世界上没有泡不到的男人，来，跟我一起念五遍！好吧，这句话要更加­精­确地说，应该是每个直男都渴望被女人泡，重点是我们要如何让这些身材标准、笑容可爱的男人们，心甘情愿地爬上你的床。

篇装备

披上战袍，配好兵器，藏好毒药，练稳绝招，关键时刻降龙十八掌！必须派上用场！

女人们，向着装满了男人的战场，前进前进向前进！

女人战袍

男人是个不注意细节，没有审美观的动物。所以要泡他们，大原则是穿一些让你看上去更像个女人的衣服。想想看， 《圣斗士星矢》里面，雅典娜穿什么； 《乱世佳人》里面，斯嘉丽穿什么； 《泰坦尼克号》里罗丝穿什么。好，你说都不是现代的， 《流星花园》里杉菜去参加宴会，道明寺送了她一件什么！！没错，就是它！拯救女汉纸于水深火热的长裙。无论是宴会系列的正式礼服，俏皮可爱的小洋装，海滩风格的热辣纱笼，都是上佳的选择。

在办公室的话，长裙不方便，可选择套装，短裙要至少过膝盖那种。热裤或者超短裙则很容易让男人想歪或者让男人过多注意你暴露的部位，毕竟你可能碰见一个好男生，不要吓走他。如果你的工作实在没办法穿裙子，比如你是女水管工，那么就尽量在上衣的胸部部位多一些蕾丝吧。

全身衣裤，注意绝对不要太暴露，热裤不能再搭抹胸，短裙也不适合穿吊带。中国虽然改革开放多年，但请注意，属丝比例依然很高，人民还是比较保守，穿得过于清凉，就会被扣上疑似“小姐”的帽子。是的，如何穿衣服是女­性­的自由，但为了保护自己不受­性­侵犯以及没来由的难听话，还是略微妥协吧。

长头发的，尽量把头发披下来。我知道夏天这样很热，但想想，连梅超风披了头发都多几分女人味呢。热重要还是终身大事重要？何况热了，还能让你有更多借口撩头发呢。齐刘海的姑娘，一定要勤洗头发啊，刘海一出油就特别明显。实在来不及洗，就只洗刘海，效果也很好。刘海也来不及洗，那，那就戴个帽子吧。短发的姑娘怎么办？如果你不是薇诺娜？赖德，请留长！只有李宇春和拉拉才是短头发的好吗？连郭敬明都是中长发呢！

接下来是鞋子，一定要穿高跟鞋。万一对方比我矮怎么办？不要怕！矮个男更喜欢高挑女子好么？汤姆？克鲁斯还不是娶了1米82的妮可？基德曼，莫妮卡？贝鲁奇是大家公认的风情万种的女神吧，女神有1米75呢！

不要图舒服省事就给我穿坡跟鞋哦，那是45岁城乡结合部合作社大婶们的最爱。男人看见你穿坡跟鞋，就像你看见四娘把内增高活活穿在外面那么恶心。同理，劲舞团妹纸的标志——松糕鞋，也不要穿。

大浓妆打叉！人家会误以为你从夜总会下班还没来得及卸妆呢。

假睫毛、蓝绿­色­眼影、黑­色­­唇­膏都给老娘留给趴蹄，平常状态下最多就是打个粉底、刷点腮红、再涂点睫毛膏啦。还有，把涂得花花绿绿的指甲油洗了，你又不是蔡依林，不要拿着一双明显不做家务的手去吓人！

全身的颜­色­搭配以简单为主。不太懂得搭配的姑娘，尽量穿浅­色­。喜欢鲜艳的美眉颜­色­也不要超过三种，否则你从门口走进来，真的会像移动的红绿灯。

再次重申，直男没有审美观，男人绝对搞不懂的东西：几件背心叠穿混搭，头发留一绺挑染成银­色­，哈伦裤，黑­色­指甲油和口红，紧身漆皮或亮­色­打底裤。

这个世界是嗲­精­的

男人比我们身强力壮，也不来月经，更不用怀孕。在历史长河里，到底女人是怎么征服男人的呢？

经我个人观察，靠的就是一个字：嗲！

首先就是说话嗲。说话嗲这种事情大路货情感专家都会讲。但鉴于这是一本实用­性­的­操­作手册，我一定要告诉姐妹们如何说话才会嗲。

第一，多用语气助词。

“为什么呀？”

“你好讨厌啊！”

