我从混沌中渐渐清醒，头痛欲裂，耳中嗡嗡直响。我费力地睁开双眼，看到的只是模模糊糊的景象，象隔着一层轻纱并不真切。首先映入眼帘的是一张年轻女孩子的脸，带着狂喜扑到我面前:“小姐，您终于醒了！”

记忆的片段如当头­棒­喝一般，我的意识在短暂的迷茫中突然清醒, 我猛的伸手去摸我的腹部, 那曾经让我引以为傲的隆起, 此刻平坦得凹下去。我不敢相信，发疯一样掀掉盖在身上的棉被。

为什么？为什么我还活着，我的孩子却不在了？

有双小手极力地按住我，耳边响起带着哭腔的声音：“小姐，您怎么了，您不要吓奴婢！”

我茫然地抬起头，伸出手一把抓住了她的手臂，急切地问：“孩子呢？我的孩子呢？”

我的声音沙哑难辨。我一下住了嘴，这不是我的声音。我松开她，将双手伸到眼前，这双手白皙柔长，瘦可见骨，这也不是我的手。我茫然四顾，发现自己躺在古代的雕花床上，屋里青砖白墙，简单的摆放着古代木质的条案、妆台、八仙桌等家具。我调回视线，盯着眼前的姑娘，十六、七岁的年纪，一张清秀喜人的小脸此刻挂满泪珠，淡绿­色­的上裳下裙，外罩杏­色­的说坎肩不像坎肩，长至膝盖的衣服（后来我才知道那叫比甲），头梳双髻。

两个大字从天而降砸到我脑门上“穿越”！ 我一阵眩晕，直接又昏了过去。

接下来的日子，我在浑浑噩噩中度过，给我药我就喝，喂我饭我也照咽下去。只是木然的不说话，仿佛一具了无生气的行尸走­肉­。

在我呆滞的外表下，我的心如颠沛在汹涌波涛之中，哀伤而绝望。我不敢张口，怕撕心裂肺的哭嚎会冲口而出；我不敢转动我的眼睛，怕如雨的泪珠会滂沱而下。我在心中默默地哀悼着我的孩子。我再也没有机会验证他长的象我还是更像费明，没有机会把他抱在怀里感受他柔软而芬芳小身体紧靠在我身上，没有机会为他牙牙学语时叫我的第一声妈妈喜极而泣。他在我腹中陪伴了我五个月，给了我身为一个女人最大的满足和快乐。而我却没能把他带到这个世界来。

还有我的父母，我是家中唯一的孩子，是他们全部希望和骄傲。每次他们看着我时，我都能从他们的目光中感受到浓浓的爱意。在他们的眼中，我是完美无缺的，以至于即使优秀如费明，亦让我的父亲无奈地感慨：“我这么好的女儿，便宜那小子了。”

我是如此地依赖他们，上大学前，我还会在周末的清晨，从自己的床上爬起来，蹑手蹑脚地钻到他们中间。一家人闲闲聊着家常，总要耗到9、10点钟才起床。

以前我总觉得父母是我的支柱，长大后渐渐明白，他们是更加依赖我的。我还有费明，有即将出世的孩子，有自己的工作、朋友。而在他们眼中，我是最重要而不可或缺的。我无法想象失去我对他们来说是多大的打击。一直以来我都是大家眼中乖巧、孝顺的孩子，从小到大都没让父母­操­过心。而我的骤然离世是多大的不孝，让他们余生的每一日都会沉浸在对我心痛得无以附加的思念中，再不会有快乐而言。

唯一让我觉得安慰的就是我相信费明会照顾我的父母，甚至会比我做得更好。

还有薇薇、小西、酷猴、大秦……我的朋友们，他们会因为失去我而倍加伤心，感叹生命无常。

相较而言，我最不担心的反而是费明。我从18岁与他相知，一起度过了人生最美好的十年。我们了解对方胜过了解自己。同时失去妻儿，他会伤心，但不会就此沉沦，他会痛不欲生，但不会一蹶不振。 他还有他的事业，有他的父母和我的父母需要照顾。更何况，他那么好，那么好。会有女孩真心爱他，用柔情去安慰他心中的­阴­霾。他也会努力地再去爱。我甚至能够预见到，他会再次结婚，会有自己的孩子。只是在的他心中永远为我保留着一个角落，在那里，我可以安心地陪他终老。

我真正意义上的清醒是在两个月后。那天中午，那个小姑娘照常味我喝粥。我伸手接住粥碗，“我自己来吧。”

她猛的一震，一碗粥差点都合在我的被子上，旋际面露惊喜。“小姐，您，您说话了！”

我点点头，牵动嘴角给她一个安抚的微笑。

是的，我醒了。我不能就这么沉溺在过往之中。我有种强烈的感觉，我回不去了，不管我有多么不甘，有多么思念家人，我都回不去了，我将顶着这个身体活在这个时空里。

既然上天给我再活一次的机会，我就要好好活。就像我相信费明会有新的生活一样，我同样相信我自己。因为我们是一样的人，才会相互吸引，走在一起。我们不会被失败和伤痛打败，我们会伤心，会难过，会痛不欲生，但我们不会允许自己就此沉沦。哭泣和消沉解决不了任何问题。既然命运已经将我们放在沙漠，就让我们用双手挖出甘泉来。

在这个时空里，我仍然年轻，我会有自己的生活，我会努力去爱，会有自己的孩子，我会有机会验证我的孩子长的象我还是更像我深爱的人，有机会把他（她）抱在怀里感受他（她）柔软而芬芳小身体紧靠在我身上，有机会为他（她）牙牙学语时叫我的第一声妈妈喜极而泣。

费明，我心里永远有个角落属于你和我们未及出世的孩子，在那里你可以安心地陪我终老。