孩子的愿望VS妈妈的心愿

我在抚养三个孩子的时候，美国还没有培训学校。这里只有为具备特殊才能的孩子设立的专门学校，相当于韩国的艺术学校。

南希在艺术方面似乎很有天分，她曾经想去专门学校学习。但是，最终我还是把孩子们都送到普通学校去了。因为，通过我的观察，发现南希并没有超常的天分。如果盲目地送她去专门学校学习艺术，在今后的学习中有可能被淘汰，这样将会给她的一生造成巨大的伤害。

南希并没有放弃她的爱好，她对艺术方面的东西仍然很着迷。我虽然没能对孩子们进行专门的艺术培训，但是，作为感­性­教育的一个方面，我决定让他们去学习钢琴。家里恰巧有一架钢琴，而我们还有一位会弹钢琴的邻居。

“孩子们，你们想不想直接用钢琴弹出你们喜欢的音乐呢？弹钢琴可是一件很有趣的事情哟！”

孩子们使劲地点头。开始的时候，他们学得很认真，可是没过几天，孩子们就开始看我的眼­色­行事了。有一天，又到了学钢琴的时间，他们总是磨蹭着不想去，互相交换着眼神。终于，爱丽丝鼓起勇气对我说：“妈妈，我们一定要学钢琴吗？”

我很意外，我以为孩子们会喜欢弹钢琴。我问他们原因，他们说非常讨厌弹钢琴时的气氛，有这时间不如去做些其他想做的事情。而且，他们对教钢琴的老师也不太满意。我问他们从什么时候开始产生这种想法的，孩子们的回答令我大吃一惊。

“其实，从一开始我们就不太喜欢。”

“那你们为什么不早说？”

“妈妈不是希望我们学钢琴吗？”

刹那间，我被惊呆了。我一直把为了孩子们当作借口，其实是我强加给他们的。孩子们看我没有说话，不安地对我说：“妈妈，如果您想让我们学钢琴，我们接着学。我们不学钢琴是不是让您伤心了？对不起！妈妈。”

听着孩子们的话，我的眼泪忍不住流了下来。

孩子们希望妈妈总是开开心心的，即使不喜欢做的事情，为了妈妈他们也会去做。

我没有真正了解孩子们的想法，只是按照自己的想象，无意中强迫他们做了不喜欢做的事情。

“孩子们讨厌做的事情，我有什么权利强迫他们去做呢？”

于是，我立刻不再让他们去学钢琴了。虽然这只是一件小事，但是通过这件事我明白了，作为妈妈应当给孩子指明方向，但是不能强迫他们去做什么。

正在抚养孩子的妈妈往往错误地认为，不管什么，孩子只要认真去做就可以成功。因为现在孩子还不知道应该怎么做，所以应当由妈妈决定。实际上，这是一个很危险的想法。当然认真做事情是没有错误的，但是这件事情应当由孩子自己去选择、去决定。

在要求孩子做什么之前，一定要考虑这件事是孩子喜欢做的，还是不喜欢做的。不要自以为对孩子前程有好处而将自己的意愿强加给孩子。

同时，妈妈不要认为自己努力了就可以把孩子培养成多么优秀的人才。孩子的成长过程，不是拼图游戏，可以一块块尝试着去拼。如果妈妈一味地强迫孩子做不喜欢做的事，孩子就会产生抵触情绪，最终的结局只能是妈妈心力憔悴，孩子疲惫不堪，而且家长和孩子之间的关系还会出现裂痕。

南希告诉我最近她正在和她的孩子们一起学钢琴的初级教程。以前南希很讨厌学钢琴，现在看到自己的孩子在学忽然又产生了学习的冲动。尽管年龄已经偏大，而且花了很多时间，但是南希说她好久没有这么开心过了。