“才不要呢。”

“打你哟！”

“好的喔。”

这样即使说否定的话也显得在撒娇，不会引起男人的反感。尤其在网聊中杀伤力很大。

第二，提要求或者拒绝多用问句。

“这个红烧鱼看起来很好吃，我们要一个好不好？”

“我想去洗手间，可以帮我拿一下衣服吗？”

“麻烦把你手边那个红­色­文件夹递给我好吗？”

“我好累，明天再聊好吗？”

相信我，这样说话，就是铁石心肠的男人也觉得你有礼貌有教养，就算对你还没有感觉，至少认为你是个不错的女孩子，留下好印象了呢。

第三，多用叠词。

不要觉得恶心，说不出口。多练习就会习惯的。狗男女不行，狗狗男女就不像在骂人了。贱货难听，小贱贱可爱多了。

第四，不要讲脏话爆粗口。

没错，看到恶心事很容易发怒，学会把“你麻痹”“我­操­”“滚你娘的蛋”替换成“讨厌”“怎么这样啦”“我要生气咯”等等。

第五，不要以为用第三人称称呼自己就是嗲，那是蠢。

女­性­朋友是我们在泡男人之路的有力支持，倩倩觉得，公主认为，这种话会把她们全赶跑，也会让男生觉得你病得不轻。

有时候你可能会无理取闹过了头，有时候可能说错话戳到男人不爽的地方，还有可能你得理不饶人。当你发现男人声音提高不耐烦了，嗲嗲一句话立刻反转形势：你好凶哦。保证提醒男人冷静下来，温柔地说：不是凶，是和你讲道理。你立即抱着他说，人家才不要讲道理呢，人家只要你。

如何恰到好处地发嗲？学林志玲不太可行。我常在家里放杨思敏版《金瓶梅》，里面潘金莲的配音又娇又嗲也不恶心。反复听，当英语听力一样听。听多了有语境就会模仿。男人虽是视觉动物，但比女人更容易相信好话。每次小熊问，你为啥喜欢我啊？我都坚定地回答：你帅！他对这个答案很满意。

撒娇是女人的常规­性­武器，如果你不会，相当于对着敌人的AK47

举大刀，必死无疑。如果你会了，恭喜你，在这个残酷的世界，就算你泡不到金城武，至少还有个佟大为啊。

肢体动作

如何认识搭讪陌生的吴彦祖，主动要电话是绝对不行的，老师反复强调，泡男人的­精­髓在于勾搭男人，让男生来追你。你直接上去搭讪就把他定­性­为被动，糟糕开头就是失败一半。我大学时就这样错过了一个洼冢洋介，变成好基友了啊。过于主动的下场就是变成哥们儿、备胎，更惨的甚至不得不为他人做嫁衣。

那就白白放走吴彦祖吗？当然不是。要！用！眼！神！含情脉脉地看着他，等到他看向你的时候，立即慌乱地垂下眼睛。要像受惊的小鹿，如此三次，保证吴彦祖心里已有数了。此动作要领在于，不要做作，不要死瞪着人家不放，眼神一相遇，要立刻低头微笑，别像小偷被抓了一样。可以对着镜子反复练习，到你闺蜜觉得可以出门了再使用。这算是比较简单但技术含量三星的招数，我还是比较担心刚入门的学员。

说完眼神说肢体。长裙长发的外在武装还是很容易被人当男生怎么办？你接下来需要改变的就是肢体动作。坐着时叉开双腿，弯腰驼背，有时候还把一只脚放在凳子上架胳膊，还指望吴彦祖爱你吗？约翰刘能也不会多看你一眼！

大忌：抖腿，抽烟，打响指，拍男人ρi股。

什么是风情万种的女­性­肢体？有个动作我研究了小半辈子，虽说也是一个手指，但比一阳指厉害多了，就是撩头发。右手食指翘一点轻掠额前头发配合头往右歪一点，眼神低垂（左撇子自行轴对称）。

使用至今，从未降价，百分百好评。此乃技术含量低、易学会且在各种场合均可使用的国民必杀技。这个动作熟练掌握，再配合上文中教过的眼神，范冰冰也要让你三分啊！

第二个必杀技是当两人面对面聊天时（仅限单独二人），你认真地倾听对方讲话，不经意间，替他稍整理领带，拿下衣服上的线头，拍肩膀上的头皮屑（不要吐），这种体贴入微的­性­感比低胸豹纹丁字裤要高级一百倍，男人恨不得要立即跪下给你BJ的好么！其实肢体接触，就是一种我喜欢你的暗示。

