我的书写出来了，也许还不应该自信的把它称之为书，充其量也就是一副书稿而已，因为它还没有被认可并出版。可是我已经把它看做了生命，因为我要靠它吃饭，穿衣，代行。

童之媚几次询问我书写好没有，她说她愿意做我的第一个读者。我未置可否，她却固执以为我不把她当朋友。我也不知道我为什么不爽快的答应她，因为除了她也许并没有了任何人想看我的书，我倒真觉得自己没有把她当朋友看了。书就像自己的孩子，在没有出世之前，心里总是忐忑不安的，生怕受了外界的惊吓，而变成一个弱智儿。我把它看做自己的生命，当然也就非常在意它的发育了，所以我便固执的自私起来。其实细细想来，在自私的背后更多的是不自信，就像我对自己的丑陋持一样的悲观态度。

我去了出版社，接待我的是一个四十来岁，戴着黑边眼镜没长胡子的男人。我很拘谨的坐在他的办公桌前面的一把椅子上，低着头，没有再去看的黑边眼镜和他没有胡子的嘴­唇­。

“你叫穆沉鱼？”

“是的。”

“笔名？”

“不是。”

他的口气像是在审问犯人，可是我并没有责怪他，因为我的表现实在是让人不应该有高看我一眼的想法，我显得非常的懦弱或者说是无能。

也许我并不讨厌这样的气氛。

“这是副本吗？”

“不是。”

“那你有副本吗？”

“有”我说

“你的胡子很长，还有头发。”他竟然提到了我的胡子。

我看了看他的光滑的嘴­唇­，由于近视的缘故，我怎么也看不出，他是不长胡子呢还是把胡子刮的很­干­净？我不知道自己为什么会有这样的选择判断题摆在面前，一般来说男人都是有胡子的，否则很难称之为男人的，不称之为男人的男人是很少的，所以他应该是属于把胡子刮的很­干­净的那一类人的。可是我为什么要去想这些问题呢？也许我真的很紧张而不知道要去想些什么事情了。

不过我想我今天是应该把胡子刮­干­净才应该来的。可是我已经来了。

我说：“忘记收拾了。”

“文人一般都喜欢特立独行的，可以理解。”那个男人又道：“不过在写书的过程当中要是夹杂特立独行的元素，就显得矫揉造作。”

我很佩服他的这个观点，不由的想敬佩他了。

他说：“你可以走了。”

我便走了。在我刚要出门的时候，他还冲我笑了一下，并且说：“你的名字很好听。”

我想我的文章即使被毙了，我也不会责怪他。

当天夜里我去了夜总会，我想放松一下，因为在这几个月里我总是在煎熬着自己，几乎处于崩溃的边缘，虽然有时我总是规劝自己要大度一点。可是在我做出这样的选择之后，我就清醒的认识到了已经没有了退路可言，没有了退路，就意味着你必须竭尽全力的前进，而前进总会是给人带来压力的，这时我才明白，从一个地方转移到另一个地方，从一个想法转移到另一个想法，就是在结束一种挑战而迎来另一种挑战，结束一种苦难而迎来另一种苦难。既然要享受，我就绝不要吝啬，否则享受就会变成一种负担。是夜，我喝的酩酊大醉，而且夜总会里的一个并不好看的小姐一直盯着我看，最后她也终于耐不住寂寞且很巧妙的和我搭讪上了。

那天夜里我得到了我想得到的东西，美酒和女人。我不后悔我的放纵，因为我需要放纵了，所以我不后悔，我总是喜欢做我并不需要后悔的事情。

第二天早上我回到了我的出租屋，我并没有用钥匙开门，因为门是开着的。

“你去哪了？”童之媚竟然在我的屋子里，还用一个女人的口气问了我话

“你是怎么进来的？”我没有回答她，而是反问了她，因为我确实不知道她是怎么进来的。

“因为你的门没有锁。”

我忽然想起来了，我的门的确没有锁。

“你敢夜不归宿？”她又换了她小女生的口气

我说：“我没有夜不归宿。”我骗她是因为我不相信她一直是在我的屋子里。

她没有再和我说话，便走出去了，甚至连看我一眼都没有。

我很害怕，我也不知道我怕什么，难道是怕她再也不理我了吗？也许她早就不该理我了，否则也许我会胡思乱想的，因为我越来越觉得她已经在我的生命里扮演了一个角­色­，一个连自己都搞不懂的角­色­。

她要是真的在我的屋子里待了一夜呢？我想。

果然一个星期她都没有再踏进过我的房门，而且遇到我还故意的不和我讲话。我也没有和她讲话，因为我不知道如何和她讲话，该怎么说，或者怎么重新再做一次解释，或者真的也不应该再做什么解释了。

我的心里很难受，大概也是因为我写的书一直没有个结果吧！

我一直等待，因为我还没有失去等待的耐心，至少还觉得没有到亲自去出版社查看个虚实的地步。我闭门不出，带着焦躁不安的心情，也许我的小屋子就快在我的焦躁与不安中爆炸了，爆炸，碰！

就在小屋即将要爆炸那一刻，童之媚敲开了我的门。我发现小屋一下子清凉了许多，可是我仍忑忑的看着她，不知道她要做什么和说什么。

“你是在故意躲着我吗？”她甚至有点生气的跟我道

我笑了。也许这话应该我问她才对。

“摔门而出的是你，不理我的也是你，躲着我的也是你。”我道