听了南希的话，我心想幸亏当初没有强迫他们学钢琴，否则的话，现在怎么能看到南希像孩子一样学初级钢琴的可爱的样子呢？

避免不必要的牺牲

在抚养孩子的过程中，要时刻意识到自己所扮演的角­色­。因为父母经常会用错误的眼光去看孩子，认不清自己应当起到的作用。

父母以为供孩子吃、穿、上学，就是父母应尽的义务了。

其实父母应尽的义务还远不止于此。在孩子面临未来的选择时，孩子应该有权力自己去选择。然而，有的父母觉得已经为孩子做得够多了，现在孩子应该按照父母的愿望去成长，相信每位妈妈都明白，父母和孩子之间不是“我给了你多少，你就要报答我多少”的等价交换关系。

我觉得父母在为孩子尽义务时，需要具有一种牺牲­精­神。牺牲是指不求任何回报、无条件地给予。要求回报的给予就不是牺牲。父母在为孩子付出时，不要为孩子划定路线，尽管这并不容易做到。

其实，我也想让孩子按照我的想法去做。爱丽丝想成为文学家、医生或者律师；南希也希望成为医生或律师；彼得想成为物理学家或发明家。彼得小时候在理工方面有很高的天分，所以他的想法和我相同。但是，爱丽丝和南希作为东方人，在美国如果想平稳地生活下去，医生并不是一个理想的职业。而律师这种职业经常要违背自己的良心，因此我也不太赞成。

但是，对孩子们的选择我没有过多的­干­涉。虽然我想让他们听听我的意见，但最终我还是忍住了。从最后的结果来看，我的做法是明智的。

我对爱丽丝和南希的担忧都是不必要的，长大后她们走上了自己选择的道路，成为两名正义的律师。彼得也按照自己的梦想，在人生道路上满怀信心地前进着，无论遇到什么挫折他都不会轻易放弃。如果我当初­干­预了孩子们的生活，现在也不会看到孩子们幸福的笑容了。

父母不能代替孩子生活，同样，孩子也不能再给父母一次人生。父母有父母的生活，孩子有孩子的生活。

父母养育子女，就像培植一棵幼苗一样。要想让幼苗长成栋梁之才，需要有足够的养分、充足的阳光和适当的风雨。父母的作用就是当幼苗需要水时，给它们浇水；遇到风雨时，为它们抵挡。但是，幼苗不会按照人的想法想成为苹果树就成为苹果树，想成为梨树就成为梨树。孩子和幼苗一样，不会完全按照父母的想法去成长。

纪伯伦(Kahlil Gibran)在他的《先知》一书里有这样的描述：

你们可以给孩子以爱，却不可给他们以思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

因为他们的灵魂，住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来学你们，

因为生命是不能倒行的，也不与“昨日”一同停留。

你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命箭矢。

那­射­者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地­射­了出去。

让你们在­射­者手中的“弯曲”成为喜乐吧；

因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。

抚养孩子就是让孩子自己去感受生活，选择自己的路，而父母所要做的就是在孩子身旁给予帮助。

现在，我想问一下读到这里的妈妈们，你们还把孩子当作实现自己梦想的寄托吗？……

☆ 给孩子一个空间

我念小学的时候曾经读过一本小说，直到现在这本小说还常引起我的思考。这本小说就是阿尔贝 ?加缪写的《局外人》。

在《局外人》中，主人公莫尔索是一个普通的公司职员。他对所有的事情都漠不关心，包括自己。在听到母亲去世的消息后，他也无动于衷，糊里糊涂地参加完母亲的葬礼，第二天他去了海滨浴场碰到了从前的女同事玛丽，两人一起游泳，晚上又看了一场滑稽电影，电影的情节使两人笑得前仰后合。莫尔索最常说的一句话就是：“那不是什么重要的事。”

他对想升他职的老板说：“您也和别人一样，不愿意改变生活吧！”当恋人问他爱不爱她时，他回答说：“这有什么关系吗？”

在海边他用枪杀了人，法庭上法官问他为什么杀人，他的回答很简单：“因为阳光太刺眼了。”

