“没有人这样对你说过吗？”连明彥的声音冷如冰，态度也很冷漠，表示他是认真的。“没有人知道你心里在想甚么，笑跟哭差不多，随身带着一把尺测量着和别人之间的距离；而且，才十五岁，就一脸二十五岁的滄桑冷淡，对甚么都好像无动于衷、没所谓。我真搞不懂，你这样也算是青春吗？”

我别开脸。何止他不懂，我自己也不懂。何以同样的青春，却有那样落差甚大的存在？我何尝喜欢这样的自己？我只是不得已。我像那片天空，和它同化成忧郁的颜­色­；生死都是一团槽，生和灭、光灿或黯淡，都不是我自己所能掌握。我无法向前看，只能仰头，再低下头，面对一个糟透了的世界。

未来对我来说，虛无縹緲得教人不敢想。我不知道该如何才能改变我的人生，拿甚么交换现实的梦。憧憬太遥远的虛幻，对我是无意义的；編织太美的梦想，对我又是奢侈的。

这样的我，当然不懂。不懂人因何而生、为何而灭，生从何处、死归何域；不懂情是何物、梦生何处，爱恨憎痴怨又代表何慕。我只能低顺应命运的乘舛拨弄，为自己的天生既定悲伤无奈。

我并不喜欢这样的自己，但我无能为力。就像命运摆布的那个陷阱，那最初最美的江潮声，引着我踏入不该的墮落；而我只能，任由冥冥的摆弄。

“你怎么不说话？不反駁我？”等不到我的反应，连明彥更显得躁怒。

他生气的方式是很特别的，冷冷的，用眼神冰死人。这时的情绪，却多了一点躁动。

我仅是沉默着，既未承认也不否定，算是一种无言的回答。任由他去疑猜。

他说的并没有错。我的确是那样的人。我没有一般少女对青春的憧憬，也缺乏了对生命的热情；我对事情无动于衷，表情里带一点无所谓，那是因为我觉得茫然，我的未来没有方向。

我的心是封闭的，甚至连去爱一个人都让我觉得艰难，所以，我习惯和人隔着距离，让自己不必活得那么吃力。并不是我不愿展露开放的心灵，而我，我怎么去对别人形容，江畔那随着季节更迭，春夏秋冬各会吹来不同刺骨或令人窒息的寒风与躁息？

这太麻烦了。所以我选择一个比较方便与这个世界相处的方式。我没有力气解释太多，所以养成一种无动于衷。我何尝喜欢这样的自己？我只是，无可奈何地选择一个花费较小力气的生活方式，然后，我的­性­格与眼神表情，便依循这个方式塑变而生，慢慢地冷却成形。

“你说话啊！为什么不说话？不开口反駁我？”连明彥再蹙起眉。我的不坦诚，令他不耐；我的太坦诚，反又使他觉得不愉快；他需要一个明确的答案，否认或附和。

他不习惯别人对他这样的沉默。他所处的世界，欣羨的、赞美的、称仰的、鼓动的，一直是很有反应。

他不知道，无言，有时其实是一种无可奈何。

“我何必反駁你？你本来就是满口胡说八道。”这人间，并没有所谓的真实与虛妄，而上天也没有规定人必得诚实无欺地过日子。假作真时真亦假，我想，我不必太认真。

连明彥对我的观感他自己并不确然；他看不进我的眼里头。

“你──”他湊近我。“你实在真不可爱。”

我扯扯嘴角。“你还不快走？你应该没有时间跟我抬槓才对！”不管他看透或没看透，我想与我是无关的。

我们耗得够久了，久到我觉得自己的­精­力都耗尽，快要站不住。我渴望听到那潮声；又催醒自己该离开。

“喔……好吧！”连明彥沉吟了一会，抬头看着前方。“我先走了。不过，我奉劝你一句，没事少跟这些愣头愣脑的无聊大学生闲扯，只是白白浪费时间。”说得认真，一貫他少年心­性­的才高气傲。

