对行业的每一个朋友来说，在这个时候筹钱都不是一件容易的事情，亲戚朋友都知道你在广西做传销，跟他们借钱首先你开不了口，同时你就是开口他们也不敢把钱借给你，我不知道胖子回成都又准备怎么弄。

还好，胖子在月底30号，终于大功告成，凑足了15万现金。他回成都以后想了很多办法，房子短时间卖不掉，后面只有把股票抛售了，这两年大盘直线下跌，好不容易现在有回暖迹象，别人都在想法设法买进，胖子却不得不这个时候抛售，我想胖子抛售股票的时候心一定在滴血。

胖子已经不管理体系了，现在轮到了我协管，看到一件一件揪心的问题，我确实高兴不起来。

109、回家过年，诚惶诚恐，所有人都说我变了

胖子也上老总了，走之前天天拉着我喝酒，心中好像有很多怨气与不满需要发泄。

作为准老总，我很严肃地地问了他一个大家经常会讨论到的问题，“假如让你重新选择一次，你还会不会选择这个行业？”胖子听了以后毫不犹豫就回答了我，答案跟以前一样，只是态度更坚定，“二哥，打死我也不会做了，失去的太多了。”他又反过来拿这个问题同样严肃地问我，我回答到，“胖子，如果还是你叫我的话我还会做，如果其他人叫我我他妈打死也不会做了。”我这话把在场喝酒的几个朋友弄得哈哈大笑。然后我们拿着这个问题问其他几个人，大家的回答基本上异口同声，没有一个人再想从事这个行业了，看得出大家都很忧伤。

胖子走了，在去南宁的路上给我打了个电话，上去以后也跟我打过电话，说的都是一些套话，听得出来他表现出来的激|情都是在跟我演戏，好像老总当的也并不理想，尤其是很多敏感问题都避而不答，或者遮遮掩掩。后来没过几天就回成都去了。

他还跟我保持联系，这一点还是让我欣慰的，至少我随时都能够联系到他。

上线离开了，最好的朋友离开了，最亲密的战友离开了，最攸关的事业伙伴离开了，我心里感觉有些空荡荡的，一种说不清的失落感折磨着我。

又快过年了，行业里面看不出节日的喜庆，每个人都有每个人的苦衷，每个人都有每个人的无赖。家里的电话越来越频繁，在广西呆了这么长时间还没有成功，家里人的各种担心又开始一天天加剧了，当初跟他们承诺的时间早就已经过了，我还是没有挣到钱，我依然没有成功。这次从父母，到兄弟姐妹，再到老婆孩子都下达了死命令，今年过年必须回家，不能没赚到钱连家都不要了。我心里很难过，按道理早就应该回家了，但是来到广西以后就再也没有离开过，为了成功我是坚韧的。我想回家，我想家里的每一个人，但是我现在跟一无所有一样，我又怕回家，因为就这样回去是一件没有面子的事情，以前就经常畅想成功了能风风光光地回去，要像汉高祖那样骑着高头大马，唱着《大风歌》荣归故里，在亲朋好友面前显摆一下，让他们明白我是没有错的，我想用这种方式去重新赢得自尊。都快两年了，我并没有实现自己的理想，我内心充满了矛盾。

我想回家，但我却害怕回家。这种复杂的感情只有在这个行业里的人才能够真正体会，其实大多数人都跟我的处境一样。这段时间朋友坐在一起聊得最多的就是这件事情，共同感叹“同是天涯沦落人”的苦楚。

按照以前回家的排场，每年过年回去一趟花费都在1万元以上。现在我哪里去找1万块钱啊！我身上的钱都是东拼西凑的，用最节俭的方式维持着正常生活和伞下发展，没有多余的钱，连在外面去“违规”都只有厚着脸皮跟着别人，自己没有多余的钱去请客买单。

已经有些人提前回家了，行业里人心涣散，一个一个无­精­打采，针对这种情况我们几个管理者商量召开了一次“老业务员会议”，在体系开展了一次整风运动，但效果并不明显。我们又在“经理会议”上作出了要求，规定大家，见面时不允许打听别人过年回不回家。这些规定都没有什么实质­性­效果，大家照常谈论回家的事情，只是谈论的声音没有以前大了而已。

家里逼得越来越紧，经过了长时间的心里挣扎，我也下定了过年回家的决心。我在行业里到处借钱，但能借的都已经没有多少钱了。最后只有找到了胖子，他倒很大方，二话不说就给我转了3000，其实我想找他拿1万。