给孩子提供独立思考的时间和空间

如果妈妈看到孩子一个人坐在房间里，什么都没做，只是看着窗外的天空发呆，妈妈会怎么做？是给他一个玩具，还是跟他说别浪费时间了？妈妈不要一看到孩子发呆就一副忍无可忍的样子，至少也应该关心一下孩子是不是有什么问题。妈妈似乎最看不得自己的孩子待着没事­干­的样子(即使只是短暂的发呆)。

彼得就格外喜欢沉浸在空想中，特别是什么都不做，自己一个人沉浸在遐想之中。大多数人肯定会认为他不会在想什么重要的事情，而我看到彼得这样，却非常想知道这个孩子到底在想什么？

但是我没有­干­涉彼得。其实，不只是彼得，爱丽丝和南希在做完功课后，我也让她们回到自己的房间做自己的事情。彼得经常发一会儿呆后，就开始捣鼓一些组装品，还会掏出书来，在纸上画着什么。爱丽丝和南希则喜欢编织一些东西，有时画画玩。

他们有的时候就是呆呆地坐者。但是，不管孩子们做什么我都不会去­干­涉，只是偶尔我会引导他们做一些事情。

在这段时间里无论是画画，看书，还是玩玩具，都是孩子自己的选择。孩子们也有了自己思考的时间和空间。

在我小的时候，父母除了一些规定的事外，绝对不­干­涉我们，给我们的时间就彻底由我们自己支配。小时候我不明白父母为什么这么做，随着年龄的增长，我终于明白了父母的良苦用心，他们这样做对我们的成长是非常有意义的。在自己自由支配的时间里，没有任何压力，我们可以按照自己的想法尽情地展示自己，做自己喜欢做的事。只有那时，才能体现自己真正的个­性­。

爱丽丝、彼得、南希的思考方式、喜欢做的事情、处理事情的方法各不相同。小时候我就给了他们充分的自由时间。没有别人的­干­涉，在自己的时间和空间里可以自由地思考，这培养了他们自己的­性­格。

白天大家一起听的音乐，他们回到自己的房间后会自觉地再听一遍，这样他们的理解就会更加深刻。画画的时候，他们会用画笔描绘自己的未来。通过涂鸦似的乱画、编织东西，他们对自己喜欢的颜­色­和形象有了更新的知识。

随着年龄的增长，孩子们的学习任务越来越重，时间也越来越紧张。但是，越是这样的时候，我给孩子们自由的时间就越多。因为孩子需要自己考虑的问题也越来越多。

妈妈们总津津乐道于那些学习起来废寝忘食的孩子，对这样的孩子总是赞不绝口。真的有这样的孩子吗？大概学习好、听话的孩子会这样。但是将所有时间都花费在课本上的孩子，就失去了在自由时间发现自我的机会。

我相信在给孩子的自由时间里，孩子们会选择自己奋斗的方向。自由时间越多，孩子越能明白自己应该做什么。

彼得小时候总喜欢拆东西。上高中时，他在全国科学大会上获得了发明奖，这都是因为我给了他充足的思考时间，让他找到了自己的特长。如果只是一味地督促彼得学习功课，不要浪费时间，恐怕连彼得自己都不会发现自己有那方面的才能吧。

韩国的妈妈们都有奇怪的强迫症，他们希望孩子不停地学习，从早到晚跟在孩子们后面，每一件事都要指指点点。为了能超过同龄的孩子，妈妈们把自己的孩子像牛一样，在各个培训学校之间赶来赶去。

妈妈无法忍受孩子有空闲的时候。孩子失去了仰望蓝天，享受阳光的快乐，甚至学习的时候，笔一停都要招来妈妈的批评。这些妈妈们根本不知道在教育孩子的时候，给他们自己思考的时间是多么重要。

孩子们在这样的环境下成长，不用说树立自己的个­性­、培养自己的才能了，恐怕连休息的时间都不够吧。处在这种没有喘息之机的生活中，孩子们早就已经疲惫不堪了。没有自己思考的时间，就不会有发展的机会。