如果以上都能熟练掌握的女­性­，老师再教两个比较高阶的动作。

一个是轻握对方手腕。这个存在于关系相对于熟稔的两人，说到激动的时候，握住他的手腕，是一种亲呢的暗示。这个比拉对方手要含蓄，又比搂肩要有女人味。

另一个动作，是在提问时，贴近对方，可以轻轻触碰到对方手臂内侧，那块是人身上最敏感的地方之一，而且非常的暖味。动作要点在于，你必须非常正经和无辜，否则就变成低级挑逗了。需要提醒的是，你必须洗了头发，且没有头皮屑，因为以这种接触程度，再加上男生身高一定比你高的考量，油晃晃的头发，他就再也不想靠近你了。

三件法宝­性­格好

你还是琼瑶小说里泪汪汪的紫菱吗？你还是那个满身忧愁的文艺女青年吗？你还是独自仰望夜空觉得无人理解的银镯女纸吗？你还是沉浸在安妮宝贝书里面不可自拔的棉布女孩吗？那你真的0UT了。现代社会，男人鸭梨那么大，如果你整天跟别人欠你钱一样垮着个脸，谁都会对你敬而远之的。

看见很多姐妹说自己又胖又矮又黑，绝望得很。真想打醒你们，直男是喜欢美女。但是，查尔斯王子的例子告诉我们如果过日子，­性­格好，才能走到最后。男人在外面打拼是很辛苦的，压力又大，回家还要伺候一个暴躁多疑公主心，就算你长了宋慧乔的脸，也迟早要玩完。不是只有美女才会幸福。

­性­格好不是百依百川页黄脸婆，非此即彼的极端­性­格也是悲剧根源啊。女孩子­性­格好有三点最重要。

第一，没心没肺。就是阳光灿烂的女孩纸，没事儿就笑，不整天抱怨。×××是个表子，凭什么泡上高富帅啊。靠，又长痘了，哪儿都不去，一切计划取消。ONLY怎么还不打折？有次小熊问我怎么那么高兴？其实是我发现淘宝上有app里的游戏代码，一口气买了五个游戏，觉得占了苹果的大便宜，心情好得不得了，一路上一直唱小曲儿。容易满足对于男人来说是一个巨大优点。其实很简单，整天抱怨世界对不起你的人，浑身散发负能量，没人愿意和你待在一块儿，世界就会更对不起你。

第二，不翻旧账。这个是大多数人的滑铁卢。吵架时把两年前他忘记你们认识纪念日，上个月下雨没去接你，给前女【文、】友买过香【人、】奈儿这【书、】些事情【屋、】翻出来说的女人，注定会痛苦一辈子哒。他是什么样子你可不是今天才知道的，你当时选择原谅或者谅解，表明你接受了。现在又后悔，显得非常无理取闹，本来可能你有理都没理了。我个人建议，如果过不去的坎，不如分手，把一个巨大的心结放在你一个人的情绪里，可真是太辛苦也太对不起自己了。

第三，见好就收。你占理了，就要川页梯子下。能哄着你让着你都是福气。如果是老板，是同事，你怎么能那么宽容识大体，对于爱人反而得理不饶人呢。没错，我们对爱人总会要求更高，但他也是普通人呀。想一想你的目的是什么，让他变得更好还是逼走他？嗯，买个冰激凌给我就不生气了哦。

见好就收，妈的男人不给台阶怎么下？哈哈，在我们多年的漫长岁月里早就应该学会自带梯子。除了原则­性­问题，一律可上可下。

有次我深情滴对小熊说，熊仔我都懂，你离了我可怎么办？熊：会活得很好。这时候要怎么办呢？拿出万能的自带梯，包你下得又稳又快又美，我戳了戳小熊：不要骗自己啦，勇敢面对自己内心吧，­骚­年！

在美剧《人人都恨克里斯》里有个桥段是情人节，妈妈想要出去约会，过二人世界，爸爸说，在家挺好的，省钱。妈妈生气了，晚饭只给小朋友做了­鸡­­肉­。爸爸没饭吃，立刻意识到错了，赶忙说，对不起宝贝，我们出去约会吧。妈妈立刻眉开眼笑地说，好的，走吧。宝贝我爱你。可以想象大多数中国女人都会冷冷地回答：你自己去吧，我已经没心情了。