已经是腊月28了，飞机在成都降落的时候我很激动，我太想念这座城市了。

老婆带着女儿开车到机场来接我，这一分别就快两年了，抱起女儿的时候我真想大哭一场。心情有些激动，还有些恐慌。家里的一切都没有变，跟走的时候一样。

稍微休息了一下我就打电话给胖子，我迫切想见到他，我想从他那里知道些什么，这种愿望非常强烈。

但是我失望了，胖子并不像想象中的老总，一着打扮、言谈举止都跟以前一样，没有什么变化，在我的印象中至少他应该像个暴发户。我问了胖子一些敏感的问题，这些问题以前也经常在一起谈论和猜测，但是他什么都不愿意告诉我，“一个级别知道一个级别的事”，他用这句我听了已经快两年时间的套话来搪塞我。他让我感觉很陌生，我突然之间感觉我面前的这位兄弟变了，在他当上老总的这么一个月时间里他就变了，已经不是以前那个无话不谈、直来直去的兄弟了。在进入行业快两年的时间里，我第一次深刻体会这个行业的可怕。我冥冥之中感觉到这个行业还隐藏着一个巨大的秘密，这个秘密让人一上老总以后就变了，变得不敢仗义执言，变得小心翼翼。难怪每个人上老总以后就从大家的视线中消失了，不愿意再跟大家保持联系，我想他们都有自己的难言之隐。

从胖子的表现上看这个行业肯定不是说的那么好，上了老总也不是就财源广进了，既然大家都不愿意把这个秘密说出来那肯定不会是什么好事，只有这样解释才合乎逻辑。我感觉到有些恐慌，感觉到自己掉进了山洞里，山洞深不可测，总是不能触底，悬在半空中上不能上，下又不能下。

本来以为会越来越清晰，但是到现在才发现是越来越迷茫。

老婆把回老家需要带的东西都买好了，我又让她带上了充足的钱，这次回家怎么都不能太寒碜了，太寒酸就让别人看不起。我开着车，带着老婆孩子，赶回老家过年。

一路上想着自己这两年时间的所作所为，想着这两年时间给家里的造成的负面影响，同时想着对行业的迷茫。我感觉诚惶诚恐，像一首歌里面唱的“越靠近故乡心里越凄凉……”。

这个年很不好过，虽然我把给家里所有人的红包都增加了一倍，依然没有找回我想要的面子，还是没有逃脱一些人对我的冷漠和不屑一顾，还有人甚至在背后对我说长道短、指指点点，这些话传到父母那里让他们很难过。人言可畏，我知道父母这两年为了我承受了很大的压力。所有敢开口跟我说话的人都劝我不要再过去，还是在成都找个踏踏实实的生意做，哪怕是赚点小钱，也能够安安稳稳过日子，父母年龄大了，不要再让他们担惊受怕。我不知道该跟他们说些什么，很多本来想好了的话都说不出口，只有默默地接受着他们的批评和劝诫。亲人都很真诚地劝我不能一错再错了，年轻人，错了就错了，大家都不会怪我，不要自己明知道错了还死要面子，要把目光看得长远一点，……

类似这样的批评教育和热心关怀天天都在进行着，我很少说话，大家都说我变了，让我赶紧跳出来，不能再­干­了，不然后面会被折磨得更不像个人样。在大家眼里，我变了，连我老爸老妈还有我老婆都这样说我，我变得沉默寡言、忧心忡忡，与以前简直有点判若两人。我也不知道为什么，见到大家就不知道该说什么好了，去广西之前我可不是这样的，出了名的喜欢谈天说地、滔滔不绝，而且在广西也不是这个样子啊！在广西我不是讲师吗？我一天要讲好多个小时，而且在方圆几公里我的名号都是响当当的。怎么回到家里见到亲朋好友反而就沉默寡言了。我打电话给行业里面几个也回家过年的朋友，我把我的遭遇告诉他们，他们说情况跟我是一样的，他们自己也在奇怪怎么回家就不想开口讲话了。

我们大概是有病的，有心理疾病，我并不避讳这一点，我们需要时间走出这个心理­阴­影。

我基本上都不主动找大家，除非大家主动找到我，他们说什么我都默默听着，记在心里。开始两天感觉有些不舒服，感觉很憋屈，以前大家对我俯首帖耳的，怎么现在都敢在我面前指手画脚了，后来慢慢也就习惯了。

