上面有许多疤痕，那时她小时候那么那么害怕触碰的东西。然而在这远方城市的喧嚣中，在灯红酒绿的街市上，她无法抑制的想念起那把摇摇椅来，想念起那些真实而美丽的疤痕来。是一种令人疼痛的美感。

她开始迷恋这种会令人疼痛的美丽。

在她来到这里的第一个雨天，她的膝盖上多了一个鱼骨的文身。在此后的许多个雨天里，那个文身都会隐隐作痛。她轻抚膝盖的时候，会感到彻骨的寒冷。鱼骨淡淡的红，如同日本浮世绘里的颜­色­一般。它绝望的张着嘴。

她成为了这个奢华城市中的自由写作者。这个城市中有太多的人在写着散文，写着自己的心情，而这些心情这么造作，同城市夜晚试图照亮一切的灯火般勉强。于是她开始写故事，许许多多的故事，主人公的名字永远叫小鱼。

她的这些小鱼永远会回到大海的怀抱，在波涛汹涌的大海中过着平静的生活。

她其实渴望那条小鱼是她自己。

她其实渴望回到原来的城市。她是个太过于早熟的人。过早的承受了一些生命中的疼痛。

而那个城市已不属于他。那些密密树荫不属于她，那些袅袅炊烟也不属于她。

她已经无法回去。像她膝盖上那只鱼骨一样，即便回到了大海，也不会过上平静的生活。大海之于一只鱼骨，已丢失了任何意义。

在这个奢华的石头森林中，她也学会了许多。她的内心不再灰暗，她学会为着一些最平凡的小快乐而开怀大笑。她学会乐观与委婉。同时，她体会到了童话故事中没有讲到的幼蝶成年的痛苦。

只是，石头无法给予温暖，冰冷之中她无法存活。

蝴蝶终究飞不过沧海，没有人忍心责怪。

（二）

我叫蓝伽。

我常常会想，我是否是一个奇怪的人。也许，我和我的母亲一样，是一个抑郁症患者。

母亲每天总是要买回一两件衣服，然后扔到沙发上，把他们丢弃到一旁。她只穿其中的几件，不变。

我的家因此变得很乱。我无法形容我心底的那种感觉。我甚至有些习惯置身在成堆的衣物中。家里有一面很大的镜子，我喜欢站在镜子前凝视自己的脸。镜子里，我的身后是我濒临破碎的家。即使那些衣服把家里充得满满的，却依旧给我一种空荡荡的感觉。

我很少见到我的父亲，似乎从小到大记忆里都没有存在过任何一种交集。

父亲是个很成功的男人。他有很多钱，也同样有除了我母亲以外的很多女人。但是，母亲不在乎。我也不在乎。

我想，我或许是个孤独的人。

在那个张狂的夏季，我认识了洛。

他告诉我，他只是想看懂我，他并不爱我。

我说，哦。

或许我只是不想一个人。Lonely 和alone。一个是主观­色­彩的孤单，一个是客观事实的一个人。我想我需要的并不是一个真正了解我的人，一些因为一段时间内志趣相投的伙伴，足矣。

他给我我的需要，他同样从我身上汲取骄傲。

我想，我是个足够骄傲的人。

那一年我和洛一起来到西藏。

我在各个拉康间穿梭。到处弥漫着酥油灯的味道。佛像旁边盘踞着黑­色­的猫。佝偻的喇嘛守着冥冥灭灭的灯光，念着我们听不懂的藏文，黝黑的脸上交错着深深的沟壑，泰然的坐在角落里，手边放着残破的经书。他们与那些背着很大的登山包，把墨镜推至额头，像发箍一样拢住头发的游客格格不入。