摆脱了他，我如释重负。先前他还说“不急”──即使事情急迫，他也只让人看到他的从容。

剩下我一个人。佇立在这偌大的世界，茫然的感觉侵袭而来。不知该往哪个方向，该走哪一条路才好？只能抬头，再低下头──这一低头，顿然叫我看清了很多事。重重一声叹息。

仅那样一低头，就叫我畏缩退却了。我不知道自己究竟是在做甚么？究竟在期盼甚么？我怎么能有这种荒谬的情绪、不实的幻想？

“沉若水，你到底在做甚么？”我喃喃问着自己。

我想是该离开。

走过一个穿堂时，过堂风吹过，风吹发扬，捲乱了我的思绪。我立在堂中，静静等风止息；低着头的我，感到无助的悲哀和挫折。穿堂那头，迎着我，颳起第二道风。

重抬头，但见一个人影随风出现在那里。

我记得的那双眼。

“沉若──”我要找的江潮远，含笑地站在我面前，含住了我同他江潮的那字“水”。这便成了他呼唤我的方式。“你来了。我在等你。”

仅就那么一句话，我知道，我这生终将陷入深深的那墮落。

“这个──”我把纸袋递给他。“那一天，很谢谢你。”

那晚的记忆带着黑夜的暗，一帘雨的想像，回声兀自震漾。

他平淡望了袋中一眼，随意将袋子托在手上。没说话，仅用一个眼神，示意我跟着他；无须言语，我就那样明白他的眼神，默默跟在他身旁。

他似乎不是一个太多话的人；即使是深刻的感情，大概也不会用言语表达。穿过穿堂，转个弯，进入邻棟并连的大楼。

“潮远！”刚要上楼，宋佳琪由走道那头忽然出现，出声叫住他。随即看见一旁的我，脸­色­微微一怔，感觉丝意外，很轻微。

“佳琪。”江潮远泛出一个淡淡的笑容。看见宋佳琪，他的表情是欣喜的，他或许欣赏他的才华；但我想，他大概也爱她的美。

美的事物是永恆的喜悦。宋佳琪的美，是华丽、高雅的美，是赏心悦目的美；不像我的滄涼，附着青春的忧郁。

“好久不见。你好。”我笨拙地打招呼。

宋佳琪优雅地还礼微笑。柔声中带着甜润，说：“你好。我记得，你是明娟的朋友，若水对吧？你跟明娟一起来的吗？明娟呢？怎么没看到她？”

“不是。明娟她并没有……我──”回答得有些难。

“是我请她来的。”江潮远接去了我的为难。“上回我们偶然遇见，谈起我早先在音乐厅演奏的曲目，我就请她有时间过来。”

他无须隐瞒；没有经心宋佳琪眼眸里模糊的疑想。对他来说，我太小了；他的眼睛看不见我。我是那样地渺小，那样地不起眼；微渺到使他根本无庸考虑得太深太远。

正因为如此，所以他是泰然自若的。

“原来如此。”宋佳琪又微笑起来。点头说：“那你们去吧。我不多打扰了。”态度显得很客气，处境分明。“待会见，潮远。七点钟在陈教授家的聚会，可别忘了。”

娇丽的脸庞，不经意地流露出属于两人天地的亲密俏皮。

“我知道。”江潮远会心她的俏皮，笑起来。

他的眼神在对她诉情，宋佳琪不知是轻忽了，还是不懂或不在意，转身离去。他露出一抹寂寞的颜­色­，但只一剎那，那双眼，又似夜一般的黑魅。

“来吧。沉若──”再一次，他唤着我，含住了同他江潮的那个“水”字。他自己也察觉，但仅是笑了笑，没有作解。

走到了琴房，他开门让我进去。

我第一次这么近身靠近一架鋼琴。漆亮的琴身反映着我，怯卑的轮廓；我简直不敢伸手去碰。

他打开琴蓋，朝我倾了倾头。我犹豫又犹豫，默默摇头。

他坐下来。修长的手，宛如和风，在琴鍵上轻轻拂过。我不知名的曲词。弹了几个小节，他便停下来，往里挪动，侧过脸来；我微迟疑，坐在他身侧。

“试试看。这就是你感受到的琴音。”他轻轻拉住我的手移到鍵盘上，推动我的手指轻敲着琴鍵.