这个年我更多是跟我女儿在一起，跟小孩子在一起就轻松多了，她不会因为我做传销而批评和责备我。

从老家走之前，全家人在一起召开了家庭会议，老妈在会上哭得稀里哗啦，在她老人家的带动下在场的所有女人都哭了，包括我妹妹，大嫂，还有我老婆。这次家庭会议其实就是一个批判和劝诫大会，后面我据理力争，向他们争取了3个月时间。我还是要去广西，不管能不能成功我3个月内肯定回成都。最后大家看我态度坚决也没有办法，只有跟我妥协，答应了我的要求。

年就这样过完了，遭遇比我想象的更凄惨！

110、给行业定­性­，我拜访了十多名高级业务员

这次回家对我的触动很大，我又陷入了巨大的压力之中，我感觉有比钱更重要的东西，我也感觉到钱并不是万能的。从老家回到成都以后我又找了胖子，带着郁闷的心情我还是问了他那些敏感的问题，结果跟上次一样，他还是什么都没有告诉我。后面他把亮哥还有几个在成都的高级业务找在一起请我吃饭，这是亮哥从宾阳上老总以后我跟他的第二次见面，我对他本来就有些成见，再加上这次回家搞得人很不爽，同时我对这个行业充满了怀疑，我见到他们情绪非常低落，再也没有了以前的激|情。他们一个一个在我面前显摆，跟我讲上了老总以后怎么怎么样，就像刚进入行业的时候听那么家伙讲新人工作一样。我感到很烦躁，也难得搭理他们，因为我并不相信他们。

亮哥拿起酒杯要跟我碰杯，“二哥，你对我肯定有些意见，行业有行业的规定，等你上来以后就能够理解了，我敬你一杯，跟你道歉。”我什么也没说，拿起酒杯一饮而尽。大家感觉气氛有些不太对，亮哥又跟我拍着胸脯讲，“二哥，这个行业你不用怀疑，我用人格担保你肯定能挣到钱。”其他几个人都是认识的，有比我到广西晚的，以前在我面前屁都不敢放一个。我看大家这么热情，我也不好太不给面子，把场面弄得太尴尬。“亮哥，大家都是聪明人，我跟你在一起呆的时间不长，但我想你对我还是有一些了解。你上去以后虽然没有跟我联系过，但是我想我在宾阳那边的情况你也还有一些了解。其它东西我也不跟你多问，你也不要跟说什么‘一个级别知道一个级别的事’，这句套话我听了快两年了。既然很多东西你们不能讲，那我只问你几个个人问题，好吧？”亮哥不知道我要问他什么，但是他不能拒绝，他现在虽然不在宾阳，他可以不跟我联系，但是他绝对不敢得罪于我，他知道我在宾阳的影响，同时我现在还管着体系。“二哥，你直接说，跟我不用搞得这么客气？”

“亮哥，我首先问你，你上老总也快2年时间了，你现在开什么车？”

“福特。”这个他不能撒谎，一会吃完饭就可以见证的。

“有点失望啊！我如果没有记错的话你上去之前跟我讲过，你上去了要买A6。”我毫不客气揭了他老底。

“另外我再问你一个问题，为什么你老婆后面回成都就再也没有过去？你上老总这么长时间，既然钱一大把你帮她叫两个人还有困难吗？”

……

胖子为我安排这顿饭局有点弄巧成拙，吃得并不愉快。通过跟几位老总的正面接触更加肯定了我的分析，只是我现在还说不清楚问题具体出在什么地方。

从成都回广西的时候胖子又给我拿了两千块钱，还买了一些东西，我都照单全收，但是我现在的不愉快不是他拿点钱，买点东西就能够让我愉快的，就像赵本山小品里面讲得一样，他现在就是给我吃云南白药也不能弥补我心灵的创伤。

带着复杂的心情返回宾阳，我已经没有了以前的激|情，我没有公开露面，只有极个别要好的朋友知道我回去了。没有心思去参与体系的管理，连自己的下线都懒得去搭理，见到他们我会感到不安，感觉自己好像亏欠他们似的，我害怕跟他们在一起，同时我拒绝接所有的新人工作，我害怕见到新来的朋友，我逐渐感觉到用花言巧语诱使他们加入这个行业是一种罪恶。总之，有关于行业的所有事情我都不再想去参与，我龟缩在一个朋友的房间里闭门不出。我必须冷静下来，对于我来说剩下的时间已经不多了，家里人只给了我3个月时间，到现在就只剩下两个多月，我必须在这剩下的两个多月时间里把这一切都思考清楚，然后为自己做一个选择。

