同时，BBS开始整版改革，所有ID使用实名制，以防止以后再有人发表煽动性言论！
我们的事情就这样落幕，但杨岚航再没回来过，我给他打过几次电话，他都没接。
第N次时，电话总算接通，接电话的却是一个女人。
“喂，你好！”声音很柔很媚，和李斐斐在偶像剧里的声音一样甜腻。
“我找杨岚航。”我咬咬牙，忍住内心的酸楚，加了一句：“我是他女朋友。”
“你是吗？如果我没记错网上已经发表声明，你们是正常的师生关系！”
“这是我们的事，你让杨岚航听电话。”
“他没在，出去了。”
“你说谎，我知道他在，你让他听电话！”
李斐斐居然把电话挂了！
我气得手发抖，狠狠将手机摔在墙上，碎了一地的零件，如同我们的爱情支离破碎！
……
傍晚时，我坐在漆黑的屋子里，努力在把断了的天线接上，努力把裂了的外壳粘好，想着怎么还能把它再修得完好无缺……
电脑屏幕上，他的头像忽然晃动了，我冲过去，小腿被电脑椅划出一条血痕，我都没觉得痛，急急忙忙点开，上面只写了五个字：
『我们分手吧。』
没有理由，没有修饰，就是那么简短地陈述着他的决定，就如同他每一篇学术论文般精练理性。
我手里的手机终于摔烂了，估计再也修不好了！
『好。』等了很久，他再没说话，我咬着牙关上电脑，没让自己落一滴眼泪。
我没问他为什么，因为我知道为什么。
他累了，一段爱情已经折磨得他筋疲力尽，尽管不舍，他也无法再坚持下一个四年。
如果不是太累，他不会只写了五个字，连理由都没说；
如果不是不舍，他不会连面都不见，电话都不打，就用短短五个字结束我们之间五年的感情。
这不是他残忍，而是面对我时，他说不出这几个字……
我想，如果我现在哭着抱住他，苦苦地哀求他别抛下我，他一定不会拒绝。
但，何必呢？
如此脆弱的感情，脆弱的连距离的考验都没来得及经受，就这么破碎。
让自己放下仅剩的一点尊严去徒劳地粘那已经不可能重圆的镜子。
去逼一个极力追求完美的男人，容下这早已不完美的情感，有何意义！
这三天就如同天上的烟花，转瞬即逝的灿烂。
燃尽了就是燃尽了，再没法重来一次。
我唯一的希望，就是他也会和我一样，让那美丽的焰火在记忆里永恒。
……
走之前，我很想最后为他整理一下他的房间，可是发现他太过整洁，每一样东西都有着自己专属的位置，不容我改变。
只有我，在这个房间里没有位置。
走之前，我想试着找些属于我的东西带走，就像电视上面的分手一样，提着重重的行礼箱，装走自己破碎的爱情，静静的离开，可是……没有一样东西属于我……
低头看看脚上的链子，想要解下来还给了，可最终还是没有。
这是他唯一留给我的东西，是这段虚幻的爱情最后一点回味……
我想，我有一天可能会重新开始一段感情，会嫁人。
但这个脚链我会带着它，直到死去。
锁上门，一步步离开从不属于我的地方，离开从不属于我的人。
走到楼下，再望一眼那熄了灯的窗口，|乳白色透明的窗帘还映着霓虹，
这个时候他的床上，应该是流光溢彩吧。
**
到了樱花绚丽缤纷的时节，满枝花团锦簇的樱花在风中微笑，我站在树下，望着漫天飞舞的花瓣雨。
我最爱日本的樱花，不是因为它的满目浪漫，而是因为这樱花特别像校园里那一片桃花，每年初春，那一色的粉红，娇美如诗，年年如是……
来日本快一年了，我已经完全习惯了这里的生活方式，习惯了每天在导师的门前挂上写着“实验”或者“图书馆”的牌子；习惯了每一节课都不逃，不论老师讲的东西有多么深奥；习惯了走到哪里都是一个人，再伤心的时候都没有人讲笑话给我听，只能对自己说：你可以坚强的面对……
虽然学习一直很忙，但我还是会抽出时间在餐馆里做服务生，不是为了赚钱钱，而是想要去融入一个新的世界，想要努力去学会在现实的残酷中成长，学会到什么时候都面带着最灿烂的微笑。
因为太忙没有办法回国，老妈来看过我两次。
每次见我她都要问：凌凌，日本的东西是不是吃不惯。
我笑着对她说：日本流行健康饮食，崇尚清瘦的美感。
她也问过我：男朋友相处的怎么样？
我还是微笑着对她说：分了……在一起没几天就发现彼此不合适，所以也就没有拖拖拉拉，干脆分开。
她若有所思地看着我，没再说话。
因为太忙，我没跟任何同学联系，只给筱郁打过一次电话，问她跟欧阳伊凡打算什么时候结婚。
她说：“我死都不会嫁给他！”
我笑了，跟她说：“珍惜身边的人吧，别等失去了后悔。”
她问我：“为什么突然就走了？连学校都没回，都没让我为你饯行。”
“在家陪我老妈呆了一个月，签证就下来了……回寝室收拾东西时本以为能看见你，可惜你没在，给你打电话你关机，所以就匆匆忙忙上飞机了。”
“你这个狠心的女人，当真说走就走，我都想跟你绝交！”
我刻意忽略了她的那句：我都想跟你绝交。
用餐馆里最标准的服务式语气说：“别啊！我还打算等你结婚时，送你一份大礼呢。”
“那好吧，看在大礼的份上，我就原谅你这一次……你在日本过得怎么样？”
“很好，已经基本习惯了！”
那天我们聊了很久，但我没问他的消息，因为不想听见他的任何消息，好怕听见他结婚，甚至害怕听见他有女朋友。
我已经学会坦然面对一切，除了他……
低头看看自己拿在手里文章，刚被一本杂志录用了。
我用手指抚过上面的名字，微笑。
每篇发表的文章我都会加上他的名字，日本的导师池内教授曾问过我为什么。
我说，因为尊重，因为他是改变我一生的老师。
后面的话我没说口，那是因为想念……
想念他为我一个单词一个单词校正文章的日子，想念他连标点符号的全角半角都要给我纠正的日子。
也想念，我们曾依偎在一起修改着开题报告……
叹了口气，调整好思绪，走回寝室。
窗边的那盆茉莉花又开了，那清新的味道和他身上的一样。
微风吹过我的窗前，满室缭绕着那醉人的香气。
我深呼吸，笑着闭上眼睛对自己说：你可以坚强的面对……
可惜眼泪还是不自觉流下来。
我以为四年时间很长，疗伤足够用了，可是一年过去了，伤口还是在滴血。
“我们分手吧。”
这五个字还是我夜深人静时辗转难眠的痛楚。
每当那个时候，我常会幻想：如果当初我没说“好。”而是请他给我个机会，我退学跟他结婚，这个时候我会不会躺在他的身边，体贴地垂着他肩，询问着他一天的工作……
后悔吗？
“不！不后悔！”大声对自己说：“白凌凌，人活着要有骨气！有一天你一定要骄傲地站在他面前，让他清楚地看见你真正的美丽，让他后悔当初错失了你！”
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