如果上天能给我一个轰轰烈烈的爱情，我愿意用生命去呵护它，那个我爱的人，和爱我的人将是世界上最最幸福的人，我保证。我问过自己，我所说皆为事实。可我有机会兑现我的承诺吗？我一点也不知道。

我开始封闭自己，来躲避尘世的纷纷扰扰。冷眼去看那些花前月下的情人们，冷眼去看那些自以为是的美女们，冷眼去看那些被男­性­荷尔蒙冲混头脑的花花公子们。他们会为自己的放纵而付出代价的，我想，我也希望是那样，在不知不觉中，我竟然成了一个有嫉妒心的小男人了。在不健康的心理影响下，我开始做一些搞怪的事情，和自己认为特立独行的事情。冬天我敢跳进水池里游泳，即使为此我付出躺上病床的代价，我穿很归整的西装，脚上却来一双很破的旅游鞋，而且不穿袜子。我想小子们，­妇­女们议论吧！我永远是你们议论的焦点。哈哈！哈哈！

骆飞不愧是我的死友，他总是很友好的并且是委婉的和我谈心，说我近来的变化不是太正常，并且问我需要什么帮助。我很感激他，不过我想他只是一个俗人，他终还是不很了解我。俗人与非俗人的差别就是，非俗人敢做那些俗人不愿意做或不敢做的事情。

在大三的时候我迎来了一场轰轰烈烈的单相思的爱情，这是我为我自己争取的，那是我大学唯一愿意为自己自豪的一间事情。

莫玲是我的高中同学，我们同时考上了河海大学，而且是老乡。她是一个非常有内涵的女孩，而且人长的也相当的漂亮，一双月牙般的眼睛，楚楚动人，尖秀标致的瓜子脸，有林黛玉的遗风。说真的对于这样的女孩，我连想都不敢想，如果想，也是对她的亵渎，虽然我有着很好的理由和机会与她接触，不过我要学着放弃，因为你真的没有理由得到。很悲观很错误的想法，让大家看来。她不是一个轻薄的女子，对待爱情还很传统，我还曾经告戒她她会因此遭到伤害的，我不知道我为什么要对她说这些，大概是不愿意让她受到伤害吧！而且即使受到伤害也不要太伤心。她对我的告戒只是一笑置之，是的，她并没有很在意的理由呀！直到大二她才和一个看上去非常优秀的男同学交往了，确实是一个很优秀的男同学，在很多人眼里，并且当时在我的眼里他也是一个很优秀的人，我看人的眼光是很挑剔的，虽然鄙人很落寞。他们爱的死去活来，似乎成了我们学校的典范，金童玉女，郎才女貌，羡煞那一对对鸳鸯们。也许时间真的会考验出爱情的真假吧！一切东西放到了时间面前，都会显的苍白与无力，我愿意用时间的考验来评说鸳鸯们各自纷飞的理由，虽然有些须的偏激。人们常说，结了婚的男人和女人们，就像晒­干­了的两只萝卜，在黑屋子里枕着一块枕头，只是左手摸着右手。很恰当的，我想，虽然自己没有经历过，你想，一件事情做长了，谁都会觉得索然无味的，我这个非俗人都会觉得，更何况那些俗人了。而校园里的那些鸳鸯们大概也深有同感，不过三载，就纷纷的劳燕分飞了。莫玲和她的优秀男朋友也仅仅维持了一年的金童玉女的形象就分道扬镳了，理由并非是我所解释的那样，不过却是一个很让人容易同情和理解的理由，某某还算有几分姿­色­的女孩也看上了他，而且那个女孩有一个非常正点的老爸，在什么什么高级部门任领导，也许可以差不多许诺些什么？那就分手吧！爱情抵不过少奋斗十年的诱惑，十年是多么漫长而又漫长啊！爱情总会输给前途和金钱的，不有你不信。可是我还是愿意用我的理论来评说他们的分手，时间的浸泡，消磨了他们起初对于爱情的向往与追逐，我们可以做个实验，如果在莫玲没有被他追到手的时候，而面临这样的选择，也许他是不会如此轻易的选择放弃的。那么得到了再丢掉，就是拥�辛嗽俜牌，成功也许就是这个定义。好象我这么喋喋不休的胡乱解释，倒让你们觉得我在幸灾乐祸了，不过我的单相思故事也便有此开始了�/FONT>