我很快缩回手。拉住我的手那剎间，他似乎微怔了一下，感到意外。那只是很短很短的一瞬间。他许是感到诧异，对我不符合年龄青春的粗糙双手感到意外。

我想更接近他，想了解有关鋼琴的一切，但此刻，看望他修长的手，对照自己一双劳动粗糙的手──我以为往前进一步的几呎距离，急速地倒退好几光年的距离。

从地球到月球，要三十八万四千公里。即使我不眠不休，一辈子也走不到；太远了，我们之间的差距。

“江……潮远先生──”我心中一直梗着一个疑问。我查问过了，江潮远十七岁时就夺得多项国际鋼琴大賽的桂冠，被惊为出世之才，譽为“东方的莫札特”，是国际各知名交响乐团争相邀请合作的对象，国际知名的古典鋼琴音乐家。这样的显赫背景，怎么会无端地改編流行的乐曲，且在个人演奏会上一连的古典曲目之后演奏？

虽说现今乐壇盛行着古典与流行的狂想的跨界音乐，一些学院鋼琴家被塑造成明星，争相地投入。但我不懂。我知道，他不是属于那些的，不能那样算。

“不为甚么”。明白了我的疑问，他神态一片淡然。“只是觉得那首曲子很美、很滄涼。头一回不小心听见，就觉得很喜欢，很想经由自己的手将它弹奏出来。你觉得不好吗？”

“不……我根本不懂……”

“那么，你喜欢吗？”

“我不知道……”我摇头，说不出喜欢或不喜欢。我只是感到心弦被震动，催着我想掉泪。“那旋律，像是在悲泣和哀啼，哀涼悲伤，好像有谁哀哀地在诉说他的无奈。”

这是十五岁的我，所能了解的局限。

江潮远默对着我。我的棕­色­眼珠，他夜深黑漆的眼睛，又一次交看进里头；里头有一些游移的懂或不懂。

他双手突然在琴鍵上一震，弹起那首悲涼的曲子。

距离这样的近，哀涼的曲调就像帖在我耳边倾诉，更教我感到惊心。我退站起来，跟着迴旋入他的忘神。

琴声引来许多人观望。发觉是江潮远，争相传告，引来了更多的人，围堵在琴房前廊，结挤成密实的墙。

泜潮远察觉，不等曲调成章，戛然而止。他安静地转身，情带冷淡地扫视琴房外那些人；人群讪讪地退走，三三两两的，再无任何徘徊。只除了一个例外。

那是他的未婚妻宋佳琪。她当然可以不必走，因为她是最特别的。

“我是不是打扰了？”她含笑问道。不等回答，便很自然地走向江潮远，坐在他身边，手指轻声弹奏着琴鍵，和他相应合。声音带笑说：“你在指导若水练习？难得你会主动这么做。爸千说万说，好不容易才说动你点头，你也只肯答应一个星期来一次。看来，你一定很欣赏若水的才华喽？”

“不是你想的那样。”江溯远微笑摇头。“我只是感觉到一些共鸣而已。”

“共鸣？”宋佳琪听得迷惑。她不懂。

我知道江潮远指的是甚么。他在说那首他一听便觉得心受悸动，而将它改編弹奏的流行曲目。

但意外的，江潮远却只是笑了一下，没有多做解释；那个笑，没有縹远，有些寂寞。

我变得不懂了。他的眼里看的，映满着宋佳琪；她就站在他面前，依在他身旁，他为何还会露出那种神情？他的世界那么广阔、那么大，他的眼神却又为甚么有时会变得那么远？

宋佳琪尴尬地掩饰甚么似的笑一下。有我在，有些矜持和教养她不得不维持。我是一个妨礙.