不只如此，总是处在妈妈的监视之下，孩子会变得做事畏手畏脚，对世界有着极端的看法。

孩子需要自己进行思考，塑造自己。只有给了孩子适当自由的时间，孩子才能拥有更大的创造­性­。父母不能剥夺孩子的自由，更不能去强加管制。无论谁都有决定自己人生的权利。

如果真的为孩子的人生担心，就要给他们属于自己的时间。给他们一个没有任何人­干­涉，可以自己思考、享受、塑造自己的世界。

☆ 不要埋怨丈夫

在抚养孩子的过程中妈妈经常会有力不从心的感觉，这并不是妈妈的能力不够。在教育孩子的过程中妈妈要承担多种角­色­：孩子的朋友、避风的港湾、生活的顾问……在这一过程中，肯定会有角­色­冲突的时候，而且妈妈总希望孩子能够按照自己的愿望成长。

在教育孩子的时候，我也会经常感到心有余而力不足。正是在丈夫的帮助下，我才最终出­色­地履行了为人母的职责。丈夫在孩子们面前是力量的象征，像一面坚固的盾牌一样保护着孩子。当我因为孩子的问题而无所适从的时候，丈夫就像指南针一样给我指明了方向。

我和丈夫还有孩子们构成了一个三角结构，在孩子成长的过程中始终可以维持着一种平衡。就是在这种情况下，孩子们顺利地度过了被称为“叛逆时期”的青春期，逐渐长大成|人。

很多妈妈感到养育孩子非常困难，我经常对这些妈妈说：“要在孩子面前树立爸爸的威信，爸爸是处理你和孩子关系的一张重要王牌。”

但遗憾的是，在韩国社会教育孩子的问题上，爸爸越来越显得微不足道了。最近的一个调查显示，爸爸和子女在一起的时间，1天平均不到1个小时。在参与调查的爸爸中，大部分人没有尽到做父亲的责任。他们的主要理由是：“和孩子在一起的时间太少了(43.5%)。”在孩子成长的过程中，爸爸一直忙于工作，和孩子见面的时间都没有，这对孩子的成长极其不利。

没有时间和孩子在一起，就不能尽到父亲的责任吗？孩子如果有一个忙碌的爸爸，就只能在缺少父爱的情况下成长吗？

我的丈夫可以说是一名一线工作人员，一年365天中有280天在外面参加学术会、报告会和演讲。在家里，小到在墙上钉个钉子，大到修理家用电器这些本应由丈夫来做的事，大部分都由我来做。孩子和爸爸在一起交流对话几乎是不可能的。

但是，在孩子幼年的时候，并没有感觉到父亲是个“局外人”。虽然孩子们总也看不到爸爸，但我总是跟他们说爸爸是个怎样的人。我总是努力在孩子们心中树立起爸爸的地位。从这一点上我完全可以自豪地说我是一个贤妻良母。

绝对不能让孩子们看到父母争吵的样子

在蜜月旅行的最后一天，丈夫对我说：“对不起，明天你自己回家吧，我还要参加一个重要的学术讨论会。”

虽然有点不愉快，但是有什么办法呢，毕竟是因为工作。最后，我还是自己拖着沉重的行李回到了还有三个孩子等待我的新家。

和孩子们在一起的第一个晚上，突然从彼得的房间里传来了痛苦的叫声，我急忙跑到了彼得的房间，看到彼得正痛苦地在床上滚来滚去。我顿时手足无措愣在了那里。这时爱丽丝走了过来对我说：“彼得从小时候就经常这样，没什么大事。”

听了爱丽丝的话，我才从慌乱中清醒过来，赶紧给医院打电话，然后一边安慰孩子，一边像没头苍蝇似的跑上跑下，不知不觉天已经亮了。

忙了一晚上后，我委屈地掉下了眼泪。

但是，这只是个开始。丈夫不在家时，家里所有的活都是我来做。在墙上钉钉子这种小事就不提了，最费劲的就是修整院子里的草地。要把齐膝高的荒草修整成平整的草坪，我必须一个人从屋里把到我胸口高的割草机拖到院子里去。

