我日日在莫漓的温柔呵护下，过着悠闲安逸的日子。然而心中­阴­霾却挥之不去，如一道不愈的伤口，日日淌血，让我痛彻心扉，即便莫漓的脉脉温情也无法化解。

那是我的佑儿，我的孩子，我的骨血，我在这世上唯一的血亲。我目所能及的一切都让我联想到他，看到小鸟，我会想起他在我怀中，仰着胖下巴，目不转睛地盯着小鸟的神­色­；看到鲜花，我会想起他小手扯着花瓣，却被花刺扎了手指，撇着小嘴，大滴晶莹的泪珠从他的眼里流出的惹人怜爱的模样；看到白云，我会想起他兴奋地指着被风吹动的云朵，嘴里“咿咿呀呀”地，似乎在向我说：“娘，快看，云朵也会走哦！”……

我快被折磨疯了，到处都是他的影子，他如蔷薇花瓣一样的小脸，他伸向我的白胖的小手，他咯咯笑着如银铃般的童音……我颓然倒在床上，而床上柔软的被褥又让我忆起他最喜欢的那床天蓝­色­的绣着星星月亮的薄被，他睡觉一定要抱着它才能入睡……

我不无心酸地想，我的心肝宝贝，我还没有听到他叫我一声“娘”。我离开的时候，他还不会说话，只会自娱自乐地‘咿呀’着，说着只有自己才能懂的语言。但是他已经会扶着床走几步了，会跌跌撞撞地扑到我怀里，用他的胖脑壳蹭着我，为自己的壮举而兴奋得小脸通红。我无从想象现在的他是否已经会叽叽喳喳说个不停，是否已经健步如飞，小腿倒得飞快，让人追不上……

我曾信誓旦旦地对自己说，我会牵着佑儿的小手看着他一点点长大，而如今，连这个作为母亲最平凡的快乐对我而言都成了奢望，我的佑儿，我再也看不到他的点滴成长，无法分享他的喜怒哀乐。在我的脑海里，他被永远定格在了不满一周岁的模样。唯一让我感到安慰的是，他有一位疼爱他的父亲，比我这个不称职的母亲强上千倍。

思念似系在风筝上的丝线，虽然远隔千里，却依然牵绊。没有哪种痛可以与骨­肉­分离之痛相提并论，似生生的剥皮抽骨。任何的伤痛都会随着时间的推移而减缓，只有母亲对孩子的牵挂却是日复一日，年复一年，永无止境，永不消退。我如被锁在高加索山悬崖上的普罗米修斯，每一日都受着开膛破肚的酷/刑，痛不欲生却又无法死去。

在啮骨的思子之痛中我日渐憔悴。我刻意地在莫漓面前掩饰我的愁绪，只将恬婉的微笑呈现给他。但是，知我若他，又如何不明白我的心思。我片刻的失神，默然的神伤，不经意间的泪眼朦胧都让莫漓看在眼里，越发对我细致体贴。

那日，我倚在窗边，手里拿着佑儿的一件小肚/兜儿，湖水蓝­色­的软缎，镶着鹅黄|­色­的牙边。在我离开前的一晚从他身上脱下来，带着他的体温放在了自己的怀中。我曾挣扎是否带出这件肚/兜儿，我知道带出来只会让我更加思念难耐，也许全部放下，反而会好过些。然而我终还是没有忍住，偷偷将这个兜兜带了出来。

此刻我握着这件小衣服，摩挲着光滑的丝绸，似抚过佑儿娇/­嫩­的小脸。我禁不住将它贴在脸上，上面还有佑儿那股婴儿甜丝丝的香味，泪水无声地沁出我的眼眶，顷刻间湿透了那件小兜兜，在湖蓝­色­的丝绸上留下大片晕染的泪痕。我沉浸在对佑儿的思念中无法自拔……

不知哭了多久，我止住呜咽，透过朦胧的泪眼看到莫漓站在门口，默默地看着我，眼中有与我同样刻骨的哀伤。

我不愿他看到我的眼泪，忙扭脸拭去脸上的泪水，手忙脚乱地将那件小肚兜儿藏到怀里，才站起身，勉强笑道：“什么时候回来的，饿了吧，我做了莲花糕。”

他静默了一会儿，缓缓道：“我刚刚进门。真的好饿，一起吃饭吧。”

那一顿饭，我们两个都食不知味，他更是吃得极少，只吃了一块莲花糕，喝了点儿荷叶莲蓬汤就说饱了。我窥着他的神­色­，也不多语，第一次感到，尴尬弥漫在我们之间。

那一夜，我在梦魇中，看到佑儿张着小手冲着我，我走时他还不会说话，而此刻他却清晰地说着：“娘，娘，你不要佑儿了吗？”我费尽全身的力气冲向他，却感觉面前有一道无形的屏障，让我无法到达他身边，我眼睁睁看着他的小脸越来越模糊，逐渐消退，急得大声惊呼：“佑儿，佑儿”……

身旁的莫漓慌忙地摇着我，“楚楚，醒醒，醒醒”

我从噩梦中惊醒，才发现我已经叫出了声，额上的冷汗涔涔，濡湿了我的头发。莫漓将我拥在怀里，轻拍着我的后背。

我挣脱他的怀抱，默默地转过身，第一次将后背对着他。我为自己在他面前如此袒露了心中的痛楚而手足无措。我无法对他解释什么，我的心意他都懂得，却是爱莫能助。

过了片刻，我感到他从背后伸手到我的胸前，微凉的手指探进我薄衫，在我胸口的敏/感处轻/捻。我有些错愕地伸手抓住他的手，此时此刻我真的没有这个心情。

他另一只手伸过来，拿开我阻止的手，力道很轻，却带着不容置疑的执着，在我胸/口处揉/搓的手也顺着我的腰/腹一路向下/探去，轻柔地将一根手指埋在我体/内。我一下子身体僵直，不敢乱动。在我接受后，他又将手指间或变为两根，在我的身体里翻手为云覆/手为/雨……