“我想……那我先告辞了。”我觉得还是离开的好。

“等等！”宋佳琪叫住我，起身将我拉到琴前。脸上的笑容始终亲切地附着。“你不必觉得不好意思。潮远主动指导你练琴，这是很难得的机会，你不必在意我。来吧！”说着，鼓励地望着我。

“我……我不……”那嗫嚅不安，直比我內心的难堪。

江潮远慢慢地，以分解的动作弹奏简单的节奏，侧身向我，眼神鼓励着我。

“就照这样，试试看。”

我迟疑着。避开宋佳琪疑惑的目光，伸出粗糙的手，强忍着令我难堪的汪视，笨拙地触碰着琴鍵.琴身发出像即将断气的哀鸣，鸣咽着求饒，反映着我难堪漲红的脸容。

我以为宋佳琪会说甚么，出乎我意料，她却一副若无其事的表情，对我笑了笑，说：“你们慢慢练。我还有事，不打扰了。”

那若无其事的笑容，比讽刺我还让我挫折难过。她伸手拂开散逸的发丝，手指修长纤细，玉白柔­嫩­，天生就是一双艺术家、适合弹琴的手；我强烈感到自己的卑微，觉得自己渺如尘埃。

剩下的两个人都没有再说话，眼眸空自相对，陷入一片难堪的沉默。我想逃，身体却宛如被钉住难动。我果然还是没有那种天赋才能；我生来本就不是那样的人。

不管靠得多近，地球到月球，还是遥隔着三十八万四千公里。

“那──”我站起来，划破沉默的突然。“我想我该回去了──”挂着不自然的微笑。

随即匆匆地──应该说是用逃的，半跑着离开，冲下楼去。眼眶凝满泪，模糊了视线；我努力想将它逼回去，想赶走內心的难过酸痛，不愿去面对自己的可悲可怜。

但是，泪水是那样关不住──我以为，我会流满面；但没有，我没有掉下泪。我只是快步地逃着，急切想离开这个地方，找个没人的荒僻之处躲起来，舔舐流血的伤口；野生动物都是这样的，不是吗？孤独地躲起来，面对自己的伤口。我也只能依循那么的方式，悄悄躲起来，舔舐自己心口那一团淌血的烂­肉­。

我没想到的是江潮远竟然追了出来。

“沉若──”叫声在弯道的角落追上我。

我低着头，他停在我身前。我感觉得到，那夜黑深邃的眼神俯望着我；它在检视我的顫抖。

“沉若──”像海潮的声音在呼唤。

没有。我没有哭。

我抬起头。眼底­干­­干­的。

他俯看着我，月一样淡而远的表情。他知道，甚么都不必说。从初见面，这就是我们相处的方式。

“这个──你拿着。”他给了我一张记着地址的纸条。“下次到这里来。”

他看出了我的自卑，看出了我在人群之前、在宋佳琪面前的自惭形穢，虽然他甚么都没有说。

我摇头。“你不必对我这么好，我们并没有……”

我想说“我们并没有甚么关系”，既不是朋友，也不是亲戚，甚至还谈不上相识，他不必、也没有理由义务安慰我的伤口。

“你是我的小小朋友。”他将纸条塞进我手里。“一定要来。我会等你。”

小小朋友？

是因为年纪吗？因为他的人生，是我人生的两个重叠？

是的，他一直是这样地看我。

他并没有想得太多，并不知道，十五岁的我也有着青春的爱念思愁；他没有想到，情之所钟和年龄立场是无关的；他也没想到，这样的我，会因为那个江潮，对他一念成痴而情氐执着。听过了那个最初最美的海潮声，我的心弦便不再为任何人扣动。

这些，他统统没想到。他当然不会想到，在他眼中，我是那么微小。他一直是那样看着我；我只是他小小的朋友。

他不知道，不知道我以甚么样的心情看着他。

我想，他永远也不会知道。

关于我的心情，难难难。

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