有一天，丈夫又出差了，我需要把割草机拖到院子里去。但是那天我非常疲惫，无论如何也搬不动那个沉重的割草机。我家院子里还有几处小坡道，在搬的时候如果一不留神就会连人带机器一起滚下去。于是我就找了一条长绳子，一头拴在树上一头牢牢地拴在自己的腰上。

我一个人在院子里割了半天草，正想喘口气，门铃响了。是丈夫回来了，他带着坦然的表情，走进院子里来，我一看到丈夫顿时火冒三丈。

“我怎么这么苦命呀！你什么都不管，是不是把我当成家庭主­妇­了……”

当我要把长时间以来的积郁一下子爆发出来的时候，孩子们全都跑了出来，他们亲热地喊着：“爸爸回来了！”

我立刻把丈夫的衣架递给了他，然后静静地走开了。虽然锪艘欢亲拥奈屈，但是因为孩子们在场，所以我不能和丈夫发火，我不能让孩子们看到父母争吵。抚养过孩子的父母都知道孩子有时候敏感得令人吃惊。万一当时我和丈夫吵起来，会对孩子造成极其恶劣的影响?/p>

大部分孩子本能地和妈妈更亲近一些。因为在他们的印象里，总是妈妈在满足他们的要求，所以他们更偏向妈妈一点。如果妈妈在他们的爸爸面前大声吵闹，十有八九他们会对爸爸产生坏印象。他们可能会想“爸爸让亲爱的妈妈生气了，他是我们家的坏人。”

从那之后，我从不在孩子面前和丈夫大声说话。即使我们之间有问题，也会在孩子不在场的情况下解决，而且我在发完脾气后，通过和丈夫平静地交谈解决问题。

有的妈妈和丈夫吵架后，总是这样问孩子：“你站在妈妈这边？还是站在爸爸那边？”

如果孩子回答“站在妈妈这边”，妈妈心里会得到很大安慰。我奉劝这样的妈妈赶紧放弃这样的做法。因为，这一瞬间，会使丈夫在孩子们的心目中留下很不好的印象。

不要­干­涉丈夫与孩子之间的关系

在美国结婚几年后，我非常想念在韩国的父母。那时候正好论文已经完成，我还有些空闲时间。我很担心如果回韩国，会没人照料孩子，但是，我不知道以后还会不会有这样的机会了，于是下定决心回了一次韩国。

回到了朝思暮想的祖国，但是没过几天，我的心里就开始不踏实了，总是想起我在美国收拾行李时孩子们对我依依不舍的情景。还是母亲了解我，她对我说：“你现在也是母亲了，孩子们离不开你。奇-书-网”她督促我尽早回美国，尽早回到孩子们身边。

最后，我比预期行程提前了几天回到美国。一看到我，孩子们就兴高采烈地跑了过来，我感到十分满足，赶快打开了皮箱，给他们分发礼物。

彼得在拿到礼物后表情有些奇怪，给彼得的礼物是一件黄|­色­的裤子。我觉得这条裤子非常适合穿着讲究的彼得，就给他买了两条。看来，彼得似乎不太满意。这时，丈夫看到了彼得不太高兴的样子。

“彼得，妈妈特意给你买的，你怎么这种表情？”

彼得一句话也没说。

“不喜欢吗？”

彼得还是没有回答。于是丈夫把彼得叫到了书房。我有些担心，在书房门口偷偷地听着他们的对话。

“韩国是离这里很远的地方。妈妈在那么远的地方给你带来的礼物，你应该拒绝吗？为了妈妈，你也要高高兴兴地把裤子穿上。”

“爸爸，你这是在强迫我。穿什么样的衣服是我自己的事，我觉得爸爸不能要求我必须做什么，而且我的朋友中，也没有穿黄|­色­裤子上学的。”