以前一天最多抽一包烟，现在一天两包烟都不够了，朋友笑我颓废，回了一趟了也不知道受什么刺激了，想把自己抽死。我把我对这个行业的疑惑一个一个摆在脑海里面，然后又一个一个分析，但是大多数问题得不到求证，思前想后总是非常矛盾，根本就想不通。有时候把头皮都抓破了也依然一无所获。

我感觉这个行业太可怕了，我在里面呆了两年，接触过的人成千上万，却依然把很多问题思考不清楚，我不清楚这个洞到底有多深。

我明白了一个人冥思苦想是没有结果的，我深感黔驴技穷，我不得不做出一个决定：跟其他人探讨。跨出这一步其实并不容易，这个在行业里面是禁忌，当然我并不担心这些规定会对我怎么样，但是把这些疑惑告诉别人可能会凭空增添别人的烦恼。但是我已经别无选择，根据我两年的讲师经验，以及这段时间的冥思苦想，我清楚光靠自己推理、分析是得不出什么结果的。

为了尽量不影响别人的正常生活，我找朋友聊这些事情的时候比较隐讳，总是小心翼翼旁敲侧击，而且还要装着一副积极向上、毫不在乎的样子，不能让别人看出我现在对行业的怀疑。

这样一圈子下来花了好些天时间，但是并没有什么实质­性­的收获，大家对于很多问题也只是跟我一样，仅仅停留在推理阶段，而且都还跟我有同样的感受，感觉这些问题和这个行业一样深不可测。

前面两年思考这个行业是尽可能找理由把它往好的方面去想，想方设法说服自己好好从事这个行业，为自己为别人找一个名正言顺的理由；这段时间思考这个问题的思路完全发生变化了，总是在想方设法找这个行业不好的理由，想方设法要说服自己离开这个行业。这是两种非常极端的思维方式，前面一种思维方式下人是轻松的，积极向上的；后面一种思维方式下人是沉重的，消极懈怠的。

“解铃还需系铃人”，要完全消除心中的疑虑，彻底弄清楚这个行业，只有一个办法，那就是找高级业务员，最高级别的老总对这些问题肯定是清楚的。这绝对不是一件容易的事情，这牵涉到个人利益问题，在金钱面前，谁都是自私的，谁会做出有损于自己利益的事情。但是除此之外，别无选择。

在行业里面呆了两年，从我身边走上老总的这些人当中，认识的不下于200人，这些人当中有不少上老总跟我都还有不错的交清，但是上去之后联系的人不多，要找到他们并不是一件容易的事情，同时我也设想过，就算是找到他们又有谁会一五一十地把这些东西告诉我？我一点把握都没有。如果真想我想的那样行业是一个巨大的局，一个骗局，那么谁把这些问题告诉我就意味着对他自身的利益产生威胁，即使我保证不对任何人讲这些东西，但是我的行动也可能直接影响到他下面的人。

这是最后一步了，摆在我面前是一道难题，一道近似于无解的难题，但我还是必须尽我最大的努力在最后这段时间把这段难题解开。摸着石头过河，要找高级业务员肯定不能找我们这几个体系的高级业务员，即使找到他们也不会有任何结果，反而跟很多朋友增添麻烦，让别人为难，只有找那些现在体系差得比较远的老总还有一点点可能，至少我就算是知道一切有任何举动也不至于对他下面的人产生影响，这是前提。抱着这唯一的一丝希望，我尝试着跟很多体系的老总取得联系，由于我在下面的巨大影响，而且我所联系的老总他下面的下线经常都会用到我帮忙，因此跟这些老总取得联系的时候大家都还是非常客气，毕竟以前都曾经是朋友。我找到他们帮忙，以前关系一般的朋友，只能跟他们讲我有个朋友在他们那个地方这段时间想到广西来，让他们帮忙跟我一起见一面，事先跟新人做一些铺垫，来宾阳以后成功的几率高一些。这个忙大多数人都还是很乐意帮，毕竟在他们看来也就是请我吃顿饭，在买条烟什么的，花个几百块钱也就搞定了，我在下面帮他们多出点力对他们后面的发展还是非常有好处的。对于关系比较不错的朋友，他们上老总以后还是会经常跟我联系，我找他们就用这么复杂了，打个电话直接告诉他们这段时间心情不好，想找他们玩一下，大家都不好拒绝，人都还是有感情的。