他们说，我们并不属于这里。

是的。我们不属于这里。

我们的足迹留在了很多地方，我在鲁朗草原上拍了很多照片，拍那些山峦和云朵。

它们这么近，那么远，仿佛踮起脚尖就可以碰到。

洛说，我越来越看不透你了。

我微笑。身后是纳木错。传说只要摒弃一切私心杂念往湖里看，就能看到自己想要的答案。任何答案。

在藏语里，纳木是天的意思，错是湖。纳木错即是天湖。湖水蓝的纯粹，在有风的日子里，它会轻轻拍击岸边，然后与天空浑然一体。

（三）

我想我开始有些习惯于有洛的日子。我向来都不是个喜欢依赖别人的人。或许是从很小的时候开始，母亲就告诉我，伽伽，你要独立，知道吗？你一定要知道，这个世界上没有什么人可以相信，唯一能依靠的只有自己。

父亲很少回家。我曾经见过那些女人。艳丽，年轻。他们有的，母亲没有。

但我一直相信。母亲有的，那些女人，也同样没有。那是绝望的爱。崩溃的爱。

我对洛说，我要一个人到处走一走。

洛说，好。

最想去的地方，是荷兰。当树很安静的时候，我可以呼吸到那些荷兰的风车飘洋过海的气流，有风从指缝中间穿过。我不清楚荷兰有一些什么这样吸引我。吸引到我应该就是为了这个忧郁的国度而存在。总感觉这十几年是他用来召唤我的序言。那个召唤的声音就是一啸而过的风。在这个声音的庇佑下，我可以站在平平仄仄的包围外面看鸢尾看泽兰看蔷薇看向日葵，不去歆羡飞鸟拥有我渴求的翅膀，因为荷兰的风带我飞翔。

于是我成为了一个孤独的旅行者，心是一个泽国。我穿上我最艳丽的衣服，背上一个大大的包，戴上耳机，听着风从后面吹过，这就是我想要的旅行。

向上张扬的风车，就是我的天下，不用那些纸醉金迷的物欲繁华，因为他们对我来说，是大片大片的云。有一点沉重，会遮住幸福清澈。

直到后来我才知道。

荷兰，是洛曾经生活过的地方。他在这个梦幻的国度里度过了七年的时光。

我不知道这意味着什么。

也许。

什么都不重要。

洛说，蓝伽，你真是个无情的人。

我依旧淡淡的笑，好似永远处变不惊，是么。

我没有这么认为。

洛说，任是无情也动人。

我说，现在你看懂我了吗。

没有。

呵呵。

因为你从头到尾一直都只是在演戏。而已。本能的保护起自己。像刺猬一样，时时刻刻都竖起全身的刺。

呵呵。这个比喻真形象

我苦笑。我们的谈话到此为止。

那是我们相识三年来的最后一次谈话。

为什么要来找我呢如果你不喜欢我。

在黑暗的长巷。我知道父亲不会因为一个他从没有关心过的名义上的女儿而舍得那些金钱。我已经在享受死亡所带来的快感。我想，我是否可以和那些歹徒同归于尽。呵呵。也许这还会成为明天报纸的头版头条。父亲。你会经受得住良心的谴责吗？

可是洛。为什么你要来。

为什么你不履行你的承诺。你说，我带你走。可是你却先走了呢。

你好坏。

洛。其实你是懂我的。

你知道吗？我一直想说。真正的旅行者。留给世界的永远是背影。

（尾声）

在你把我从那个黑暗的角落里拉出来的时候。那一刻，我无法形容我眼中的你是多么的耀眼。

我们同样是寂寞的人。我们并不孤独。

你是一颗没力气保护自己的植物，我也只不过是沙漠中的一株仙人掌。我不能润泽你，能给的。只是一起­干­旱。用眼泪浇灌自己。所以看起来坚强。

现在的你，在哪里呢？是否和我一样开始了新的生活？

霓虹只有一种颜­色­，像血漫过天空的尽头。

手机屏幕亮了。

万家灯火也仿佛在血­色­中粲然。像是礼花满天。

番外一 蓝伽 伤城 完

终于开始更新番外哩先填上一个蓝伽过去滴不知道大家适应不适应偶的风格嘞？我写番外跳跃­性­很大哈掩面。

感谢大家的支持下章番外是不二殿滴。然后就是夏咯！

正文番外之 不二

番外一 不二 我们多么相像

题记：塔罗牌的占卜。

10命运之轮 ，正位：机遇，一见钟情。

姐姐说：“呐周助有喜欢的女孩子了？”

