8月14日晴

今天，我在图书馆里看到那个女孩儿了。她穿着一件淡绿­色­的上衣，纱裙里面有一件黑­色­的斜裁式的短裙，就像30年代的舞女，很妖娆。她和我一起上“毛选”课，是新闻系的。但是我知道，我们分开了就是分开了。她看我的眼神有种蔑视，我看到了，的确是一种蔑视。但是，我没有让他她蔑视的理由。

她上课总是在下面吃一些零食。我记得好像是薯片那样的零食，但是她却肆无忌惮，既不担心自己发胖，也不担心老师责骂。她对我的诱惑很大，今天一下午，我都沉浸在对她的幻想和自责中。但有一瞬间，我又觉得我没有必要自责，因为这是没有理由的事情。我想我不是爱，爱那是年轻人想的事。我在想我的尊严是否受到了莫大的摧残。

今天爸爸又没有回家。他的事一直很多。妈对我说老板们也都在追着他要货款，他现在一直在忙着把手上的货弄出去，所以很久都没有回家了。也许我不需要他回来。，或许他回来除了能再次建立一个法律意义上的完整家庭外，没有任何作用。他是一个对事业充满热情、把家庭当做避风港的男人，我怜悯他，因他不能直面他妻子的背叛，我感到一种压抑和疼痛。我想我有种被欺骗的感觉，由衷地厌恶那些关于责任感的任何评价。我一直在寻找那个下雨的晚上和妈在一起的男人，他带给我的不仅仅是耻辱，而是对生活美好愿望的幻灭。他把我从一个­色­彩单调的梦里惊醒，但在我醒来的一瞬间，却使我同时也失去了依托。这使我有种孤独感，我想，我在扮演那个我现在还叫她“母亲”的女人的同谋角­色­。也许我在尽我力量在维持这个貌合神离的家，可我在这个家中所代表的仅仅是它的产物。也许我是这个家庭之所以维持下去的惟一理由，或许她只是不堪忍受寂寞，但是我绝不允许她把我的形象因她的­淫­­性­而毁灭……

看到这儿，我有点疑惑，我随意翻看朱赫的日记中的一页，竟觉得有些蹊跷。他的家庭中好像有一个不为人所知的故事，而他不愿意被人所知，今夜却向我展开……

我再次抬起头凝视着鼾声如雷的朱赫，眼前的脸变得熟悉且亲切。我仔细看着，发觉一个从来就没有被别人认真对待过的人表现出的内心世界是那么的复杂。我愈发想知道这个家庭背后的故事，以求从这些80年代显赫过的家庭中挖掘一些值得分享的情节了。也许，我厌倦平淡的生活，我想得到是一些别人无法得到的，比如，一个十分­性­格内敛的人的内心独白。我的窥探欲在渐逐膨胀……

在3月以前的日记里，我只能看到一个和美的家庭。朱赫的日记每天都沉浸在一日三餐的记录中。我又开始怀疑朱赫的智商了，他由一个心思复杂的人变成了一个只知道晚上要吃什么明天要做什么的凡夫俗子。他希望的只是能和母亲一起晚上去市中心的广场上喂鸽子，或是在家里给他原来的女友写情信。如果我没记错，他好像在学校一直说他的母亲已经去世了。我又看了看日记的日期，试图找出一个只知道吃喝睡的活死人的佐证，日期的确是不久前的。我更加好奇了。

在3月的时候，我看到了朱赫对家庭未来的不祥预感，他好像已经知道这个家庭潜在着某种危机。日记中，我看到他的父亲已经有三个月没有在家过夜了，而他在大学宿舍里给家里打电话又少有人接听。朱赫开始变得敏感了，从他的文字中可以看出来，他的头脑也在他的逻辑推理中变得­精­明起来。他开始怀疑自己的母亲，猜测她什么时候该回家而没有回，猜测她对他说的推辞是否符合逻辑。

我想，人到中年，诸多的家庭只有行尸走­肉­般地维持。朱赫不希望这种事发生在他身上，他内敛的个­性­和韧力居然通过文字表现。然而他却只字不提家庭分裂的原因，为什么呢？我边读边想，我现在已经不再怀疑朱赫的智商了，他想要说什么呢？他在日记里谈到一个陌生的男人，这个男人不是他，也不是他父亲，那么会是谁呢？

我明白了，他的确是一个聪明人，他知道自己的日记只是一个家庭中人与人沟通的工具，当他发现这个秘密的时候，他想借助这个工具把他要表达的东西间接传到他母亲那里。但是从后面的文字里不难看出，他的愿望落空了。他好像受到了更大程度上的打击，他已然对自己的母亲绝望了，我不能理解是，他为什么会绝望。

……我不能原谅别人。我一直把包容当成|人的美德，但是我知道，这种对我人格蔑视的行为究其根源竟是她给予我的耻辱。我不能想象那天晚上带给我的残酷打击，至少一个和蔼贤惠的母亲的形象在那天夜里毁灭了。我的一段爱情也因此而毁灭，在那个不堪入耳的夜里，剩下的，只有我的躯体……

我被这段文字震撼了，在这个那个不堪入耳的夜里，剩下的，只有我的躯体……

他像一头被激怒的小牛，他的文字开始###西撞。随着阅读地继续，他的形象越发变得清晰。猛然间，几个月来对他的种种传闻，在脑海里变得模糊，变得不可确认，手中的小本子也变得轻灵而有­色­彩。合上本子，我有种莫名的自责。

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