@奇@这样的对话一直持续到凌晨4点钟。丈夫认为孩子无视妈妈的诚意是错误的，而彼得则认为不能强迫他穿不喜欢的衣服。

@书@丈夫的话没有错，作为一名教师，我也很理解彼得的心理。但是，我没有向他们说出我的看法，也没有参与他们的对话。当然第二天我会跟丈夫进行交流。

@网@最近，我感觉在韩国家庭里，妈妈的口气越来越强硬。只要是和孩子有关的事情，都由妈妈来决定。如果爸爸稍微想Сhā一句话，妈妈总是会说：“你整天在外面，知道什么？”

在韩国的幼儿园里，如果问孩子们：“爸爸是什么人？”大部分孩子回答：“挣钱给妈妈的人。”在孩子们的印象里，买玩具时，大多数情况下是爸爸站在一边看着妈妈掏钱。

随着时间的推移，孩子会将爸爸彻底从自己的生活中排除出去。即使自己有什么事情第一个念头就是“只有妈妈才能解决”。

出现这种结果，都是受妈妈的影响。而且这也无异于失去了一个教育孩子的重要帮手。当妈妈与孩子之间出现问题时，连一个可以从中调节的人都没有了。

在抚养孩子的过程中，为了不失去爸爸这个“帮手”，在孩子面前，我总是对丈夫保持谦让。就是在给孩子一个小礼物时，我也一定要事先跟丈夫说一声。

在孩子与丈夫很少见面的情况下，一定要采取一定的措施维持丈夫在孩子们心中的地位。在抚养孩子的过程中，不要总埋怨丈夫对自己没有帮助。对丈夫要理解与忍让，这样对家庭的和谐才有好处。

塑造丈夫在孩子们心中的地位

由于丈夫的公务繁忙，从孩子们小时候到现在，我们全家没有一起去旅游过。不用说全家一起去旅游，就是在节假日的时候，丈夫也很少和孩子们在一起。

丈夫每次过节的时候几乎都不在家，并不是因为要参加学术会或者其他什么公事。每年的圣诞节、感恩节、春节的时候丈夫总是自己回他的父母家。起初，我以为丈夫不愿意全家五口人一起回去是为了省路费。但是丈夫却有他的想法：“我的父母虽然人很好，但是，我还暂时不想让你和孩子们跟他们见面。如果你经常和他们见面，他们就会­干­涉你教育孩子。如果我的父母代替你去教育孩子，这样不利于孩子们的成长。”

丈夫的话不免有些杞人忧天，但是他的确是为了孩子们的将来着想的，所以我并没有反对，也没有显出一点不高兴。

可是孩子们却不这样想。孩子们不明白，为什么一到过节的时候，总是见不到父亲。

“为什么每次过节爸爸都不在家呢？平时总不在家，连过节的时候也不和我们一起度过。”

没有爸爸的圣诞节、没有爸爸的复活节、没有爸爸的新年，每到这个时候，孩子们总是将心中的不满一下子爆发出来。看到孩子们这样，我也总是后悔让丈夫一个人去他的父母那里。

但是，我绝对不能让孩子看出我有这种想法，我总是耐心地向他们解释爸爸不能和我们一起过节的原因。

“你们很爱爸爸妈妈是吗？同样的，你的爸爸也很爱你们的爷爷­奶­­奶­。如果我们全家都去爷爷­奶­­奶­家会花很多钱，所以只能爸爸一个人去。这不是爸爸的错。爸爸也很遗憾不能带大家一起去。”

爸爸和孩子的关系与妈妈和孩子的关系有所不同，如果稍微有点误会，就很难消除。爸爸和孩子们在一起的时间相对较少，产生误会后，圆满解决的机会也就比较少，最好的方法就是避免出现误会。在孩子们对父亲十分不满时，我不能在他们面前发丈夫的牢­骚­，而是应该让他们明白爸爸是不得已的。

在多次的解释之后，孩子们不再埋怨爸爸了。在节日快结束的时候，他们总是一起欢迎爸爸的归来，而丈夫总是带着一副又抱歉又感激的神情回到我们身边。

如果希望爸爸在孩子们心中树立起威信，那就要不断地向孩子们解释爸爸的处境。妈妈的解释，可以消除孩子和父亲之间的隔阂。

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