我微笑不作答。我知道，姐姐的占卜一向很准。

那是我第一次遇见你。

你穿着松绿­色­的粗线毛衣和白纱裙，神情淡漠。

你匆匆穿过寂寥的楼群，我看着你，你的脸在高楼的遮蔽下一半明媚一半灰白，眼睛里决绝的闪烁着光芒，深邃而诡异，似乎隐藏着不可理喻的玄机，它们使我想起帕格尼尼的钢琴曲，有疼痛的美丽。

风儿悄然拂过，于是你的白纱裙开始跳舞。他们欢快的跳着，飘得好高。于是我看见你­祼­露的膝盖上的鱼骨文身。鱼骨淡淡的红，如同日本浮世绘里的颜­色­一般。她绝望的张着嘴。我在想象，小鱼永远会回到大海的怀抱，在波涛汹涌的大海中过着平静的生活。

而你的眼睛告诉我，像膝盖上那只鱼骨一样，即便回到了大海，也不会过上平静的生活。大海之于一只鱼骨，已丢失了任何意义。

我突然有种感觉，我们，是那么的相像。

再遇到你的时候，你和不动峰的人走在一起。

远远的，我认出了那个背影。它让我感到惊艳。

即使走在一起，即使亲切的交谈，即使一直微笑，却依旧无法融入其中。于是，我就这么走近你，看着你，你和他们。

你说，你叫夏。

张扬的季节。如你一般。

让我想到倔强的青春。绝望，疯狂。

你的微笑却很暖。请让我固执的以为，你并不应该属于温暖。

看着龙马快要扑到你的时候，不由自主地，我拉住了你。我看到你眼中的光。你的气息并不似你的笑容一样温柔，很冷，很苍白。好像抓不住。我紧了紧搂住你的手，你很瘦，你的眼底依旧没有惊慌。

我朝你淡淡的笑，你也自然的笑。

我看见龙马微微皱起的眉头。

后来便再没有遇见你。有时候我会不自觉地想起那双眼睛，那并不是一双多么美丽的眼睛，可眼里的空洞和冷漠却让我有些震撼。也许就是抱着这样一种好奇，我才渐渐开始期待下一次的相遇。

