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、说起我的老爸老妈我就把持不住自己了，为什么哪？一是老爸老妈确实很值得写这么多，而是我对爸爸妈妈的感情也逼着我写得这么多。

可以毫不夸张地说，爸爸妈妈对我来说是全部，没有他们就没有不会有现在的我，我就不会写出这些文字，除了出生，他们给了我第二次的生命，他们在我将近二十年的生命里给了我爱和活下去的全部理由和勇气。我说过我从小就很高傲，这也暗含了我再交际方面的缺陷和无知。从初中到高中我几乎没有什么朋友，当别人谈笑风生时我只能冷眼旁观，我不懂怎样和人打招呼，甚至于用什么表情和人说话对我来说都成了难题，在别人试着和我交流表示友好时我却虎着一张脸，让别人因无趣而走开。就着她哟因无知而得罪了许多有可能成为朋友的人，也因此我终于成了孤家寡人。

我一直在想这个问题：我为什么会是现在这个样子？当年的我是一副怎样的心态哪?是因为什么哪？全是我自己的不善交际造成的吗？还是我的自傲心里又在作祟？抑或是我真的讨人厌哪？在一个个失眠的晚上我的脑海里翻腾着关于过去的各个片段：初衷是我总是一个人，一个人吃饭一个人上课一个人散步，在别人都热火朝天拉选票似的拉朋友是我只独自一人在书本里沉迷，当双休日大家三三两两说着笑着去港街是我拿着笔在日记本里涂涂画画顾影自怜。书这时候拯救了我。那时一段灰暗的日子，我因为焦急的失败而使自己日益憔悴，我的连一天比一天苍白，­精­神一天比一天颓废，就像一束花儿缺少阳光的照耀而日渐萎缩一样我简直认不出镜子里那个面­色­苍白头发枯黄延伸冷漠满脸戒备的小女孩是谁了，而当初头上带着发卡马尾乍着头花面­色­红润满脸含笑眼神清澈的小女孩已离我很远很远了。这种情况一直持续到了初三，在初二时到达顶峰：我两鬓的当初乌黑靓丽的秀发全都不知在什么时候变得含光闪闪一片雪白，刺眼的白发仿佛坏笑的婴儿在那儿不动声­色­的看着我嘲笑我。而我却欲哭无泪欲笑无声的任它在我的头顶张牙舞爪为所欲为招摇过市。

（2）

我很透了当时的自己，我甚至想到了结束这痛不欲生的生活。我确实这样想。

但是我才十几岁呀，我还不想死，有好多是我还没经历过有多少事情我还没去做，我的梦想周游世界的梦想还没有实现我怎么可以离开？还有我的父母，我可敬可爱的爸爸妈妈，他们什么都不知道！在他们眼里我还是个小女孩，一个向他们撒娇朝他们乱发脾气无休止的任­性­的无忧无虑的可爱可恨的乖女儿啊。我什么都不能说什么都不能做，我不要让他们担心，我也担心自己无法对他们说清楚我的问题，这些问题也无法让人解释理解，然而奇怪的是一回到家我就像一个脱离了老龙的小鸟或者是一个被禁锢了的犯人突然获得自由一样我又恢复了叽叽喳喳的小女孩时代，只有在家里我才是最自然最快乐的，最重要的是只有在家里我才不是一个人我没有被抛弃，这个世界还是有人在爱我宠我关心我无限制的包容我，我是被需要的被疼爱的，这个世界还是有温暖的。亲爱的爸爸妈妈，我比任何一个时刻都需要他们爱他们，也是在那段时间我才发现爸爸妈妈是如此的重要和慈爱。他们无论任何时候任何地方任何环境都在那里，等着你去投靠他们重回他们的怀抱，他们就是家，就是港湾，就是温暖，就是阳光。我是如此的贪恋这份温暖这份爱和这丝丝阳光。

现在我的朋友，你应该明白我说的爸爸妈妈是我的生命不是夸大了吧？

终于我开始反省，造成这一切的原因，我不能任它发展下去。我爱父母所以我爱自己。我开始明白人活着就背负有责任，我不是一个人，我不能只想着自己，我要为父母或者，张晓风说，给我一个理由我就可以相信人世，我就可以义无反顾的拥抱这个荒凉的城市。现在我有了一个活下去的理由，所以我开始试者振奋自己，我要让自己健康起来，而我首先要做的是改变我自己的心态。我第一次试着站在别人的角度去想问题。我找到了答案：我把自己看得太高而贬低了别人，我把别人都想得太坏太不堪入目进而使自己厌恶他们从而使自己和他们隔离分化出来。这就是我。我对自己的期望值过高到最后连我自己也讨厌自己，我对别人的期望值过高，进而使我失去了年少时该有的欢乐和友情。既然找到了答案那么接下来就该采取措施。我是这样想的，我呀噢彻底和过去的字迹决裂，我不再把业余时间花费再看小说写颓废文字上面，我试者和同学接触和他们说说话虽然了得都是无关痛痒的话题，但我仍很愉快。毕竟这是一个小小的进步。在和他们聊天是我竭力不去想着谈话背后的假假真真，竭力让自己的表情看起来自然亲切。我笑得嘴角僵硬说的嘴­唇­发­干­也告诉自己坚持坚持。

长久的失语让我的表达受到了限制，所以大多时候我还是沉默。我还是融入不了他们。但我强迫自己参与。这样的勉强只为了让自己不至于太孤单太无助。

（3）