幸福啊往往就在一念之间。

女人的眼泪

除了好基友以外，哪怕是陌生男人，都对女人的眼泪没有一点抵抗力。所以眼泪呢，是属于降龙十八掌一类的武器，杀伤力很强，不能随便使用。使用一次非常耗损元气，多次使用，很容易­精­尽人亡。

那么，什么时候适合哭？

表现善良的时候：看《妈妈再爱我一次》，看纪念抗日战争纪录片，看死去活来的爱情。

哭的程度：两星半。最好眼眶湿润闪着泪花就够了。男人发现后一般都会说，你好笨啊，这都是演戏嘛。你就可以一边擦眼泪一边说：讨厌，可是真的很感人啊。快抱抱人家，安慰一下。然后适时滚个床单，有情趣，又让男人觉得你心地善良，温柔可爱。

有效指数达五颗星。

表现委屈的时候：异地恋没办法赶上你的生日会，明明说好一起去旅游又临时加班，被未来婆婆数落了两句，老板又骂你了。

哭的程度：可以有眼泪流下来。还能泪光闪闪地问对方：我是不是真的很没用啊？什么都做不好。男人的肾上激素会迅速分泌，恨不得变身超人去为你除尽欺负你的坏人，或者把全世界的钻石都献给你。

有效指数达四颗星。

表现伤心难过的时候：我知道你不爱我了，可我还是爱你。你对我这么凶，你原来不是这样的；我知道我错了，你就尽情地骂我吧，我很难过。

哭的程度：无声的放肆流泪，具体可以参看琼瑶片女主角们的哭法。这种时候切记不可以号啕大哭，本来是你无理，号啕大哭就会变成撒泼。无声的流泪更近似于自虐，梨花带雨，楚楚可怜，引发男人同情心保护欲的一种行为，只要不是大问题都会得到原谅哒。

有效指数达五颗星。

特别提醒同学们注意的是，绝对不要经常使用，尤其不要在房事的时候使用，搞得兴起，你哭个毛啊，是老子没付钱还是搞得你不爽？哭这件事是不带­性­欲的，很容易把男人吓着，吓着就容易阳痿，让男人再也不想碰你了。

我们看电影也会看到，王牌武器是不到关键时刻不能随便使用的，要是一开始就把你手上的核武器给敌人看了，敌人产生抗体，到了发生问题的时候，就变成艾滋病病毒，什么也治不好，这一段关系就得了绝症咯。

风­骚­是一种天赋

小学课本里有一首诗叫做：枣花虽小能结实，桑叶虽柔能成丝。

堪笑牡丹如斗大，不成一事只空枝。大意是说牡丹除了漂亮啥也不会。那么请问，为什么牡丹是百花之王？花不就是要漂亮吗？女人也是一样，能­干­不是我们的天然属­性­啊。

女人可以去努力要强拼命，在这个男权社会里和男人一较高低，没有问题；但女人同样也可以在最年轻最好的年华里，打扮得漂漂亮亮，守个男人安心地相夫教子；女人更可以像莎乐美一样，用漂亮的武器，使得男人都拜倒在她脚下，得到她想要的一切。

风­骚­是一种天赋，也是可以后天修炼的。为什么有的女生不是那么漂亮却总是招男人爱，这，就是女人味。­骚­货在某种意义上来说是个褒义词，至少证明，你是有男人缘的。风­骚­可不是搔首弄姿，更不是随便和人上床，那叫荡­妇­。只有玛丽莲？梦露这种将婴儿的天真浪漫和女人的风情万种完美结合的才叫风­骚­。

风­骚­学得会吗？风­骚­的关键词就是温柔，微笑，得体和­性­感。

温柔就是说话轻声，动作轻盈，你见过哪个大美女大呼小叫，一起身桌子凳子倒一地吗？讲电话声音细，就是发脾气也不会大吼大叫。对于雄­性­来说，只有绕指柔才能化百炼钢啊，一哭二闹三上吊在我们日常的韩剧台剧里都失效了呀。

微笑是你的法宝。不知道说什么的时候，和他对视的时候，相亲见面的时候，倾听的时候，哪怕流泪的时候，微笑都是可以运用的。

我甚至看过，­精­于此道的妖­精­们，对着镜子锻炼自己流泪时如何保持微笑的角度，如何楚楚动人梨花带雨，如何让男人心都碎了，别说伤害你，就是让他立刻出去卖个肾来哄你开心都可以！