手冢说，你是个看不透的人。

我还是淡淡的笑。却暗自赞叹手冢的观察力。你的确让人不懂。

我递给你一支金­色­的球拍。

我知道。你在隐瞒你的实力。我看到了你的手。不像一般女孩的细腻，有着因为长时间练习而磨出的茧子。

有一瞬间，看着你的微笑，我突然觉得我们很像。

一直把微笑当作自己的伪装。只是你。你的微笑。比我要完美。

我一直认为你是一个很理智的人。事实也的确如此。

可是你却说，你只是为裕太抱不平。这是否是你感­性­化的一面我不知道。

和圣鲁道夫的比赛后，裕太说，今天他碰到一个很奇怪的女孩子。

我知道是你。你说，心里装着太多东西，会很累。

我不知道一个十几岁的女孩究竟是经历过怎样的事情才能说出这样略显沧桑的话。第一次，在你的眼睛里，我读出了苦涩。

姐姐告诉我。喜欢就要说出来。

我在心里暗暗摇头。我是喜欢吗？

我看见你站在立海大众人中间，接受各种各样的目光。看见那个红头发的男孩的惊喜，你僵硬着身子任他抱着，虽然淡淡的笑。

我想，你是个骄傲的人。挺起腰杆，坚定地向前走。没有回头。像在宣告。

你问我，一直笑会不会很累。我看见你眼底的伤。你嘴角的苦涩第一次明显的露出，却仍然只是为了掩饰更深的伤痛。

一刹那，有种冲动。想把你拥紧。

我从小就是个­性­格温和的孩子。习惯­性­的会去配合别人的节奏。只是这一次，我想要主动。

然后，你告诉我。暖暖的故事。

我想我懂了。

你唱那首歌。你说，歌的名字叫做小小。

小小的誓言还不稳，小小的泪水还在撑，稚­嫩­的­唇­在说离分。

我的心里从此住了一个人，曾经模样小小的我们，那年你搬小小的板凳，为戏入迷我也一路跟。

我在找那个故事里的人，你是不能缺少的部份，你在树下小小的打盹，小小的我傻傻等。

我看着你膝盖上的伤，我想它一定很疼。你试图用鱼骨文身遮掩住它，但伤口太深，深入骨髓。我想你一定就像这条鱼。绝望的张着嘴。渴望着回到大海。却早已失去了意义。

我知道，这并不是故事的全部。一定还会有更可怕的事情。但我看你的眼。我知道你不需要同情和怜悯。所以我给你坚定，我要你坚强。

后来你来到青学。你坐在樱花树下，靠着树­干­，歪着脑袋，呆呆得不知道在想些什么。你看着天，眼睛里透着迷茫。远远的，形成一个忧郁的圈子，好像放着一个很醒目的牌子，上面写着，请勿靠近。该死的，我又感到那种该死的寂寞感了。

于是我走过去，打破这种感觉。你只是一直笑。

第一次。我这么讨厌微笑。

你抓着我的手，那么紧。我有一丝颤抖。我想要反握住你。可是你会愿意吗？

开始有些厌恨自己温和的个­性­。如果不是迫不得已，自己是不会成为强势的一方。

我看你皱眉，眼神四处乱瞟，尴尬的不知道说什么。突然有些迷恋上这种气氛。

还是不由自主地帮你抚平皱起的眉。我能感受到你突然僵硬的身体和愣住的眼神。

你却没有做什么。直直的盯着我的眼睛。你问我，对谁都这么温柔吗。

我不知道。或许是。或许不是。

你转身的那一刻。我多么想要伸出手拉住你。只是，我在想。

要不要。

我有一丝自责和后悔。或许在那一瞬间，我不应该想太多可我从来都不是个理­性­的人包括手冢，我们，时刻都在感情用事着

再见面。就是和山吹的决赛了。

一如第一次正式的碰面。像是命中注定。那一瞬间，我想我坚定了自己的感情。可是，你却躲避了。

我看清了你眼底的惊慌。是我晚了吗？

是我。晚了吗？

番外 不二 我们多么相像 完

不二同学终于登场拉！

这章应该没有那么大的跳跃哈漂走

番外之 真田夏

番外 真田夏

（一） 幸福散了场，我以为我可以鼓掌

夏天。一个足够张扬的季节。

我就出生在这样一个热烈的季节里。夏。

母亲这样叫我。夏。

我来到中国，一个离日本很近，但对我却十分遥远的地方。这是一个古老的国度。

我的母亲。生母。就住在温婉娟丽的江南。

我来到爷爷告诉我的地址：文化艺术歌舞团。这是母亲工作的地方。

这里的人很热情，很温和。我在他们的带领下，找到了我的生母。我素未谋面，没有任何记忆的亲生母亲。

远远的。我看到她。我有些惊讶。一个很平淡无奇的女子。我曾经试图幻想过许多种母亲的样子。或艳丽，或青春，或妩媚，或娇柔，或我总想。母亲是一个美丽的女子。因为我的父亲曾经那么深爱着她。

每年盛夏，我总能看见父亲一个人站在院子里，呆呆得看着天。院子里有一架他亲手做的秋千，有些古老，略带沧桑。父亲有时会坐在秋千上，头歪在秋千绳上，眯着眼睛，轻轻的叹气。那时的我，每每看到父亲这个样子，总会躲在一旁偷偷的笑，然后身体被一双坚实的大手抱起来。