莫玲是一个对爱情非常忠贞的人，这我已经说过了，所以我才会很善意的提醒她某些应该注意的事情，比如对待事情不要想的过于完美了，还有什么什么，等等。诚然，我是很善良的一个人。不过事情还是发生了，我最不愿意也最不希望的事情就这样很现实的发生了，莫玲要独自面对这一切了，我揪心的疼痛，可是我能有什么办法呢？她是一个自尊心非常强的女孩，能否接受这样的现实呢？我不知道，可是我真的没有一点办法去帮助她，我不愿意去找那个负心的男人，这对这件事情没有丝毫的帮助，狠狠的揍他一顿我倒是乐意为之，因为那样做我会觉得痛快，所以我做了，有骆飞替我出面，打的他鼻血直冒，真他妈的痛快。莫玲知道了这件事情以后找到了我，我以为她会臭骂我一顿，因为她总是不喜欢别人来­干­预她的事情，可是她并没有骂我，只是告诉我我那样做并不值得，对于那样一个决情决意的人。我放了心，因为她的表现让我觉得她会是一个非常坚强的人，可是我却远远想错了，再一个我做恶梦的晚上，我听到了她的不好的消息，她竟然选择了自杀。自杀，真可怕的一个字眼。不过上天还算有良知，她并没有自杀成功。

当我看到她虚弱的躺在病床上，留着伤心的眼泪。那时我竟然也落泪了，而且非常伤心。我真的不知道如何去安慰她，我的嘴很笨，虽然有很多的早以想好了的安慰话在嘴边。我只是默默的看着她，看着她的憔悴的脸和闭着的眼睛。起初她不吃也不喝，任医生和同学怎么劝导，我也没有丝毫的办法啊！何况我又是一个嘴笨的家伙，我只有默默的守护着她，直到深夜，更深的夜。我给她讲故事，说笑话，为的是搏她一笑。她看着我如此努力的样子，似乎也有点不忍心了，开始冲我笑，不过我知道那笑很让人伤心，可是我仍然觉得很欣慰很满足，毕竟她在乎我的感受了，开始为别人想事情了，那么她很快会走出自己的扭曲心理了。我给她变戏法，变出了巧克力，而且变出之前我让她答应我必须帮我做一件事情，那事情当然是把我变出来的巧克力吃掉了，由此我竟发现自己不那么笨了。

她终于走出了自己的误区，开始认真的对待自己的生活了。她是一个非常之优秀的人，可以用外秀慧中，锦心秀口这样的评语给予评价的，如果这样的人都不能得到幸福的生活的话，那我岂不是要入地狱，我情愿自己倒霉，也衷心的愿意她幸福快乐，我是不是异常的伟大呀！说这些我只是希望，迫切的希望我所欣赏的人或者我所喜欢的人都过的非常好，能都比我强，对于某些我所讨厌的人，而我是愿意诅咒他们的，所以我并非伟大，只是愿意按照自己的想法去行事，有点感­性­。莫玲是一个非常喜欢文学的人，诗歌，散文，小说样样­精­通，是学校里出了名的才女。我为投其所好，也开始写些搞怪的小说给她看，她总是很认真的欣赏，还不时的给我指出某些语法或者情节上的错误。她的认真样总是会让我很感动，因为人最大的快乐莫过于有人能认真的欣赏你，欣赏你的所作所为。这个世界越来越缺乏这种让我们能够由心的感动的事情了，而她毫不吝惜的给了我，甚至她愿意给予任何人。但是我清楚，很自卑的发现她和我在一起并非真的快乐，她会笑，但笑的很勉强；她会看着我的那张丑脸呆呆的出神；她会莫名其妙的唉声叹气。我知道我们在一起只是在培养着越来越浓烈的友谊，而并非爱情。爱情是一种彻底的依附和溶解，而我们只是在延续着一种很微妙的同情与同情，她同情我的善良，我同情她的遭遇。除却这些我们并没有任何心灵上的交流，那么爱情也便无从谈起了，即使我并不愿意这样去想，可是我也根本没有改变的能力呀！我决定不再去找她了，因为我发现那些爱谈论别人家私的“大嫂和大婶”们开始对我们指指点点，说三道四，什么鲜花Сhā在牛粪上，什么屎壳郎遇到了牵牛花。对于这些我并不在意，因为我并不是一个很在意别人想法的人，可是她呢？我不愿意因为我让她受到任何的伤害，哪怕是一点点。所以我违心的不再去找她，虽然一天不见到她我都会魂不守舍的。爱情，爱情是多么奇妙的一件东西呀！如果它没有让我接触的话，我是不会那么难受的，我开始消沉，不会喝酒，却要酗酒，不会抽烟，却要熏的满脸焦黄。那些天我憔悴了很多，样子便的更加的丑陋，脸上还长出了另人抑郁的青春痘，可是我这样做并不觉得后悔，我想我是在保护我最心爱的人，所以我变成什么样的都无所谓，所谓就是她能够幸福。我很苦，真的。

莫玲找到了我，并不出乎我的意料，因为她也是一个顶善良的人，虽然我不知道她的善良会对我有何好处。她说我完全没有必要去在乎别人说什么，我们并不应该活在别人的语言里。我很感激她，虽然她所说的话我完全了解不是因为她喜欢我或者鼓励我去做我想做的事情，而是出于她对我的感激。感激不是爱情，我懂。

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