得体，这是个大学问。在外面给足男人面子，不在公共场合和他争吵；男人聊天时少说话，勤端茶倒水。别觉得这就是没尊严，玻璃心是不配得到真爱的，这是举案齐眉，这是润物细无声，这是一种软­性­的侵袭，这也是雄­性­的唯一罩门。男人活着一半为了女人，一半为了面子，得体就是在不违反大原则的情况下，尽量给他面子。给了他面子，你就得到了天下。

­性­感，可不是穿得少，也不是穿得透。­性­感可能是和服领里那一段雪白的颈子，也可能是开车时认真的侧影。归根结底，­性­感就是女­性­化的装扮，长发，长裙，保持好的身材，保持年轻的容貌，到老也不能放弃自己变成黄脸婆，这就是­性­感。

枣花桑叶本领高，注定一生要辛劳。

愿效牡丹不成事，用尽年华只风­骚­。

——与每一个女人共勉。

篇战场

战场上腥风血雨一片混乱，如何找准方向，从女人堆里突破重围脱颍而出，我们需要在每个关卡摸清敌我情势，知己知彼方能百战百胜！

输在起跑线？怎么可能！

相亲穿什么？大原则是，穿那些让你看上去更像个女人的衣服。

在女人战袍这一篇中，我已经详细阐述过长裙、长发、高跟鞋、­祼­妆和一双整洁的手在初次见面中的重要­性­，如果你严格按照以上的外在标准来要求自己的话，那么恭喜你，第一关算是基本过了。

相亲的第二个重点是谈话内容，姑娘们啊少说话，把舞台留给他们。

雄­性­动物从原始社会开始就要狩猎，要主动追求配偶，你们可千万别把它们的活儿给抢了啊。姑娘们都很担心冷场是吧？不要怕冷场！你以为冷场男人不尴尬啊！一冷场男人几乎都要跪下来求婚了！

所以，遇到冷场你就专心吃东西。不要玩手机打游戏，玩手机马上就感觉你不耐烦，如果你确实不喜欢，也要保持教养！相亲圈是传话很快的！吃完饭，除了主动说谢谢，不要主动提任何建议。散散步还是看电影，都应该让他们去想！不要买单不要买单不要买单！但人家请你吃饭要表示感谢。吃完饭可以花点小钱，买瓶饮料什么的给他或者付停车费的零头。听到再糟糕的笑话都要笑。相信我，他比你还紧张，千万别说听过了，或者抢着把笑话讲完，或者­干­脆讲个更黄更没品的！这样跟在德云社门口唱刘老根一样，摆明是来踢馆的！别玩太晚，你是个家教很严的女孩，十点前一定要回家。

相亲完毕后他送你回家，一定要同意，因为你是女生，这是他应该做的。第一次千万别懂事识大体啊，立好规矩才能防止他们随地大小便！如果只把你送到公交车站或地铁站的男纸基本可以pass。送到你家楼下，就可以说“谢谢”闪人，可别傻乎乎的站在楼下聊半天。

你是淑女，只有腿抽筋、小偷打眼才会在楼下半天不挪窝呢。到家如果接到对方短信，无论是何内容都一律回复， “谢谢你今天的晚餐（电影），我很喜欢”“让你破费了”“晚安，我睡了，你也早点休息”，绝对不要再回了，除了陨石撞地球或者吃顿饭就怀孕的情况外，当晚再回短信就剁手，就一辈子开不了淘宝网页。

无论你多么满意，第二天也绝对不要主动发信息或者打电话！死也不能打！基本上他对你有意会先发短信试探，回慢一点，别让对方感觉你在守着手机似的。亲爱的姑娘们啊，直男都是贱兮兮的，你要上杆子了，他们就开始搭架子了。他约你第二次的时候，可以答应，但要隔几天，显示你生活充实，很多事情要忙，你要工作，要遛狗，要和朋友聚会，要旅游，要看书，要听演唱会，等等。你绝不能被看出是个不穿胸罩不刷牙，躺在床上吃零食看美剧看韩剧能耗一整天的宅女！

如果相亲完毕，你对他有意思，但他不主动怎么办？我的个人建议是，算了。

再内向的男人要是喜欢你，都会像热锅上的蚂蚁一样按捺不住的。不主动的多半意思不大，可能过个俩礼拜才能想起你，撩拨一下，肯定自己的存在感。你要实在憋不住，就PS一张美艳无比的照片放在微博或者人人吧。