在我的记忆里，父亲是一个很优秀的男人。所以我一直在想，让父亲如此挂念的人，究竟是谁呢？当然，那时的我还不知道。这个人，就是我的生母。

母亲的真实形象和我想象中的有些出入。她是一个平和淡然的人。她看到我。愣了愣。然后淡淡的笑。温柔的将落到眼前的发丝捋到耳朵后面。动作自然，轻柔。看着她恬静的神态，我有一丝了解，心中微微一动。一个如邻家­妇­人般的女人，淡淡的青衣，却给人一种‘家’的温柔与倦意，给人一种从未有过的安定与平静。她并不美丽，但却别有一种罕见的动人韵味。一个很女人的女人。我朝她微笑。这是我的母亲。

她伸出手来，那手并不如何美丽，但却有一种属于女人的动人之处。我轻轻将手放进去，有一些粗糙的质感，这是岁月的积淀。

母亲带我回家。

脚步声踏在江南特有的青石板上‘挞挞’作响。有些潮湿的天气。天空灰蒙蒙的，不可见底。

这是一个很古朴的房子。我跟在母亲后面，看着她熟练的开门，然后让我先进去。她的眼眶有些泛红，但是却没有眼泪。

“妈你还好吗？”我站在里屋门口迟疑着没有踏进去，母亲在忙着沏茶。一声‘妈’叫出来，那么的自然。曾经我练过多少遍叫这个字。情绪或悲伤，或感动，或喜悦统统都练习过。可是，此时，却只是如此平淡的呼唤。

母亲的身子有些僵硬。她诧异却又惊喜地回头，这是我第一次看见她的表情。母亲的眼睛很美丽，在高兴的时候，眼睛里有月光般静谧的温柔。我似乎受到这目光的感染，露出了牙齿笑。然后低着头走进屋子。

“挺好的。”母亲也咧开嘴角。然后拉着我坐下。

“妈。我从来没想到过您是这个样子的。”我深深的凝视母亲的面容。久久。母亲的脸太过于平凡。太快就会被忘掉。所以，要看久一点。然后，刻在心里。

“那你以为我是什么样的？”母亲淡淡的笑，声音很轻。

“以前每次看到父亲一个人坐在秋千上想事情，或者看天的时候，我总会猜，父亲在想什么。直到后来我才知道，父亲在想念您。我一直以为，能让父亲一直念念不忘的人，一定美丽不可方物。”我静静的一字一句地对母亲说，“终于见了您。也许最初我有一丝失望。但现在我明白了。母亲身上有家的感觉。”

“家”母亲像是因为我的话而想到了些什么，怔怔的喃喃自语。

“母亲。当年他们把我抢走的时候，您”

“你母亲我只是个跳舞的人而已。是没有办法照顾你的。你跟了他们去，也好。”母亲的语气里有一些微的自嘲和讽刺。

“妈。您知道吗。很小的时候，我就迷恋上了跳舞。似乎天生对她有一种眷恋之情。直到现在，我才明白，为什么父亲每次看我跳舞的时候总会失神，眼神空洞得让人感到后怕。”我有些失神，脑中似乎闪现出父亲的眼神，似乎有些清晰，却又是那么的模糊，看不清，猜不透也是。父亲的眼神，我怎么能看得懂呢？

“呵呵是么”母亲只像是喃喃自语。

“直到一个月前，我才知道。原来妈。我一定会好好照顾您的。”我有些难过，一直生活在谎言里，被无尽的欺骗。生活好像完全被安排好，没有隐私。

“不。你要回去。”母亲的声音很坚决。“我在这里过得很好。”

“妈我要留下来。”我也坚定。您不知道呀，在那里，已经没有我所牵挂的东西了。

“不可以”母亲的声音里透着些许疲惫，“已经很晚了。一路上一定很累了吧。先去休息吧。”

