今天的阳光很好，站在太阳下我的心里很欢喜，我坐在门槛上晒太阳，外面的墙根下有几个人，他们说于金雷你怎么不去看书，我对他们笑了笑。我还把被子拿出去晒了晒，晚上躺在松软的被子里，感觉很幸福，幸福就是如此简单的吧，呵呵呵，我要睡觉了，祝自己做个好梦。

X月X日晴

今天又和他吵了，他叫我去买东西，其实我是愿意去买，可偏偏硬梆梆地说不去，我想他一定会生气的，出乎我的意料，他却只是平平静静地说你去吧，我提高了声音说我不去，我说了之后心跳也加快了，我想他一定会发火了，我不明白自己为什么会这么说，我明明可以爽快地答应的。我偷偷地看他的脸­色­，他还是很平静地说，你­干­嘛不去，我说不去就不去，说完之后气冲冲地一摔门出去了，还故意把门摔地“砰”一声响，我以为他会追出来的，结果没有，不知道为什么我就是希望他生气，每次那样对他心里都很后悔，可就是忍不住，为什么他不骂我呢，也许他骂我我心里还好受一点，可他一副隐忍的样子，让我看了心里难受，我似乎就是要那样对他心里才痛快似的。

我一个人在外面乱逛，漫无目的，反正就是一个人呆着，不想看到他，吃饭的时候他出来找我，我没应，等他走远了我才溜回来，他看见我说“刚才叫你吃饭，找不到你，你去哪里了？”，我说“随便逛逛”他又不说话了，我宁愿他冲我发火，可他不会，他永远都是这么个温氽水的样子，我就是想气气他。

X月X日小雨

人活着究竟有什么意义呢，我不明白，我只是看到生命在不断地重复，人生是痛苦的，我认为。永远会有那么多烦人的事，除了死去才能获得轻松。真想把自己藏起来，藏到没有人的地方，昨晚又梦见母亲，想留住她，和她说几句心里话，可惜她只是闪了闪，我怎么叫都不回，醒了我还呆了半天，想人死后真的有痕迹的，她给了我的梦，能告诉我未来的路该怎么走啊！？我的一生该如何度过，我真怕我到老了的时候发现自己一生了无意义，一无所有，唉！

日记中的，语言大都散乱，毫无头绪，让我一头雾水，有很多纯粹是一种心情的宣泄，比如我很烦很烦很烦，或者激烈的我不想再活下去了。等等。我怎么想也想不起来那天发生了什么事情以至于让我觉得生活如此黑暗，让我觉得无法忍受，行将崩溃，可不是照样走过来了吗？过来了除了这些模糊的语句外就没了痕迹。我只能从中见出那个青春期的男孩，内心的冲动与无法得到解答的疑问。他孤独无助，渴望着背叛与出逃，但也做着天真的美梦，比如说他在日记里写有一天等他赚足了钱要回到这里建造一座大花圆让他们住进去，不用再去羡慕别人。这个梦想让我哑然失笑，但它其实至今在我心中保留，只是我多少知道凭我之力无法将它实现，这个梦只是幻想而已，。我相信我们都是在幻想里生活的，从童年时期开始，那个发呆的孩子恐怕就是在幻想了，幻想是从一点延伸开去，加些虚妄能够美妙的故事和画面，还多少有些离奇，幻想都是对将来的，我们还不会幻想过去，过去总是一晃而过的，而未知的将来可以让我们沉迷其中，不能忘怀，因为它与真实生活的差距很大，而且往往都是泡影，失望的时候你以为它是与希望相反了，但实际上，希望是贴近生活的，幻想不是。

我合上日记本的时候，书里掉下一张照片，是母亲的。穿一件黑­色­的外套，站在照相馆的布景前，脸庞瘦削，­唇­边还挂着笑，这是她生日的时候拍下的。

初中时候的日记已经被我烧掉了因此我不能完全地想起在她倒下来的时间里，我确切的心情，那是一种绝望吧，还有绝望中对奇迹的一丝丝期盼，然而奇迹没有发生，我日日陪在她的床边，看她的脸逐渐消瘦下去瘦到皮包骨头，可她却拉着我的手说娃，你又瘦了，饭要记得吃啊，你还在长身体。我每天除掉伤心，还是伤心。

不知道谁会在雷电的夜里陪在我的身边，在遇到狗的时候挡在我面前叫我快走尽管她自己也很害怕。在她生病前的日子里，我因为青春期的敏感和叛逆，我想离她远一点，不让她­干­涩我的思想和生活，不想要任何的约束和呵护，这个世界是如此得让我困惑，而她对我的询问不能解答，她的询问只会让我更加心烦，并且不以为然。我看到她在我沉默后失望的眼神，她一定觉得我离她远了，可我置之不理，我想她怎么会理解我呢？他们永远不会了解我的思想和内心，可是有一天，那天具体发生什么事情我已经不记得，我记得当她一语点中我的要害时我是多么吃惊，我的优点和弱点都在她的掌握之中，当时我几乎是有些恼怒了，强着嘴不承认。我想我是那么容易看透的吗？现在想起了，那日真是可笑的。

多年之后，很多琐碎的事情都已经忘记，但她的话还时时索回，她从来没有对我说过，妈这辈子就指望你了，这样的话，她不想自己成为我的负担，她对我的要求就是一辈子平平安安，以前我总觉得这两个字的平淡无奇，我的心里有多少对生活的想象呢，我还希望我的生活传奇一些，曲折一些，那才是动人的篇章呢。她还为我求了一个平安符，用红线拴着的小牌子，正面是观音像，背面刻着“平安、消灾”的字样。我一直带在身边，直到某一天莫名地丢失，我到处找都找不到，最后坐在床上哭了很久很久。

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