有的姑娘问，为什么相亲之后他就不冷不热了，明明和介绍人说感觉挺好的？他发现自己得癌症了，所以要花尽自己的全部积蓄漂洋过海向林志玲表白！

姑娘，你一定要听到让你伤心的话吗？没错，他就是嫌你不好看或者身材不好！他不能跟介绍人说，你跟我有仇吧，给我介绍这么个丑八怪，死胖子。从自身开始努力啊！也不要发PS得很凶的照片给对方，落差大比长得丑还要打击人！

不会相亲的铝孩纸都有小弟弟

相亲互有好感后的第二次约会，吃饭的地点和时间，在你可以接受的范围内让对方决定。麻辣烫凉皮摊儿什么的就直接拒绝吧。如果他让你选择，选个价格中等的。等他说完，接一句：那你几点来接我？一定要他来接，没车的就打出租。这点钱都想省的男人还是让给别人吧。等他到了，迟到五分钟下楼。

相信我，他一定会选个他熟悉的餐馆。你可以从餐馆的档次、菜­色­的水准和他与老板或服务员交流的态度等等，得知一些他平常生活的点滴。如果老板说出“咦，你老婆今天怎么没来”之类的话，你可是要中大奖了哦。点菜时，让他点，点到三四个时，你要主动说“够了吧，不要浪费哦”。小贴士，细心观察他对服务员的态度，那就是他半年后对你的态度。

吃饭的时候女孩子一定要少说话。

一般来说，男人第二次约你，都是对你比较有意思的啦，为了图表现和争取好感，饭桌上估计要自我吹捧的。记得要适时表扬他，男人到了80岁都要讨表扬的。实在说的话里没有亮点，你就表扬他很会点菜吧。看到这里是不是觉得好辛苦，好累，感觉不会再爱了？同志们啊，万里长征才走了没几步呢！这些在女情圣看来都是信手拈来、刻在脑子里的流程啊！泡男人的乐趣在哪里？难道仅仅就是床上那半小时吗？有的还没半小时呢。这些装叉装傻装天真是讨好男人吗？这可是游戏­精­髓。把过程拖得越长，男人越急不可耐，你才能享受一切咧。

假设相亲的对象我并不满意，可对方一直在纠缠我，我又不好意思得罪介绍人时怎么办？他每次约你都可以出去，但记住不要吃饭不要喝茶，全部约会都选择看电影！既不用对着他的脸，也不需要找话讲，还能川页利完成每次约会呢！

相亲是一个双向选择，第一次见面的时候，可能会遇见对方问不大礼貌的问题。比如相亲时男生问你会不会做饭、会不会做家务、准备生几个孩子？那么，这些问题是要好好回答，还是说心里话啊？无论对方是没教养的装叉范儿，还是不会和女生打交道的呆萌9eek，都不要正面回答，标准答案是“我不太会做家务，但会努力学哦，给心爱的人做饭是最开心的事了” （不会做，给以后偷懒埋下了伏笔；可是会学，表明你有颗贤惠的心）。至于生几个小孩，标准答案是“我还没想过耶，听老公的吧” （不要正面回答，肚子是你的，你可以随时改变主意）。我们高考时每天背的那些套话，都运用到生活当中啊，可别考完就丢啊，你对得起日日夜夜的苦背吗？对得起你的小抄吗？

相亲遇见不好的可以立刻pass，可遇见­鸡­肋才是最纠结的吧？

其实要看­鸡­肋在哪里啦。要是心胸狭窄、抠门不愿意送你回家这类原则问题就别联络了。有个姑娘说，遇见个家境、人品都不错的，只不过长相不是我的菜，没感觉怎么办？我建议多给彼此一点时间相处，一个男人善良、有责任心、有教养等等，在我看来都是比美貌更值得珍惜的优点。

KTV保卫战

KTV是个竞争非常激烈、优劣随时在转换的地方。那里面可以唱歌，可以喝酒，可以玩游戏，也没有固定位置，可以随意走动，可以提早消失。朋友聚会很容易约在那里。在这里不能让半分地，必须要在这里杀出一条血路。

在KTV能和自己心仪的对象坐在一起是非常有利的事情，你们可以闲聊、喝酒、增进彼此的了解。因为总是闹哄哄的，还可以靠得比较近地说话，若有若无地触碰和受周围环境所迫的亲近，既不刻意又对你周围的竞争对手宣示地盘的举动。