“嗯。知道了。”我点点头，然后进了母亲为我整理好的屋子。

静静的躺在床上，就这样盯着天花板。我做了。我真的这样做了。

离开日本。离开真田家。离开立海大。离开一切。

父亲在一年前的秋天因病去世了。在生命的最后一刻，他的手里，轻轻的攥着一片已经发黄了的叶子，然后重重的，手砸在胸口。再也没有声音。

眼泪渐渐流下来。我并不是个爱哭的小孩。只是因为。

母亲叫做愁予。何处合成愁。离人心上秋。

念，或是忘。一切都发生在心上。

我静静的倚着门，母亲在厨房里忙碌。她的背影显得很消瘦。

“妈。我会回去的。”我突然说了句。

“那就好。”母亲的身影僵硬了一下，然后笑笑。

然后我关上门。没有再说话。父亲的死，还有我的伤，我什么都不会说。我知道我要回去，并且骄傲的回去。然后夺回属于我的一切。

因为，在我母亲的脚踝上，有一只淡淡地鱼骨文身。它绝望的张着嘴。吞吐着可怖的伤痕。

母亲不能再跳舞。就好像我膝盖上的文身一样。一到潮湿的天气，就会隐隐作痛，撕裂到骨子里。

后来的后来，我发现了一盘录像带。那大约是十多年前的带子了。早已被尘土掩盖。

那里面。是母亲的回忆。

[ 南方的冬天，一样的萧索。 风吹起晾在窗前的被单，缓缓摇摆，像一位温润婉约的南国女子偎在情人的怀里，柔情似水，翩然而舞。有位女子坐在宽大的藤椅上斜眼看着，定定地，然后莞尔一笑，放下手中的红酒，向空中递了一个妩媚的手势，像是向谁邀舞。她旋即优雅而起，拖着宽大的红­色­床单，赤着脚，踩出一串孤独的舞步。在她身后的红­色­床单拖曳在地，不断地，掠过、掠过

这女子，妩媚如妖。这女子，不属尘世。不属尘世。她以灵魂，在起舞。没有留恋地，像是只为了这一支舞，燃尽生命。这不断旋转的舞步啊，仿若这女子最后的休憩之所。一曲终了。她颓然坐到地上，一动不动。也不知过了多久，她颤抖地伸出手，拿来桌上的酒杯，紧紧握住这酒，这舞，是她的生之所在啊。为了一则诺言，为了一个男子，为了一份爱。一份在她不断绝望与希望中，痴傻而坚持的爱。 铭心，刻骨。

她爱的那个男子，是毒。他安静地微笑，然后伸出手小姐，同我跳支舞，好吗？ 她交出手，也交出了灵魂。她如同穿上红舞鞋的女孩，被诅咒，永世不停地旋转；被束缚，永世不得解脱。但她知道，她，心甘情愿。 这情愿，只因那男子的微笑，太迷惑人心；这情愿，只因那个男子的舞步，太优雅动人；这情愿，只因她爱他。

爱，往往是最无道理的情感。 炙烈、甜美、却伤人。那些追寻和被追寻的人啊，同样迷惘，同样无知，同样疯狂谁都看不见，只有你。她就是这样，陪那个男子跳。 无论跌倒多少次，无论有多痛，她也一直陪他跳。只为他一个肯定的眼神而已。

多傻。 我愿意。

而有一天，他说他要离开。她哭泣着挽留，不停地说，我爱你啊，你为我留下，不，你为这舞留下，好不好？ 他仍是安静地微笑着，说，离开吧，这舞，你帮我跳完。她答应了。只因，她爱他。

如此而已。多好笑啊。爱上一个抓不住的男子，却学不会放弃。那个男子，是否真的爱过？那个男子，是否真的有爱？她从来都不知道。从来一直永远。

无能为力。但她从未跳完这支舞。这是她的私心。她是在妄想着，他可以回来，甚至骂她几句也好。她不要他安静的微笑，优雅的舞步，她也会想要一份爱，一份有温度的言辞，甚至是骂，也好。她为此，一等十年。十年啊，生死都可以两茫，更何况是情感？于是在她每天喝着红酒时，忘记了，为什么要一直喝；在她每天跳同一支未完之舞时，忘记了，为什么要一直跳。 一切，都不再清晰，只有不断的重复、重复，令人心安。像是一种毒，茫然，失落，痛苦，却戒不掉。