就这样我先后到过南宁、北海、桂林、江西、江苏、浙江以及陕西这些地方，跟十多个老总见了面。跟这十多个老总见面以后，我要么正面，要么很隐讳地把我要问的问题跟他们做了咨询，大家对于这些问题都是相当谨慎，不愿意多谈，我就只有想法设法，把以前讲新人工作“救火”的时候才使用的心理战术、诈术统统用上了，从一个人嘴里撬出一点东西，慢慢地把这些行业的敏感问题都摸索清楚了。

这是一项非常艰难的工作，刚开始随着一些问题的解密，我的心绷得越来越近，感觉越来越恐惧，但是随着后面的深入了解，一个一个问题的明晰，也就轻松自如，从容面对。因为这个时候我已经清楚了我后面应该何去何从，像行业里面有些朋友在晨会演讲上讲的一样，“平常心态”就是要学会放弃，解开心灵的枷锁就自然平常了。

在这个过程中，我发现另外一个问题，就是不是所有的老总都清楚这些问题，也就是说即使是老总，他们因为上去时间的长短不一样，每个人对这个行业的了解程度也是不一样的，很多问题他们也并不清楚。我由衷地感叹，“一个级别知道一个级别的事”，这个行业森严的等级制度是它能够长盛不衰的重要基础。也就是说很多刚上去的高级业务员，像胖子那种的，其实很多事情他也是不清楚的。我也突然明白了为什么大家都感觉是老总上去一个就消失一个？为什么亮哥不跟我联系？等等一切的问题都能够圆满解释，在这个巨大的迷局中走了两年多，我终于走出去了。但是还有很多时间比我更长的朋友还在这个局里面艰难跋涉，就为了一个梦，一个380万的梦，一个基本上不能实现的梦想，困扰着这个庞大的群体。

111、金钱与道德的碰撞，我拒绝一错再错

在外面奔波这一圈，我弄清楚了这个行业所潜藏的所有疑惑，我已经能够准确为这个行业定­性­了。现在留给我的就是自己如何选择，时间也是2009年5月底了，离家里人所能容忍的期限还有一个月时间，我必须在这一个时间里为自己做一个选择，一个正确的选择。

这个选择是无比艰难的，我需要做出一个取舍，是走还是留？前面两个月时间里把这个问题想得很简单，当需要真正面对的时候发现这个取舍并不是一件容易的事情，关系到太多的人，太多的事。

从道义上讲，既然这个一个巨大的骗局，“连锁销售”并不是什么国家项目，那么我应该好不犹豫地离开。以前是不知道自己错了，可以为自己的一切行为找一个冠冕堂皇的理由，甚至把自己当着肩负民族振兴大任的英雄，把从事这个行业当着是在振兴家族，拯救亲朋好友的义举、善举。这些都是说得过去的，不知者不罪。

想着家里父母白发苍苍，为自己的选择日夜在担惊受怕，想着他们这么一大把年纪了还要因为我而遭受他们的非议，积累了一世的英名却葬送在自己不孝儿子的一意孤行上。想着老婆这些年任劳任怨，用自己脆弱的双肩扛着本来该两个人完成的事情，日夜­操­劳却因为自己的丈夫而遭受指责，承受巨大的­精­神压力。想着自己的女儿，本应该庇护在父母的羽翼下茁壮成长，却因为她父亲是“传销分子”而被其他小孩子欺凌。……

看着行业里面的一幕幕悲剧，多少人为了这个不切实际的梦想而家破人亡、妻离子散；多少人为了这个不切实际的梦想而吃苦耐劳、忍饥挨饿；多少人为了这个不切实际的梦想而容颜衰老、青春荒废；多少人为了这个不切实际的梦想而不能自拔、越陷越深……

想着这些，我痛彻心扉，为了自己，也为了自己伞*系的每一个人，同时为了这个行业更多的人，我都应该选择离开，同时要把我知道的公诸于众，警示他人。

但是离开并不这么简单，当初为了从事这个行业，自己贱卖了自己多年来辛苦经营的公司；为了从事这个行业我背井离乡，离开父母、妻儿长达两年时间不曾见面；为了从事这个行业，我为多少亲朋好友所唾弃，多少人在背后指责我和我的家人，我为此而背负着一个永远都洗刷不掉的坏名声；为了从事这个行业，多少朋友销声匿迹，多少亲人敬而远之；为了从事这个行业，我在广西吃了多少的苦，受了多少的累，花了多少的钱；为了从事这个行业，我搭上了两年多的青春和热血，……