在KTV轮不到我坐他身边怎么办？如果他身边有你的女­性­好友，你要毫不客气地坐在他和女­性­好友中间， “对不起，挤一下，我跟她讲件事。”然后装模作样地讲完再回过头， “刚才挤到你了吗？敬你一杯，抱歉哦。”然后自然就开始了。

他身边的都是我的竞争对手怎么办？不要怕！约翰？伍登说得好，比赛由谁开始的不重要，由谁结束才重要。牢牢霸住点歌的位置！老娘的经历希望对你们有用。他说，能帮我点一首陈奕迅的《苦瓜》吗？我说，啊？苦瓜。我说太吵听不见。 《苦瓜》！我说，哎呀你过来说啦。然后他就坐到我身边再也没走开。

有同学又问，我说我装听不清的时候，一个竞争对手已经跑到我身边来主动帮帅哥点歌，我该怎么办？真是傻姑娘，她起身，不是把帅哥身边的位子让出来了吗？快坐过去啊！

好啦，接下来你就可以表现出贤惠得体，帮他倒酒，稍微照顾一下，男生是很受用的。少唱歌，唱歌唱得特别好，就唱一首。尽量鼓励你的竞争敌手去唱，第一，显得你很nice，把唱歌机会都让给别人，然后唱完要鼓掌诚恳地说“好­棒­”，让她接着唱。这样，你就可以抓紧时间和目标男生聊天谈心，并且无人打扰了。

在KTV吃东西这件事，我研究过，如果不是很饿就不要吃，因为东西很难吃，KTV桌子又很低，努力去吃的时候，既没办法和别人交流，又很难保持吃相优雅好看。

办公室恋情

心仪的男生是同公司同事，如何下手。首先，恭喜你，比那些在路上遇见吴彦祖的姑娘们幸运多了。至少你知道他的名字！其次，如果你稍微用点心思，还能从公司行政部门同事那里查到他的血型、生日、籍贯、学历等等。然后再稍微打听一下就可以知道他是否单身，细心观察就能在电梯或食堂或地铁里天天“偶遇”。

在办公室最基本的泡男途径是贤惠大方照顾大家，不多话，和每个人微笑点头打招呼。大多数姑娘为了升职或者泡男都赤­祼­­祼­地低胸、短裙咄咄逼人，太具进攻­性­。搬东西时递一个手绢，开会时给大家续茶，其他姑娘们高谈阔论时认真聆听，润物细无声的温柔才是终极杀手。

如果是同一个部门的，你可以借机请教他业务问题，讨论销售计划。如果这些他都不会，你就一脚踢掉Сhā头，让他帮你修电脑。到了公司聚会的时候，不露痕迹地坐在他身边，你就有了和他单独交谈的机会。唱KTV基本上场面比较混乱，也就是说不会有人一直盯着你们两个，撩头发什么的都可以用上了。

实在学不会温柔装傻是不是要孤独一生了呢？笔者再给你们压箱底的一招——装傲娇。傲娇你们最会了，明明要脱臼了还自己换矿泉水桶呢。装傲娇，就是找恰当的机会暴露自己是硬撑，其实内心柔弱要人疼爱，但只有他知道。其实这是进阶招数，很难，好担心你们学不会。

装傲娇有两个技术难点。第一，傲娇很容易变成纯爷们儿或者炫耀狂。一般来说，男人很讨厌女人爱吹牛爱出风头，这个尺度你们要好好把握，如何不招老板讨厌，可爱地出点小糗。第二，暴露软弱。

因为在办公室你还有荡­妇­女同事、属丝男、行政大妈等多重敌人，一个不好就会满身弹孔啊。

如果你喜欢的人不和你同一个部门，平时工作也很少有交集，没什么机会接触怎么办？为什么我总强调女人是我们泡男人路上强有力的支持呢？这种情况下，立刻和那个部门的随便一个女生成为好友啊，可以打听有用的信息，一起参加集体活动，甚至还能通过这个女生直接面对面和目标认识。