而今天，她醉了，醉得比任何时候都严重，却比任何时候都清醒 我，是在等你。 喝你最爱的红酒，跳你未跳完的舞。你，看到了吗？她霍然起身，执起酒杯，一饮而尽你，看到了吗？我现在跳完了这支舞。我爱你，永不再见。

然后她又优雅而起，向空中递了一个妩媚的手势先生，同我跳支舞，好吗？ ]

我想这才是真正的舞者。每一秒，都在用生命舞动。眼神里，只有热爱，只有希望，只有青春。那一刻，我恍然觉悟。母亲，原来是这般美丽。

我很想问。妈，你恨吗？

我想你一定会说不恨的吧。你是太过平淡，根本无法激烈起来的人。何处合成愁。

可是我恨。我恨那些欺骗了我这么久的人。我恨那些伤害我，以及伤害您的人。我好恨成初给我的理由，是因为得到了太多人的爱呢妈。是这样吗？

可是我怎么不觉得呢

表哥。真的是一个很好的人呀虽然总是那么严肃的板着脸，可是，从来都是向着我，不让别人欺负我的记得有一次丸井带着我去爬树，不小心掉了下来，胳膊青了好一大块，表哥好生气的，有一个多月没有让我见丸井呢

对。丸井。丸井我好喜欢和他在一起玩我还记得我们会一起偷偷地去厨房偷蛋糕吃，他陪我一起去荡秋千，有时候会悄悄地走到我身后，然后突然推起秋千来吓唬我有好几次我都被吓哭了呢。他真是个坏孩子

还有幸村，那么完美的人，总是温柔的笑，眼睛里都像闪着光

可是。我总以为他们是爱我的

其实。我也没有怪成初。

也许。只是一点点，只有一点点点的不甘心只有一点点点点的委屈一点一点的。难过罢了。

可是。为什么明明只有一点点。却好像心被掏空一大块呢

我和母亲在一起住了四年。四年，听起来像是一个很漫长的数字。我的邻居是一个很可爱的女孩，她总是把时间换成秒来计算。然后，那个庞大的数字，总会让我以为，还有无数个日子等着我去消磨然而。四年很快就过去了。流水般的生活，没有什么可以回忆。或许。只是一个女子，一个家，一些温暖的笑容。

这四年里的每一天，我都在学习忘记。

但我知道我不能忘。我不可以忘。

这将会是我一辈子最刻骨铭心的记忆。我还要带着它回去。

那一年，我十一岁。

回到日本。物是人非。

我想到母亲经常念叨的一首词，物是人非事事休，欲语泪先流。

可是我没有泪。

哀大莫过于心死。我总觉得，这句话要更为经典一些。

回到真田本家。

见到了爷爷。也只见到爷爷。

离开这个家族。

出门的时候，我看见那些曾在我四年的记忆里反复出现的面容。我试图骄傲的走过去。可是，女孩还在。我，却已经不在了。

于是转身。

不再见那些回忆里的人。

恨吗？那就忘了吧。

物是人非。呵呵。这的确是一种莫大的悲哀。可是我呢。

物是，人是。

心却非。

相同的境，相同的人，却是莫测的心。何其悲哀！何其落寞！

痛定思痛后，麻木的心才明了。世间，总有一些是我们所无法承载的情分。有些人，有些事，永远，只能是我们心底的一份疼痛。一时的动心也好，永生的牵扯也罢，擦肩而过。已是棋成残式，无可回转。

