我以为再也见不到儿时那张温柔和爱的脸庞，我以为此生终将孤独老死，我以为这个世界上没有因果轮回，我以为我的愿望只能深埋在心底，带入棺材……

但是，我见到了她，第一眼，我就知道，她便是我的姐姐，尽管她容貌年轻许多，身着朝鲜宫服，甚至尽管她拿剑指向我，我依旧清清楚楚地知道——她就是我苦苦思念的姐姐……

我疯狂地将她揽进自己怀里，我告诉自己，也告诉她：“我终于找到你了，终于……”

她显然不记得任何事情，说实话，当时的我是庆幸的，我没有把握她如果记得一切会不会义无反顾地扑进皇太极的怀抱，果真如此，我就再也没有任何地位和机会……

多年前，我没有能力，没有权势，没有地位，几乎一无所有，我只是个弱势孩童，眼睁睁看着皇太极狠狠伤害她，看着她香消玉殒，看着他毫无征兆地遗忘曾经深爱的女人…娥…

我什么也做不了，但是现在的我不一样，我是睿亲王多尔衮，我是整个大金的顶梁柱，我当然要拼尽一切去争取！

我并不心心念着皇位，我亲眼看到过父汗的无奈，我并不认为汗位能换来真爱，所以，当皇太极­阴­谋诡计施尽终于登上汗位时，我替他悲哀，替他可怜，他的手上沾染了姐姐不喜欢的鲜血，太多太多，无法洗净……

可是，即使她忘了他，他忘了她，皇太极依然霸道地把她抢尽自己怀里，不给我任何机会，我只能眼睁睁地看着姐姐反抗着送进龙撵，那一瞬我才知道，汗位永远是他的筹码，他可以利用权力地位逼迫任何人，不管他们愿不愿意…呕…

我开始恨他，或者说，我以为自己开始恨他，恨他再一次夺走了姐姐，却是在姐姐不情愿的前提下，这让我更加难过，更加痛恨自己的无能。

姐姐，本该是我的……错过了前一生，我绝不会再错过这一世……

可是，我却始终抓不住这份爱，在战场的时候我本来已经知道她就在科尔沁，但我单纯地以为皇太极绝对不会找到她，而且，他就要娶博尔济吉特家的第三个女人为妃，在这种背景下，不会有任何意外发生。

然而，上苍好像注定跟我开玩笑一般，我再次见到她却是为了给她传信说皇太极开春便娶她……

她难以抑制地笑出声来，眸光中满是憧憬和期待，我感到心破碎成千万片，滴滴鲜血汩汩涌出：姐姐，你知不知道，你的笑毁灭了我所有希望和信念，我以为，你不会再爱上如他那么霸道张狂的男子……

抓不住啊，为什么永远也抓不住……

君生我未生，我生君已嫁，抓不住一次，就要永远抓不住吗？我不甘心，绝不甘心！

我不知道男人对女人，除了心灵上的渴望，是否还伴随生理上的渴望——以前，我脑子里不断幻想姐姐的模样，我把她深深的印在心里，我看不见真实的她，只能一遍遍描摹她的娇俏模样，她的一颦一笑，她的温柔面庞，但是，那时的我只追求心理上的安慰，只想着让她安抚我一颗孤独的心……

可是，当我真的见到她，当她完美的身影晃动在我面前，当她那么近距离地对着我露出充满怜惜地神情，我竟控制不住的……控制不住的想要她……除了她的心里的某个位置，还有她的身子……

我不知道我对她的爱是否变了质，但是，我就这么一次次表现自己疯狂的欲、望，在她面前失去形态，像一头理智不清的野兽，撕扯着她的纯洁。

我不想伤害她，我只是……我只是想像一个男人般给她爱抚，给她温柔，给她皇太极能给她的一切。

我骗自己是皇太极没有把她看好，他一而再再而三地伤害她，让她在深夜里哭泣。他根本不配得到姐姐那般温柔甜美的人，他和姐姐吵架，他娶别的女人回家，他丢下姐姐一个人出去打仗……

如果是我，一定会不眨眼睛地看着她，宠爱她，保护她，让她不感到任何孤单伤心。可是，皇太极从没做到过，他总是为了自己委屈姐姐，是不是得到了就不懂得珍惜？