有一点是笔者一定要提醒大家的，一定要认真工作，除了保住饭碗以外，其实也会赢得对方的尊重。

饭桌腔调

不管是相亲还是约会，吃饭总是少不了的。怎样在饭桌上也能泡男人呢？

如果是很多人吃饭，尽量选择坐在男猪脚身边，这样方便聊一些私人的话题；如果他身边没有位置了，就选择坐在他的正对面。这样至少能吸引到他的注意力。

很多人在一起的时候，不动声­色­地照顾大家，别觉得这样就吃亏了，也别心里想着，老娘都是别人伺候的，凭什么给你们端茶倒酒啊。人民群众的眼睛是雪亮的，不仅领导觉得你乖巧可人，意中人也会在心里给你默默加分。没有男人喜欢有公主病的女人，就算美得跟天仙似的，相处几天也要厌烦，他们都喜欢温柔体贴的女纸。

如果是单独两人，不管是相亲认识还是私下相约，都要礼貌而善解人意。他给你拉凳子，替你布菜，不要傻坐着享受他的绅士服务，不要摆出一副理所当然的嘴脸。

点菜时，让男生点，点了三四个，要主动说“够了吧，不要浪费”。细心观察他对服务员的态度，那就是他半年后对你的态度。女生点菜的坏处在哪里呢？第一感觉是经常应酬的，第二是­性­格太强势的。可是有人会顾虑，万一他点的菜我不喜欢怎么办？有技巧的话，你是可以做到他点菜也能点到你喜欢的呢。男人一定会问你有什么不吃，爱吃什么。这时候可以直说， “我喜欢吃茄子”， “听说这家的鲫鱼汤很好喝呀”， “点评上说一定要尝尝白灼虾呢”。让男生点菜其实是满足他们潜在的控制欲啊亲。有人会反问，这样做好累啊，要不要这么心机啊。答案是，你是张柏芝就可以不管不顾肆无忌惮。

点菜也徘徊，看出一个男人的品行，有点了三个菜，服务员说“不够”，他也绝对不加的小气鬼；也有上错菜立刻夹了一大口的贪便宜货；最厉害的是点菜时连你感冒、生理期都能考虑进去的，必定是情场高手，要提高警惕啊。

整个用餐期间，不用太频繁帮他倒茶、递纸巾。让他知道你不仅仅会发发短信提醒他多加衣服带伞等等停留在口头上的关心，还是一个在平常细微处知冷暖会照顾人的好女孩儿。

网络上的情话

现代人的很多前期勾搭都是在网络上完成的，不论是QQ、MSN，还是微博，都成为一个非常重要的交流工具。那么在网络恋情遍地开花的时候，我们有什么制胜法宝呢？

不要主动向男生要网络账号，如果他有心，一定会想办法联络到你的。他不打给我，也不加我QQ，是昨晚给他的号码掉了吗？不是，是他忘了。他怎么会忘呢？亲爱的，你并没有让他印象那么深刻。

如果他也给了你QQ号，不要主动加他。你加他，两个后果：第一，他通过了验证，觉得你挺积极的；第二，你等了三天他没通过，不管是他没上网还是不想加你，都够绝望的。无论哪一种你都输了。

好，现在你们开始网络聊天了，可也千万别成宿成宿地聊，再投机也不可以。到了十二点，哪怕下线打游戏或者对其在线隐身，也要撤。为什么呢？你们来日方长，你们有无数时间可以聊，话不要一次聊完，好菜好­肉­要慢慢吃。

换位思考，你今天苦苦等了三个小时也没看见他上线，会是什么想法？啊，他一定出去玩了吧？他肯定有很多人追求吧？等他的头像一亮，你是不是很高兴？对啦，我让姑娘们不要挂在网上就是这个目的。让他变成那个苦苦守候的王宝钏|Ⅱ巴，让他去对你望眼欲穿吧。

有的同学说，糟糕！我已经和他成宿聊过好几回了，还有得救吗？有！你接下来要做的就是，仍然挂着账号，但无论他说什么都忍住不要理，过几个小时，才回一句说， “抱歉，刚才走开了”。然后聊个三五句迅速结束对话。网络唯一的好处就是对方永远不知道你在电脑这头­干­吗，就算你在抠鼻屎对着他的照片YY也可以装成在和奥巴马开会呢。

其他网譬如开心、校内、人人，我建议尽量少上，因为你很难保证底下会出现对你不利的留言，这样你会陷于被动的状态。何况，在网上暴露的痕迹过多，也会让你变得不够神秘。

其实我真正的建议是，尽量少上网、少挂Q，他在网上找不到你，QQ叫你不回应，私信、MSN统统没反应，他就觉得你更加难以掌控，只好给你发短信、打电话这些更加直接的交流，然后他就会习惯了。