这一路跌跌撞撞，

我受了那么多伤，

虽然还是迷乱的方向，

可我已经学会了坚强。

和你的一切我都决定珍藏，

尽管我知道里面藏着悲伤。

那些弥漫着爱的日子。

这一场灿烂的烟火耗尽了我们的一切，

可我们都只是路过。

在感情里我们看尽了沧桑，

也许会更容易遗忘。

上天给了我们浪漫童话一场，

尽管最后那玫瑰还是没了香。

幸福落幕没有人会鼓掌，

所有的演员都站在一旁，

凋落的鲜花是所有的奖赏。

散场了以后，

我真的以为我可以向你挥挥手，

我真的以为我可以拒绝你的一切要求，

我真的以为我可以向你的反方向走，

不回头。

不过这样我才能真的明白，

你已经离开，

电影总是短的 思念却很长。

如果将来我迷失了方向，

谁来给我力量。

哦 有太阳和月亮的光芒，

替我疗伤。

幸福散了场，我以为我可以鼓掌。

番外，真田夏（一） 完。

真相的揭露终于拉开了序幕！！！撒花庆祝一下！！！！

真田夏的番外还会再有一章那张才是叙述­性­的讲出整个故事。

但是我自认为这章其实是蛮重要的一章。母亲的事情给了真田夏很大的震撼，从而改变了真田夏的想法。她的这种心理也会影响到蓝伽日后的一些做法和处理事情的态度。

重要通告！！偶后天就要去军训了！！要连续去六天，所以暂时更不了文了请大家见谅回来后会马上更新的！

拜谢大家的支持和鼓励！飘走

ps：偶发现大家貌似对番外都不太感冒阿郁闷。偶想这个花了很多时间滴比写正文的速度慢一倍呐偶很用心写这个番外的。大家要支持呀

记得看右边

ps:本章背景音乐 echo乐队的《歌未央》。

正文番外之 真田夏

番外 真田夏

（二） 把微笑留给伤害你最深的人

“为什么为什么做不好”我恨恨的将手中的袋子扔到桌上。

“暖暖暖暖！”丸井人还没到，声音却已经飘了过来。“暖暖。今天佩姨有没有做蛋糕呀？！”

我慌忙的将桌子上的东西收起来，然后跑到门口，正好看到满头大汗的泥，“没。没有”

“啊？没有呀唔。这样”丸井有些失望，做到沙发上，一只手撑着下巴，眼睛眨啊眨的。

“”我没有说话。

“对啦！你知道不？今天成初和我们一起打网球了呢！真田和幸村都说她很有潜力呢还说以后上了初中，她可以来网球部作经理呢！”丸井的眼睛亮晶晶的。声音里是掩饰不住的雀跃。

“哦”我低低的应道。眼睑不由自主地垂下来。丸井，有多少次了。你的心里开始有她的位子。是不是，在我这里只有你喜欢的蛋糕而她，却可以给你更多的东西可现在，这唯一可以属于我的东西，也快要没有了。

“你知道吗？！成初真的很好噢！她会做很多很多好吃的蛋糕呢。和佩姨的不相上下哦！”一提到蛋糕，丸井的表情变得享受起来。“夏你应该多和成初在一起玩啊。她很好相处的。我们还可以一起吃蛋糕呀！”

我不知道！我不知道她有多么的好，有多么的优秀！也不想知道她做的蛋糕有多么的好吃！我不想

心里像是被千万根针在刺着。却还只是苦涩的笑，“噢。这样”

“那我先回去了哦！记得改天来网球场！我们都很欢迎你的哦！”丸井飞一般的跑了出去。靓红­色­的头发在阳光下闪亮的耀眼。

“文太”我追着跑到门口。看到你奔跑的身影。文太。丸井。

你知道吗？你在叫我夏。你知道吗？你对我说你们。你知道吗？你已经不再属于我了。你已经不是那个会时常顽皮的笑，会偷偷跑到我身后吓唬我的文太哥哥了。

你知道吗？我很难过。

我默默地回到屋子。抽屉里尽是做蛋糕的材料。

你知道吗？我学了很久。

可是。我很难过。

我一直都知道。表哥，幸村，还有丸井他们，都是很优秀的网球选手。尽管都很小，却已经在神奈川小有名气。

我呢。曾经。很久很久以前。在我最初认识幸村的时候，我们还是神奈川的第一混双。爸爸总说，我有很高的天赋。那时我还不认识丸井。每一天。我就在网球和舞蹈的世界里徘徊。每一天。我都很开心。