我因为这个行业失去了太多的东西，金钱、亲情、友情、时间……。这个行业虽然并不好，但是对我来说很快就可以赚钱了，这是一个事实，按照我现在的发展看，只要再忍耐一下，不出半年时间我肯定能上老总，上老总虽然不好，但是确实能多少在经济上弥补我的损失，经济上的损失弥补了，其它方面的损失也自然能多少弥补一些。因此我非常矛盾，留下来有留下来的好处。

同时，我一旦离开，我下面这么多人怎么办，我是告诉他们这一切还是不告诉他们，他们毕竟都是因为我才能进入这个充满是非的行业，我难道就能一走了之，对他们置之不理，那我的良心不一样永不安宁。但是如果把这些告诉他们，我又怎么跟他们开口讲这些，他们个个都充满着对未来的希望，满腔热血在这片贫瘠的土地上吃苦受累，把这些都告诉他们不就是在粉碎他们的梦想，我不就是一个刽子手吗？我该如何去面对，我相当矛盾，如果不离开，就当什么也不知道，带着他们就这样­干­下去，毫无疑问，他们当中有极小的一部分人会成功登上老总这个平台去多少赚些钱，但是他们当中的大多数人是不可能成功的，他们会因为这个行业而家毁人亡、不得安生，同时随着下面的不断发展，还会大批的人会进入这个行业，然后又会有大批的人接受类似的煎熬。“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”。

如果就这样一走了之，那胖子怎么办，胖子跟我就像亲兄弟一样，以前在成都给过我那么多帮助，当初叫我去广西的时候他也是什么都不清楚，只是把行业当着一个机会才叫我过去的，在广西一起生活的这两年时间里胖子对我也是没说的。同时，胖子在行业里面投资了这么多钱，现在他连成本都远远没有收回来，我这样拍着ρi股一走他后面还怎么赚钱啊！这段时间一直有人找过我让我把自己下面的人带着跟他们走，同时跟我开出了非常优厚的条件，虽然我现在是对行业什么都清楚了，但是我还是想都没想就一口回绝了，为什么？还不是考虑我上面的直接上线是我最好的兄弟吗？还不是因为兄弟的情义在里面维系着吗？我不能做那种见利忘义的事情。

我很矛盾，考虑到我自己，我的上下线的切身利益，我又不能放弃，不放弃至少能保证我的上下线，以及我自己能赚到钱。但是如果继续错下去，我会背负很大的压力，我会影响很多人，会因为我而坑害很多人。

同时，如果继续坚持下去自己以后这一生从各个方面也很难安宁，会充满各种各样的危险，会身不由己，我一样难以快乐。

这些天我天天思考这个问题，我到底应该何去何从？我一片一片地权衡利弊，但这个选择艰难了，比当初选择加入这个行业难得多，我甚至在想如果下面没有下线该多好，我就可以从容面对这个选择问题，我就可以毫不犹豫选择离开。就因为现在有了这么多么人，因为这些下线就牵涉到众多人的利益，有利益的存在，选择就显得无比困难。

不能跟任何人商量这些事情，也没有任何人可以商量这些事情，如何去平衡各个方面的利益？如何不伤害任何人？我努力去寻求一种尽可能平衡的方式处理这件事情，但是想来想去怎么也不可能平衡，只是伤害的程度大小有所不同。

接受着痛苦的煎熬，时间一天天过去了，三个月的期限一天天临近，老婆又发动组织起全家老小一天天催促我了，受不了情感上的折磨和煎熬，我知道我必须做出选择。我把这一些都告诉了胖子，把这个难题丢给他去处理。胖子对这个问题显得也很无奈，他不是没有良知的人，但是他告诉我他也没有退路，这个行业就这么残酷，让你永远接受着痛苦的摧残。胖子没有对我作任何要求，他没有对我作要求的权利，在他心里，他亏欠我的太多了，这一切都因他而起。

最终我还是决定离开这个行业，我不能继续错下去了，再错下去就会坑害更多无辜的人，我已经坑害过太多人了。我不能永远接受灵魂的煎熬和情感的摧残。

我需要找一种更好的方式离去，不要因为我的离开而伤害太多的人。

0 0